Witze - Sammelsurium - Harald Schmidt

In einem Aufsehen erregenden Experiment haben ...

... Wissenschaftler die Lichtgeschwindigkeit auf nur 50 Stundenkilometer verringert. Sie leiteten den Lichtstrahl einfach durch ein Postamt!

261 Stimmen:

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24 Kommentare zum Witz

24 - that funny guy 24.06.2010, 00:05 Uhr

@23: Genial! Der Witz gefällt mir, mein Geschmack.
23 - Toonking 23.06.2010, 21:42 Uhr

Ja LangweilerTVaufLeinwand das hast du schon mal beiläufig erwähnt. Deine Witze werden nebenbei gesagt auch immer komplexer, zumindest konnte ich aus deinem höchst geistreichen Text(abgesehen vom kopierten Witz) nichts lustiges herauslesen.

PS: Hab ich schon mal gesagt, das deine Spitznamen für die User hier der Gipfel der Unkrativität sind?

Und ach warum nicht, geb ich euch noch was zu lachen.

Two atoms talking:
atom1: Oh no! I lost one electron!
atom2: Oh my god, are you sure?
atom1: Yes I'm positive.
22 - Schwarzbier 23.06.2010, 17:14 Uhr

Was hat ein Dildo mit einem Tofu-Burger gemeinsam?
.
.
.
Sie sind beide Fleischersatz...
21 - Schwarzbier 23.06.2010, 17:07 Uhr

Wie bringt man seine Frau dazu zu schreien, während man Liebe macht?
Ganz einfach: Ruf' sie einfach dabei an und erzähl' ihr davon!
20 - Kino 23.06.2010, 16:43 Uhr

@ 7: Du meinst den hier:

Ein Mann kommt mit seinem Affen in eine Bar. Er setzt sich und bestellt ein Bier während sein Affe anfängt die Bar zu zerlegen. Plötzlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Achter Kugel und verschluckt sie. Der Barkeeper ist fassungslos und sagt zu dem Mann an der Bar: "Haben sie das gesehen?" - "Was denn?" - "Ihr Affe hat gerade die Achter Kugel verschluckt!" Darauf der Mann "Na und, hoffentlich erstickt er daran, hab nur Ärger mit dem Biest", zahlt und verlässt die Bar mit seinem Affen. Einige Wochen später kommt er wieder in die Bar, setzt sich an die Bar und bestellt sich ein Bier, - während sein Affe wieder anfängt die Bar zu verwüsten. Der Affe springt auf den Tresen, läuft zu der Schale mit Erdnüssen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Po, holt sie wieder raus und frisst sie anschließend. Angeekelt und fassungslos ruft der Barkeeper zu dem Besitzer: "Haben sie das gesehen?!" - "Was denn nun wieder?" antwortet der Mann gelangweilt. "Der Affe hat sich eine Erdnuss zuerst in den Arsch geschoben, sie wieder rausgeholt und dann gegessen!!!" - "Jaja," - antwortet der Mann, "seit er die Billardkugel verschluckt hat misst er alles genau aus, bevor er es sich in den Mund steckt!"

Ist ungefähr so alt wie die Witze 6, 8, 9, 10 und 19.

PS: Hab ich schon gesagt, dass der Laberer mich anödet?
19 - Labrador 23.06.2010, 16:37 Uhr

Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.

"Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel. Wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heissen sie?"

"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heisse Angela Merkel!"
18 - Upload 23.06.2010, 16:06 Uhr

also der tw is gut ^^
4,6,9 und 16 sind auch alle gut :D
weiter so
17 - äüö 23.06.2010, 14:04 Uhr

oh ja nr.2 ist auch geil^^
16 - Schwarzbier 23.06.2010, 13:58 Uhr

Ein Mann kommt in den Puff und sagt:"Ich habe etwas seltsame
Neigungen. Ich möchte, dass man mich erniedrigt und demütigt.
Was kostet das?".
"29.90 €", antwortet die Puffmutter.
"Oh, das ist ja günstig. Und was bekomme ich dafür?"
"Ein beschissenes Frankreich-T-Shirt"
15 - äüö 23.06.2010, 13:58 Uhr

@schwarzbier
nee aber meine Postbotin ist total nett :D
14 - äüö 23.06.2010, 13:40 Uhr

Nr. 6 ist gut^^
13 - Schwarzbier 23.06.2010, 13:40 Uhr

@äüö - warum? Arbeitest Du bei der Post? Ich find' den geil!
#2 ist auch gut!
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WM Schlagzeilen:

16.00: Algerien trifft auf die USA in Loftus Versfeld, Pretoria
20.30: Deutschland trifft auf Ghana in Soccer City, Johannesburg
22:30: England trifft auf Frankreich in Cape Town International Airport, Kapstadt.
12 - äüö 23.06.2010, 13:35 Uhr

Den TW finde ich scheiße!
11 - Kino 23.06.2010, 13:04 Uhr

Denk dir eine Zahl zwischen 3 und 999.

Multiplizier sie mit 3.

Addiere zum Ergebnis 5 dazu.

Jetzt subtrahiere die Zahl, die du dir ursprünglich gedacht hast.

Addiere 7.

Ziehe 2 ab.

Addiere wieder die Zahl, die du dir ursprünglich gedacht hast.

Jetzt schließe deine Augen.

Konzentriere dich.

Ganz schön dunkel, gell?
10 - Labrador 23.06.2010, 11:57 Uhr

Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang.

Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!"

Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht.

Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten

Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du."

Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter.

Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund".

Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter.

Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu. Willst du nicht auch irgendetwas?"

"Ich habe alles was ich brauche!"

"Wieso das denn?"

Kurz bevor er gegen eine Mauer fährt sagt er: "Ich hab den Airbag!"
9 - Labrador 23.06.2010, 11:52 Uhr

Nun eine Geschichte von vier Freunden, Jeder, Jemand, Irgendjemand und Niemand:

Es ging darum, eine Bericht zu schreiben und Jeder war sicher, dass sich Jemand darum kümmert. Irgendjemand hätte es tun können, aber Niemand tat es. Jemand wurde wütend, weil es Jeders Arbeit war. Jeder dachte, Irgendjemand könnte es machen, aber Niemand wusste, dass Jeder es nicht tun würde. Schliesslich beschuldigte Jeder Jemand, weil Niemand tat, was Irgendjemand hätte tun können.
8 - Labrador 23.06.2010, 08:47 Uhr

Wie nennt man es, wenn ein Wessi einem Ossi in die Fresse haut? Solidaritätszuschlag Ost...
7 - Ghost_Dog 23.06.2010, 08:39 Uhr

moin dimgn, nur auf der durchreise?

deine situation erinnert mich an nem witz mit nem affen inna bar... ich komm nur net drauf wie der war...
6 - Labrador 23.06.2010, 08:38 Uhr

Vater kommt mit Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen. Die Verkäuferin preist das Produkt an: Hier hätten wir die “Barbie im Bikini” für 25,– Euro, da die “Barbie im Ballkleid” für 25,– Euro, hier die “Barbie im Sportdress” für 25,– Euro, da die “Barbie im Schlafrock” für 25,– Euro und letztlich hier die “Barbie geschieden” für 180,– Euro. Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die für 25,– Euro, warum ist die so teuer? Darauf die Verkäuferin: Nun, dafür bekommen sie die “Barbie geschieden” einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens…
5 - Labrador 23.06.2010, 08:37 Uhr

der tageswitz ist gut
4 - das irritiert mich gar nicht 23.06.2010, 08:27 Uhr

(Erlebte Situation - aber trotzdem ein Witz)
"Ja, klar steckt sie alles in den Mund, sie ist ja jetzt in der oralen Phase. Die nennt man so, weil sich die Babys da alles in den Mund stecken. Mit ungefähr drei Jahren beginnt dann die anale Phase."

Also, ich habe mich gekugelt vor Lachen, und alle haben mich etwas betroffen angeschaut...
3 - Ghost_Dog 23.06.2010, 08:25 Uhr

TW bekommt heut mal von mir ein mittelgeil+

Ich schätze mal, dass ich zu Kino nun nichts mehr sagen brauch, scheint mir doch Hoffnungslos, aber is witzig zu sehen, wie du komentare von mir aufnimmst, vielleicht gibt dir das ja zu denken, ich hab mich nämlich kein stückweit aufgeregt

Noch ein kleiner Witz dessen Schauspielort ein Kino ist vielleicht hebt das ja die laune und mein post wird dann auch nicht als nutzlos / sinnfrei oder ähnliches bewertet *bitte den ironischen unterton nicht vergessen*

Die Frau an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon drei mal eine Karte für den Film gekauft?"
Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer."
2 - Bahnchef 23.06.2010, 07:38 Uhr

Geht ein Mann in sein Badezimmer und will sich rasieren. Neben ihm sitzt ein Papagei und sagt: "Rasier dich schön und schneide dich nicht!"

Darauf der Mann: "Ich stecke dich ins Klo, wenn du es noch einmal sagst!" Am nächsten Morgen wiederholt sich das ganze! Am nächsten Tag macht der Mann seine Drohung wahr! Er steckt den Papageien ins Klo. Eine Stunde später geht die Frau aufs Klo.

Da sagt der Papagei: "Rasiert hast du dich schön aber geschnitten hast du dich gewaltig!
1 - alla 23.06.2010, 05:55 Uhr

Der ist gut. Der ist soger richtig gut. Der ist soger richtig richtig gut.