Witze - Sonstige - Allgemein

Mann geht zu einer Wahrsagerin und klopft ...

... an die Tür.
Sie: "Wer ist da?"
Er: "Na das geht ja schon gut los!"

421 Stimmen:

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87 Kommentare zum Witz

87 - T-Shirt 21.03.2009, 11:28 Uhr

fake unter mir
86 - T-Shirt 21.03.2009, 09:16 Uhr

äh IT`s Me, woher nimmst du dir eigentlich das recht den anderen lesern vorzuschreiben wie und mit welcher bezeichnung sie die witze der anderen bewerten. das kann doch jeder machen wie er will. bei dem schrott von witzen lohnt es sich sowieso nicht. du scheinst ja etwas hohl in der birne zu sein und arrogant bist du auch noch.
85 - kein plan 20.03.2009, 22:53 Uhr

@Ekko
deine Witze werden immer besser.(ironisch)
84 - EnTenF!kkAh 20.03.2009, 21:20 Uhr

hallo auf jek.de.tl bei wallpapers gibt es jetzt unser erstes wallpaper das ihr euch als Hintergrund Bild machen könnt also ich habe es und finde JEK hat sich Mühe gegeben ;)
www.jek.de.tl dan auf WALLPAPER
Dan is da schon unser schönes Wallpaper
Der Uluru in Grün und darunter stehn unsere namen (EF , JEK u CBM)
83 - Ekko 20.03.2009, 19:12 Uhr

Was ist Gruppensex beim Bäcker?
Gruppensex beim Bäcker ist, wenn ein Berliner und ein Amerikaner auf einer Schnecke liegen!
82 - Ekko 20.03.2009, 19:06 Uhr

@77
danke penzi!!!!
81 - Ekko 20.03.2009, 19:02 Uhr

Willkommen im Schützenverein: Schießen lernen, Freunde treffen.
80 - T-Shirt 20.03.2009, 18:55 Uhr

ekko du scheinst ja sehr schlau zu sein. man muss nicht alles wörtlich nehmen. aber ich denke du kapierst zumindest was gemeint ist. oder? pder auch dafür zu dumm?
79 - Ekko 20.03.2009, 18:55 Uhr

Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die steigen werden ..."
78 - T-Shirt 20.03.2009, 18:54 Uhr

ja weil ihr es nicht kapiert und dann sagt: super witz höhöhö. kannte ich noch nicht! obergeil ++
77 - penzi 20.03.2009, 18:44 Uhr

Hallo T-Shirt
scheinbar hast du selbst ein Loch im Gedächtnis, denn 70-80 % deiner Kommentare haste in letzter Zeit auch schon abgegeben.
76 - Ekko 20.03.2009, 17:30 Uhr

@74
Kann mir jemand die Kontonummer von T-shit geben.
Ich möchte ihm 50 Cent für die Parkuhr geben. Dann kann er sein Tonband dort abspielen. Soll er ein Loch im Gedächtnis doch mal einpacken.
75 - Gast 20.03.2009, 16:58 Uhr

Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in jeder Situation kühlen Kopf
bewahrt und alles kommentiert mit: "Hätte schlimmer kommen können."
Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und
finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schusswunden im
Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand,
ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf
Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy
stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich
wieder 'hätte schlimmer kommen können.'" Der andere geht darauf ein,
denn er kann sich nichts Schlimmeres vorstellen. Als der Sheriff eintrifft
und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit
anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. - Hätte schlimmer kommen können."
Der Verlierer wird sauer und fragt den Sheriff: "Was soll das, wieso hätte
es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Sheriff:
"Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im
Schlafzimmer liegen."
74 - T-Shirt 20.03.2009, 15:52 Uhr

man habt ihr alle ein loch im gedächtnis? das ist jetzt keine übertreibung das meine ich vollkommen ernst: ca. 70-80 % eurer witze habt ihr in letzter zeit schon gepostet. einige sogar erst letzte oder sogar noch diese woche.
73 - kiffen kiffen kiffen kiffen 20.03.2009, 14:47 Uhr

mahl ohne h und hsat wird hast geschrieben
falls du mich damit zum dümmling machen willst
72 - kiffen kiffen kiffen kiffen 20.03.2009, 14:46 Uhr

@harharhar
nach so einem nonsens den du von dir gibst vermute ich mahl du hsat keine ernst zunehmende erfahrungen...
71 - harharhar 20.03.2009, 14:45 Uhr

"Hat Dein Mann das Trinken aufgegeben?"
"Nein, er schwankt noch."

und abends:

"Reich mir die Hand, Liebling" sagt die Zigeunerin im Bett zu Ihrem Ehemann, "ich möchte vor dem Einschlafen noch etwas lesen."

tschüss ...vielleicht bis später
70 - harharhar 20.03.2009, 14:36 Uhr

also: es gibt gute (#68: mg+) und andere (#67)

#67 hat sich auch gestern nur einmal gemeldet. danach war er so dicht, dass er auf dem weg zur tastatur vergessen hat was er eigentlich tun wollte

manche meinen ja immer noch, kiffen erweitert das bewußtsein...
69 - harharhar 20.03.2009, 14:31 Uhr

heißt das, am WoE seid ihr alle weg ? was mach ich da bloß *heul*

ich glaub ich werd mal ein paar asoziale unangemeldete dazu bringen, hier nix mehr zu schreiben, da fällt mir schon was ein. damit aber eins klar ist: böse kommentare unter der gürtellinie werde ich dazu nicht benutzen. ansonsten sehe ich da allerdings schon möglichkeiten...
68 - Gast 20.03.2009, 14:28 Uhr

Hier mal was auf englisch
A little boy got on the bus, sat next to a man reading a book, and noticed he had his collar on backwards. The little boy asked why he wore his collar backwards.
The man, who was a priest, said: " I am a Father."
The little boy replied: "My Daddy doesn't wear his collar like that."
The priest looked up from his book and answered: "I am the Father of many."
The boy said: "My Dad has 4 boys, 4 girls and two grandchildren and he doesn't wear his collar that way!“
The priest, getting impatient, said: "I am the Father of hundreds" and went back to reading his book.
The little boy sat quietly thinking for a while, then leaned over and said: "Maybe you should wear a condom and your pants backwards instead of your collar."
67 - kiffen kiffen kiffen kiffen 20.03.2009, 14:27 Uhr

kiffen kiffen kiffen kiffen ist kiffen kiffen kiffen kiffen ist geil
#kiffen kiffen kiffen kiffen.....
66 - Brandon 20.03.2009, 14:17 Uhr

Und...........Tschüss
65 - das irritiert mich gar nicht 20.03.2009, 14:02 Uhr

@ans: Gesundheit!
64 - das irritiert mich gar nicht 20.03.2009, 14:01 Uhr

Hallo!

Für mich heute der Witze-König: Duos. Ohne Zweifel!
Ein super Witz nach dem anderen...einfach klasse.

Dicht gefolgt von allen anderen, wie so oft.
Heute war ja ein richtig erfolgreicher Freitag....und ich war nicht da.
Jezt habe ich sie aber alle nachgelesen...und alle Achtung!
63 - It's Me 20.03.2009, 13:58 Uhr

Schlcht? Was soll das heißen?
62 - hans 20.03.2009, 13:44 Uhr

SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSCCCCCCC [..] CCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCHHHHHHHHHHHHH [..] HHHHHHHHHHHHHLLLLLLLLLLLLLLLLLLCCCCCC [..] CCCCCCCCCCCCCHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH [..] HHHHTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT
61 - It's U 20.03.2009, 13:42 Uhr

Mensch Duos, richtig gut ist doch keine Bewertung!
60 - ratlos 20.03.2009, 13:00 Uhr

www.ich-weiß-mit-meiner-zeit-nichts-anzufangen.de
59 - Duos 20.03.2009, 12:57 Uhr

so ich bin mal weg schönes Wochenende^^Userwitze waren heute mal wieder richtig gut^^
58 - Brandon 20.03.2009, 12:31 Uhr

Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich:
"So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"

Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.

Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott:
"Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"

Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.

Petrus:
"Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!"

Gott:
"Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"
57 - Brandon 20.03.2009, 12:27 Uhr

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..." «
56 - Komischerkleinermann 20.03.2009, 12:15 Uhr

Brandon, das ist aber längst nicht der einzige Grund. Zum Beispiel weisst Du als Österreicher einfach, dass ein kleiner Brauner mit Schlag kein Nazi ist, sondern etwas, was man im Kaffehaus genießen kann.
55 - Brandon 20.03.2009, 12:13 Uhr

Warum du froh sein kannst, dass du Österreicher bist - und kein Deutscher

Auf Fernreisen hat keiner Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas von dem Land gehört hat, aus dem du kommst.
54 - Brandon 20.03.2009, 12:11 Uhr

Warum du froh sein kannst, dass du Österreicher bist - und kein Deutscher

Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad hat.
53 - Duos 20.03.2009, 12:09 Uhr

dann mach ich eben anders weiter wie mit dem witz über den ich gerade gestolpert bin find ich doch ziemlich gut ;)

Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen musst.
Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben musst, aber sie muss ehrlich sein!!!
Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan...
Du bist Fotoreporter für CNN und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.
Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schießen.
Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt und reißt alles mit sich.
Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt. er kämpft verzweifelt, um
nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden. Du näherst dich
und... es ist George W. Bush!
Jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird - endgültig.
Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu schießen!!!
Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den Pulitzer-Preis einbringt!!!
Jetzt die Frage (antworte ehrlich):
MATT oder HOCHGLANZ???
52 - FPÖ 20.03.2009, 12:06 Uhr

"konnte" und nicht "kann"!!!
Keine Ahnung, der Typ!!!

"Witz?" untergeil-
51 - Duos 20.03.2009, 12:02 Uhr

stimmt aber nur weil er tot ist mag ich ihn net mehr denn ich finde es falsch auf die "Ausländer" loszugehen die habens eh schon schwer genug
50 - Komischerkleinermann 20.03.2009, 12:00 Uhr

Ich glaub das heist wohl eher "...nicht leiden konnte..." oder?
49 - Duos 20.03.2009, 11:53 Uhr

und noch ein ganz böser gegen unseren herrn Haider denn ich persönlich auch net leiden kann^^

Interview mit Haider
"Herr Haider, ich wollte einmal wissen was haben sie gegen Ausländer ?"
Haider: "Naja, da hätt´ ma Schlagstücke, Pumpguns, Kettensägen,..."
"Nein Herr Haider, ich meine wie finden sie Ausländer ?"
"Na mit Nachtsichtgeräten, Bluthunden, Suchtrupps,..."
"Sie verstehen nicht, ich möchte wissen was machen sie sich aus
Ausländern?"
"Ja, ...Schuhe, Westen, Gürtel, ...
48 - Duos 20.03.2009, 11:48 Uhr

Im Central-Park in New York sieht ein Mann wie ein kleines Kind von
einem Kampfhund angegriffen wird.Sofort kommt er dem Kind zur Hilfe,
springt dazwischen, kämpft mit dem Hund, tötet ihn und rettet das Kind.
Ein zu Hilfe gerufener Polizist ging zu dem mutigen Mann, klopfte ihn
anerkennend auf die Schulter, und sagte:
"Ich sehe schon, morgen steht in der Zeitung "Mutiger New Yorker rettet einem Kind das Leben!"
Der Retter schüttelt den Kopf:
"Ich bin aber kein New Yorker!"
"Na ja" antwortet der Polizist, "dann steht da eben "Mutiger Amerikaner rettet
einem New Yorker Kind das Leben!"
Und wieder schüttelt der Mann sein Haupt:
"Ich bin auch kein Amerikaner!"
Der Polizist stutzte: "Was bist Du denn dann?"
Der Held zuckte mit den Schultern und antwortete:
"Ich bin aus Pakistan!"

Am nächsten Tag stand in der Zeitung:
"Radikaler Islamist tötete New Yorker Hund im Park -
Verbindung zur Terrorszene wird vermutet!"
47 - manolopa 20.03.2009, 11:46 Uhr

Was macht man, wenn die Sexpuppe weisse Augen bekommt?
Ausleeren!
46 - Hanskot Schmalnase 20.03.2009, 11:38 Uhr

@10
OMG.
es gibt immer noch internetnutzer, die die bedeutung
von "xD" "^^" und "rofl" nich kennen? da passt eins
garnich zum anderen...

tageswitz... mittelgeil+
45 - Duos 20.03.2009, 11:31 Uhr

ach ich schreib zu schnell *Politischer Witz
44 - Duos 20.03.2009, 11:29 Uhr

so ein österreichischer Polischer Witz ;)
ich sag nur ich wähl die ÖVP nicht ;P

Eines Tages entscheidet Gott, völlig unzufrieden mit der Menschheit und
deren Sünden, dass er allem ein Ende setzen wolle.
Er vereint alle Staatschefs der Welt, um ihnen seinen Entscheid, dass er die
Menschheit in 24 Stunden vernichten werde, persönlich mitzuteilen.
Also sprach Gott:
"Ich habe euch alle hier versammelt, um euch mitzuteilen, dass ich die
Menschheit in 24 Stunden vernichten werde!"
Und die Staatschefs antworteten: "Aber Herr..."
Und Gott:" Nichts ABER..., es reicht, die Menschheit hat kein Recht, weiter
zu existieren. Kehrt also in eure Länder zurück und teilt euren Völkern mit,
dass sie sich vorbereiten sollen. Ihr habt 24 Stunden!"
Der erste, der sein Volk informierte war George W. Bush.
In einer Rede an die Nation ließ er verlauten: "Mein geliebtes Volk, ich
habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch.
Die gute ist, dass Gott existiert. Er hat mit mir gesprochen, aber dies
wussten wir ja eigentlich schon.
Die schlechte ist, dass diese große Nation, unser großer Traum, in 24
Stunden nicht mehr existieren wird. Es ist der Wille Gottes!"

Fidel Castro vereinte alle Kubaner und sprach:
"Compañeros, kubanisches Volk, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch.
Die erste ist, dass Gott existiert, er hat mit mir gesprochen. Ja, ich habe
ihn gesehen und war ganz in seiner Nähe!! Die ganze Zeit war ich auf dem
falschen Weg!!
Die zweite schlechte Nachricht ist, dass diese wunderbare Revolution, für
die wir uns so sehr eingesetzt haben, in 24 Stunden vorbei sein wird. Es ist
der Wille Gottes!!

Und zu guter Letzt wandte sich auch noch Wolfgang Schüssel an sein Volk:
"Heute ist ein ganz spezieller Tag für alle, denn ich habe zwei gute
Nachrichten.
Die erste ist, dass ich ein Gesandter Gottes bin, denn ich habe persönlich
mit ihm gesprochen.
Die zweite gute Nachricht ist, dass es, wie ich es während dem Wahlkampf
verkündet habe, in 24 Stunden, ja, ihr hört richtig, in 24 Stunden, keine
Arbeitslosigkeit, keinen Drogenhandel, keine Verbrechen, keine
Asylbewerber, keine Transportprobleme, keine Steuererhöhungen, kein Elend
und keine Armut mehr in diesem Land geben wird.
Die ÖVP hält was sie verspricht.
43 - It's U 20.03.2009, 11:26 Uhr

Wenn ein Kommentar einen Witz enthält, ist es ja
logisch, dass man diesen Witz benoten kann.
Aber wenn nicht, wie es zum Beispiel bei Kommentaren
unseres Herrn Herpe Kakeling auf die sich Brandon bezog
der Fall ist, macht eine Benotung keinen Sinn. Es muss
daher auch keine eigene Kategorie für solche Kommentare
geben.(kein Witz => keine Benotung => keine Bewertungskategorie)
42 - Duos 20.03.2009, 11:24 Uhr

danke harharhar ist auch einer meiner lieblings Witzen ;)
41 - harharhar 20.03.2009, 11:19 Uhr

und #35 ist ja wohl einfach nur genial !
40 - harharhar 20.03.2009, 11:18 Uhr

kommentare können witze sein und es gibt witzige kommentare, also kann man auch die kommentare bewerten und für #23 gilt:

+++ !!!

(neues system, finde gerade kein passendes wort dazu, aber ist wohl klar)
39 - Brandon 20.03.2009, 10:59 Uhr

Das gilt für It`s Me und It`s U, damit sich keiner benachteiliegt fühlt.
38 - Brandon 20.03.2009, 10:57 Uhr

Na gut, mein Freund, Herpe Kakeling ist sowieso nur
Holländische Vorschulsprache.
37 - It's U 20.03.2009, 10:30 Uhr

Lieber Brandon.
Ist die Bewertungsskala nicht eigentlich nur
für Witze gedacht?
Kommentare müssen ja nicht benotet werden.
(geht ja auch irgendwie gar nicht)
36 - It's Me 20.03.2009, 10:17 Uhr

In welcher Sprache heißt das Herpe Kakeling?
35 - Duos 20.03.2009, 10:15 Uhr

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen
nicht, ob Saddam Hussein
noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George
W. Bush zu schicken, um
ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete
den Brief und hatte
offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:

"37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel
Colin Powell. Dieser
schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das
CIA weiter.

Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und
bemühte NSA und FBI.
Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt
weiter und befasste die
NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die
Nachricht zu
entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley
und Harvard heran, die aber
ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.

In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das
britische MI6, sich der Sache
anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf
einen Blick darauf und
antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er
hält den Zettel verkehrt
herum..."
34 - Brandon 20.03.2009, 10:10 Uhr

Lieber IT`S Me, Du hast die Bewertung für Beiträge in der Art von
Herpe Kakeling (in DEUTSCH: HERPES_BLÄSCHEN) vergesse. Dafür hast Du
doch sicher noch etwas besonderes in petto.............:)
33 - harharhar 20.03.2009, 10:03 Uhr

so, nachdem das bewertungssystem klar ist, geht es doch wohl auch mit abzürzungen.

ich fang mal mit #27 an: og+ !

#28: og

bei #29 muss ich leider leider sagen, überzeugt mich die pointe nicht. ich kenn den schon länger, find die erzählung gut, weiß aber auch nicht wie man ihn besser erzählen könnte.

so jetzt is aber gut, man muss ja nicht alles bewerten
32 - Brandon 20.03.2009, 09:57 Uhr

Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: 'Schreibkraft gesucht!'

Beim Vorstellungsgespräch:
"Können Sie gut tippen?"

Der Hund setzt sich an die Schreibmaschine und tippt fehlerlos eine Seite in Rekordtempo.

"Ja, aber - können Sie auch Kaffee kochen?"

Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Minuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück.

"Ja, aber - eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!"

Darauf der Hund:
"Miau, Miau..."
31 - Duos 20.03.2009, 09:56 Uhr

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden
verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige
Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt"
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: " Nein, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wieviel?"
Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn
und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:
"Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst.
Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn
in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

ich finde den witz sowas von geil und brandon nice link^^
30 - Komischerkleinermann 20.03.2009, 09:54 Uhr

Als der frischgebackene Ehemann nach der Hochzeitsnacht unter der Dusche steht, stösst die junge Braut einen Schreckensschrei aus. "Was hast du?" fragt der Ehemann verblüfft. "Da schau", ruft sie wobei sie auf seine geschrumpfte Manneszier deutet, "wieviel von ihm wir schon in einer Nacht aufgebraucht haben!"
29 - Brandon 20.03.2009, 09:53 Uhr

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner:
"Haben Sie etwas zu verzollen?"

Mann:
"Nein."

Zöllner:
"Und was haben sie in dem Sack?"

Mann:
"Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner:
"Was haben sie in dem Sack?"

Mann:
"Nur Sand."

Zöllner:
"Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"

Der Mann:
"Fahrräder..."
28 - Komischerkleinermann 20.03.2009, 09:52 Uhr

Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muss eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"
Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Strasse geholfen."
Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"
Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."
27 - Komischerkleinermann 20.03.2009, 09:51 Uhr

Lech Walesa zu Margaret Thatcher: "I think I have to take lessons to polish my English." Thatcher: "I think your English is polish enough."
26 - Komischerkleinermann 20.03.2009, 09:46 Uhr

It's me, danke für diese Übersicht!
25 - Komischerkleinermann 20.03.2009, 09:45 Uhr

lol Brandon, der war supermegaobergeil+ mit*!
24 - It's Me 20.03.2009, 09:44 Uhr

Also zum Mitschreiben, ein für alle Mal: ^^
Supermegaoberaffengeil (aber da muss man sich schon tot lachen, dass die wände wackeln! dieses prädikat darf man nicht leichtfertig vergeben).

Obergeil+
Obergeil (Bei einem deutlich wahrnehmbaren Lachen)
Obergeil-

Mittelgeil+
Mittelgeil (Ein Lacher, der sich in einem lauteren Schnaufer äußert bis runter zum "müden Lächeln)
Mittelgeil-

Untergeil+
Untergeil (Ein Witz, der einem höchstens ein Augenrollen abverlangt)
Untergeeil-

Unterirrdisch (Ein Witz, der es weder die verbrannten KAlorien noch die verschwendete Zeit wert war, die man beide während des Lesens verloren hat)
23 - Brandon 20.03.2009, 09:39 Uhr

Herpe Kakeling, Dein Link:

www.landesklinik-fuer-psych.-kranke-abt.IV-unheilbare-faelle.de
22 - harharhar 20.03.2009, 09:33 Uhr

danke, Ghost Dog

bleibt nur noch an die frage zu erinnern: braucht man eigentlich einen termin beim hellseher ?
21 - teletubbie 20.03.2009, 09:08 Uhr

ah ah, noch mal, noch mal!

Tinky-Winky, Laa Laa, Dipsy, Poooooo
--------------------------------------------------------------------------------------------

Die ultimativen Chuck-Norris-Fakten ...

... 1. Die Rechtschreibfehler im folgenden Text verstecken sich dort vor Chuck Norris.
2. Wenn Chuck Norris rennt, bewegt er sich nicht auf der Erde. Er dreht die Erde unter seinen Füßen so, dass sie sich schneller um sich selber dreht.
3. Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er nicht sich hoch, sondern die Erde runter.
[...]
20 - Komischerkleinermann 20.03.2009, 08:58 Uhr

Moin, Tageswitz ist gar nicht mal so schlecht. Bekommt n mittelgeil von mir. Chuck Norris Facts bekommen grundsätzlich ein Obergeil+ und auch die anderen Userwitze müssen sich nicht verstecken (höchstens von Chuck Norris).
19 - chuck norris 20.03.2009, 08:54 Uhr

Die ultimativen Chuck-Norris-Fakten ...

... 1. Die Rechtschreibfehler im folgenden Text verstecken sich dort vor Chuck Norris.
2. Wenn Chuck Norris rennt, bewegt er sich nicht auf der Erde. Er dreht die Erde unter seinen Füßen so, dass sie sich schneller um sich selber dreht.
3. Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er nicht sich hoch, sondern die Erde runter.
[...]
http://www.hahaha.de/witze/sonstige/witzige-texte/14386/die-ultimativen-chuck-norris-fakten-.html
18 - Duos 20.03.2009, 08:48 Uhr

sry hab ich mich wohl doch stark verschrieben meinte natürlich Tageswitz^^
17 - Duos 20.03.2009, 08:46 Uhr

User Witze mittelgeil+ bis obergeil und der Tae´geswitz ist naja mittelgeil steh nicht so auf diese wahsager witze^^
16 - Duos 20.03.2009, 08:45 Uhr

Morgen an alle die hier nicht irgendwelche sinnlosen witze links posten um sich wichtig zu machen.....neee herpe dich mein ich nicht -.-
ach sarkasmus wie ich ihn lieb ;)

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir,
was der Postbote immer zu Mammi sagt"
"Hier sind zehn Mark. Also los !"
"Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post."

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen,
darf früher nach Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt:
"Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in
die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er
in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?"
"Nein, aber du darfst gehen..."
15 - Ghost_Dog 20.03.2009, 08:41 Uhr

Oha... mein englisch lässt ja wieder zu wünschen übrig ;P
da bedanke ich mich doch glatt mal bei meiner Englischlehrerin^^
und bei meiner extrem Aufmerksamkeit in ihren Stunden...*hehe*
14 - Ghost_Dog 20.03.2009, 08:35 Uhr

Guten Morgen alle miteinander!
Tageswitz bekommt ein Mittelgeil+ heute von mir.

@ harharhar

also Bewertungssystem: Ich muss leider gestehen, dass ich da auch nicht ganz fit bin aber es geht wohl von Untergeil über Mittelgeil bis Obergeil welche man mit -- oder ++ ein bisschen heben oder senken kann.

Falsch machen... Is schwierig sei einfach ehrlich und verbreite gute Laune ;P

rofl ist eine abkürzung Roling on the floor loughing!

^^ ist ein Smilie (2 Augen)

xD ist auch ein Smilie (Kopf ein wenig nach links neigen....noch ein stück....STOP! genau so das "x" sind die Augen das "D" der Mund)

So und nu noch viel Spaß lasst die Witze sehen XD
13 - tutti 20.03.2009, 08:31 Uhr

übrigens; tageswitz ist uralt und deswegen untergeil-
12 - tutti 20.03.2009, 08:31 Uhr

@herpe; hast du nichts besseres zu tun als jeden tag die witze zu suchen, welche grad geposted wurden, um dann den link hier reinzustellen? deine probleme hätt ich gern du...!!
11 - harharhar 20.03.2009, 08:28 Uhr

ja ich weiß

aber ich wohne in einem kleinen dorf und habe keinen kontakt zur außenwelt
10 - harharhar 20.03.2009, 08:28 Uhr

guten morgen !

da ich hier noch relativ neu bin: wie geht denn das bewertungssystem ?

man kann doch nicht wirklich was falsch machen ?

aber ich wüsste gerne, was z.b.

rofl

^^

xD

bedeutet
9 - Mike3000 20.03.2009, 08:14 Uhr

sorry, i find den tageswitz gaunz gut, übermittelt an ziemlich lässign Eintrug von dem Hawara!

Auf einer Wirtschaftskonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates. Der Scheich prahlt: "Der Ölpreis ist seit Jahren so hoch, dass ich genug verdient habe, um die ganze Welt kaufen zu können!" Antwortet Bill Gates: "Ich verkaufe aber nicht."

Ein Arzt verschreibt seinem Patienten irrtümlich Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Mediziner den Mann und fragt: „Na, husten Sie noch?“ Erwidert der: „Nein Herr Doktor, ich trau' mich nicht mehr!“
8 - Herpe Kakeling 20.03.2009, 08:14 Uhr

Mikes Witz
7 - Herpe Kakeling 20.03.2009, 08:12 Uhr

[url=Brandons Witz 3]http://www.hahaha.de/witze/berufe/aerzte/137/erste-vorlesung-der-medizinstudenten-im-ersten.html[/url]

[url=Brandons Witz 2]http://www.hahaha.de/witze/menschen/allgemein/15291/sieh-mal-ich-habe-mir-ein-neues-hoergeraet.html[/url]

[url=Brandons Witz 1]http://www.hahaha.de/witze/menschen/fiese/9135/meine-frau-hat-die-alzheimer-bulimie-sie.html[/url]
6 - It's Me 20.03.2009, 08:08 Uhr

@brandon: Der tageswitz ist "sehr gut"? was ist das für ein bewertungssystem?! Schulnoten?! du meinst wohl obergeil.
finde ihn übrigens mittelgeil+
@Mike: obergeiler witz. Aber wie findest du den tageswitz. ich bitte alle, sich auf die grundwerte dieses forums zu besinnen, erst den tageswitz bewerten, dann geht'S los :-D
5 - Mike3000 20.03.2009, 08:02 Uhr

Bon Giorno meine Lieben!

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.

"Papi, was ist ein Freudenhaus?"

"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."

Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."

"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.

Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"

Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."

Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"

Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."
4 - Brandon 20.03.2009, 07:17 Uhr

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester.

Prof:
"Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus.

Erstens: die Fähigkeit, Ekel zu überwinden.

Zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe.

Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an."

Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit.

Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab.

Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch...

Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab.

Meint der Prof:
"Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe läßt doch sehr zu wünschen übrig.

Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt..."
3 - Brandon 20.03.2009, 07:14 Uhr

Warum ist deine Frau eigentlich so fett?"

"Sie hat Alzheimer-Bulimie!"

"Was ist denn das?"

"Erst frisst sie sich voll und dann vergisst sie zu kotzen."
2 - Brandon 20.03.2009, 07:10 Uhr

Schmalhans, mein Freund, Du bist ganz allein hier gewesen und dann noch so
genau pünktlich.

Der Tageswitz ist sehr gut.

Zwei Rentner sitzen im Park auf der Bank.

Sagt der eine zum anderen:
"Hey, ich habe jetzt ein neues Hörgerät, das ist so toll, ich kann jetzt wieder alles hören!"

"Ja?", fragt der andere, "Was hat es denn gekostet?"

"Halb vier!"
1 - Schmalhans_Kotnase 20.03.2009, 00:01 Uhr

ERSTER!!!

Alle unter mir können hellsehen.