Witze - Politik & Gesellschaft - Schule & Uni

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und ...

... verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter!"

547 Stimmen:

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33 Kommentare zum Witz

33 - shirkan 20.08.2009, 20:59 Uhr

Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer:"Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt:"Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer:"Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hinter der Mauer????????" Der Bauer:"Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!!"
32 - shirkan 20.08.2009, 20:55 Uhr

Bill Clinton hat jetzt eine Lösung für die Golf-Krise gefunden: Er läßt Monica Lewinsky die mündlichen Verhandlungen führen...
31 - shirkan 20.08.2009, 20:54 Uhr

Neurotiker: Einer, der Luftschlösser baut.
Psychotiker: Einer, der darin wohnt.
Psychotherapeut: Derjenige, der die Miete kassiert
30 - Daydreamer 20.08.2009, 18:59 Uhr

Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker machen ihren ersten Fallschirmsprung. Vorher erklärt ihnen ihr Instrukteur nochmals ganz genau was sie zu tun haben: Rausspringen, bis 3 zählen und die Reissleine ziehen.

Der Phyiker springt. Ihm ist aber bis 3 zählen viel zu ungenau und zu primitiv. Er berechnet vielmehr aus seiner Höhe und Fallgeschwindigkeit den genauen Punkt an dem er die Reisleine ziehen muss, um gerade noch weich zu landen. Er zieht die Leine und kommt optimal auf.

Der Ingenieur als praktisch veranlagter Mensch denkt sich: Bis 3 zählen ist viel zu unsicher und damit zu gefährlich. Er springt und zieht sofort die Reissleine. Bei ihm dauert es zwar etwas länger aber auch er landet unbeschadet.

Die beiden sehen den Mathematiker aus dem Flugzeug springen. Dieser fällt ... und fällt ... und fällt ... Kein Fallschirm öffnet sich und schließlich schlägt er auf dem Boden auf. Zum Glück landet er in einem Heuhaufen.

Physiker und Ingenieur rennen entsetzt zum Heuhaufen und als sie ihn ausgraben hören sie ihn sagen: "... daraus folgt aufgrund vollständiger Induktion - 3!"
29 - shirkan 20.08.2009, 17:41 Uhr

.Was wollte man damit erreichen indem man einen Polen mit einem Ostfriesen kreuzt? Antwort: Damit sie zu faul zum klauen werden..

3.Wer hat den Triatlon erfunden? Antwort: Die Polen. Zu Fuß ins Freibad, mit dem Fahrrad nach Hause.

4.Was sagt man, wenn man nach Polen kommt? Scheisse, wieso stehe ich nackt auf der Straße?
28 - shirkan 20.08.2009, 17:36 Uhr

jenny. eddie und daydreamer - super witze heute. ihr trefft genau den
lachnerv:):)
27 - Daydreamer 20.08.2009, 17:34 Uhr

Kennt jemand einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen?

Antwort: Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit.
26 - Daydreamer 20.08.2009, 16:41 Uhr

Arzt: "Tja, Herr Meier ... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."

Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."

Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"

Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."
25 - Jenny 20.08.2009, 16:05 Uhr

Zwei betrunkene Männer beschließen, ihren Abend im Puff zu beenden.
Die Puffmutter sieht die zwei und denkt sich: "So betrunken, wie die beiden sind, kann ich sie nicht auf meine Mädels loslassen." Sie weist beiden ein Zimmer zu und jubelt ihnen eine Gummipuppe unter.
Am nächsten Morgen unterhalten sich die Männer beim Frühstück. Der erste sagt: "Also ich glaube, ich hatte gestern Abend eine Stumme im Bett. Sie hat während der ganzen Nummer kein Wort gesagt."
Daraufhin der andere: "Hmmm, und meine muss eine Hexe gewesen sein. Als ich ihr in die Brust biss, flog sie los, drehte drei Runden um die Lampe und zischte zum Fenster hinaus."
24 - Daydreamer 20.08.2009, 14:34 Uhr

hallo witzemacher,
jeny deine witze sind genial...

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Kaninchen".

Der Verkäufer sagt: "Möchtest Du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße"?

Meint die Kleine: "Meiner Python ist das völlig egal"!
23 - Jenny 20.08.2009, 14:00 Uhr

Und der letzte für heute. Jetzt gehts in den Pool:

Drei Hunde lagen beim Tierarzt im Wartezimmer. Der erste fragte seinen Nachbarn warum er da sei. Dieser, ein Schäferhund, antwortete: "Ich glaube, ich werde eingeschläfert."
"Wieso", fragten die beiden anderen, "du bist doch gesund und kräftig. Da muss noch was Anderes sein. Erzähl mal."
"Na ja", sagte er "ihr müsst wissen, mein Herr ist sehr reich. Er hat eine große Villa in einem riesigen Grundstück. Drumherum ist eine hohe Mauer und ich renne als an der Mauer entlang und bewache alles. Gestern abend rannte ich wieder auf dem Gelände herum als ich bemerkte, wie jemand über die Mauer steigen wollte. Ich rannte hin- und tatsächlich- es kletterte einer drüber. Ich hin, ein Biss und dann war Schicht im Schacht."
"Das ist doch genau Dein Job", sagten die beiden anderen Hunde, "da kann dir doch nichts passieren."
"Ja, schon", erwiderte der erste "aber es war mein Herr, der im Suff seinen Schlüssel verloren hatte und über die Mauer stieg."
"Ja, dann bist du reif für die Spritze" sagten die beiden Anderen.
Jetzt war der Zweite dran. Ein kräftiger, gefährlich aussehender Dobermann. "Was ist mit dir. Los erzähl!" forderten die beiden Anderen auf.
"Ja, wisst ihr", sagte er "bei mir verhält es sich ähnlich wie bei dem Schäferhund. Mein Herr ist nicht reich und wir haben auch kein großes Haus in einem Riesengrundstück. Mein Herr ist arm und aus lauter Frust gibt er sich täglich die Kante und abends ist er total blau. Gestern abend kam er aus Versehen nüchtern nach Hause und ich habe ihn deswegen nicht erkannt. Ich hin zu ihm- ein Biss- und er war hinüber. Tat mir hinterher leid, aber da kann man nichts machen."
" Ja, mein Freund, da wirst du wohl auch über den Jordan gehen. Tut uns leid für dich." Das Bedauern der zwei war nicht zu übersehen.
"So, aller guten Dinge sind drei. Du bist dran." Sagten die beiden ersten zum dritten, einer dänischen Dogge. Ein Riesenvieh.
"Ja", sagte der "ich weiß nicht so recht warum ich hier bin."
"Dann erzähl mal."
Die Dogge fing an zu erzählen: " Ich habe ein Frauchen, das für mich sorgt und meine Steuern zahlt. Ein junges, knackiges. Letzte Woche war sie ganz nackt unter der Dusche und ich lag im Badezimmer und schaute ihr zu. Plötzlich fiel ihr die Seife aus der Hand und sie bückte sich nach ihr. Da konnte ich nicht mehr. Ich sprang sie von hinten an und den Rest könnt ihr euch denken. Es war einfach toll."
"Mein lieber Freund," sagten die Anderen, "etwas blöderes hättest du nicht machen können. Das war eine ganz schwere Verfehlung. Du bekommst garantiert die Spritze."
"Ich weiß nicht", sagte die Dogge. "Als mein Frauchen mit dem Tierarzt telefonierte, hörte ich nur noch wie sie zu ihm sagte: '... und die Nägel müssen ihm auch noch geschnitten werden!'"
22 - shirkan 20.08.2009, 13:56 Uhr

wenn das, was jenny schreibt, den tatsachen entspricht, gibt es mittlerweile
mehr busfahrer als busse.
der witz ist absolute klasse!!!! #17
21 - Jenny 20.08.2009, 13:56 Uhr

Und hier noch einer für alle, die bei dem schönen Wetter arbeiten müssen und keinen Pool auf Arbeit haben:

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
20 - Jenny 20.08.2009, 13:50 Uhr

Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den größten!"
Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt: "Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!"
Daraufhin sagt Sven zur Klasse: "Ich hab euch's doch gesagt - Werbung ist alles!"
19 - eddie 20.08.2009, 13:48 Uhr

@Jenny
#17 ist genial, habe mich köstlich amüsiert :)
18 - shirkan 20.08.2009, 13:44 Uhr

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: “Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!” Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: “Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.” “Ist ja auch mein Fehler”, meint der Fahrer etwas ruhiger. “Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.”
17 - Jenny 20.08.2009, 13:19 Uhr

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"
16 - harharhar 20.08.2009, 12:49 Uhr

@rudi: wenn es eine wahre wirklichkeit gibt, gibt es dann auch eine falsche? na ja im zweifel ist das dann die wirklichkeit der anderen (wie immer)
15 - harharhar 20.08.2009, 12:47 Uhr

jo, bei #9>#10 musste ich auch lachen, obwohl das bestimmt absicht war.

@12: der druide von hägar hat behauptet, die erde wäre ein würfel, was sich dann bei der anschließenden seereise hägars auch bestätigt hat. an den kanten mussten sie immer kräftig zurückrudern, um das schiff sanft drübergleiten zu lassen...
14 - Kino 20.08.2009, 12:32 Uhr

Was war der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Ralf Schumacher?
Bei Juhnke lief der Williams besser!
13 - Bobby 20.08.2009, 11:58 Uhr

@ eddi

#9 und 10 sind ja megageil...

konnte mich garnicht mehr einkriegen. *nice*
12 - eddie 20.08.2009, 09:41 Uhr

Ich habe den ältesten Globus! Er ist flach!
11 - eddie 20.08.2009, 09:39 Uhr

Meine Frau fragte mich, ob ich eigentlich nie masturbieren würde. Ich sagte ihr: "Nein Baby, das ist doch nicht nötig, ich habe ja dich." Sie glaubte mir. Ich hätte wohl doch besser Schauspieler werden sollen.
10 - eddie 20.08.2009, 09:35 Uhr

oh sorry, ich dachte das hier wäre die Google-Bildersuche
9 - eddie 20.08.2009, 09:35 Uhr

riesentitten
8 - eddie 20.08.2009, 09:29 Uhr

@anonym

mit dem Witz wird eben gerade diese bescheurte Praxis, der "fixen, vom Lehrstuhl gewünschte Durchfallquote" ins Lächerliche gezogen. Das ist eigentlich eher traurig, schmunzeln musste ich über den Witz aber trotzdem :)
7 - rudirammler 20.08.2009, 08:43 Uhr

Wollte hier eigentlich keine Meinung äußern aber:
anonym ist offensichtlich der zweite Kandidat.

Wiz ist die wahre Wirklichkeit.
6 - shirkan 20.08.2009, 06:51 Uhr

Betritt ein Mathematiker ein Fotogeschäft. "Ich hätte gern einen Farbfilm." "24x36?" wird er gefragt. "864 - warum"
5 - shirkan 20.08.2009, 06:50 Uhr

Sagt er (zeitungslesend): "Hier steht, dass Viagra ca. 30 DM pro Tablette kostet - das ist aber teuer." Sagt sie: "Aber wieso, 150 DM im Jahr sind doch nicht zuviel..."
4 - shirkan 20.08.2009, 06:49 Uhr

Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten? Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...
3 - shirkan 20.08.2009, 06:47 Uhr

Heinz wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau.

Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.

Als seine Frau aufmacht: "So hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause".
2 - shirkan 20.08.2009, 06:46 Uhr

der tageswitz ist merde
1 - anonym 20.08.2009, 03:00 Uhr

Den Witz verstehe ich nicht.

Diese Vorgehensweise ist doch in den Massenfächern an den Universitäten (Jura, Wirtschaftswissenschaften u. ä.) normal: Es wird eine fixe, vom Lehrstuhl gewünschte Durchfallquote gesetzt (z. B. 33%) und die 33%, die am schlechtesten Abschneiden, fallen durch.

Ist als Pointe die Tatsache gemeint, dass je schlechter "die anderen" schreiben, man selbst umso besser ist?
Oder die Tatsache, dass der Prüfling noch in der mündlichen Prüfung sitzt während der Prüfer das hinterherruft? Das wäre aber irgendwie unwitzig, weil ein Vergleich der Prüflinge normal und auch legitim ist (z. B. bei Präsentationen).

Kapier ich net, aber der Ansatz war gut!