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... Dortmund einbetoniert werden? - Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken kann!
745 Stimmen:
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... bei Spielende nie mit elf Spielern auf dem Platz? Wenn sie eine Ecke kriegen, macht einer sofort einen Dönerstand auf!
965 Stimmen:
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... das Trikot von Andi Möller? - Weil es das einzige ist, das nicht verschwitzt ist.
630 Stimmen:
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... in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast du denn so viele Uhren in deinem Zimmer hängen?" Antwortet Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt." Meint Berti: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!" Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!"
697 Stimmen:
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... Fußball: "Wer spielt denn heute?" - "Österreich-Ungarn." - "So? Und gegen wen?"
654 Stimmen:
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... und einem Bankräuber?
Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"
1592 Stimmen:
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... von Berti Vogts zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig korrekt. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken auf die falsche Seite.
628 Stimmen:
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... überdacht? - Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind!
607 Stimmen:
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... neuer Teamchef vor der deutschen Nationalmannschaft.
"Ich will von jedem Spieler Einsatz, Kampf und Spielwitz sehen."
Tuschelt ein Spieler seinem Nachbarn zu: "Wir haben jetzt zwar einen neuen Teamchef, aber die Fremdwörter, die er benutzt, sind die gleichen wie beim alten."
657 Stimmen:
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... Mönchengladbach neuerdings über jede rote Ampel, die er kriegen kann? - Die haben gehört, dass man damit wenigstens ein paar Punkte in Flensburg holen kann.
657 Stimmen:
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