Witze - Sonstige - Allgemein

Ein Mann ruft die Feuerwehr an: "Hilfe, hilfe, ...

... es brennt!" - "Beruhigen Sie sich", beschwichtigt der Feuerwehrmann, "wie kommen wir denn zu Ihnen?" - "Ja, haben Sie denn nicht einen von diesen großen roten Wagen?"

388 Stimmen:

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16 Kommentare zum Witz

16 - Ghost_Dog 18.06.2010, 11:49 Uhr

@ contra
In meinen Augen ist das mehr an Angriff gegen den Witz und weniger gegen Labrador.
Schau dir die vergangen Post von Kino an seit Labradors auftauchen, dann verstehst du sicher was ich meine.
Demnach ändert sich an meiner Meinung noch nichts aber versuchs weiter, vielleicht hast ja doch noch erfolg ;-)
15 - contra-dem-wahn 18.06.2010, 10:33 Uhr

@ Ghos Dog: Lies dir das Posting von eddie noch einmal genau durch. Und dann überdenke deine Meinung noch mal.
14 - Ghost_Dog 18.06.2010, 08:03 Uhr

Kino... du checkst es nicht..-.-
alleine "die anderen" *gähn*
das was eddie gesagt hat kannst du nicht mit dem vergleichen was du in der letzten zeit so von dir gibst
er kritisiert den witz und hackt nicht auf der person rum

und glaub bitte nicht, dass ich ne hasskappe auf dich hab... überhaupt nicht ich find deine post sonst eh klasse
aber auf anderen rumsticheln is nunmal kein witz... also ich find es nicht witzig
13 - Kino 17.06.2010, 18:23 Uhr

@ Eddie: Sag ja nichts über den Laberer, sonst ziehen die anderen über dich her, weil es ihnen auf den Geist geht. Du musst da durch. Übrigens, kennst du den?

Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko, Paula Jones, Bill Clinton, Putin, Gerhard Schröder und die Queen Elizabeth bitten darum, dass keine Witze mehr über sie erzählt werden, weil sie schon so alt sind. Das hat hier auf der Seite aber noch niemanden gestört.
12 - Labrador 17.06.2010, 16:06 Uhr

Ein Mann kommt wegen Potenzproblemen zum Arzt. Meint der Arzt: „Gut ich gebe ihnen eine grüne Spritze, das müsste reichen! „Eine Woche später kommt der Mann und sein Penis hängt wieder ganz schlaff. Drauf der Arzt: „Gut, dann nehmen wir eine intensivere Spritze. Die Rote“ Ein Monat später kommt der Mann wieder und klagt über seine Probleme. Da meint der Arzt: „Ihre letzte Hoffnung ist die graue Spritze!“ Drei Monate später kommt der Mann abermals und klagt: „Herr Doktor, Ich habe seit 3 Monaten eine Dauererektion, das halte ich nicht aus!“ Drauf der Arzt: „Tja mein Lieber, BETON IST BETON!“
11 - Labrador 17.06.2010, 14:49 Uhr

Gespräch unter Frauen: "Also mein Mann ist einfach unerträglich geworden! Bei der nächsten Gelegenheit schütt' ich dem Saukerl E605 in's Essen!" "Um Gottes Willen! Das läßt sich doch nachweisen, und dann mußt Du in's Gefängnis! Probier's doch mal mit Hundefutter." "Und Du meinst, das klappt?" Drei Wochen später: "Und, wie ist es gelaufen?" "Einwandfrei: Nach der ersten Woche fing er an, den Mond anzubellen. Nach der zweiten Woche hat er dann an den Möbeln sein Bein gehoben. Und in der dritten Woche hat er sich's Genick gebrochen." "?!?" "Ja, er hat nämlich versucht, sich am Sack zu lecken..."
10 - Mimose 17.06.2010, 14:32 Uhr

TW weiss nicht so recht +-
Aber folgendes hat mir gefallen:

*INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010*

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer
deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im
Straßenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.
Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen
Mit freundlichem Gruß.
9 - alla 17.06.2010, 14:30 Uhr

Hört doch einfach mal auf, alle auf Labrador rumzuhacken. Nur weil ihr den Witz kennt, heißt das nicht, dass jeder ihn kennt. Ich kannte ihn z.B. auch noch nicht.
8 - eddie 17.06.2010, 11:33 Uhr

@Labrador
Kanzler Kohl? Willst Du uns verarschen? Diesen Uralt-Müll will doch keiner mehr hören. Bring mal lieber neue und aktuelle Sachen, wie beispielsweise Kino oder Schwarzbier.

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Sex wird für mich immer mehr zum Diamanten. Ich habe keine Chancen an ihn ranzukommen, außer ich habe eine Pistole dabei.
7 - Labrador 17.06.2010, 09:38 Uhr

Gast im Lokal: "Herr Ober, auf der Karte steht 'Touristenkaviar'. Was ist den das?" Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille..."
6 - Labrador 17.06.2010, 09:32 Uhr

Warum kommt Kanzler Kohl nicht in den Himmel? Weil er nicht durchs Ozonloch passt...
5 - Labrador 17.06.2010, 09:29 Uhr

der tageswitz ist ok
4 - Kino 17.06.2010, 08:26 Uhr

Es sollte endlich verboten werden, dass auf diesen Vuvuzela-Konzerten Fußball gespielt werden darf.
3 - alla 17.06.2010, 06:02 Uhr

Watt'n geier TW.
2 - that funny guy 17.06.2010, 00:53 Uhr

Der Tageswitz war ok, unerwartet.
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Vor dem Wohnblock trifft Frau Meier die Frau Becker. "Sagen sie mal Frau Becker, wie machen sie das bloß? Jedesmal wenn sie große Wäsche haben, scheint die Sonne." - "Ach wissen Sie Frau Meier, das ist einfach. Jedesmal wenn ich beabsichtige große Wäsche zu machen, trete ich morgens ans Bett meines Mannes, schlage die Bettdecke zurück und schaue. Liegt er links, weiß ich es gibt Regen, liegt er rechts, dann scheint die Sonne." - "Und was machen sie, wenn er steht?" - "Dann bin ich doch nicht so blöd und mache große Wäsche!"
1 - that funny guy 17.06.2010, 00:51 Uhr

Kommt die Putzfrau zum Bankdirektor: "Kann ich bitte den Schlüssel für den Tresorraum haben? Es ist immer so umständlich, ihn zum Saubermachen mit der Haarnadel zu öffnen."