Witze zum Stichwort David

Die passendsten Witze

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei ...

... der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich dort ein Zettel vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Resonanz auf Ihre erste Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel ist 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch hatte niemand ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht der Aperitif zum Wein, sondern für die Gläubigen gedacht
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben und die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die 'Tussi mit den kleinen Möpsen' war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger sollten Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock bezeichneten, - das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst,
Ihr Bischof

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[Länder & Nationen - Polen]

Warum hatte David Copperfield in Polen keinen ...

... Erfolg? Weil es dort nichts Ungewöhnliches ist, wenn etwas verschwindet!

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[Sport - Fußball]

Deutschland spielt gegen England, da sagt ...

... Michael Ballack zu seinen Mannschaftskollegen: "Geht doch in Loge und spielt Billard, ich mach das schon allein gegen die Engländer!"
Alle sind einverstanden.
Also sind sie alle, außer Ballack, in der Loge und spielen Billard, und freuen sich, als sie auf die Anzeigetafel schauen und folgendes sehen: Deutschland - England 1:0
10. Minute: Michael Ballack

Sie spielen weiter, lange Zeit geschieht nichts als sie den Schlusspfiff hören steht dort auf einmal: Deutschland - England 1:1
90. Minute: David Beckham

Sie sind entsetzt gehen in die Kabine zu Ballack, der sehr enttäuscht auf der Bank sitzt und fragen ihn: "Hey Michi was ist passiert, warum haben die in der 90. Minute noch den Ausgleich erzielt?"
Darauf Michael Ballack: Sorry Leute, aber der blöde Schiri hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

568 Stimmen:

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[Sammelsurium - Harald Schmidt]

Was ist spitz und sitzt im Sand von Mexiko? ...

... - Kaktus? - Falsch - David Hasselhoff!

470 Stimmen:

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[Sport - Allgemein]

Presseerklärung von Ferrari: David Coulthard ...

... ist vorhin mit seinem Flugzeug abgestürzt, wir möchten hiermit offiziell Stellung nehmen: WIR WAREN ES NICHT!

526 Stimmen:

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Kommentare zum Suchbegriff

Am 01.09.2023, 14:37 Uhr schrieb wing:
Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt...
Elton John machte gerade sein Bett, als er einen nassen, klebrigen Fleck auf dem Laken sah. -David, hörst du wohl künftig auf, im Bett zu wichsen!? -Ok, Elton!, rief David. Am nächsten Tag, als Elton das Bett machte, sah er einen weitere... [weiter]
Am 21.08.2022, 15:14 Uhr schrieb wing:
Das Ding. - Es gibt ein Ding, das jeder kennt,...
Neulich beim Philosophischen Quartett: -Nun, Herr Richard David Precht, Ihr neues Buch bekommt ja nicht gerade die besten Kritiken. -Ach was, auf Amazon hat mir ein profunder Leser sogar sieben Sterne gegeben. -Aber, Herr Precht, ich bit... [weiter]
Am 08.10.2021, 16:23 Uhr schrieb wing:
Der ostfriesische Vater hatte Schwierigkeiten....
-David Copperfield ist ein schlechter Zauberkünstler. -Naja, ganz so stimmt das auch nicht... -Oder hat er schon mal auf der Bühne einen Elfmeter verwandelt? ... [weiter]
Am 29.01.2019, 08:37 Uhr schrieb wing:
Warum wird die Versicherung für die A-Klasse...
-Was macht David Hamilton nach seiner Fahrerkarriere? -Werbung für Daimler; als Uncle Benz.... [weiter]
Am 24.08.2015, 18:25 Uhr schrieb wing:
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Als Dr. David Livingstone nach langer Zeit in der Wüste halb tot ins Lager zurückkehrte wurde er von Henry Morton Stanley mit dem legendären Satz -Dr. Livingstone, I presume? begrüßt. Worauf Livingstone antwortete: -Yes, Mr. Stanley, long... [weiter]