Witze zum Stichwort Haut

Die passendsten Witze

Fiese Sprüche - Die ultimativen Fertigmacher ...

...

Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst du wohl g'rad auf'm Klo!

Versteck dich, die Müllabfuhr kommt.

Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis.

Ich hab' Schwierigkeiten deinen Namen zu merken, darf ich dich einfach Arschloch nennen?

Du bist graziös wie eine Elfe - oder wie heißt das graue Tier mit dem Rüssel?

Hab' gehört, du hast deine Freundin verloren. Bei der letzten Hexenverbrennung.

Du bist so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

Als Kind hat dir doch deine Mutter bestimmt ein Kotlett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!

Bei deiner Geburt wusste der Arzt nicht, wo er draufklopfen sollte.
Der ganze Kerl ein Arsch!

Bei dir hat der Schönheitschirug aber Mist gebaut!

Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

Das einzig Positive in deinem Leben war der Aids-Test!

Dein Atem stinkt so fürchterlich, dass sich die Leute schon auf deine Fürze freuen!

Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung!

Deine Eltern wären besser die 10 Minuten spazieren gegangen!

Deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus!

Dich asozial zu nennen, wäre 'ne Beleidigung für alle Asozialen der Welt!

Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen!

Dir hat man wohl den Arsch zugenäht, weil die ganze Zeit nur Scheiße aus deinem Maul kommt!

Du bist auch einer von Vielzuvielen!

Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.

Du bist der Grund, warum die Geburtenrate sinkt!

Du bist doch zu blöd, 'ne Banane zu öffnen!

Du bist doch zu blöd, dir die Schuhe zuzubinden!

Du bist doch zu blöd, ein Loch in den Schnee zu pinkeln!

Du bist dümmer als ein Schwein hochhüpft!

Du bist ein Gesichtsschnitzel, dass man weichklopfen sollte!

Du bist ein guter Duden! Aufschlagen, zuschlagen, und immer wieder nachschlagen!

Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die übrige Menschheit.

Du bist so blöd, du schwimmst sogar in Milch!

Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall!

Du bist so hell wie ein Tunnel!

Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln!

Du bist so überflüssig wie ein Einbeiniger auf 'ner Arschtrittparty!

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln!

Du bist zu dumm Erdbeeren zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter.

Du hast 'ne Figur wie ne Hundehütte.
In jeder Ecke ein Knochen!

Du hast Füße wie ein Reh.
Zwar nicht so graziös, aber dafür so behaart!

Du hast Zähne, wie die Sterne am Himmel stehen: so gelb und so weit auseinander.

Du hast die Haut einer 18-jährigen... Apfelsine!

Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder ... 'reinschlagen bis es klingelt!

Du hast ein Gesicht wie ein Winterstiefel ... 'reintreten und wohlfühlen!

Du hast ein Hirn wie eine Almhütte - hoch droben und nichts drinnen.

Du hast eine Figur wie ein... äh, hm... Reh?!
Oder wie hieß das graue Tier mit dem Rüssel doch gleich?

Du hast einen Horizont wie eine kniende Ameise.

Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante!

Du hast einen IQ von 6 - bei 8 grunzt die Sau!

Du hast einen IQ von 79, Knäckebrot hat 80!

Du siehst aus wie ein Kotlett, von allen Seiten bekloppt.

Du siehst aus, als ob du deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!

Du verschönerst jeden Raum beim Verlassen.

Es ist immer so lustig zu sehen, wie du versuchst Glühbirnen auszupusten.

Flieg mit Birgen Air!

Formatier' dein Gehirn!

Geh Bungee-Springen, aber binde dir das Seil am Hals fest!

Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen!

Gibt's dich auch in intelligent?

Gibt's dich auch in schön?

Gibt's dich auch in witzig?

Haben deine Eltern jemals lebenden Nachwuchs gehabt? - Ja! - Ich wette, das tut ihnen leid!

Hast Du einen Bruder?
Einer allein kann gar nicht so blöd sein!

Hast du dir die Nummer gemerkt? Na, die von dem Lastwagen, der dir übers Gesicht gefahren ist!

Hast du keinen Friseur, dem du den Quatsch erzählen kannst?

Haste wieder aus dem Klo gesoffen?

Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren?

Hier haste 50 Cent, dafür kannste 'ne Parkuhr mit deinen Senf Vollabern!

Hätte dein Vater gegen den Ofen gewichst, hättest du nur einmal kurz gestunken!

Hätte dein Vater in die Wand gewichst, hätte er geseh'n wie es 'runterläuft und nicht, wie es heute 'rumläuft!

Hätte dein Vater gegen einen Zug gewichst, dann wärste heute noch unterwegs!!!

Hätte dein Vater in die Pfanne gewichst, wärste schon lange gegessen.

Hätte dein Vater in einen Bach gewichst, wärste vielleicht 'ne schöne Forelle geworden!

Hätte dein Vater ins Gras gewichst, wärste vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden!

Hätte deine Mutter vor der Geburt gewusst, was da 'rauskommt, hätte sie abgetrieben!

Ich hab' als Junge gegen Dinge gepinkelt, die war'n schlauer als du!

Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose!

Ich würde dich noch nicht einmal anpissen wenn du brennen würdest!

Ist dein Vater Schmied?
Du siehst so bekloppt aus.

Ist deine Mutter Putzfrau?
Du siehst so bescheuert aus.

Ja, mach nur so weiter und es gibt 'was schönes auf die Fresse!

Kannste nix Sinnvolleres tun, als mich vollzuquatschen?
Die Dachrinne putzen oder dich erschießen?

Klauen deine Eltern?
Siehst so mitgenommen aus!

Lass dich 'mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen!

Mach mich an, dann mach ich dich aus!

Man sollte dich zurückentwickeln und abtreiben.

Man, du kannst wirklich keine Pickel mehr kriegen!
Warum?
Kein Platz mehr!

Mein Arsch und dein Gesicht könnten Freunde werden!

Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

Mit dem, was du nicht weißt, könnten 10 Leute in der Schule sitzenbleiben.

Noch keine Haare am Sack, aber im Puff vordrängeln

Noch so' n Ding... Augenring!

Noch so' n Gag... Zähne weg!

Noch so' n Kack... Nase ab!

Noch so' n Satz... Zahnersatz!

Noch so' n Schmarn... Rollstuhl fahr'n!

Noch so' n Spruch... Kieferbruch!

Noch so' n Spruch und deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!

Noch so' n Spruch und du kannst dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen.

Oh, Herr, lass Hirn herab regnen!

Pinkel doch an einen Elektrozaun!

Ruhe, oder hat jemand gesagt: "Mülleimer auf?"

Sag mal, hast du das Buch gelesen "Wie lerne ich Selbstüberlistung"?

Sag mal, hat sich der Panzerfahrer eigentlich bei dir entschuldigt?
Na der, der auf deinem Gesicht gewendet hat.

Schau 'mal im Lexikon unter Arschloch nach, da ist dein Gesicht abgebildet!

Schenkst du mir ein Bild von dir?
Ich sammle Naturkatastrophen.

Schon 'mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?

Schöne Zähne hast du, - gibt's die auch in weiß?

Sind deine Eltern Chemiker?
Siehst aus wie ein Versuch.

Suchst Du Kontakt? Versuchs mal mit einer Steckdose.

Waren deine Eltern Geschwister?

Was ist der Unterschied zwischen dir und 'nem Eimer voll Scheiße?
Der Eimer!

Was meinst du als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

Weißt Du, was der Unterschied zwischen dir und 'ner Dose Chappi ist?
Chappi gibt's auch mit Hirn!

Weißt du was passiert, wenn Nicki Lauda stirbt?
Dann bist du der hässlichste Mensch auf der Welt!

Weißt du wie man dein Gehirn auf Erbsengröße bringt?
Aufblasen!

Wenn Du meine Schmerzen spüren könntest, würde ich mich die ganze Zeit verprügeln.

Wenn Dummheit klein machen würde, könntest du unter dem Teppich Fallschirm springen!

Wenn Dummheit quietschen würde, müsstest du den ganzen Tag mit 'ner Ölkanne 'rumlaufen!

Wenn Dummheit rollen würde, müsstest du bergauf bremsen.

Wenn Dummheit wachsen würde, könntest du knieend aus der Dachrinne saufen!

Wenn Dummheit weh tun würde, würdest du den ganzen Tag schreien!

Wenn du einen Pickel am Arsch hast, ist das ein Gehirntumor!

Wenn ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!

Wenn ich auf dein Niveau 'runterdenke, krieg' ich Kopfweh!

Wenn ich deine Fresse hätte, würde ich lachend in 'ne Kreissäge laufen!

Wenn mein Arsch so aussehen würde wie dein Gesicht, würde ich schamesrot auf's Klo geh'n!

Wenn mein Hund dein Gesicht hätte, würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen, rückwärts zu laufen!

Wer hat denn an deinem Käfig gerüttelt, dass du Vogel Dich meldest?

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest!

Wer hat denn vom Kuchen geredet, dass du Krümel dich meldest?

Wer hat gesagt: Arsch rühr' dich?

Wie bist du eigentlich nach deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?

Wie sahst du eigentlich vor deinem Unfall aus?

Willste wissen, wie man dumme Kinder macht?
Frag' deinen Vater!

9594 Stimmen:

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[Menschen & Tiere - Erotik]

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt ...

... auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut." Keiner meldet sich. "5000 Euro", erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf hauen."

1632 Stimmen:

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[Sonstige - Witzige Texte]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine ...

... Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit Milde rechnen, müssen Sie uns schon eine gute Begründung geben."

Der Mann: "Die war so dämlich, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13.Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80 cm groß, der 19jährige 90 cm. Ich kam eines Tages hoch
zu meiner Frau und sage: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie."
"Ja", sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."
"Nein", sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment."
"Nein", sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Ägypter geschrieben."
Ich sage: "Das ist Pergament!"
"Nein", sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht."
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif.
"Liebling, schau mal, was hier steht!"
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: "Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15."
Ich nehme das Buch an mich und sage: "Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15."
"Nein", sagt meine Frau, "das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach.
Pompadour - das Handtäschchen.
La Maitresse - die Lehrerin.
Lois XV - der Zuhälter 15.
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."
Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
"Nein", sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
"Nein", sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß."
Ich sage: "Das ist ein Hektar."
"Nein", sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank."
Ich sage: "Das ist der Nektar."
"Nein", sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland."
Ich sage: "Das ist der Neckar."
Darauf meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."
Ich sage: "Das heißt Duett."
"Nein", sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen."
Ich sage: "Das ist ein Duell."
"Nein", sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt."

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie erschlagen."

Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen!"

1634 Stimmen:

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[Sonstige - Witzige Texte]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, ...

... künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle"!

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und...landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf...die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O.K.", sagt Petrus, "...ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

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[Menschen & Tiere - Blondinen]

Im Zirkus während der Raubtiernummer. Der ...

... Dompteur geht zum größten Löwen, öffnet die Hose, holt seinen Penis heraus und legt ihn in das offene Löwenmaul. Der Löwe schließt das Maul, der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf - schließlich öffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück und wendet sich zum Publikum: "Wer traut sich, dieses Kunststück nachzumachen?" Meldet sich ganz vorn eine Blondine und sagt: "Aber bitte nicht so dolle auf den Kopf hauen!"

2572 Stimmen:

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Kommentare zum Suchbegriff

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