Witze - Sport - Fußball

Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema ...

... "Doping im Fußball": "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!"

548 Stimmen:

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91 Kommentare zum Witz

91 - Ekko 30.08.2009, 12:39 Uhr

Hallo Neu,
ich dachte du bist daydreamer
90 - Komischerkleinermann 12.08.2009, 22:01 Uhr

#74 (Kino)
1: C / 2: A / 3: B / 4: C / 5: C / 6: A / 7: B / 8: A (idealerweise so, dass sich direkt vor der Tür eine große Pfütze befindet) 9: B

Hab ich bestanden?
89 - Daydreamer 12.08.2009, 19:47 Uhr

wie wärs wir fangen einfach noch einmal von vorn an...

Hallo,ich bin daydreamer und ich hab mich nun durchgerungen mich anzumelden...
hier ein paar schwulenwitze(nix persönliches):

Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens - so viele Männer…

Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer am Pissoir steht. Der andere hat die Arme von sich gestreckt und die Finger krampfhaft gespreizt. Er sieht den gerade hereinkommenden Mann und sagt: “Können sie mir einen Gefallen tun und mir die Hose öffnen und mein Glied herausholen?” Der Mann ist irritiert, aber er hat Mitleid mit dem offensichtlich behinderten Mann, also macht er es. Nachdem er fertiggepinkelt hat, sagt der Halter: “Soll ich die Hose jetzt wieder zumachen?” Darauf der andere: “Nein danke, ich glaube, meine Fingernägel sind jetzt trocken!”
88 - Daydreamer 12.08.2009, 19:30 Uhr

77 zum letzten mal:
ICH BIN NEU und ICH BIN NICHT BRANDON!!!
87 - evil knievel 12.08.2009, 19:10 Uhr

UND FALLS SICH JEMAND FRAGT, WO ICH GESTECKT HAB... MIR GINGS IN ETWA SO:

Ich werde jetzt von einer Zeit erzählen, die man sich kaum vorstellen kann. Von einer Zeit, die man heute eigentlich gar nicht mehr kennt. Von einer Zeit, wo in heutigen Großstätten keine Menschen anzutreffen waren. Wo man sehr selten ein Auto sah. Wo keine Ampelregelung benötigt wurde. Wo es noch still war, auch mitten in der Stadt.
Ich rede von einer Zeit, wo selbst Gott noch geschlafen hat.

4.30 Uhr morgens!

Es ist doch echt unglaublich. Da wache ich morgens auf, und stelle fest, es ist erst 4.00 Uhr. Na, da denkt man sich doch automatisch: ... ********! Was soll ich denn so früh machen?? Natürlich ist man in dieser Situation so fit, dass man nicht mehr einschlafen kann.
Also steht man auf, und denkt sich: Was mache ich denn da? Mein Geist ist wach, doch mein Körper schläft noch?? Na ja, jedenfalls bleibt das Hosenzelt heute mal aus. Muss ja auch nicht immer sein.

Außerdem ist es doch mal schön zu erfahren, dass man so viel besser das Klo trifft.

Und dann steht man vorm Spiegel, und sieht sich an, man ist gut drauf, genau so wie die Pickel, die sind in einer lustigen Anordnung über Nacht gewachsen: Als Streifen mitten übers Gesicht.

Dann versuchst du, krampfhaft dieses... dieses... DING auszudrücken, bis zu merkst, daß der Streifen der Rest der Telefonnummer ist, die deine Ex mit Lippenstift auf den Spiegel gemalt hat. Aber da ist es auch schon zu spät, und deine Backe ist übersät mit blaugrünen Quetschungen. Na ja, auch da muß man mal durch...

Dann zieht man sich an, Teil für Teil, mal richtig nobel.

Und dann schüttelt man das Bettkissen aus. Dann die Bettdecke. Und dann den... den.. wo ist denn der Schlafanzug?

Und mit einem Schaudern merkt man, dass man ihn immer noch an hat. Unter den Klamotten.
Aber auch das kriegt man hin.

Dann beim Frühstück gibt man sich Cornflakes in die Schale, während man die Zeitung von gestern liest, und fängt an zu essen. Irgendwie schmeckt es seltsam, und du merkst, dass die Maus mal wieder in der Schachtel war und Häufchen gemacht hat. Ein Blick auf die Schale verrät dann, dass eigentlich gar keine Cornflakes mehr drin sind. Nebenbei bemerkst du, dass du deinen Kaffee anstatt Milch darüber gegossen hast.
Da überkommt einen dann auch schon die Angst, dass man sich auch keinen Zucker in den Kaffee getan hat. So ist es dann auch. Dafür ist der Aschenbecher leer.

Im Zug, auf dem Weg zur Arbeit, ist man wieder eingepfercht, dass man sich nicht bewegen kann. Die Arme verschränkt in den Lehnen, die Beine eingeklemmt unterm Sitz.
Und ausgerechnet da denkt sich mein Körper: Sooo, ich könnte jetzt mal wach werden.... ...und das tut er dann auch... mir bleibt aber auch nichts erspart. Ganz unauffällig halte ich dann die eine Seite meiner Jacke so über die Hose. Aber irgendwie wirkt dir Frau, die mir gegenüber sitzt, als wüsste sie´s.

Später bemerke ich dann, dass es wohl eine Art Krampf im Gesicht sein musste, geil zu grinsen, denn als der Schaffner kam, so ein alter grauer Gnom, und sie keine Karte bei sich hatte, war sie immer noch so am grinsen.

Leute gibt´s.

Angekommen steige ich aus, und gehe Richtung Firma, als mir plötzlich ein riesiger Schrecken durch alle Glieder, steif oder nicht steif, fährt:

"Habe ich nicht Urlaub...??"

UND DAS WAR, SIND WIR UNS SICHER ALLE EINIG, NICHT TRAGBAR *LACH*
86 - evil knievel 12.08.2009, 19:07 Uhr

WIE GEHTS EUCH DENN SO? HAB ICH NE MENGE VERPASST? NA... WURSCHT, HAT SICH JA NICHT WIRKLICH WAS GEÄNDERT, WIES AUSSIEHT.
85 - evil knievel 12.08.2009, 19:05 Uhr

WER HAT MICH VERMIHISST??? - EURE TRAUER HAT EIN ENDE, DIE DÜSTERE ÖDNIS LICHTET SICH:

I AM BACK!
84 - Mimose 12.08.2009, 18:22 Uhr

@Kino
Dann sollte die Lösung der #13 wohl so aussehen.

Neufundländer
Drahthaarterrier
Pudel
Bernhardiner
Dobe[.]mann
Set[.]er

Und hier nen Witz von mir (auch auf die Gefahr hin, dass es Schelte gibt).

In Speyer wird ne neue Straße gebaut. Die Trasse führt genau über den alten Friedhof. Alle Gräber müssen verlegt werden. Eine Grabplatte will und will nicht aufgehen. Die Männer arbeiten mit Stemmeisen, selbst der Bagger schafft es nicht. Da kommt eine alte Frau des Weges und schaut amüsiert zu, wie die Männer sich abmühen. Schließlich ruft sie: „Das doo Grab krien ihr net off!“
„Ei wieso’n?“ fragen die Arbeiter.
„Ei do leiht e Zuhälter drin!“
83 - eddie 12.08.2009, 17:16 Uhr

Wie nennt man eine lesbische Frau mit langen und dicken Fingern?
Gut bestückt!
82 - Kino 12.08.2009, 17:15 Uhr

Deine Freunde kannst du dir aussuchen.
Deine Familie nicht.

Versuch das mal Madonna zu erklären.
81 - eddie 12.08.2009, 17:14 Uhr

Ok, Zartbesaitete bitte die Augen schließen, jetzt wird's rassistisch:
Frauen sind völlig nutzlos! Ich mein... wenn jetzt sogar ein Neger vor ihnen Präsident wird!
80 - Günther Melzer 12.08.2009, 17:09 Uhr

@eddie
#75 ist wirklich superklasse. Danke dafür! ;)
79 - eddie 12.08.2009, 17:05 Uhr

supergut das sich nun auch harry³, hmm, jenny und einige andere angemeldet haben. Willkommen! Jetzt fehlen eigentlich nur noch It's Me und gast ritis und dann hätten wir so gut wie alle "guten" ehemalsschwarzen wieder beisammen!
78 - Jenny 12.08.2009, 17:04 Uhr

Ein Klassiker. Aber immer wieder zum Lachen.

Ein Streifenbeamter hält einen Autolenker an und raunt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!".

Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!". Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test. Stellen Sie sich vor Sie fahren im Dunklen auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?".

Fahrzeuglenker: "Klar ein Auto."

Polizist: "Ja, aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung".

Polizist: "Also doch betrunken!".

Fahrzeuglenker:"Unter Garantie nicht!".

Polizist: "OK, noch ein Test. Stellen Sie sich vor Sie fahren im Dunklen auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad?"

Polizist:"Ja, aber welches? Ein Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"

Polizist:"Wie ich sagte: Betrunken!"

Dem Fahrzeuglenker reisst mittlerweile der Geduldfaden:"So Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na klar. Eine Hure!"

Fahrzeuglenker:"Ja klar, aber welche?

Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?"
77 - Kino 12.08.2009, 17:01 Uhr

@ 73: Hallo Harry hoch 3, du bist ja schon lange genug als "Schwarzer" dabei gewesen und hast schon einiges von dem Brimborium um den Unaussprechlichen mitbekommen. Und auch dein jetziger Versuch, es "im vernünftigen" zu regeln, spricht für dich. Aber glaube mir, die meisten hier haben es irgendwann auch schon einmal "im Guten" versucht. Irgendwann geht er aber jedem auf den Geist. Ich werde hier nie behaupten, dass mir einer unsympathisch ist. Ich kenne ja keinen einzigen hier. Ich werde auch niemandem empfehlen, hier abzuhauen. Ist nicht meine Aufgabe und hab ich auch gar kein Recht dazu und will ich auch gar nicht. Aber wie du richtig bemerkt hast, ist die Art und Weise des Auftritts bei manchen nervig. Und unser neuer Daydreamer (egal, wer er ist), führt sich nun einmal genauso ein, wie sich der andere verabschiedet hat. (Es ist unglaublich, jedes Mal schwöre ich mir, er ist es einfach nicht wert, überhaupt noch eine Silbe darüber zu verlieren und trotzdem schafft er es immer wieder).

Und hier noch'n Sparwitz:
Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, dass sie einen Einbeinigen geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot".
Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."
76 - Jenny 12.08.2009, 16:54 Uhr

Damit es hier mal wieder rund geht: De Jenny hat sich auch angemeldet!!!

Weiberabend

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.

Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr'!"
75 - eddie 12.08.2009, 16:51 Uhr

Hier etwas für unseren Admin: In einer perfekten Welt werden Spammer ins Gefängnis gesteckt mit all ihren Kunden, den Männern die sich ihren Penis haben verlängern lassen, die Viagra geschluckt haben und die eine neue Partnerschaft suchen.
74 - Kino 12.08.2009, 16:47 Uhr

Busfahrereignungstest
1. Frage: Wenn eine alte Oma in Ihren Bus einsteigen will, machen Sie folgendes
A - Sie brüllen sie an, weil sie so langsam ist
B - Sie schimpfen laut vor sich hin, was für eine Bürde alte Leute für die Gesellschaft sind
C - Sie warten geduldig, bis sie halb eingestiegen ist und klemmen sie dann in der Tür ein

2. Frage: Wenn Sie von einer Haltestelle anfahren, achten Sie darauf .
A - das vor Ihnen parkende Auto einzudellen .
B - durch ein falsches Blinksignal Verwirrung zu stiften .
C - möglichst vielen Autofahrern den Weg abzuschneiden

3. Frage: Welche der drei Methoden ist korrekt: Die Namen der Haltestellen sollen ausgerufen werden,
A - wenn die Türen schon wieder geschlossen sind .
B - so dass niemand die Straßennamen versteht
C - wann immer es Ihnen paßt

4. Frage: Im Bus stehen mehrere Fahrgäste. Die Ampel ist eben auf rot umgesprungen. Wie reagieren Sie ?
A - Sie preschen noch über die Kreuzung
B - Sie bremsen so gemächlich, dass sie mitten auf der Kreuzung zu stehen kommen und den Querverkehr blockieren
C - Sie treten voll auf die Bremse und erinnern so Ihre Fahrgäste, sich das nächste mal besser festzuhalten .

5. Frage: Obwohl der Bus voll ist bis zum geht-nicht-mehr, wollen noch ein paar Leute zusteigen ! Was tun Sie?
A - Sie ermuntern Ihre Fahrgäste zum drängeln
B - Sie heitern die Leute, die zu Tode gequetscht werden, durch Sardinenwitze auf
C - Sie furzen

6. Frage: Angenommen, vor der Haltestelle liegt eine große Pfütze. Wie verhalten Sie sich?
A - Ja
B - Nein

7. Frage: Wenn Ihr Bus eine Kreuzung blockiert, sollen Sie
A - stur abwarten, auch wenn die anderen noch so laut hupen.
B - noch lauter hupen als die anderen

8. Frage: Wenn es regnet, sollten Sie den Bus
A - möglichst weit vom Schutzdach entfernt anhalten, damit alle zusteigenden Passagiere naß werden.
B - möglichst nah an die Haltestelle ranfahren, quer durch die Pfützen, die sich am Straßenrand befinden .
C - gar nicht erst anhalten

9. Frage: Wenn Ihnen ein Privatauto den Weg abschneidet,
A - überholen Sie es und revanchieren sich .
B - rammen Sie es von hinten
C - klären Sie Ihre Fahrgäste per Lautsprecher darüber auf, dass es sich bei dem Idioten nur um eine Frau, einen Ausländer oder beides zugleich handeln könne.

Bitte geben Sie sich für jedes A einen Punkt, für jedes B zwei Punkte und für jedes C 5 Punkte. Zählen Sie anschließend die Punkte auf einem Zettel zusammen und werfen Sie den Zettel anschließend in den Papierkorb. Vielen Dank!
73 - harry³ 12.08.2009, 16:45 Uhr

@ #63 Daydreamer
"findest du meine witze einfach nur scheiße?(der ein oder andere sin wirklich nicht gut...)"
- dann lass doch die nicht guten einfach weg
"glaubst du mir nicht?(dass ich neu bin)"
- im Zweifel für den Angeklagten, wobei ich dich nicht angeklagt habe, sondern dir nur versuchte zu erklären, warum einige auf die Idee kamen - also glaub ich es mal
"oder willst du einfach dass ich abhaue weil ich dir unsympatisch erscheine?(kein problem)"
- ich will nicht dass Du abhaust, selbst dann nicht wenn Du mir unsympathisch erscheinen würdest. "Unsympathisch" erscheint (mir) nur das angesprochene Postingverhalten - welches sich ja durchaus ändern kann, siehe Empfehlung von Eddie #65.
Ja natürlich kann man kaum wissen welche Witze hier schon alle im Umlauf waren. Aber einen Tipp kann ich Dir geben - Bring keinen der Witze die auf irgendeiner der einschlägigen deutschen Witzseiten in den Top 20 vertreten sind. Und von den restlichen Witzen nur die, über die du selber nicht nur innerlich lachen musstest, sondern immerhin deine äußeren Gesichtsmuskeln zu einem echten Grinsen gezwungen waren.
72 - Daydreamer 12.08.2009, 16:42 Uhr

hier mal ein paar zungenbrecher(das is doch mal was neues..):

Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit den Metzgers Wetzstein, mit den Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser.

Der Lieutnant von Laeuten, befahl seinen Leuten, nicht eher zu laeuten, bis der Lieutnant von Laeuten, seinen Leuten, das Laeuten befahl.

Der-Flug-Platz-Spatz-nahm-auf-dem-Blatt-Platzauf-dem-Blatt-nahm-der-Flug-Spatz-Platz

Junge jodelnde Jodler-Jungen jodeln jaulende Jodel-Jauchzer, jaulende Jodel-Jauchzer jodeln Junge jodelnde Jodler-Jungen.
71 - Kino 12.08.2009, 16:38 Uhr

@ 28 Mimose: Erste Aufgabe korrekt gelöst. Gratuliere.
Bei den Silben fehlt genau an der Stelle ein r und ein t. Irgendwie glaubt man hier nicht, dass es so lange Wörter geben darf. Daher wird ab und zu was ausgelassen.

Ach und Träumerle: Darf ich deine Fragen auch beantworten?

Ja, ja und bei der dritten Frage ist es sowieso nur eine Frage der Zeit, bis du wieder abhaust. Wenn du schon selber sagst, dass einige Witze anscheinend "wirklich nicht gut sin" (Zitat Ende), dann lass sie doch einfach weg. Aber du hörst ja sowieso nicht auf gute Ratschläge. Was macht denn die Borreliose? Geht's wieder besser?
70 - eddie 12.08.2009, 16:37 Uhr

daydreamer, rechts oben gibt es eine suchfunktion, bevor du einen witz posten willst, nimm ein typisches stichwort aus dem witz und suche danach, wenn dann nix gefunden wird, darfst du es gerne posten :)
69 - Daydreamer 12.08.2009, 16:36 Uhr

is der hier schon alt bzw. wer kannte ihn schon?:

Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: "Äh, was fehlt dem Kerl?" "Typhus, Herr Oberst.""Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."
68 - eddie 12.08.2009, 16:34 Uhr

Es kotzt mich an, dass meine Freundin mir immer vorwirft ich würde nichts im Haushalt machen. Merkt die denn gar nicht, dass ich jedesmal wenn ich pinkeln gehen, ihre braunen Streifen wegpisse.
67 - Daydreamer 12.08.2009, 16:30 Uhr

ok,ok das problem ist nur das ich numal nicht wissen kann welche witze ihr alle schon kennt...
is egal was man hier postest irgendjemand kennt es sowieso und der andere hörts zum erstenmal so ist das leben,oder?
66 - eddie 12.08.2009, 16:29 Uhr

ok leute, ich muss euch etwas beichten, ich war in der vergangenheit auch als "kent" hier unterwegs. ab jetzt aber nur noch als eddie!
65 - eddie 12.08.2009, 16:26 Uhr

daydreamer, hier will dich keiner vertreiben, nur ist manchmal weniger mehr. und schön wäre es zudem, du würdest versuchen neue witze aufzutreiben (zb übersetzungen von anderssprachigen witzeseiten, selbst was überlegen oder sachen suchen, die hier nicht eh schon vorhanden sind)
64 - Daydreamer 12.08.2009, 16:21 Uhr

sorry für doppelposting(63)
63 - Daydreamer 12.08.2009, 16:21 Uhr

ja gut verstehe dich dich harry...
die fragen sind jetzt nur:
findest du meine witze einfach nur scheiße?(der ein oder andere sin wirklich nicht gut...)
glaubst du mir nicht?(dass ich neu bin)
oder willst du einfach dass ich abhaue weil ich dir unsympatisch erscheine?(kein problem)

Zwei Schwule sind in einer Sauna. Einer lässt einen fahren.

Daraufhin der andere: "Du kannst gleich offen lassen."

Zwei Schwule sind in einer Sauna. Einer lässt einen fahren.

Daraufhin der andere: "Du kannst gleich offen lassen."
62 - harry³ 12.08.2009, 16:15 Uhr

@#52 Daydreamer
Nun ja Du postest in einer Rekordzeit die ganzen alten Kamellen, die hier schon seit einem halben Jahr oder gar einem 3/4 Jahr für reichlich Ärger gesorgt haben.
Du brauchst Dich also über entsprechende Verdächtigungen nicht wundern und kannst Das nur durch ein anderes Postingverhalten loswerden.

Falls Du Dich wunderst wie ich zu dieser Einschätzung komme, ich schreibe hier schon seit mehr als einem 3/4 Jahr mit und habe schon einige "schwarze Sperren" ausgehalten. Naja und mit automatischem Spam auf die Kommentarfunktion ist nicht zu spaßen, also wird sie wohl eher nicht mehr frei geschaltet werden.
61 - Daydreamer 12.08.2009, 16:12 Uhr

irgendwie fehlt noch jenny ,oder?
ich mochte ihre versauten witze...
60 - Daydreamer 12.08.2009, 16:11 Uhr

heißt das bei dir nicht mobeldimobmobbob?
59 - Bobby 12.08.2009, 16:10 Uhr

oha...sogar harry³ hat sich durchgerungen...

es geschehen noch zeichen und wunder. also ausser it´s me, fehlen nicht mehr viele oder?!
58 - das irritiert mich gar nicht 12.08.2009, 16:08 Uhr

hiphip HURRA!!!!

DAS ist mal ne gute Nachricht!
57 - harry³ 12.08.2009, 16:07 Uhr

So hab mich also jetzt auch zur Anmeldung durchgerungen, hat a bissle gedauert, aber was solls.

@#14 Kino sind ja zwei Fragen.
Die zweite Frage hat Mimose in #28 mathematisch korrekt beantwortet unter der Voraussetzung, das die Mischung konstant ist.
Die erste Frage ist allerdings etwas komplizierter zu beantworten, denn praktischer Weise hat der Spaziergänger wohl tatsächlich mehr Milch eingeschenkt als Kaffee, da der Kaffee ihm wohl in einer Tasse serviert wurde. Diese wurde also vom Kellner oder der Küche eingeschenkt. Somit hat der Spaziergänger natürlich recht!!
56 - Daydreamer 12.08.2009, 15:45 Uhr

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?'

Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"
55 - Daydreamer 12.08.2009, 15:43 Uhr

Warum wurde Jesus gekreuzigt? Man sollte nicht übers Wasser gehen, wenn Chuck Norris angelt!
54 - das irritiert mich gar nicht 12.08.2009, 15:42 Uhr

Boah, tutti! Du wurschtelst also auch hintergründig umanand. Das ist fein!

mobmobbeldimobmob, auch dir. :-)
53 - Daydreamer 12.08.2009, 15:35 Uhr

DDR - eine Frau geht durchs Kaufhaus. Sie fragt eine Verkäuferin: "Sagen Sie mal, haben Sie hier keine Schuhe?"

Verkäuferin antwortet: "Keine Schuhe gibt es eine Etage tiefer, hier haben wir keine Hosen."
52 - Daydreamer 12.08.2009, 15:32 Uhr

hi anton,
ich kann dir beruhigt versichern dass ich weder brandon noch irgendjemand sonst bin der schonmal angemeldet war...
ich war ein paar mal in der letzten woche da als einer der "schwarzen"
und als dimgn aufrief wir sollen uns hier mal richtig anmelden tat ich dies weil ja jetzt nur noh nagemeldete posten dürfen...

Was ist der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und einer 90-jährigen, die dir ohne Zähne einen bläst?

Beides ist saugeil, aber du darfst auf keinen Fall nach unten schauen!
51 - tutti 12.08.2009, 15:31 Uhr

mobbeldimobmob!! :)
50 - anton 12.08.2009, 15:24 Uhr

Der Tageswitz ist falsch da ich Bochum Fan bin weiß ich das unsere Spieler nicht gedopt sind die haben nämlich nur Luft für 45 Minuten dann sind die schlapp.
49 - anton 12.08.2009, 15:22 Uhr

Entweder ist daydreamer Brandon oder manolopa, kent und so weiter eine frage wo ist kenievel?
48 - anton 12.08.2009, 15:22 Uhr

Ich ruf so letztens Spiderman an und was ist?

Der hat einfach kein Netz!
47 - anton 12.08.2009, 15:20 Uhr

wei Mathematiker in einer Bar.
Der eine sagt zum anderen, daß der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik hat.
Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, daß doch ein gewisses Grundwissen vorhanden ist.
Als der erste mal kurz austreten muß, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, daß er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund zurück ist, etwas fragen wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten.
Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..."
Der Freund kommt zurück und der andere meint: "Ich werd Dir mal zeigen, daß die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist."
Der zweite lacht bloß und ist einverstanden.
Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei.
Diese antwortet: "Ein Drittel x hoch drei."
Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint: "Plus c."
46 - anton 12.08.2009, 15:19 Uhr

Wie viele Physiker braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

- Einen, aber 400 bewerben sich!
45 - anton 12.08.2009, 15:17 Uhr

Nun ich bin wieder da hatte sehr viel zu tuen und konnte sehr selten mal reinsehen.
44 - Daydreamer 12.08.2009, 15:13 Uhr

Was ist weiß und hüpft von Baum zu Baum?

Österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung.
43 - Daydreamer 12.08.2009, 15:11 Uhr

was meinste denn mit 41?
42 - das irritiert mich gar nicht 12.08.2009, 15:09 Uhr

Aber #40 ist zumindestens einer meiner Lieblingswitze...die darfst du heute noch 3x bringen, wenn du magst.
41 - das irritiert mich gar nicht 12.08.2009, 15:08 Uhr

Das beste daran ständig den Namen zu wechslen, ist, dass man die gesamte Liste der Witze erneut posten kann ohne dass es irgendwem auffällt.
Oder?
40 - Daydreamer 12.08.2009, 15:07 Uhr

"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge ..."
"Jo sog schon! In die Marie?"
"Neee ..."
"Jo mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zensi, die olle Hur?"
"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"
"In den Sepp? Aber ... Der ist doch evangelisch!"
39 - Daydreamer 12.08.2009, 15:06 Uhr

Wie viele Philosophen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

47. Einer wechselt die Glühbirne und die anderen diskutieren darüber, ob das wirklich so passiert ist.

PS:bin ich hier alleine ?
38 - Daydreamer 12.08.2009, 14:59 Uhr

Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine.
"Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht", erklärt Völler.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht
alle in 'ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die
anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel
läuft und schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) -
Holland 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder
ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich
das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn
10. Min.) - Holland 1 (Davids 89. Min.)"
"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins
Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das
Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.

"Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte
Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."
37 - Daydreamer 12.08.2009, 14:57 Uhr

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?
- In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
- Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
- In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
- Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
36 - Daydreamer 12.08.2009, 14:54 Uhr

Fritzchen´s Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!"

"Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt ..."
35 - Daydreamer 12.08.2009, 14:52 Uhr

Eine Kannibalin bekommt ein Kind. Nach der Entbindung hält ihr der Arzt das Baby hin und fragt sie: "Soll ich's einpacken oder wollen Sie es gleich essen?"
34 - Daydreamer 12.08.2009, 14:42 Uhr

Warum nennen die Wessis die Ossis "Ossis"?

Weil sie das Wort "Spezialisten" nicht aussprechen können.
33 - Daydreamer 12.08.2009, 14:40 Uhr

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"

Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..."

"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen ..."
32 - Shawn 12.08.2009, 14:35 Uhr

Hmmm... bitte sehr:

Gehen zwei Männer nachts am Friedhof vorbei, plötzlich hören sie ein stöhnen. Neugierig geworden gehen beide auf den Friedhof und sehen ein Paar beim poppen. Dürfen wir auch mal fragen die zwei den Mann: "Nö, buddelt euch selber eine aus!"
31 - Daydreamer 12.08.2009, 14:30 Uhr

Alle in meiner Familie heißen Udo - außer Horst, der heißt Günter.
30 - Daydreamer 12.08.2009, 14:26 Uhr

Hygienekontrolle in der Rekrutenschule! Der Hauptmann: "Hosen runter! Vorhaut vor und zurück!"

Der 99igste spritzt ihn voll und meint: "Tschuldigung, hab schon von Anfang an mitgemacht!"
29 - Daydreamer 12.08.2009, 14:25 Uhr

hallo scherzbolde,
harharhar wieso bin ich ominös?
tageswitz-naja kenne bessere....
wer hat Kuddels witz mit der der hexe gelesen?
der war einfach genial!

Der liebe Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war.

Der liebe Gott erschuf die Frau, und als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.
28 - Mimose 12.08.2009, 14:22 Uhr

@ Kino
#12 = 1/6 + 1/3 + 1/2 = 1/1 = eine Tasse Milch und 1 Tasse Kaffee
#13 kann es sein das hier zwei Buchstaben fehlen? Entweder fehlt mir ein t und ein s oder ich habe ein paar Silben zuviel.
27 - das irritiert mich gar nicht 12.08.2009, 14:17 Uhr

Who believes the daydreamer? He's a homecoming queen. Coming home .... again and again and again
26 - Kino 12.08.2009, 13:17 Uhr

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir Essen wichtiger als Sex geworden ist. Im Ernst, ich habe mir gerade einen Spiegel über dem Küchentisch montiert.
25 - eddie 12.08.2009, 13:14 Uhr

Meine Freundin hat mich wegen einem reichen Schnösel verlassen und hat sogar die Dreistigkeit besessen mir Bilder zu schicken, wo sie mit ihm im Bett zugange ist.
Naja, ich habe sie ihrem Vater geschickt.
24 - eddie 12.08.2009, 13:07 Uhr

Was sagt ein Necrophiler zu einem Pädophilen?
"Nach dir!"
23 - Kino 12.08.2009, 13:04 Uhr

@22
5/6 ??? Knapp, aber noch falsch.

@16
Korrekt, dimgn, Gratulation.

@20
Lass ihn sich doch erst einmal entfalten. Sonst entfleucht er gleich wieder, unser Träumerle.

Unser Freund warf mir vor, dass ich ihn nicht ernst nehme.
Da musste ich lachen.
22 - Shanghai 12.08.2009, 12:49 Uhr

@14
Ich glaube er hat genau eine 5/6 Tasse Milch (Summe der Milch die er nachschüttete) und eine ganze Tasse Kaffee getrunken.
Er hat also nicht recht.
21 - das irritiert mich gar nicht 12.08.2009, 12:48 Uhr

..."daydeam believer"...and a hoooomecoming queen.
20 - harharhar 12.08.2009, 12:39 Uhr

hallo miteinander,
ekko auch wieder da!
war aber ein langer urlaub...

...und wer ist wohl dieser ominöse daydreamer? :)
19 - Kino 12.08.2009, 12:33 Uhr

Wer's schon kennt, einfach ignorieren.

Das Rauchermärchen von Willy Astor

Es war einmal vor vielen, vielen Jahren, in einem fernen, fernen Land, man nannte es jenseits von ATTIKA. An einem schönen Sommermorgen beschloss Johann, ein Meister des Roulettes, seine Freunde durften auch JOHN PLAYER zu ihm sagen, einen Ausflug in die Wüste zu machen. Johann Player, ein überaus vornehmer Mann, war eine englische Adelsgröße aus dem Hause KINGSIZE, so eine Art LORD. An diesem Morgen war der LORD EXTRA früh aufgestanden, er sattelte sein Lastentier und ritt los. Er war schon zwei Stunden unterwegs, da passierte es: Weil es ihm zu langsam ging, peitschte er auf sein Lastentier ein und verlangte: MERRITT! Und plötzlich: Sein CAMEL FIL TERmaßen über einen Stein und der Lord in hohem Bogen in den glühenden STUYVESANT. Das Kamel war so erschöpft und zu keinem weiteren Schritt mehr imstande, wo es doch schon bei der letzten ERNTE 23 Kilo abgenommen hatte. Der Lord stand aber jetzt nicht nur dumm da, er stand DAVIDOFF. Aber er dachte sich: Hilf Dir selbst, DUNHILLft Dir Gott! Und er machte sich auf den Weg. Zu seinen Glück dauerte es nicht lang, bis er auf eine fruchtige GOULOISE traf. Am großen Erfrischungswasserloch erblickte er ein wunderschönes Mädchen, die Tochter eines dampfenden ROTH HÄNDLErs . Sofort verliebte er sich in sie und sagte: Ich HB Dich lieb. Der Gedanke, die Frau eines Lords zu sein, gefiel ihr. Es war richtig MARLBOROmantisch. Am Anfang wollte sie nur schmusen, aber R6. Doch es blieb ihr keine andeRE VAL. Und er dachte sich: Was mach' ich jetzt, wenn mein LUCKY STRIKEd. Und so hatten sie bald zwei Kinder, die hörten auf die Namen NIKO und TINA. Alle lebten glücklich bis ans Ende ihrer Tage und WINDSOR nicht gestorben sind, dann rauchen sie noch heute!
18 - Farsin 12.08.2009, 11:57 Uhr

Tageswitz ist ziemlich gut =)
17 - das irritiert mich gar nicht 12.08.2009, 11:42 Uhr

Das mit der Endlossilbe hat leider nicht geklappt.
16 - das irritiert mich gar nicht 12.08.2009, 11:41 Uhr

@12: Be-vor-M-und-ung
15 - Chrastli 12.08.2009, 11:41 Uhr

Tageswitz sehr gut, aber bekannt
14 - Kino 12.08.2009, 11:01 Uhr

Ein Spaziergänger kehrt in einen Landgasthof ein und bestellt eine Tasse Kaffee und ein Kännchen Milch. Er trinkt einen Schluck (genau den sechsten Teil) des schwarzen Kaffees und gießt dann ebenso viel Milch ein, wie er Kaffee getrunken hat. Nun nimmt er einen weiteren kräftigen Schluck von dieser Mischung, nämlich genau ein Drittel des Inhaltes. Dann gießt er die Tasse erneut mit Milch voll. Mit seinem dritten Schluck leert er die Tasse genau zur Hälfte, füllt sie dann erneut mit Milch auf und trinkt die Tasse zum Schluss in einem Zug leer. Als der Kellner ihn fragt, ob er eine weitere Tasse Kaffe haben wolle, wehrt der Spaziergänger ab: „Ich wollte Kaffee trinken, habe mir aber viel mehr Milch eingeschenkt als Kaffee, jetzt möchte ich nichts mehr."

Hat der Spaziergänger Recht? Hat er mehr oder weniger Milch als Kaffee getrunken?
13 - Kino 12.08.2009, 11:00 Uhr

Mal sehen, ob man nicht mit ein paar Rätseln ein paar Leser locken kann:

Finden Sie aus den Silben dieses Endloswortes sechs Hunderassen heraus?
Länhaardosetdrahtdifundbernneuputerbe [..] erdelderharriermannner
12 - Kino 12.08.2009, 10:59 Uhr

Welches Wort verbirgt sich hinter dieser Darstellung?
B M + UNG
11 - Ekko 12.08.2009, 10:50 Uhr

Verkaufe U-Boot mit Bergsee
10 - Ekko 12.08.2009, 10:48 Uhr

Passt ein Bergsee in ein U-Boot?
9 - Shawn 12.08.2009, 10:45 Uhr

Naja, wer weiß :) mich würde es nicht wirklich wundern, wenn die eine U-Bootflotte hätten *g
8 - Ekko 12.08.2009, 10:45 Uhr

moin, moin,
7 - das irritiert mich gar nicht 12.08.2009, 10:37 Uhr

*lol*: das beste an Shawns Witz ist das österreichische U-Boot an und für sich. Nicht nur Eurfighter braucht die Militärmacht Österreich ... nein Binnenland-Seemacht benötigt natürlich auch U-Boote (zum anschliessenden Versenken in unseren Bergseen, versteht sich...)
6 - Shawn 12.08.2009, 10:19 Uhr

Servus miteinander! :)

Mein erster Beitrag:

Wie versenkt man ein österreichisches U-Boot?
Man klopfe an, einer öffnet sicher die Tür!
5 - das irritiert mich gar nicht 12.08.2009, 08:46 Uhr

Guten Morgen!

Ich find den Witz heute ganz gut. Auch wenn er alt sein soll (ich kannte ihn noch nicht...) ist er doch irgendwie aktuell.
4 - Bernhard 12.08.2009, 07:10 Uhr

Noch´n Witz:

Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: "Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?" Franzl antwortete: "Ich weiß, dass dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung." Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!
3 - Bernhard 12.08.2009, 07:04 Uhr

Witz ist steinalt.

Ein PKW wird am österreichischen Zoll angehalten. "Ihre Papiere bittschön" Der Fahrer gibt dem Zöllner seine Brieftasche, der blickt kurz rein und wirft sie in den Müll. Darauf ein zweiter Zöllner: "Dös kannst doch net machn!" Antwortet der erste Zöllner: "Doch da waren lauter Blüten drin!" Zweiter Zöllner: "Wie kommst denn da drauf?" Erster Zöllner: "Host du schon mal Hunderter mit 3 Nullen gsehn?"
2 - Fabian 12.08.2009, 03:07 Uhr

bin zweiter ;)
seit die (schwarzen) gesperrt sind is hier nicht mehr so viel los, schade eigentlich
1 - *Name einfügen* 12.08.2009, 01:49 Uhr

Hö? Um die Zeit bin ich erster?^^

Was´n los mit den "Kommentar Nr.1"-Huntern?

Witz is nich so dolle