Witze - Sammelsurium - Sonstige Sprüche

Wenn Du früh schuftest wie ein Pferd, mittags ...

... arbeitest wie ein Ochse und abends müde bist wie ein Hund, musst Du zum Tierarzt gehen, weil du SAUblöd bist!

363 Stimmen:

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108 Kommentare zum Witz

108 - rolf elger 20.09.2009, 10:52 Uhr

89 Wiederholungen, alle von ein und dem selben
user.
Blödon gehen die namen usernamen nie aus

jetzt ist mir klar was ein alleinunterhalter ist

die seite ist langweilig und nicht gerade geistreich.
107 - ich 20.09.2009, 00:15 Uhr

habt ihr ganz toll gemacht !
106 - Pongo 20.09.2009, 00:03 Uhr

Ohne das Mörder-und Mobbing Quartett, ein wunderschöner Tag, mit vielen
Witzen und Kommentaren.
105 - Anton Kien 19.09.2009, 23:56 Uhr

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."
104 - oh la la 19.09.2009, 23:18 Uhr

Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat?

Lippenstift am Joystick.
103 - oh la la 19.09.2009, 23:03 Uhr

Ein hübsches Mädchen geht in eine Boutique und kauft sich einen superkurzen Minirock. Beim Bezahlen mit einem 50 Euro-Schein stellt die Kassiererin fest, dass der Schein falsch ist.

"Nein so etwas", meint das junge Mädchen: "Dann bin ich vorhin doch tatsächlich vergewaltigt worden."
102 - Pongo 19.09.2009, 23:03 Uhr

Auf der Parkbank: "Lassen Sie das, Herr Lichtenstein!" "Aber, Herr Lichtenstein..." "Herr Lichtenstein!" "Herr Lich..." "Herrlich!"
101 - Pongo 19.09.2009, 23:00 Uhr

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."
100 - 100 19.09.2009, 22:59 Uhr

100. hihi
99 - oh la la 19.09.2009, 22:51 Uhr

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw., mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."

Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"
98 - oh la la 19.09.2009, 22:26 Uhr

Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren Insel. Eines Tages steigt direkt vor ihm eine Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.

"Wie lange ist es her, dass du eine Zigarette geraucht hast?" fragt die blonde und vollbusige Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie öffnet eine Tasche ihres Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an und macht einen tiefen Zug: "Mein Gott, tut das gut!"

"Wie lange ist es her, dass du Whiskey getrunken hast?" fragt die Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie zieht eine Flasche Whiskey aus dem Taucheranzug und gibt sie ihm. "Mein Gott, das schmeckt phantastisch!"

Dann öffnet sie den vorderen Zipp des Taucheranzugs und sagt zu ihm: "Wie lange ist es her, dass du so richtig Spaß gehabt hast?"

Der Mann: "Mein Gott! Du willst doch nicht sagen, dass du auch Golfschläger mit dabei hast?!"

P.S.: Anti Spam 30+30...
97 - Daydreamer 19.09.2009, 22:22 Uhr

95 der ist mal gut..den kannte ich noch nicht...nicht schlecht...
96 - Daydreamer 19.09.2009, 22:21 Uhr

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.

Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."

Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht ...!"
95 - oh la la 19.09.2009, 22:03 Uhr

Eine blonde Frau, ahnungslos von dieser Welt, ging im Park spatzieren. Ein Mann begegnet der blonden Frau und findet sie sehr hübsch. Er lernt sie kennen und begleitet sie im Park. Als er bemerkt, das die Frau keine Intelligenz hat, schert er sie hinter einem Gebüsch und besorgt es ihr.

Danach sagte er zu der Frau: "Du, siehst du was ich hier habe? Das was ich in dich geschoben habe, das hat kein Mann auf dieser Welt, nur ich, also merke dir wie einzigartig ich bin." Die blonde Frau glaubte dem Mann und lebte mit ihm zusammen.

Einige Tage später als die Frau wieder spatzieren ging, begegnete ihr wieder ein Mann. Er nante sich Paul und besorgte es der blonden Frau hinter einem Gebüsch.

Die blonde Frau ging daraufhin wütend nach Hause zu dem ersten Mann und sagte: "Du hast gesagt du wärs der einzige Mann der so etwas hat, da ist ein anderer der Mann namens Paul, der hat das auch!"

Der Mann sagte: "Auch Paul, er ist ein sehr guter Freund von mir, ich hatte zwei und deswegen schenkte ich ihm ein."

Daraufhin fragte die Frau: "Und weshalb hast du ihm dein Schönstes und Größstes geschenkt und den Kleinen, hässlichen selbst behalten?"
94 - oh la la 19.09.2009, 22:01 Uhr

Vater," fragt der kleine Indianersohn seinen Vater, den Indianerhäuptling, "warum heißt meine ältere Schwester 'Aufgehende Sonne'?"

"Nun," spricht der weise Indianerhäuptling zu seinem Sohn, "als ich sie gezeugt habe, ist eben gerade die Sonne aufgegangen!"

"Gut Vater," fragt der kleine Indianersohn seinen Vater, den Indianerhäuptling, "aber warum heißt meine jüngere Schwester 'Blaue Blume'?"

"Nun," spricht der weise Indianerhäuptling zu seinem Sohn, "als ich sie gezeugt habe, lagen Eure Mutter und ich auf einem Feld voll blauer Blumen. ... Aber was soll diese Fragerei, 'Geplatzter Gummi'?"
93 - oh la la 19.09.2009, 21:58 Uhr

Kriechen zwei Würmer an einem Teller Spaghetti vorbei!

Meint der eine: "Guck mal, Gruppensex
92 - oh la la 19.09.2009, 21:55 Uhr

Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden.

Die Dame wendet sich an den Verteidiger und ordnet an: "Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!"
91 - oh la la 19.09.2009, 21:53 Uhr

Kommt ein 14 Jahre altes Mädchen zu ihrer Mutter: "Mutti ich will die Pille."

Sagt die Mutter erschrocken: "Ja, warum das denn?"

Sagt das Mädchen: "Naja, 4 Jahre gings gut, man solls aber nicht ausreizen."
90 - oh la la 19.09.2009, 21:51 Uhr

Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!

"Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?" schreit der Vater. Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!" "Was heißt hier vermutlich?"

"Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!"
89 - oh la la 19.09.2009, 21:46 Uhr

mir ist langweilig. Bin ich denn die einzige hier?
88 - oh la la 19.09.2009, 21:45 Uhr

Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte: "Du hast ein großes Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig Euro herzugeben."

Flüstert das Mädchen: "Ich weiß, einen Tag später hätte ich hundert Euro mehr bekommen!"
87 - oh la la 19.09.2009, 21:42 Uhr

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
86 - oh la la 19.09.2009, 21:34 Uhr

Eine englische Lehrerin kommt frisch von der UNI an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen:
"What's your name?", "My name is Steve Smith"
"And what's your name?", "My name is Brenda Scott"
"And what's your name?", "My name is John Fuckinghour, Mam"
Lehrerin: "Häää, what's your name?!", "My name is John Fuckinghour, Mam"
Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"
Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!"
85 - Pongo 19.09.2009, 21:32 Uhr

Nichts gegen Olala. Er gibt sich heute als einziger Mühe, Witze zu posten.
Die Witze von Ihm sind allerdings schon mehrfach hier gepostet worden.
Warum wird jetzt nicht die Polizei geholt, bei so einem Verbrechen?
Oder ist das nur einVerbrechen, wenn Orlando und Daydreamer das machen?
84 - oh la la 19.09.2009, 21:32 Uhr

Opa zur Enkelein: "Habt Ihr auch in der Schule Sexualkundeunterricht?"

"Klar, heute war die Klitoris dran."

"Was ist denn das?"

"Aber Opa, das ist doch der Anlasser für den Verkehr!"
83 - oh la la 19.09.2009, 21:22 Uhr

Ein Mann weckt mitten in der Nacht seine Frau: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.

Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"

Mann: "Na dann auf geht's ..."
82 - oh la la 19.09.2009, 21:19 Uhr

Der Bauer geht mit der Bäuerin auf der Wiese spazieren. Auf einmal sieht der Bauer, wie ein Bulle eine Kuh besteigt. Sagt er zu seiner Frau: "Du, das würde ich auch gern mal wieder machen"

Sagt sie trocken: "Dann mach es doch, es sind doch deine Kühe!"
81 - Daydreamer 19.09.2009, 20:05 Uhr

dir scheinbar auch...
80 - Fisch 19.09.2009, 19:51 Uhr

Brandon war es langweilig nur mit sich selbst zu reden........
79 - Konfuzius_Kopfnuss 19.09.2009, 17:12 Uhr

sak,jhdikugfk, jsdb
**~'##+#++

BOOOM!!
=)
Leute leute, macht nur weiter so! Auf auf und davon!
78 - BOOM 19.09.2009, 15:21 Uhr

_.-^^---....,,--
_-- --_
< >)
| |
\._ _./
```--. . , ; .--'''
| | |
.-=|| | |=-.
`-=#$%&%$#=-'
| ; :|
_____.,-#%&$@%#&#~,._____
!!!BOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!
77 - brian 19.09.2009, 14:34 Uhr

also ich find den garnicht so schlecht;)
76 - Daydreamer 19.09.2009, 12:54 Uhr

stimmt ist nicht so der renner...
75 - ich 19.09.2009, 12:47 Uhr

der is irgendwie net so gut
74 - Chrastli 19.09.2009, 12:29 Uhr

die leichte Abwadlung hat dem Witz gut getan
73 - manolopa 19.09.2009, 12:03 Uhr

Tageswitz ist SAU-blöd!!!
72 - oh la la 19.09.2009, 10:41 Uhr

@71 der war gut
71 - Sony 19.09.2009, 09:33 Uhr

keiner niemand und doof gingen an dem see spatzieren.niemand fiel plötzlich in den see und keiner hat es mit seinen eigenen augen gesehen.Doof stürmte los zu einem Polizisten. Er sagte zu ihm :Niemand ist in dem See reingefallen,Keiner hat es gesehen!!!antwortet der Polizist drauf:sie sind echt doof! Ja höchstpersönlich
70 - oh la la 19.09.2009, 09:05 Uhr

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.

"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"

"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"

"Weißt du was, Sohn, meint Vater mit plötzlichem Interesse, du gibst mir die Salbe und ich kauf dir ein Auto."

Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.

"Dad, wozu die Autos", fragt er.

"Oh, die sind beide für dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter"
69 - oh la la 19.09.2009, 09:01 Uhr

Ein Mann sieht seine Frau aus der Badewanne steigen. Geht zu ihr und drückt ihr auf die Brustwarze.

"Was soll das?“, fragt sie.

"Ich klingele“, sagt der Mann.

"Und warum?“, fragt die Frau.

"Weil unten einer steht, der rein will.“
68 - oh la la 19.09.2009, 08:54 Uhr

soll ich aufhören? Ich kann ewig so weiter machen...
Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.

Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.

Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an ..."
67 - oh la la 19.09.2009, 08:49 Uhr

Bruder und Schwester treibens im Bett miteinander.

Wie sie so schön bei der Sache sind stöhnt sie: "Du kannst das aber viel besser als Pappi!"

Meint er: "Das sagt Mutti auch immer."
66 - oh la la 19.09.2009, 08:48 Uhr

Warum hat eine Blondine ein "A" überm Bett kleben?

Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst
65 - oh la la 19.09.2009, 08:47 Uhr

Mir ist langweilig, hier noch einer:

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter ...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
64 - oh la la 19.09.2009, 08:45 Uhr

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?"

Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"
63 - oh la la 19.09.2009, 08:43 Uhr

Der beste Freund von Lisa übernachtet zum 1. Mal bei seiner Freundin.

Da sagte der Vater Von Lisa zu ihr: "Also, wenn er dich in der Nacht anfasst, rufst du ganz laut Kirschen. Wenn er dich in der Nacht küsst, rufst du ganz Laut Bananen. Wenn er sonst noch was von dir will, rufst du so laut, wie du kanst Äpfel."

Um etwa drei Uhr Nachts wurde der Vater von einem entsetzlich lautem Schrei aufgeweckt:

"Obstsalat!"
62 - Fabian 19.09.2009, 02:55 Uhr

euch muss ja echt langweilig sein, dass um die uhrzeit hier schon so viel kommentare drin stehen =)
61 - @Schmalhans 19.09.2009, 01:27 Uhr

Und Du mitten drin lol
60 - Ekko 19.09.2009, 01:20 Uhr

#59
gutes Nächtle, ich geh schlafen
59 - Schmalhans_Kotnase 19.09.2009, 01:17 Uhr

@ 58: Zuschmieren ist gar kein Ausdruck mehr. Hier findet gerade der absolute Humortod statt lol
58 - Ekko 19.09.2009, 01:15 Uhr

#49Top

Hier schmiert wieder einer die seite zu
57 - Brandon 19.09.2009, 01:15 Uhr

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich bei einem Getränk.

Amerikaner: "Ich habe 4 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketballmannschaft!"

Deutscher: "Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe ne Fussballmannschaft!"

Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz!"
56 - Schmalhans_Kotnase 19.09.2009, 01:14 Uhr

Bei manchen der Witze hier, würde nicht mal Fips Asmussen schmunzeln.
55 - Brandon 19.09.2009, 01:14 Uhr

Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur intellektuellen Kapazität Ihrer Erzeuger. Kurz gesagt: Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!
54 - Brandon 19.09.2009, 01:13 Uhr

Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Fussballspieler und sagt:

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen Fussballmannschaft zu spielen. Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!"
53 - Brandon 19.09.2009, 01:12 Uhr

"Herr Ober, mein Bier ist nicht voll eingeschenkt."

"Aber sie haben doch schon davon getrunken."

"Das ist nicht wahr!".

"So? Und wo ist die Fliege, die auf dem Schaum schwamm?"
52 - Brandon 19.09.2009, 01:12 Uhr

Ein Mathematiker spaziert mit seinem Freund durch die Australische Steppe. Da treffen sie auf eine riesige Herde Schafe.

Der Freund denkt laut: "Wahnsinn, wie viele das wohl sein mögen?"

Darauf der Mathematiker: "Wieso? Das sind genau 3746."

Der Freund möchte natürlich wissen, wie er das so schnell gemacht hat, daraufhin der Mathematiker: "Ist doch gar kein Problem. Einfach die Beine zählen und durch 4 teilen."
51 - Brandon 19.09.2009, 01:11 Uhr

Mit 250 km/h rast ein Mofafahrer neben einem Porsche her.

Porschefahrer: "Na Frisiert?"

Mofafahrer: "Ne, Ärmel in der Tür!"
50 - Brandon 19.09.2009, 01:10 Uhr

Ein Mann liegt krank im Bett. Eine junge Dame läutet mit Blumen an der Wohnungstür. Eine ältere Dame öffnet. "Ich bin seine Schwester", sagt die junge Dame forsch.

"Wie ich mich freue, Sie kennenzulernen", sagt die ältere Dame lächelnd,

"ich bin seine Mutter."
49 - Schmalhans_Kotnase 19.09.2009, 01:10 Uhr

@Ekko: Na und? Wir sind doch angemeldet hehe
48 - harharhar 19.09.2009, 01:09 Uhr

also das geht jetzt aber eindeutig zu weit !
47 - Ekko 19.09.2009, 01:09 Uhr

Bei der scheiße die hier
geschrieben wird wird die seite bald wieder gesperrt
46 - Schwarzbier 19.09.2009, 01:09 Uhr

@44 ich auch !!!!!!!!!!!!!!!
45 - Schmalhans_Kotnase 19.09.2009, 01:07 Uhr

Ich musste sogar wirklich lachen -.-
44 - Brandon 19.09.2009, 01:07 Uhr

Ich glaube ich bin Schizophren.
43 - Schmalhans_Kotnase 19.09.2009, 01:06 Uhr

Was ist rot und hat keinen Bock zu kochen. Meine frisch massakrierte Frau.

lol
42 - noby 19.09.2009, 01:05 Uhr

Breandon du Bist das Letzte!
41 - Arzt 19.09.2009, 01:04 Uhr

Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem. Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!"

Arzt: "Da zeigen Sie mal her." Und deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt "Na, wo hängts denn?"

Patient: "Bei Ihnen am Kragen Herr Doktor!"
40 - Aaaaaaaaahhhhhhh 19.09.2009, 01:03 Uhr

Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: "Ich kann nicht sprechen!"

Sagt der Arzt: "Ok! Geben sie mal ihre Hand her!"

Der Mann schiebt seine Hand hin und der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.

"Aaaaaaaaahhhhhhh!"

Daraufhin sagt der Arzt: "Gut und morgen lernen wir den Buchstaben B."
39 - noby 19.09.2009, 01:03 Uhr

Du hast keine hobbys brandon!
38 - Brandon 19.09.2009, 01:03 Uhr

@ 21 obergeil! Der hätte glatt von mir sein können!
37 - harharhar 19.09.2009, 01:02 Uhr

Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang: "Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!" Fragt Fritzchen: "Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben?"
36 - hans 19.09.2009, 01:01 Uhr

Zwei Milchflaschen unterhalten sich. Sagt die eine: "Hey Du! Wie geht's denn so?"

Sagt die andere: "Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"
35 - Schwarzbier 19.09.2009, 01:01 Uhr

Ärgert sich die junge Ehefrau: "Dauernd brütest du über deinen Kreuzworträtseln. Sag doch mal was Nettes zu mir!"

"Gern, wieviel Buchstaben soll es denn haben?"
34 - Dagobert 19.09.2009, 01:00 Uhr

Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt.

Mann: "Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen mir ganz schnell bescheinigen, das ich kein AIDS habe!"

Doktor: "Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen sind!"

Mann: "Solange kann ich aber nicht warten! Sehen sie die Frau, die da drüben im Cafe sitzt? Die ist stinkreich, hübsch und will mich auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen kann, auf der steht, dass ich kein AIDS habe!"

Doktor: "Ich kann sie verstehen! Sehen sie die Schafe da drüben auf der Wiese?"

Mann: "Ja?"

Doktor: "Also machen sie bitte folgendes: Stellen sie sich auf die Wiese, machen sie ihre Hose auf und lassen sie ihn raushängen. Wenn genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, dass sie kein AIDS haben!"Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut wie ihm geheißen. Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bisschen, geht wieder. Dann das zweite, dritte und so weiter ..."

Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder in die Praxis und sagt:"Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen sie jetzt und heiraten sie die junge Dame, sie Glückspilz!"

Mann:"Heiraten? Quatsch. Ich werde Schäfer!"
33 - Schmalhans_Kotnase 19.09.2009, 00:59 Uhr

Lösung von Nr. 25: harharhar
32 - triPod 19.09.2009, 00:59 Uhr

"Raucht ihr Pferd?"

"Nein, Wieso?"

"Dann brennt ihr Stall ..."
31 - agakhan 19.09.2009, 00:58 Uhr

Lasst doch Brandon in Ruhe. Egal ob er es ist oder nicht. Er macht gute Witze!!!!!!!
30 - Brandon 19.09.2009, 00:57 Uhr

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"

Er: "So so, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"
29 - Brandon 19.09.2009, 00:57 Uhr

Der Dirigent zu seinem Orchester: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter."
28 - noby 19.09.2009, 00:56 Uhr

Ein frustrierter Ehemann hat wieder mal Krach mit seiner Frau und stürmt so in die nächste Kneipe. Er trinkt einen Schnaps nach dem anderen.

Als er bezahlen muss, flucht er laut: "Was mich das Weib schon für Geld gekostet hat!"
27 - Schmalhans_Kotnase 19.09.2009, 00:56 Uhr

"Wir sind eine echte Reiterfamilie." "Wieso?"

"Also, ich mache einen Dressurkurs, mein Bruder einen Springkurs, meine Mutter einen Fahrkurs

und mein Vater einen Konkurs."
26 - noby 19.09.2009, 00:55 Uhr

Staunt der Ehemann: "Du hast ja einen ganz tollen BH an, Liebling. Den habe ich ja noch nie an dir gesehen."

"Das kannst du auch nicht, mein Süßer. Den habe ich nämlich erst gestern auf dem Rücksitz deines Wagens gefunden!"
25 - hans 19.09.2009, 00:55 Uhr

Klein Erna fragt Mutti: "Mutti, stimmt es wirklich, dass der Klapperstorch die Kinder bringt?"

Mutti: "Ja Erna, das stimmt!"

Klein Erna nachdenklich: "Ja ... aber ... wer bumst denn dann den Klapperstorch?"
24 - noby 19.09.2009, 00:54 Uhr

In der Stra�enbahn. Ein Kontrolleur sieht die Fahrscheine an.

Er kommt zu einem schwerbewaffneten Cowboy und bittet ihn um den Fahrschein. Dieser dröhnt ihm nur entgegen: "Dschango zahlt nicht!". Völlig eingeschüchtert zieht sich der Kontrolleur zurück.

Am nächsten Tag trifft er wieder auf den vollbewaffneten Dschango. Dieser entgegnet ihm abermals mit tiefer, dröhnender Stimme: "Dschango zahlt nicht!". Auch dieses Mal unternimmt der Kontrolleur nichts. Dieses Spiel zieht sich immer weiter hin. Nach 2 Wochen fasst der Kontrolleur all seinen Mut zusammen und brüllt Dschango entgegen, warum er denn nicht zahle. Darauf antwortet Dschango nur: "Dschango zahlt nicht! Dschango hat Monatskarte!"
23 - Schmalhans wir lieben dich 19.09.2009, 00:54 Uhr

smack
22 - noby 19.09.2009, 00:52 Uhr

lol brandon du bist eine schande für die menschheit *heul*
21 - BrandonVertreiber 19.09.2009, 00:52 Uhr

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor.

Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." - "Piep!"
BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." - "Piep!"
Mantafahrer: "Ich denke ..." - "Piep! Piep! Piep!"
20 - noby 19.09.2009, 00:50 Uhr

jetzt kommt brandon mit den namen brandon einfach mit drei witzen her, zu krass du bist nicht der echte brandon!!!
wobei möglich wärs dan ist aber agakhan und der schwarze schmalhans kotnase auch er...
19 - nerd 19.09.2009, 00:50 Uhr

Wie viele Wirtschaftswissenschaftler braucht man zum Einschrauben einer Glühbirne?

Wie viele brauchte man letztes Jahr?
18 - Brandon 19.09.2009, 00:49 Uhr

@ 9, 10, 11: echt obermegatittengeil, weiter so!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
17 - noop 19.09.2009, 00:48 Uhr

Ein OS/2-Profi der IBM wird auf ein Windows-98-Seminar geschickt. Während der praktischen Einführung steuert Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 98 besonders gefalle.

Antwort: "Dass Ihr damit arbeiten müsst."
16 - schwarz 19.09.2009, 00:48 Uhr

Eine wahre Geschichte:

Der Musterungsarzt zum zukünftigen Rekruten:

"So, und jetzt setzen sie doch mal bitte die Brille ab!"

"Aber dann seh ich doch nix mehr..."

"Das werden wir herausfinden... Lesen sie doch bitte mal die Zahlen da vor!"

"Welche Zahlen?"

"Na, die auf der Tafel!"

"Welche Tafel..."
15 - CopyPaste 19.09.2009, 00:46 Uhr

Ein Systemadministrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen.

Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zubegeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.

Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.
14 - Troll 19.09.2009, 00:45 Uhr

Wie nennt man einen Bauern, der seine Schafe schlägt? - Mähdrescher!
13 - Schmalhans_Kotnase 19.09.2009, 00:45 Uhr

Schon witzig wie die unangemeldeten User sich hier einen abkrepeln, um irgendwie meine Aufmerksamkeit zu erlangen. Na ja bin halt toll :)
12 - agakhan 19.09.2009, 00:45 Uhr

Tageswitz übrigens ganz gut.
11 - Brandon 19.09.2009, 00:44 Uhr

Kommt ein Nullvektor zum Psychiater: "Herr Doktor, ich bin orientierungslos!"
10 - Brandon 19.09.2009, 00:44 Uhr

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.

Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
9 - Brandon 19.09.2009, 00:43 Uhr

Die Dame des Hauses hat miese Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an: "Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!" Das Hausmädchen wird blass und erwidert: "Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen."
8 - DoNotFeedTroll 19.09.2009, 00:41 Uhr

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/e/ea/DoNotFeedTroll.svg
7 - agakhan 19.09.2009, 00:35 Uhr

Geh, Schmalhans_Kotnase. Am besten ganz weit weg!!! DU nervst!!!!!
6 - Schmalhans_Kotnase 19.09.2009, 00:32 Uhr

Wenn dein Name wenigstens blau angezeigt werden würde... aber so... lol
5 - Schmalhans_Kotnase 19.09.2009, 00:31 Uhr

Leider nur 5ter. Musste meinem Freund erst noch den Arsch ablecken.
4 - noby 19.09.2009, 00:25 Uhr

ich fand den Witz AFFENgeil!!!
3 - noby 19.09.2009, 00:24 Uhr

dan bin ich wohl zweiter!!!
2 - hans 19.09.2009, 00:15 Uhr

den Witz finde ich übrigens TIERISCH gut...
1 - hans 19.09.2009, 00:14 Uhr

Ich bin erster???