Witze - Sonstige - Allgemein

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509 Stimmen:

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111 Kommentare zum Witz

111 - harharhar 18.06.2009, 09:39 Uhr

@110: die vorstellung find ich echt lustig ! und mein witz ist gar keiner mehr... :(
110 - Ekko 17.06.2009, 23:32 Uhr

16
el. Elefefant

Bei den Prozessionen, zu Ehren Buddas, in Candy und Colombo trägt ein mit ca. 20.000 Birnchen geschmückter Elefant die Dagoba mit dem Zahn Buddas.
Direkt hinter dem Elefant rattrert ein riesiger uralter Generator.
109 - Ekko 17.06.2009, 22:01 Uhr

Ein Nachbar bittet den Hodscha um dessen Esel. Der Hodscha aber, der das Tier nicht weggeben möchte, antwortet: "Der Esel ist nicht hier, ich habe ihn zur Mühle geschickt."
Kaum hat er das gesagt, fängt auch schon der Esel im Stall lauthals an zu schreien.
"Du hast doch gesagt, der Esel sei nicht da, und jetzt schreit er", meint der erstaunte Nachbar.
Da antwortet ihm der Hodscha: "Mir, mit meinem weißen Bart, mir glaubst du nicht, aber einem Esel glaubst du!"
108 - Ekko 17.06.2009, 21:56 Uhr

Billige Esel
An jedem Markttag brachte der Hodscha einen Esel zum Markt und verkaufte ihn sehr billig. Der Preis, den er für seinen Esel verlangte, lag immer weit unter den Preisen seiner Konkurrenten. Eines Tages sagte ein reicher Eselhändler zu ihm: "Ich weiß nicht, wie du es dir erlauben kannst, deine Esel so billig zu verkaufen. Ich lasse meine Diener das Heu von den Bauern stehlen und befehle ihnen auch, die Esel zu halten, ohne dass ich sie dafür bezahle. Und dennoch sind deine Preise niedriger als meine." "Nun ja, das ist sehr verständlich", antwortete der Hodscha. "Du stiehlst Futter und Arbeitskraft - ich stehle Esel!"
107 - ähem? 17.06.2009, 21:50 Uhr

@105 schmeckts?
106 - ähem? 17.06.2009, 21:50 Uhr

ROLLT EINE SCHWULE KUGEL UM DIE ECKE UND NIMMT DIE GANGSTAKUGEL, DIE GRAD DIE EMOKUGEL SCHLÄGT, WÄREND DIE EMOKUGEL SICH RITZ, DURCH
105 - KAKI 17.06.2009, 21:46 Uhr

ich esse kaki
104 - KяEuTZ0††Ah 17.06.2009, 21:46 Uhr

EnTenF!kkAh,JEKMOVIES und Chris Barschwa MC sind VERRÜCKT !
JEK hockt sicher daheim bzw "DAHAM" wie er sagen würde und schaut sich Tiersexzeitschriften an xD
Ente das wer ne geile Hook !
103 - KяEuTZ0††Ah 17.06.2009, 21:42 Uhr

In meiner Wohnung wohnt ein Clown !
102 - KяEuTZ0††Ah 17.06.2009, 21:41 Uhr

ROLLR EINE GANGSTAKUGEL MIT GOLDKETTEN UM DIE ECKE UND SCHLÄGT DIE EMOKUGEL !
101 - ähem? 17.06.2009, 21:39 Uhr

SOOOOOOOO 100 Heute geschafft
ROLLT EINE EMOKUGEL UM DIE ECKE UND RITZ SICh
100 - ähem? 17.06.2009, 21:39 Uhr

oder?
99 - KяEuTZ0††Ah 17.06.2009, 21:38 Uhr

94 ALLES WAS BEINE HAT !
EnTe stinkt ^^
98 - ähem? 17.06.2009, 21:38 Uhr

ich schaffs schon
97 - ähem? 17.06.2009, 21:37 Uhr

egal
96 - ähem? 17.06.2009, 21:37 Uhr

so wenig los heute noch keine 100 kommentare
95 - ähem? 17.06.2009, 21:01 Uhr

@dimgn hm...is zwar nicht wirklich witzig, aber is auch kein antiwitz, is nur verdammt lang
94 - EnTenF!kkAh 17.06.2009, 19:43 Uhr

Ej Jo was geht HahahaNutzer ;)
93 - das irritiert mich gar nicht 17.06.2009, 18:28 Uhr

...richtig lustig wird der Witz, wenn man ihn von einem stotternden Engländer, der nur seeeehr wenige Worte Deutsch versteht, einer gespannten Gruppe Menschen auf Englisch übersetzen lässt.
(Anschliessend musste ich seine Freundin erkären, dass ich NICHT mit ihrem Freund geflirtet hab - aber ich schweife wieder ab.)
92 - Checker 17.06.2009, 17:56 Uhr

lol
91 - xX ^^ Xx 17.06.2009, 17:42 Uhr

@das irritiert mich gar nicht , toller witz ^^
90 - Günther Melzer 17.06.2009, 17:36 Uhr

Heute auf Sickipedia entdeckt:

Wie viele Engländer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 10! Einer hält die Glühbirne und 9 trinken so lange, bis der Raum sich dreht.
---
Ich hasse intolerante Menschen!
---
Ich bin kein Rassist. Alle meine Lieblingswitze handeln von Ausländern.
89 - das irritiert mich gar nicht 17.06.2009, 17:13 Uhr

HA!
Diesmal hat es funktioniert.
DAS ist der längste Antiwitz der Welt.
Und jetzt geh ich nach Hause.
*g*
88 - das irritiert mich gar nicht 17.06.2009, 17:12 Uhr

Ein Zwerg geht durch den Wald, und ihm war fad. Deshalb ging er zum Zwergzwerg und sagte: „Du, Zwergzwerg, mir ist fad.“
Da sagte der Zwergzwerg zum Zwerg: „Ja, mir ist auch fad. Ich hab eine Idee: gehen wir doch zum Zwergzwergzwerg.“
Der Zwerg war damit einverstanden, und so gingen der Zwerg und der Zwergzwerg zum Zwergzwergzwerg. Der Zwergzwerg klopfte an, und als der Zwergzwergzwerg öffnete sagte er: „Grüß dich Zwergzwergzwerg! Der Zwerg und ich, wir gehen durch den Wald und uns ist fad. Weißt du etwas, was wir machen könnten?“
Der Zwergzwergzwerg überlegte und sagte dann zum Zwerg und zum Zwergzwerg: „Naja, ich weiß auch nicht. Gehen wir doch zum Zwergzwergzwergzwerg. Vielleicht weiß der etwas.“
Der Zwerg und der Zwergzwerg fanden die Idee gut, und so gingen sie gemeinsam mit dem Zwergzwergzwerg zum Zwergzwergzwergzwerg. Der Zwergzwergzwerg klopfte an, und als der Zwergzwergzwergzwerg die Türe öffnete sagte er: „Hallo Zwergzwergzwergzwerg! Siehst du hier den Zwerg, den Zwergzwerg und mich? Uns ist fad. Deshalb sind wir zu dir gekommen, weil wir hoffen dir fällt etwas ein.“
Da sagte der Zwergzwergzwergzwerg: „Ich hab eine Idee! Gehen wir doch zum Zwergzwergzwergzwergzwerg.“
Der Zwerg, der Zwergzwerg und der Zwergzwergzwerg waren einverstanden, und so gingen sie mit dem Zwergzwergzwergzwerg zum Zwergzwergzwergzwergzwerg. Der Zwergzwergzwergzwerg klopfte an die Tür, und als diese aufging sagte er zum Zwergzwergzwergzwergzwerg: „Hallo Zwergzwergzwergzwergzwerg! Schau mal hier: der Zwerg, der Zwergzwerg, der Zwergzwergzwerg und ich, wir gehen durch den Wald und uns ist fad. Fällt dir ein, was wir unternehmen könnten?“
Der Zwergzwergzwergzwergzwerg dachte nach und sagte dann: „Hm...etwas wüsste ich schon: gehen wir doch zum Riesen!“
Der Zwerg, der Zwergzwerg, der Zwergzwergzwerg und der Zwergzwergzwergzwerg meinten sie seien alle damit einverstanden, und so gingen sie gemeinsam mit dem Zwergzwergzwergzwergzwerg zum Riesen.
Der Zwergzwergzwergzwergzwerg klopfte dort an die Tür, und als der Riese öffnete sagte er: „Hallo Riese! Der Zwerg, der Zwergzwerg, der Zwergzwergzwerg, der Zwergzwergzwergzwerg und ich, wir gehen alle durch den Wald und uns ist fad. Was sollen wir nur tun.“ Da sagte der Riese: „Etwas fiele mir da schon ein. Gehen wir doch alle zum Rieseriesen.“
Der Zwerg, der Zwergzwerg, der Zwergzwergzwerg, der Zwergzwergzwergzwerg und der Zwergzwergzwergzwergzwerg waren von der Idee begeistert, und so gingen sie gemeinsam mit dem Riesen zum Rieseriesen. Der Riese klopfte an die Tür, und als der Rieseriese öffnete sagte er: „ Hallo Rieseriese! Der Zwerg, der Zwergzwerg, der Zwergzwergzwerg, der Zwergzwergzwergzwerg, der Zwergzwergzwergzwergzwerg und ich uns ist fad. Was könnten wir denn alle gemeinsam unternehmen?“ Der Rieseriese dachte kurz nach, und sagte dann: „Ich weiß auch nicht recht. Gehen wir doch zum Rieserieseriesen, vielleicht weiß der etwas.
Der Zwerg, der Zwergzwerg, der Zwergzwergzwerg, der Zwergzwergzwergzwerg, der Zwergzwergzwergzwergzwerg, und der Riese dachten: ja, das könnten wir wohl machen, und so gingen sie alle gemeinsam mit dem Rieseriesen zum Rieserieseriesen.
Der Rieseriese klopfte an, und als der Rieserieseriese öffnete sagte er: „Hallo Rieserieseriese! Schau mal, da sind der Zwerg, der Zwergzwerg, der Zwergzwergzwerg, der Zwergzwergzwergzwerg, der Zwergzwergzwergzwergzwerg, der Riese und ich. Wir gehen alle durch den Wald und uns ist fad. Was sollen wir unternehmen?“
Das sagte der Rieserieseriese: „Hm...na ja, mir war auch schon den ganzen Tag langweilig. Gehen wir doch zum Rieserieserieseriesen. Der hat oft gute Einfälle.“
Alle fanden die Idee gut, und so gingen der Zwerg, der Zwergzwerg, der Zwergzwergzwerg, der Zwergzwergzwergzwerg, der Zwergzwergzwergzwergzwerg, der Riese der Rieseriese und der Rieserieseriese zum Rieserieserieseriesen und klopften dort an die Tür. Als dieser öffnete sagte der Rieserieseriese: „Hallo Rieserieserieseriese! Schau mal, der Zwerg, der Zwergzwerg, der Zwergzwergzwerg, der Zwergzwergzwergzwerg, der Zwergzwergzwergzwergzwerg, der Riese der Rieseriese und ich, uns ist allen fad. Hast du eine Idee, was wir machen könnten?“ Der Rieserieserieseriese dachte kurz nach und meinte dann: „Ich weiss auch nicht! Aber gehen wir doch zum Rieserieserieserieseriesen, das ist der größte von uns, der weiss sicher, was wir unternehmen könnten.“
Gesagt, getan und so gingen der Zwerg, der Zwergzwerg, der Zwergzwergzwerg, der Zwergzwergzwergzwerg, der Zwergzwergzwergzwergzwerg, der Riese der Rieseriese, der Rieserieseriese und der Rieserieserieseriese zum Rieserieserieserieseriesen. Der Rieserieserieseriese klopfte an und als der Rieserieserieserieseriese öffnete sagte er: „Hallo Rieserieserieserieseriese! Schau mal hier, der Zwerg, der Zwergzwerg, der Zwergzwergzwerg, der Zwergzwergzwergzwerg, der Zwergzwergzwergzwergzwerg, der Riese der Rieseriese, der Rieserieseriese und ich, wir gehen alle durch den Wald, und uns ist fad. Du hast doch bestimmt eine Idee, was wir machen könnten.“
Und wirklich, der Rieserieserieserieseriese hatte eine Idee und er sagte: „Gehen wir doch im wald spazieren!“
der Zwerg, der Zwergzwerg, der Zwergzwergzwerg, der Zwergzwergzwergzwerg, der Zwergzwergzwergzwergzwerg, der Riese der Rieseriese, der Rieserieseriese und der Rieserieserieseriese fanden das war eine gute Idee, und so gingen sie mit dem Rieserieserieserieseriesen durch den Wald spazieren.
Da kamen sie an ein großes Loch!
Der Rieserieserieserieseriese war so groß, der konnte das Loch gar nicht sehen.
Der Rieserieserieseriese konnte das Loch zwar sehen, es war aber immer noch klein, dass er es gar nicht bemerkte.
Der Rieserieseriese konnte das Loch mit seinem großen Zeh abdecken.
Der Rieseriese benötigte dafür schon den ganzen Fuß.
Der Riese stieg ganz leicht drüber.
Der Zwerg machte einen großen schritt über das Loch.
Der Zwergzwerg musste doch schon ein wenig springen.
Der Zwergzwergzwerg machte einen großen Satz über das Loch.
Der Zwergzwergzwergzwerg nahm Anlauf, sprang und schaffte es gerade noch über das Loch, aber der arme, kleine Zwergzwergzwergzwergzwerg ist hineingefallen.
87 - Mr.O'Field 17.06.2009, 16:53 Uhr

einfach unbezahlbar... der witz^^
86 - Mr.O'Field 17.06.2009, 16:52 Uhr

Die neue Miley Cyrus DVD: £15
Eine Tube Vaseline: £3
Eine Familienpackung Tempo: £2
Das angewiderte Gesicht der Kassiererin beim Zahlen: Unbezahlbar
85 - farina 17.06.2009, 16:48 Uhr

Den Sickipedia-Dating-Tipp finde ich auch gut: Mädels, wenn ihr auf gekonnte und lange Rückenmassagen steht, müsst ihr mit einem hässlichen und einsamen Mann ausgehen, die haben muskulöse Unterarme, ein gut trainiertes Handgelenk und gelenkige Finger. ;)
84 - das irritiert mich gar nicht 17.06.2009, 16:37 Uhr

Ich muss gleich weinen *heeeuuuuuul!!!!*
Das ist soooo unfair.
83 - das irritiert mich gar nicht 17.06.2009, 16:35 Uhr

NNNNEEEEEIIIIIIINNNNN; WARUM JETZT?!"?!
Das ist mir noch NIE passiert.
Eine halbe Stunde tippen und dann wird mein Kommentar geschluckt?!
Wo bleibt da die Gerechtigkeit?!

Also...dann werdet ihr wohl ohne Zwergzwerg-Witz auskommen müssen. :-(
82 - Derek 17.06.2009, 16:35 Uhr

Nagut, einen noch, weil ich grade so gelacht habe:

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
81 - das irritiert mich gar nicht 17.06.2009, 16:34 Uhr

NNNNEEEEEIIIIIINNNNN!!!
80 - Derek 17.06.2009, 16:33 Uhr

Einen noch und dann muss ich noch bisschen arbeiten :-)

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
79 - Derek 17.06.2009, 16:31 Uhr

Ein Bär und ein Hase sitzen im Wald nebeneinander beim Scheißen.
Da fragt der Bär den Hasen, ob seine Kacke beim Scheißen am Fell kleben bleibt.
"Nein, warum?", fragt der Hase.
Dann packt der Bär den Hasen und wischt sich mit ihm den Arsch ab.
78 - Kino 17.06.2009, 16:31 Uhr

Und hier noch einer in Original:

When we had Mad Cow Disease, we had to slaughter millions of cattle.
Foot and Mouth outbreak meant we had to kill millions of sheep and cattle.
Bird Flu - millions of birds culled.

So, in the interest of international safety......what we gonna do about this Mexican Flu?
77 - Kino 17.06.2009, 16:30 Uhr

Auf der sickipedia ist eine gute Eurocard-Werbung:

Die neue Miley Cyrus DVD: £15
Eine Tube Vaseline: £3
Eine Familienpackung Tempo: £2
Das angewiderte Gesicht der Kassiererin beim Zahlen: Unbezahlbar
76 - das irritiert mich gar nicht 17.06.2009, 15:56 Uhr

Also...mein Chef ist gegangen...und ich fange jetzt an meinen unheimlich langen Witz zu tippen.
75 - Patrick 9710 17.06.2009, 15:32 Uhr

Vielen Dank für die Erklärung. Auch wenn ich mein Konto schon überzogen habe, habe ich noch einen Witz, den ihr hoffentlich noch net kennt.

Ich nehme an,
so ziemlich alle kennen den LBS-Werbespot
mit dem typischen "wie uncool".
Ein Junge (Thomas) hat zur Konfirmation
ein Moped geschenkt bekommen,
der andere einen Bausparvertrag ("Wie uncool")

Jahre später treffen die beiden sich wieder.

Thomas wohnt immer noch bei seiner Mutter
("Wie uncool"), der LBS-Typ wohnt im
Eigenheim.

Aber ist Muttersöhnchen Thomas wirklich der
Loser???
Nein, isser nicht!
Warum?

Darum:

- Konfirmiert wird man mit 14.
Der Typ hat also mit 14 ein Mopped,
während der andere nur ein Konto mit ein paar
Kröten hat.
Ich meine, wie cool ist ein Mopped mit 14?

- Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge
rumkratzen kann
kriegt der natürlich ALLE Mädels ab, und zwar
locker bis er 18 ist.

- Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus
wie ein Spießer durch und durch,
während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny
einfach Style hat
und er gleich so in eine Porno-Produktion
einsteigen könnte,
am besten mit den ganze Chicks, die er mit seinem
Mopped rumkriegt.

- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus,
das sich hinterher als das seiner "Mutti"
herausstellen wird,
steht eine phatter Ford aus den 70ern.
Heißes Eisen, was darauf schließen lässt,
das der Moppedasi ziemliche läßige Eltern hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der
Moppedtyp,
der nun zwar als Depp dargestellt wird
(wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt),

eigentlich immer noch der König und der wahre
Gewinner:

- Er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der
V6 2,5L 24V Version
mit Tuningkit auf 223 PS,
während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot
über
zu Fuß unterwegs ist.
Ey, was bringt dir eine Hütte mit toller
Architektur,
auf die du 20 Jahre gespart hast,
wenn du dir keine Karre leisten kannst und mit
dem Bus fahren musst?

- Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutti.

Die Vorteile liegen auf der Hand:
Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für
seine Hobbies ausgeben (tolle Karren, Frauen,
DVDs...),
während Mr. LBS dick Kohle für seine Hütte
aufbringen muss,
von der er sonst nichts hat. Get a life, du
Bankangestellter!

- Während Thomas immer den Kühlschrank voll
hat,
weil Papa einkaufen geht,
und seine Klamotten immer 1a gewaschen und
gebügelt werden,
muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau
streiten,
warum die Cordanzüge immer wochenlang
brauchen,
um aus der Wäsche zu kommen,
und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen
geht,
weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und
beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie
so viel für die Hütte malochen müssen.

- Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr
viel bei Familie LBS,
weil die Stimmung einfach *piiiip* ist, und nur
die Hütte gut ist.
Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen
ab,
u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern
noch als Wochenendwagen in der Garage steht

und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht.

- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine
Spießerfruit,
während Thomas zeitlose Jeansware trägt
und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf
der sicheren Seite ist. Da kann der H&M-Cordanzug
mit Hemdchen drunter einpacken.

- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas
die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine
Plautze und den 3-Tage-Bart gekonnt in Szene
setzt.
Käme es zu einer körperlichen Konfrontation,

würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen
oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der
Stadt jagen
und vor den Toren überfahren. Und dann noch das
Haus abziehen.

- Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre,
um es Thomas heimzuzahlen?
Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer
pauschal alle zusammen Minderwertigkeitskomplexe
haben.

- Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig
leicht verwirrt zu sein:
So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige
Gehminuten (oder gar
Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt,

zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer
überrascht,
dass er ihn wieder trifft.
Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang
heimlich hinter der Gardine stand, um das
Verhalten von Moped-Thomas zu studieren,
um dann im richtigen Moment zuzuschlagen.
Armselig.

- Und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner",
hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber,
Handylogos und Broschüren geschafft, während der
gesichtslose Bausparer im See der Spiesser
untergegangen ist.

Fazit:
- Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll
74 - SchokoBons 17.06.2009, 15:19 Uhr

@ tutti: Treffender Vergleich :-)
73 - SchokoBons 17.06.2009, 15:18 Uhr

Mitten in der Nacht entdeckt ein Arzt, dass der Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er den Klempner an, der sich aber weigert zu dieser späten Stunde zu kommen.
Darauf brüllt der Arzt ins Telefon: Ich komme auch mitten in der Nacht zu ihnen wenn es sich um einen Notfall handelt.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da und tritt gemeinsam mit dem Arzt auf die Kellertreppe, die schon bis zur Hälfte unter Wasser steht.
Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus und wirft sie ins Wasser.
Dann sagt er: Wenn es bis morgen früh nicht besser ist rufen sie mich wieder an.
72 - tutti 17.06.2009, 15:17 Uhr

@68; kennst du die roten tücher die die toreros in spanien immer den stieren vor die nase halten und die damit verbunde reaktion der genannnten tiere?
ersetze rotes tuch mit dem namen "brandon" und "stiere" mit hahaha user... :) ausser natürlich du bist im stande "torero" durch Patrick 9710 zu ersetzen und das ganze zu nem ende zu bringen!! :) hehe
was ich jedoch für eher unwahrscheinlich halte und dabei an nen schneemann im sommer oder das christkind im juni denke, was mich unweigerlich an der_typ und dessen deplatzierungen erinnert und ich zu meinem eigenen erstaunen nun wohl gerade den ALLERERSTEN Brandon enttarnt habe!!
71 - harharhar 17.06.2009, 15:16 Uhr

@68: mit solchen witzen wie #69 überziehst du dein konto sofort. jetzt hast du 3 wochen keinen witz mehr frei. dann darfst du den selben wieder posten.

übrigens ist es nicht erlaubt, solche fragen zu stellen !
70 - Ekko 17.06.2009, 14:56 Uhr

#68
Ist zwar ne dumme Frage.

Stimmt
69 - Patrick 9710 17.06.2009, 14:55 Uhr

Die Polizei fährt ihre Runde auf der Autobahn.

Auf einmal sieht sie auf dem Sicherheitsstreifen ein Auto stehen, dessen Fahrer kräftig in das Auspuffrohr bläst.

Beide Polizisten steigen aus.

Fragt der eine den Mann:
"Was bitte tun sie da?"

Der Mann:
"Ich habe eine Delle in der Beifahrertür und versuche sie nun durch Druckluft raus zu bekommen!"

Der Polizist zu seinem Kollegen:
"Ein Irrer. Komm, lass uns fahren."

Eine ganze Weile später fängt der anderer Polizist an zu lachen und meint:
"Wirklich ein Irrer! Dieser Idiot bläst und bläst, dabei hat er vergessen, das Seitenfenster zu schließen..."
68 - Patrick 9710 17.06.2009, 14:52 Uhr

Ist zwar ne dumme Frage, aber ich bin neu hier. Wer ist Brandon? Und wieviele Witze darf man pro Tag posten, um nicht für Brandon gehalten zu werden? Oder mach ich mich mit diesen Fragen schon verdächtig? ;-)
67 - aNnE 17.06.2009, 14:45 Uhr

xD das stimmt xD
66 - Patrick 9710 17.06.2009, 14:42 Uhr

damit der Streit endlich aufhört und es was zu lachen gibt:

Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol, indem er einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen Zweiten in ein Glas Wasser legt.

Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, derjenige im Wasser aber noch putzmunter.

"Was schließt ihr aus diesem Experiment?" fragt der Lehrer in die Klasse.

Spontan meldet sich Hansi:
"Wer Schnaps trinkt, hat keine Würmer!".
65 - Ekko 17.06.2009, 14:40 Uhr

Mein Gott, bald trete ich der Fraktion von HHH
bei.
Als Tampon und Teebeutel Ihrer Majestät.

Kopp aaabbb

jetzt fängt die scheisse von vorn...
64 - der Autohändler 17.06.2009, 14:33 Uhr

"Mittwoch ist die Mitte der Woche" kommt zwar net von mir aber ich nehm das mal auf meine Kappe.
63 - Kaktus 17.06.2009, 14:33 Uhr

Soviel Schei... schreibt nur ei.....
62 - Blekko 17.06.2009, 14:30 Uhr

Wenn diese länge jemand überbieten kann, hab ich noch so einen auf lager

Hier ist noch einer. Ich hoffe ihr macht bald mit!!!

Ich hab ne Idee. Wer kennt den längsten witz der welt.

Mittwoch ist die mitte der Woche...
61 - der Autohändler 17.06.2009, 14:30 Uhr

@58: So wird es wohl sein, wenn du das sagst. Das die anderen hier genauso viel schreiben ist ja irrelevant. Und wenn du der Meinung bist, dass ich Brandon bin, kann ich das auch net ändern. Vielleicht bin ich auch blos wirklich ein Autohändler aus Leipzig. Da musst du jetzt aber bei jedem Neuen Angst haben, der etwas mehr schreibt um die Seite lustiger zu machen, dass es sich dann um Brandon handelt.
60 - Harharhar 17.06.2009, 14:12 Uhr

Blekko????
59 - harharhar 17.06.2009, 14:10 Uhr

ich hab was mit zwergen (ist allerdings schon alt):

Wussten Sie schon, dass wenn in Reden von Walzwerken und Waldzwergen die Rede ist, es zu Irritationen beim Hörer führt, da es phonetisch nicht ganz leicht ist zu unterscheiden, ob es sich um Walzwerke oder Waldzwerge handelt. Gott sei Dank, ist es aber relativ selten, dass ein Waldzwerg ein Walzwerk besucht oder Walzwerke in der Umgebung der Waldzwerge erbaut werden. Wenn allerdings ein Waldzwerg ein Walzwerk baut, handelt es sich demzufolge um ein Waldzwergwalzwerk. Wenn dieser dann auch noch darin arbeitet ist es dann offensichtlich ein Walzwerkwaldzwerg.
58 - baldur 17.06.2009, 14:10 Uhr

10 von 55 post. Autohändler brandons letzter beruf
57 - harharhar 17.06.2009, 14:08 Uhr

brandon war aber abteilungsleiter, nicht händler

baldur = fettschrift = evil ?
56 - baldur 17.06.2009, 14:05 Uhr

autohändler brandon hatte auch immer solche Ideen
55 - Bürotante 17.06.2009, 14:02 Uhr

Wo steht Europas größte Orgel?

In Österreich: 8 Millionen Pfeifen.
54 - Der Autohändler 17.06.2009, 13:59 Uhr

Hier ist noch einer. Ich hoffe ihr macht bald mit!!!

Hundenamen ...

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels fuer Sex waere. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."
53 - das irritiert mich gar nicht 17.06.2009, 13:35 Uhr

@ 51: Nein...den Coca cola witz kenne ich nicht. Magst du ihn uns erzählen.
Den Witz, den ich mein, nenne ich "Zwergzwerg-Witz" Ich tippe ihn dann nach 4, wenn mein Chef nicht mehr da ist. *g*
52 - harry³ 17.06.2009, 13:32 Uhr

Finden zwei Archäologen der Zukunft ein öffentliches Toilettenhäuschen von heute. "Wir haben ein Heiligtum gefunden!" jubelt der eine. "Sieh mal, es hat zwei getrennte Eingänge", sagt der andere. "Dieser hier" - er zeigt auf die Tür mit dem Piktogramm der Frau - "war für die Priester. Das sieht man an der Figur im langen Gewand."
51 - Kino 17.06.2009, 13:27 Uhr

@ 49: Meinst du den Coca-Cola-Witz?
50 - Kino 17.06.2009, 13:26 Uhr

On a display of "I love you only" Valentine cards:
"Now available in multi-packs."

In the window of a Kentucky appliance store:
"Don't kill your wife. Let our washing machine do the dirty work."

Sign at a garage in Hertfordshire:
"Please do not smoke near the pumps. If your life isn't worth anything - gas is!"

Sign at a Budapest zoo:
"Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty."
49 - das irritiert mich gar nicht 17.06.2009, 13:17 Uhr

HALLO komischer kleiner mann!!!!
Von dir hab ich seit EWIGKEITEN nichts gelesen! Freut mich, dass du auch wieder mal da bist :-)

@46: Ich kann da einen uuuuuur langen Witz ... aber er ist eigentlich ein Antiwitz ... weiss nicht, ob der auch gilt.
48 - Chrastli 17.06.2009, 13:14 Uhr

Der Tageswitz geht noch weiter .....
und kann sich seine Ostereier selber verstecken
47 - Kino 17.06.2009, 13:13 Uhr

"Programmieren ist ein ständiger Wettbewerb zwischen Programmierern die
versuchen, größere, bessere und idiotensichere Programme zu schreiben
und dem Universum, das versucht größere und dümmere Idioten zu erzeugen...

...Bisher hat das Universum gewonnen. "
46 - Der Autohändler 17.06.2009, 13:11 Uhr

Ich hab ne Idee. Wer kennt den längsten witz der welt.
Ich fang mal an:

Kommt ne frau zu einem mann ins büro und sagt: Ich möchte einen Beruf haben, der überhauptnicht MIT FRAUEN ZUTUN HAT.
Sagt der mann: Da gibts 2 möglichkeiten. entweder sie gehen zu polizei oder zur bundeswehr. wenn sie zur polizei gehen, is ja ganz ok, wenn sie aber zur bundeswehr gehen, gibts wieder 2 möglichkeiten. entweder sie werden guvanör oder sie werden soldat. wenn sie guvanör werden is ja ganz ok, aber wenn sie soldat werden gibts wieder 2 möglichkeiten. entweder sie werden als wachposten aufgestellt, oder sie ziehen in den krieg. wenn sie als wachposten aufgestellt werden, is ja ganz ok, wenn sie aber in den krieg ziehen gibts wieder 2 möglichkeiten. entweder sie gewinnen den krieg, oder sie verlieren ihn. wenn sie ihn gewinnen is ja ganz ok, wenn sie ihn aber verlieren, gibts wieder 2 möglichkeiten. entweder sie überleben, oder sie sterben. wenn sie überleben is ja ganz ok,wenn sie aber sterben gibts wieder 2 möglichkeiten. entweder sie werden liegen gelassen oder sie werden begraben. wenn sie liegen gelassen werden is ja ganz ok, wenn sie aber begraben gelassen werden, gibts wieder 2 möglichkeiten. entweder sie werden mit frucht begraben oder ohne frucht begraben, wenn sie ohne frucht begraben werden is ja ganz ok, wenn sie aber mit frucht begraben gibts wieder 2 möglichkeiten. entweder sie werden zu einem strauch oder zu einem baum. wenn sie einem strauch werden is ja ganz ok, wenn sie aber zu einem baum weder gibts wieder 2 möglichkeiten. entweder sie werden zu einer buche oder zu einer eiche. wenn sie einer buche werden is ja ganz ok, wenn sie aber zu einer eiche werden gibts wieder 2 möglichkeiten. entweder sie werden gefällt oder sie bleiben stehen. wenn sie stehen bleiben is ja ganz ok, wenn sie aber gefällt werden, gibts wieder 2 möglichkeiten. entweder sie werden zu normalen papier verarbeitet oder zu klopapier verarbeitet. wenn sie zu normalen papier verarbeitet werden is ja ganz ok, wenn sie aber zu klopapier verarbeitet werden gibts wieder 2 möglichkeiten. entweder sie kommen ins herrenklo oder ins damenklo. wenn sie ins herrenklo kommen is ja ganz ok, wenn sie aber ins damenklo kommen, HAT IHRE ARBEIT WIEDER WAS MIT FRAUEN ZUTUN.

Ende

Wenn diese länge jemand überbieten kann, hab ich noch so einen auf lager
45 - Komischerkleinermann 17.06.2009, 13:11 Uhr

Es treffen sich ein Frankfurter und ein Offenbacher.

Offenbacher:
"Was bist du von Beruf"

Frankfurter:
"Logiker"

Offenbacher:
"Was issn des? Hab ich noch nie geheert!

Frankfurter:
"Isch erklär ders annem Beispiel:
Also:
Hast du ein Aquarium?

Offenbacher:
"Ja"

Frankfurter:
"Dann hast de aach Fisch drin?"

Offenbacher:
"Klar"

Frankfurter:
"Un wenn de tierlieb bist, biste aach sischer kinnerlieb."

Offenbacher:
"Woher weißte des dann alles?"

Frankfurter:
"Un wenn de kinnerlieb bist, haste ach sischer welsche."

Offenbacher:
"Stimmt!"

Frankfurter:
"Un wenn de selber Kinner hast, haste aach e Fraa."

Offenbacher:
"Ei Nadierlisch."

Frankfurter:
"Wenn de e Fraa hast, biste net schwul."

Offenbacher:
"Super, wie du des alles so waast."

Frankfurter:
"Siehste, un des is Logiker."

Der Offenbacher geht.

Am nächsten Tag spricht er mit einem alten Kumpel:
"Hey,isch hab en neue Beruf, isch bin Logiker."

Kumpel:
"Hä, spinnst du?
Was is dann des ?"

Offenbacher:
"Bass uff,isch erklär's dir annem Beispiel.

Hast du e Aquarium?"

Kumpel:
"Nö!"

Offenbacher:
"Du schwul Sau."
44 - Kino 17.06.2009, 13:09 Uhr

Two young boys were discussing their parents, when one realized he really knew very little about his mother. Arriving home that evening, he gave her a third degree examination. "How old are you?" he asked.
"None of your business," replied his mother, shortly. "Okay, then how much do you weigh?" "That's not your business either, young man." The boy thinks a minute then delivers his final bombshell. "Well then, can you tell me why you and daddy got divorced?" Shocked and appalled, mom sends junior to bed without supper.
The next day, the kid reports his failure to his schoolmate. "I know!" says his buddy, "Just look at her driver's license in her purse. It'll tell you everything you want to know." Later that day, mom finds her son next to her disemboweled purse, holding her driver's license. "Just what the heck do you think you are doing?" she yells. "Well, you wouldn't tell me what I wanted to know," says the junior detective,
"but my friend said it's all right here. See, you're 40 years old... you weigh 145 pounds...and daddy divorced you because you got an 'F' in Sex."
43 - Der Autohändler 17.06.2009, 13:08 Uhr

Etwas böse aber was soll´s:

Was ist der Strichcode auf den Tetra-Paks? Ein Familienfoto aus Äthiopien!
42 - Komischerkleinermann 17.06.2009, 13:00 Uhr

Und noch einer:

Eine Volkschullehrerin aus Niederösterreich will ihren Schülern Hochdeutsch sprechen lernen! Nach einer Woche Sprachunterricht sagt die Lehrerin zu einem Jungen, er soll ihr einen Hochdeutschen Satz sagen!

Er: "Heute Morgen kam mein Vater onanierend die Stiegen herunter!" Die Lehrerin versteht denn Inhalt nicht und bittet den Jungen den Satz zu wiederholen. Er wieder holt ihn noch 2 mal, dann sagt die Lehrerin: "Sog ma den Satz mal gscheat, i versteh die ned." Da sagt der Junge: "Na heite in da Frua hats mein Vota die Stiagn obagwixst."
41 - Komischerkleinermann 17.06.2009, 12:58 Uhr

Oha, hier gehört der Userwitz her... Sorry!

Ein Steirer und ein Burgenländer stehen auf der Europabrücke. Sie staunen über die Aussicht und da sagt der Burgenländer:
"Maaa, i mechat so gern de Bruckn amoi von untn sehn!"
Da sagt der Steirer drauf: "He, du hast eh so klasse Hosenträger. I loss di afoch an denen owe, do kaunst ollas anschaun!"
Als der Burgenländer da so unter der Brücke baumelt, beginnt er auf einmal voll zu Lachen.
Dem Steirer wirds zu blöd und er fragt nach, was da wohl so witzig wäre.
Darauf der Burgenländer : "I homma grod vurgstöllt, wenn i jetz den Hosenträger aufmoch, kriagst eam voi in die Goschn........!"
40 - Knust 17.06.2009, 12:55 Uhr

Warum sind in Ägypten Fahrschule und Sexualkunde-Unterricht nie an einem Tag?

Man will die Kamele schonen!
39 - Der Autohändler 17.06.2009, 12:52 Uhr

Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen. Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. "Bad Times" verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Er ist außerdem leicht violett. Dies sind nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig.
38 - Der autohändler 17.06.2009, 12:49 Uhr

Das ist ein realer Mitschnitt einer technischen Hotline:

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"
37 - Frucht-zwerg007 17.06.2009, 12:41 Uhr

Mittwoch ist die mitte der Woche...

Wie heißt:
... der chinesische Dieb: Lang Fing.
... der chinesische Polizist: Lang Fing Fang.
... der chinesischer Polizeihund: Lang Fing Fang Wau.
... die Hütte des chinesischen Polizeihundes: Lang Fing Fang Wau Bau.
36 - Der Autohändler 17.06.2009, 12:35 Uhr

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
35 - Kino 17.06.2009, 12:33 Uhr

At the site of the crash, one lone survivor sat with his back against a tree, chewing on a bone. As he tossed the bone onto a huge pile of there bones, he noticed the rescue team. "Thank God", he cried out in relief. "I am saved!" The rescue team did not move, as they were in shock, seeing the pile of human bones beside this lone survivor. Obviously he had eaten his comrades. The survivor saw the horror in their faces and hung his own head in shame. "You can't judge me for this," he insisted. "I had to survive. Is it so wrong to want to live?" The leader of the rescue team stepped forward, shaking his head in disbelief.
"I won't judge you for doing what was necessary to survive, but my God, man, your plane only went down yesterday!"
34 - das irritiert mich gar nicht 17.06.2009, 12:19 Uhr

@33: *looool*
Das finde ich mal wirklich ägyptisch!
War schon mal jemand in Ägypten und ihm wurde gesagt, er soll mal "eine Minute" warten.
Die "egyptian minute" ist in meinem Bekanntschaftskreis schon ein geflügeltes Wort. *g*
Ein echt guter Witz!
33 - harry³ 17.06.2009, 11:45 Uhr

Ein Archäologe findet bei einer Ausgrabung in einer alten Pyramide ein Stück Papyrus in einer Grabkammer. Die Freude ist groß und er lässt forschen worum es sich da genau handelt. Es ist ein Abholschein über ein Paar Sandalen von dem damaligen Herrscher, die beim Schuhmacher zwecks Reparatur abgegeben wurden.
Weitere Forschungen ergeben, dass dieses Schuhgeschäft über viele viele Generationen sogar heute noch existiert. Voller Stolz und Interesse, dem Besitzer des Ladens diesen Fund zu zeigen, gibt er das Stück Papier an den Verkäufer, dieser geht kurz gelangweilt in das Hinterzimmer und kommt dann wieder nach vorne. "Tut mir leid, die sind erst in 2 Tagen fertig."
32 - harry³ 17.06.2009, 11:35 Uhr

Kürzlich wurde von Archäologen in Norwegen der Tut-Elch-Amun gefunden.
31 - gast ritis 17.06.2009, 11:34 Uhr

Eine Blonde und eine Brünette unterhalten sich im Büro. Sagt die Blonde: "Mir geht es nicht so gut, ich habe Halsschmerzen! Ich gehe gleich!"
Sagt die Brünette: "Wenn ich Halsschmerzen habe, blase ich meinem Mann einen und am nächsten Tag sind die Halsschmerzen weg!"
Blondine: "Hmmm, interessant."
Am nächsten Tag.
Brünette: "Na, was macht dein Hals?"
Blondine: "Bestens, deine Idee war grossartig! Aber dein Mann konnte kaum glauben, dass das deine Idee war!"
30 - Bärliner 17.06.2009, 11:07 Uhr

Wie bringt man einen Archäologen zur Weißglut?

Man zeigt im ein gebrauchtes Tampon und fragt, aus welcher Periode es stammt.
29 - Hugo 17.06.2009, 10:57 Uhr

Herr Schulz trifft seine Sekretärin am FKK-Strand.
"Ich freue mich sehr, Sie hier zu sehen."
"Ja", sagt sie, "wie ich sehe ist ihre Freude aufrichtig."
28 - Bärliner 17.06.2009, 10:56 Uhr

Guten Morgen, Guten Morgen, Guten Morgen Sonnenschein!
Evels Kommentare gestern waren mit abstand die besten. Ich freue mich schon auf seine neuen Ergüsse.
Allen anderen kann ich nach der Hitze des Vortags nur vorschlagen, weiter zu machen und den Mobbern unter euch empfehlen: Macht weiter so!
Ja, dann haben wir bald unsere Ruhe und können uns weiter mit "copy & paste" unterhalten und Spass haben!

Hier kommt mein Einstand für heute:

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."
27 - Hugo 17.06.2009, 10:55 Uhr

Er kauft ne ANYKEY - Taste
26 - gast ritis 17.06.2009, 10:55 Uhr

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank.?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus.
25 - gast ritis 17.06.2009, 10:54 Uhr

Ein junges Ehepaar weiß vor Schulden nicht ein und aus. Eines Abends sagt sie zu ihm:
"Ich sehe nur noch eine Möglichkeit, die Dir allerdings nicht gefallen wird, ich werde auf den Strich gehen." Nach langem Zögern stimmt er dann zu. Sie geht los und kommt erst gegen morgen nach Hause zurück. Fragt er sie:
"Wieviel hast Du denn verdient?" "Hundertzwei Mark fünfzig." "Nanu, wer hat Dir denn die zweimarkfünfzig gegeben?" "Dumme Frage, Jeder!"
24 - harharhar 17.06.2009, 10:51 Uhr

es ist so ruhig hier heute. wie kommt das denn ?

ekko wird wohl noch schlafen und sich von seinen nächtlichen recherchen und meditationen erholen.

und knievel ist, wie ich soeben erfahren habe bin in die stadt gefahren, eine neue shift-taste für seine tastatur kaufen...
23 - Hugo 17.06.2009, 10:48 Uhr

Reisender zum Schaffner: "Wie lange hält der Zug?" - "Bei guter Pflege 25 Jahre."
22 - Derek 17.06.2009, 10:31 Uhr

Tageswitz ist echt schlecht. Konnte nicht mal annähernd lachen. Dafür sind die Userwitze wieder toll. Ein Lichtblick! =)
21 - harry³ 17.06.2009, 09:54 Uhr

Tageswitz ist doch super - geht mir auch immer so!
Ekko heute nacht - sehr schön, wenn man früh so fit ist.
20 - It's Me 17.06.2009, 09:43 Uhr

Tageswitz absolut unterirrdisch.
Warten auf Käthe....
19 - harharhar 17.06.2009, 09:41 Uhr

"Du - ich habe Zuhause ein Stinktier!"
"Iiiiih! Wo bewahrst du es denn auf?" "Na ja, im Schlafzimmer!"
"Aber dieser Gestank!" "Ja - daran wird sich das Tier noch gewöhnen
müssen!"
18 - harharhar 17.06.2009, 09:40 Uhr

Was ist das Schnellste im Dschungel? Ein Eingeborener mit Orangen.
17 - tutti 17.06.2009, 09:40 Uhr

#8; Obergeil!!
16 - harharhar 17.06.2009, 09:32 Uhr

Was ist grau und leuchtet?

Ein elektrischer Elefant.

hahahahahaha!!!!!!!
15 - Der Autohändler 17.06.2009, 09:20 Uhr

Wie heisst Tutti Frutti im
Altersheim ??? Der Greis ist heiss !
14 - Bürotante 17.06.2009, 09:10 Uhr

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"

"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze ..."
13 - Der Autohändler 17.06.2009, 08:43 Uhr

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
12 - harharhar 17.06.2009, 08:32 Uhr

Ab jetzt gilt:

Bin auf der Suche nach mir selbst und daher vorübergehend nicht anzutreffen.
11 - harharhar 17.06.2009, 08:31 Uhr

Ey, du Arsch, du machst jetzt sofort bei unserer Friedensdemo mit oder ich schlag' dich grün und blau...
10 - Der Autohändler 17.06.2009, 08:25 Uhr

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?

Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...
9 - harharhar 17.06.2009, 08:24 Uhr

ebenso, einen wunderschönen !

ekko hat meditiert und.... unterhält uns jetzt mit netten lustigen geschichten ! gefällt mir. besonders #4 !

hallo dimgn, deine geschichte mit den winterreifen gestern: super !
8 - Der Autohändler 17.06.2009, 08:24 Uhr

17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!
7 - das irritiert mich gar nicht 17.06.2009, 08:14 Uhr

Ich wünsche einen wunderschönen, guten Morgen!

Die Sonne scheint hell vom Himmel, die Vöglein zwitschern und ich freue mich darüber.

Es gibt nichts schlimmeres als nach einer durchzechten Nacht neben jemandem aufzuwachen, ohne zu wissen, wie er heisst, wie du ihn getroffen hast oder warum er tot ist.
6 - Der Sexbold 17.06.2009, 04:05 Uhr

hihihihihi "zum engen Vertrauten" hihihihihihi
5 - Ekko 17.06.2009, 02:43 Uhr

Fuundort: Wikipedia/Nasreddin
4 - Ekko 17.06.2009, 02:41 Uhr

Der Standpunkt [Bearbeiten]
erinnert mich an die letzten Tageswitze.:
Nasreddin saß am Flussufer, als jemand vom anderen Ufer aus rief: „Wie komme ich denn hier auf die andere Seite?“ Drauf antwortete Nasreddin: „Du bist auf der anderen Seite!“
3 - Ekko 17.06.2009, 02:37 Uhr

Einmal ging Nasreddin zu seinem Nachbarn und fragte: „Kannst du mir einen Topf leihen?“ Darauf antwortete der Nachbar: „Selbstverständlich!“ Am nächsten Tag gab Nasreddin seinem Nachbarn den Topf zurück und bedankte sich bei ihm dafür. Er hatte aber zusätzlich in den Topf noch einen kleinen Topf gestellt. An einem anderen Tag sagte der Nachbar: „Nasreddin, du hast einen kleinen Topf in meinem Topf vergessen.“ Mit ernstem Ton sprach Nasreddin: „Der Topf war schwanger und hat bei mir ein Baby bekommen.“ Als sich Nasreddin später wieder einmal einen Topf bei dem Nachbarn leihen wollte, gab dieser ihm den größten, den er im Hause hatte. Mehrere Tage vergingen, aber Nasreddin brachte den Topf nicht zurück. Schließlich fragte der Nachbar: „Wo ist mein Topf?“ Nasreddin sprach ihm sein Beileid aus: „Er ist leider gestorben.“ – „So ein Unsinn“, erwiderte der Nachbar, „Wie kann ein Topf denn sterben?“ – „Wenn Töpfe Junge bekommen können, dann können sie auch sterben“, antwortete Nasreddin.
2 - Ekko 17.06.2009, 02:34 Uhr

bei der suche nach Meditationsarten gefunden.:
Also wurde Nasreddin zum engen Vertrauten und bevorzugten Günstling des Herrschers. Eines Tages nun bereitete der Koch einige Auberginen zu, die dem Herrscher so köstlich schmeckten, dass er dem Koch befahl, dieses Gericht jeden Tag zuzubereiten. Auf den Ausruf des Herrschers: „Ist dies nicht das wohlschmeckendste Gemüse auf der ganzen Welt?“, antwortete Mullah Nasreddin pflichtgemäß: „Ja, Euer Majestät! Das allerbeste!“ Als nun am fünften Tag beim so und so vielten Essen wieder Auberginen aufgetragen wurden, brüllte der Herrscher: „Nehmt sofort dieses Essen hinfort! Es ist schauderhaft!“ „Ja, wirklich, Euer Majestät“, pflichtet Mullah Nasreddin bei, „wahrhaftig es ist das übelste Gemüse der Welt!“ „Aber Nasreddin“, wandte der Herrscher ein, „vor einigen Tagen noch priesest du dieses als allerbestes Gemüse?“ „Ja, schon wahr, Eure Majestät! Aber schließlich diene ich dem Herrscher und nicht dem Gemüse!“
1 - fan 17.06.2009, 01:20 Uhr

EVIIL IIST DER BESTE!!! UND DER WIITZ URALT