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Meinungsaustausch ist, wenn man mit seiner ...

... Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung zurückkommt!

377 Stimmen:

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49 Kommentare zum Witz

49 - Das Ass 22.06.2009, 09:02 Uhr

Ihr Luschen merkt ja gar nicht , das der Witz "seine" Pointe verliert wenn man ihn so erzählt!

Richtig ist er so:
Meinungsaustausch ist, wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit "seiner" Meinung zurückkommt!
48 - harharhars toaster 22.06.2009, 07:15 Uhr

ich bin harharhars toaster
47 - Fisch 21.06.2009, 19:13 Uhr

@46
Lügner
46 - harharhars toaster 21.06.2009, 15:24 Uhr

ich bin nicht brandon
45 - Fisch 20.06.2009, 23:58 Uhr

@ 43
melde Dich an, dann nehme ich Dich auch ernst...
44 - Fisch 20.06.2009, 23:55 Uhr

Hallo Ente
dass Dir B...... auf den Sack geht, kann ich ja verstehen. Es muss aber erlaubt sein auf die Fäkal- und Beleidigungssprache von 'Brandon' einzugehen.

Ja und dann möchte ich noch mal auf mein Posting vom 15.06.2009 zurückkommen:
"An Brandon:

Ja und dann habe ich noch einen (für mich unfassbaren) ganz schlimmen Verdacht bzw. ein Bauchgefühl. Das kann ich nicht beweisen, weil es sich auf 'Schwarzschreiber' bezieht.
"Was ist, wenn Du Dich als Schwarzschreiber selbst angreifst und als "offizieller" Brandon Dich als 'armen, kranken' Mann produzierst, mit Vergnügen zuschaust, wie Deine "Freunde" versuchen, Dich in Schutz zu nehmen, und Du Dich im Hintergrund kaputtlachst über die doooofen Typen, die sich da fetzen...."
Ein Indiz: Als Günther Melzer die 'Schwarzen' mal vom Posting ausgeschlossen hatte, kam das nicht vor. Und Deine Diktion ist manchmal auch beim 'Schwarzschreiben' erkennbar, aber eben nicht beweisbar....
Noch einige Indizien: seit 'Fraggle' von mir geoutet wurde, machte er tagelang nichts mehr, stattdessen kam der 'Toaster' dazu! Die Angriffe der "Schwarzen" auf Dich haben grundlos signifikant nachgelassen, stattdessen bist Du keine "hilflose" Mimose mehr sondern wehrst Dich agressiv, das ist neu an Deinem Verhalten.... Aber im Ping-Pong mit Deinem 'Fraggle' und Deinem 'Toaster' denkst (?) Du ja, das Du das machen könntest, fällt aber sofort auf (11.06.)!
Weiterhin scheint mir, dass Du Dein 'Dauerposting' (zB am 12.06.) auch mal auf 'Schwarzschreiber' verlegst!
An Dich: Herzlichen Glückw.. , sorry: Mein Beileid!"

Diese schlimme Vermutung hat sich 'leider' bestätigt...
43 - blablablub 20.06.2009, 23:50 Uhr

ey ihr macht vllt ein terror um nur EINE !!! person
lass ihn einfach und kümmert euch mal um euren eigenen kram :(
tageswitz mittelgeil +
42 - EnTenF!kkAh 20.06.2009, 23:36 Uhr

MIR GEHT DIESER BRANDON SCHEIß AM SACK schwarzer Brandon FICK DICH Brandonrächer FICK DICH Brandonvertreiber DU ERST RECHT ! und jeder der Brandon in den Mund... ähm schreibt : FICK DICH !!! WOOOOORD ?
41 - Fisch 20.06.2009, 23:17 Uhr

@ Brandon:
merkst Du immer noch nicht, dass Du Dich immer wieder selbst outest? Du bist wirklich einfältig und dumm!
Wer, auf dieser Seite würde als 'Brandonrächer' schreiben wollen????
Deine Fäkal- und Beleidigungssprache ist wirklich bemerkenswert...
40 - Fisch 20.06.2009, 22:55 Uhr

"Fremdenverkehr ist besser als gar kein Verkehr..!
(c) Jürgen Becker, soeben im WDR-Fernsehen 'Mitternachtsspitzen'
39 - soccer 20.06.2009, 20:49 Uhr

Ein Mann im Hutladen: "Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?" "Nur Zipfelmützen." "Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein."
38 - Brandonrächer 20.06.2009, 20:27 Uhr

@ Brandenvertreiber, meerkst Du eigentlich nicht, daß die ganzen Beiträge
unter Dir, gar nicht von Brandon sind, sich nur jemand des Namens bediemt,
warum auch immer. Aber Du Kleingehirn begreifst ja nun mal absolut nichts mehr in Deiner ständigen Hetzerei. Du bist ein Depp, ein Dödel und eim
Vollidiot, alles vereint in einer Person.
37 - EnTenF!kkAh 20.06.2009, 19:38 Uhr

Brandonvertreiber ..... wasn das fürn Name ..... da scheiß ich lieber in den Busch bevor ich mich so nenne ...
36 - Brandonvertreiber 20.06.2009, 19:27 Uhr

Na, du kleines Dummes, nennst du dich jetzt auch noch tony?
35 - Brandon 20.06.2009, 18:30 Uhr

Ein Trabbi bleibt auf der Autobahn stehen. Ein freudlicher Porschefahrer hält an und schleppt ihn ab. Als ein Ferrari an den beiden vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer: "Den hol' ich ein!" Der Trabbifahrer bekommt bei 200 km/h Angst, blinkt und hupt heftig. Bei der nächsten Tankstelle sieht der Tankwart das und sagt zu seinem Kunden: "Haben Sie das gesehen? Vorne ein Ferrari mit 240, dahinter ein Porsche mit 240, dann ein Trabbi, der hupt und blinkt und die lassen ihn nicht vorbei!"
34 - Brandon 20.06.2009, 18:29 Uhr

"Herr Ober, mit meiner Suppe stimmt was nicht!" "Ach was, die ist doch in Ordnung, schauen Sie, die ist ganz lecker!" Der Ober isst die Suppe fast auf und als er auf den Boden des Tellers kommt, sieht er einen toten Frosch. Er kotzt alles wieder in den Teller.
Gast: "Sehen Sie, soweit war ich auch schon."
33 - Brandon 20.06.2009, 18:28 Uhr

Was ist der Unterschied zwischen den Schumacher-Brüder und Siegfried und Roy? - Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.
32 - Brandon 20.06.2009, 18:27 Uhr

Totti kommt in den Himmel: "Warum hängen ...

... hier so viele Uhren und alle gehen anders?" Petrus: "Tja, jede Fußballnation hat seine eigene Uhr und für jede Schwalbe geht sie eine Sekunde weiter." Fragt Totti: "Und wo ist die von Italien?" Sagt Petrus: "Die hängt in der Küche als Ventilator."
31 - Brandon 20.06.2009, 18:27 Uhr

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."
30 - manolopa 20.06.2009, 18:12 Uhr

"Aftershave ... ersetzt kein Klopapier"

Das hört sich wie ein Haushaltstipp von Oma Käthe an!
29 - tony 20.06.2009, 17:39 Uhr

hat der dumme, kleine brandonvertreiber noch nicht onaniert heute?
sonst könnte der spast ja nicht täglich hirnlose texte posten. ich weiß
zwar nicht, was er mit seinem namen sagen will, da ich erst seit ein paar tagen die seite besuche, aber sinnvolles, oder lustiges ist es ja keinesfalls.
28 - Greco 20.06.2009, 16:54 Uhr

Folgendes würde auch gut zu dem ein oder anderen User hier passen....

"Mit leerem Kopf nickt sich's leichter"

...der ein oder andere wäre unter dieser Prämisse ein Wackeldackel ;)
27 - Greco 20.06.2009, 16:51 Uhr

Was haltet Ihr von folgender These ?

"Aftershave ... ersetzt kein Klopapier"
26 - EnTenF!kkAh 20.06.2009, 16:39 Uhr

Haha jetzt seits gusch !
25 - BÖSE 20.06.2009, 16:38 Uhr

Ich würd meine Eichel gerne an Hundescheiße reiben !
SO wie Shalim !
24 - BÖSE 20.06.2009, 16:38 Uhr

Ich leg euch um !
23 - BÖSE 20.06.2009, 16:38 Uhr

SEX
22 - EnTenF!kkAh 20.06.2009, 16:37 Uhr

INVASION DES BÖSEN !!!!! 22 - 25
21 - Brandonvertreiber 20.06.2009, 16:37 Uhr

Na, hat das dumme, kleine Brandon wieder einen Witz aus dem Asbach-Keller hier her geholt?
20 - Brandon 20.06.2009, 16:07 Uhr

In der Kaserne läutet das Telefon. Der Soldat geht dran: "Welcher Idiot ruft jetzt in der Pause an?" - "Wissen Sie überhaupt mit wem sie reden?" - "Nein." - "Hier ist der Oberst!" - "Herr Oberst, wissen Sie eigentlich, mit wem Sie reden?" - "Nein!" - "Dann hab ich ja Glück gehabt!" Und legt auf.
19 - dfghjkl 20.06.2009, 15:54 Uhr

pole
18 - tony 20.06.2009, 15:41 Uhr

Du host aba an festn Busn", lobt der Sepp seine Resi, als sie zu später Stunde im Englischen Garten auf einer Bank leidenschaftlich miteinander "beschäftigt" sind. "Glang tiafa, du Depp, des is mei Kropf!"
17 - tony 20.06.2009, 15:38 Uhr

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer.......
16 - Ekko 20.06.2009, 14:32 Uhr

Guten Tag,
Habe mich gestern um ca 17.00 mit einem Bekannten in Lauterbach zu motorradfahren getroffen.
Momentan sind wir in Ostheim vor der Röhn auf einem
Stadtfest.
Habe mal kurz ins Netz geschaut.
Schon toll, der Junge neben mir ist Baldur.
Also kann weder Baldur noch Ekko einen Kommentar geschrieben haben.
Spinnt weiter!!!!!!
Ach ja, werden eigentlich alle PN`s gelöscht (die man versendet hat) wenn man seinen
seinen Account aufgibt?
Ach ja, ihr findet uns bis in die Nacht am Oeptischen Hof in Ostheim.

Wir sehen euch gern!
15 - Greco 20.06.2009, 13:40 Uhr

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte,
betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf
den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben.
Diese wunderbare Form des Koerpers, die wohlgelungenen
Proportionen, die vollendete Aesthetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
14 - soccer 20.06.2009, 13:11 Uhr

"Sie dürfen die Bälle hier nicht so springen lassen ",sagt der Tennislehrer ungeduldig zu seiner Schülerin. Antwortet die errötend: "Aber mit BH schwitze ich immer so!"
13 - soccer 20.06.2009, 12:55 Uhr

“Herr Anwalt, darf ich fragen, was Sie an Gebühren nehmen?” “Ja, 1000€ für 3 Fragen.” “Ist das nicht überteuert?” “Wie lautet die 3. Frage?”
12 - Chrastli 20.06.2009, 11:30 Uhr

Drei Kandidaten melden sich bei der Wiener Kriminalpolizei zum
Aufnahmetest an. Der Prüfer bittet den ersten herein und legt ihm ein
Foto vor: "Was fällt ihnen an diesem Mann auf?" Der Kandidat betrachtet
das Bild und sagt dann: "Der hat nur ein Ohr." "Das ist eine
Profilaufnahme", knurrt der Kommissar und entlässt den Kandidaten. Der
zweite Kandidat kommt herein, auch er sagt, als ihm das Foto vorgelegt
wird: "Der Mann hat nur ein Ohr." Sichtlich genervt knurrt der
Kommissar wieder: "Das ist eine Profilaufnahme." Der dritte Kandidat
kommt und betrachtet das Bild. Nach einiger Überlegung sagt er: "Das
ist ein Kontaktlinsenträger." Der Kommissar schaut in den Unterlagen
nach und sagt dann, sichtlich überrascht: "Stimmt, sie sind
aufgenommen. Aber wie sind Sie darauf gekommen?" "Also", sagt der
Kandidat, "mit nur einem Ohr könnte er schwerlich Brillenträger sein."
11 - Chrastli 20.06.2009, 11:10 Uhr

naja, wie man es nimmt du Tageswitz du
10 - Ich 20.06.2009, 10:18 Uhr

Nr.1 und NR.2 - wie doof muss man sein, solche Kommentare einzustellen? Obwohl Nr.2 mit seinem Namen ja schon seine Armseeligkeit beweist.
9 - oscar 20.06.2009, 01:54 Uhr

Er: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer!" Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."
8 - oscar 20.06.2009, 01:53 Uhr

er kommt aufgeregt und zu spät in die Schule.
Peter: ich bin von Räubern überfallen worden.
Lehrer: Was hat man dir denn geraubt?
Peter: Gott sei dank nur die Hausaufgaben.
7 - oscar 20.06.2009, 01:52 Uhr

Ein Einbrecher wollte gerade die Tür eines Hauses gewaltsam öffnen als er ein Warnschild mit dem Text

"VORSICHT, GEFÄHRLICHER PAPAGEI" vernahm.

Er musste grinsen und dachte "So ein Blödsinn, Papageien sind doch harmlos" und brach die Tür ein.

Als der Einbrecher drinnen war krächzte der Papagei laut los:

"REX !! FASS !!!"
6 - don vito 20.06.2009, 01:49 Uhr

www.mafiaworld.eu.ki
5 - KяEuTZ0††Ah 20.06.2009, 01:15 Uhr

EnTenF!kkAh STINKT nach Fisch xD
KAPIERT IHR DENN ? harharhar DER war äehm?.... LUSTIG und EVIL !
XD
4 - hahahar 20.06.2009, 00:36 Uhr

oh hast ka freundin looser
tja aber i glaub nit das iwer nen mann ohne eier braucht
hahaha
3 - Monky 20.06.2009, 00:36 Uhr

Aaaalt, aber immerhin nicht ganz so schlimm wie viele andere :O
2 - HabkeineFreundindeswegenversuchichhierersterzusein 20.06.2009, 00:28 Uhr

Zweiter,
haha bist du ein Idiot!
1 - hahahar 20.06.2009, 00:04 Uhr

Erster haha seid ihr looser