Witze - Politik & Gesellschaft - Schule & Uni

Thema Geschwindigkeit in der Schule. Lehrerin: ...

... "Kinder, was ist am schnellsten?"
1. Kind: "Ein Schnellzug."
2. Kind: "Ein Flugzeug."
3. Kind: "Ein Gedanke! In Gedanken kann ich in nullkommanix in Amerika sein!"
4. Kind: "Mein Papa ist noch schneller! Gestern als ich am Schlafzimmer vorbeilief, hörte ich wie er zu Mama sagte: 'Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe.'"

435 Stimmen:

Witz als E-Mail verschicken

Kommentare können zur Zeit nur von registrierten Benutzern verfaßt werden! Hier können Sie sich kostenlos registrieren.

61 Kommentare zum Witz

61 - ich 14.11.2009, 23:59 Uhr

http://www.sexy-lena.com/?uid=8023
60 - Össi 13.11.2009, 22:49 Uhr

Und ins Kino gehe ich sowieso nicht. Mit der Bahn fahre ich auch nicht, zu viele Verspätungen.
59 - Össi 13.11.2009, 22:48 Uhr

Melde dich als mein Freund oder du wirst geangelt
58 - Össi 13.11.2009, 22:47 Uhr

Hallo Fischchen, was soll der Vergleich mit Walter. Morgen gehe ich Angeln, dann pass auf, daß du nicht den Wurm verschluckst
57 - harharhar 13.11.2009, 18:02 Uhr

perle walter, bring doch mal was neues. deine "meinung" kennen wir inzwischen auswendig. merkst du eigentlich nicht, dass du hier keinen einzigen fan mehr hast ? also such dir ne andere plattform, um dich zu mitzuteilen.
56 - Fisch 13.11.2009, 18:00 Uhr

@ Du solltest Dich mal quick anmelden, bevor Du ernst genommen werden willst und nicht als 'Walterchen' abqualifiziert zu werden
55 - Fisch 13.11.2009, 17:58 Uhr

@ 51: Hat sich 'Walterchen' als Össi enttarnt und sich damit zu seinem miesem Doppelspiel bekannt!
54 - Fisch 13.11.2009, 17:56 Uhr

@ 50: wolltest Du Dich nicht anmelden oder verschwinden? Also, ab mit Dir!
53 - Quiek 13.11.2009, 17:41 Uhr

Naja, manchmal frage ich mich schon, warum ihr so aggressiv gegen Leute vorgeht, die einen Witz kopieren, der ihnen gefällt. alles ist doch schon mal da gewesen.

Dieser ewige Streit artet langsam in eine Hetzjagd aus. Theoretisch ist ja dann jeder verdächtig. Ich auch? wer weiß
52 - tutti 13.11.2009, 15:58 Uhr

...schlechtigkeit?!
51 - Össi 13.11.2009, 15:57 Uhr

@ 50 Also ich fand es nicht als Mobbing, für mich ist es Training. Ich brauche das!!
50 - Perle 13.11.2009, 15:48 Uhr

Ihr Scheiß-Typen habt es ja wieder mal geschafft, einen Nutzer zu mobben.
Wenn Euer Gehirn nicht so endlos voll Gülle wäre, würdet Ihr vielleicht
noch lernen nachzudenken, was Ihr für einen widerlichen Mist hier schon seit Monaten abzieht. Aber Ihr besteht von Kopf bis Fuß aus Schlechtigkeit.
Harharhar - Kino - Fisch
49 - Össi 13.11.2009, 15:45 Uhr

Warum nicht, die anderen Witze sind auch nicht jünger.?!
48 - harharhar 13.11.2009, 15:07 Uhr

@47 aus der 3. auflage von 1923 ?
47 - Össi 13.11.2009, 15:00 Uhr

Na ja, ich habe sie woanders her. 1000 Witze vom Bastei-Verlag :-)))))))))))))))))))))
46 - harharhar 13.11.2009, 14:46 Uhr

44 und 45 sind auf www.spin.de zu finden

ich sehe, du hast dazu gelernt. ist doch gar nicht so schwer, den hahaha.de witzesucher zu betätigen
45 - Össi 13.11.2009, 13:58 Uhr

@ 41 Und wo steht dieser

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehn." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht: Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten. Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht: Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat. Diagnose: Ihr Hund hat Würmer: Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!
44 - Össi 13.11.2009, 13:46 Uhr

Samstagabend im Kloster. Das wöchentliche Bad von Pater Johannes wird fällig. Die alte Schwester Dorothea, die normalerweise das Bad des Paters einlässt ist krank, sodass die junge Schwester Brigitte die Ehre hat. Schwester Dorothea instruiert ihre unerfahrene Novizin sich abzuwenden, wenn der Pater der Wanne be- oder entsteige und einfach den Anordnungen Folge zu leisten. Am nächsten Morgen kam Brigitte ganz aufgeregt zu Schwester Dorothea und erzählte ihr mit roten Backen: "Schwester! Ich bin errettet!" "Errettet? Wieso das?" fragte die ältere Nonne. "Als Vater Johannes in der Wanne saß bat er mich, ihn zu waschen. Und während ich mit dem Waschlappen so herum fuhr, leitete er meine Hand immer weiter nach unten, bis er mir sagte ich habe den Schlüssel zum Himmelreich in der Hand." "Tatsäschlich..." murmelte Dorothea. "Dann sagte er, wenn sein Schlüssel in mein Schloss passe, würden sich die Pforten des Himmels für mich öffnen und ich wäre errettet. Und dann hat er seinen Schlüssel in mein Schloss gesteckt." "So, so. Und dann?" fragte die alte Nonne. "Nun, erst tat es ein bisschen weh und ich hatte schon Angst, der Schlüssel passe nicht. Doch der Pater meinte ich solle mir keine Gedanken machen, der Weg zur Errettung sei oft schmerzhaft und dass mein Herz bald vor Freude überschäumen würde und genau so war es. Es war ein unglaubliches Gefühl der Errettung." "Dieser alte Teufel!" schimpfte Dorothea plötzlich los. "Und mich lässt er schon seit über 40 Jahren nur die Posaune Gabriels blasen."
43 - Össi 13.11.2009, 13:39 Uhr

Vor der Hochzeitsnacht kommt Sabine zu ihrer Mutter und sagt: "Mama, ich hab da noch eine Frage...!" Mutter: "Keine Sorge, mein Kind - also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt..." Sabine: "Mama, bumsen kann ich! Ich wollte wissen, wie man Knödel macht!"
42 - Össi 13.11.2009, 13:38 Uhr

Ehefrau: "Heinz, Du könntest wirklich mal den Keller aufräumen!" Ehemann: "Aber natürlich, das werde ich machen!" Er geht in den Keller und kommt nach kurzer Zeit wieder zurück. Sie: "Was ist denn los?" Er: "Ich habe den Korkenzieher vergessen!"
41 - harharhar 13.11.2009, 13:36 Uhr

er hat einfach mama durch papa ersetzt. peinlich

guckst du hier:

http://www.hahaha.de/witze/menschen/fiese/9143/mama-guck-mal-da-schwimmt-ein-skelett.html
40 - Össi 13.11.2009, 13:36 Uhr

3 junge Männer kommen in ihrem Winterurlaubsort an. Da sie nicht viel Geld haben, quartieren sie sich in einer Jugendherberge ein. Nachdem es in dieser allerdings nicht mehr genug freie Zimmer gibt, müssen sie sich zusammen ein Zimmer nehmen, wobei sie zu dritt in einem Doppelbett schlafen müssen. In der Nacht wachen die 3 plötzlich auf. Der Mann, der auf der rechten Seite des Betts geschlafen hat, sagt: "Ich hatte diesen komischen, wilden Traum, dass ich von jemandem mit der Hand befriedigt wurde!" Der Mann, der auf der linken Seite des Betts geschlafen hat, sagt: "Komisch! Ich hatte denselben Traum!" Schließlich sagt der Mann, der in der Mitte geschlafen hat: "Und ich habe geträumt, dass ich Schi gefahren bin!"
39 - Fisch 13.11.2009, 13:34 Uhr

@ 25:
evil: klar hab ich nen Knall, der muss zwar nicht sein, aber es erleichtert (manchmal) das Leben ungemein *g*
38 - harharhar 13.11.2009, 13:34 Uhr

haste tatsächlich den witzechecker oben rechts entdeckt? wow. gratulation.

quelle #34:
http://www.spass-mit-witzen.at/index.php?witze=18&kategorie=Schwarzerh [..] or
37 - Fisch 13.11.2009, 13:32 Uhr

'Walterchen' verhält sich wie das Geld nach einem Börsencrash: "Das Geld ist nicht weg, es ist nur woanders..."
36 - Kino 13.11.2009, 13:31 Uhr

#34: Mit Vater und Sohn findest du ihn bestimmt. So kenn ich ihn. Und bei #35 jetzt Papa schreiben, statt Mama ist auch nicht wirklich originell.
35 - Össi 13.11.2009, 13:29 Uhr

"Papa! Da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!" "Papa? Paaaappaaaa!"
34 - Össi 13.11.2009, 13:25 Uhr

@31 Schau mal, ob du den auch findest

Ein Flugzeug muss in der Nähe eines Bauernhofs in Bayern notlanden. Der Bauer ist dem Piloten bei der Reparatur behilflich. Nach der Behebung des Schadens bedankt sich der Pilot und bietet dem Bauern an, dass er ihn und seine Frau als Gegenleistung nach Leipzig mitnimmt, sofern sie versprechen, dass sie beide während des Flugs kein Wort sprechen. Der Bauer und seine Frau willigen ein. Einige Zeit später landet das Flugzeug in Leipzig. Pilot: "Brav warst Du Bauer! Du hast kein Wort geredet!" Bauer: "Ja, aber als Sie das Flugzeug plötzlich ein Stück abfallen haben lassen und meine Alte rausgflogen ist, da hätt ich beinahe ein Wörtal gsagt!"
33 - Kino 13.11.2009, 13:11 Uhr

# 31: Vergebliche Liebesmühe. Patrick steht schon in den Startlöchern.
32 - Kino 13.11.2009, 13:10 Uhr

Man sagt: Die Arbeit einer Frau ist nie getan.

Vielleicht werden sie deshalb schlechter bezahlt.
31 - harharhar 13.11.2009, 13:09 Uhr

gestern hat ein schwarzer unseren walter bloßgestellt. jetzt mach ich mal weiter. und nein, ich hab nicht zuviel zeit. die recherche hat weniger als eine minute gedauert:

#26:

http://www.hahaha.de/witze/sonstige/witzige-texte/12952/gott-erschuf-den-esel-und-sagte-zu-ihmdu.html

#28:

http://www.hahaha.de/witze/politik-gesellschaft/allgemein/13863/gagarin-der-erste-mensch-im-weltraum-wird.html

ÖSSI DU KLAUST DEINE WITZE AUS GÜNTHER MELZERS ARCHIV. MELD DICH DOCH BITTE HIER AB, DAMIT WIR ENDLICH RUHE VOR DIR HABEN !!!
30 - Kino 13.11.2009, 13:08 Uhr

Es gibt 10 Dinge, die Männer über Frauen wissen:
1. Sie haben eine Vagina.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Ach ja, und Titten.
29 - Chrastli 13.11.2009, 13:02 Uhr

naja tageswitzerl :=(
28 - Össi 13.11.2009, 12:45 Uhr

Gagarin, der erste Mensch im Weltraum, wird nach seiner Rückkehr von Chruschtschow eingeladen. Man unterhält sich über dies und das; zuletzt schickt Chruschtschow die KGB-Agenten raus, vergewissert sich, dass die Vorhänge geschlossen und die Mikrofone abgeschaltet sind, und fragt dann: "Und Brüderchen, sag', hast du da oben Gott gesehen?" - "Ja, das habe ich." - "Oh, das dachte ich mir. Aber hier hast du 10.000 Dollar, kein Mensch darf davon erfahren, klar?!" Gagarin bekommt auch eine Privataudienz beim Papst. Am Ende schickt der Papst die Kardinäle raus und fragt: "Mein Sohn, hast du dort oben Gott gesehen?" - "Nein, das habe ich nicht." - "Oh, das dachte ich mir. Aber hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!" Gagarin wird von Präsident Kennedy eingeladen. Kennedy schickt niemanden raus, sondern fragt zwischendurch: "By the way, Junge, hast du da oben Gott gesehen?" - "Ja, das habe ich." - "Ah, interessant. Aber es ist mir letztlich egal: ich habe ebenso viele Theisten wie Atheisten unter meinen Wählern." - "Nun, “ meint Gagarin, "sie ist schwarz."
27 - Össi 13.11.2009, 12:38 Uhr

Als einst der Papst an die Himmelstür kam, da öffnete Petrus die Tür und fragte: „Wer bist du denn?“ Der Papst darauf: „Nun ja, ich bin der Papst, ich komme gerade aus Rom.“ Und Petrus dachte kurz nach - Papst, aus Rom... keine Ahnung. Ich schmeiß ihn raus. Doch der Papst sprach: „Wenn du mich nicht erkennst, so frage den Vater. Frag Gott persönlich!“ Petrus zog also los: „Hey, Boss, kennst du jemanden, der Papst heißt und aus Rom kommt?“ – „Papst aus Rom? Keine Ahnung, Schmeiß ihn raus.“ Doch der Papst sprach: „Aber das kann doch gar nicht sein. Dann frag den Sohn, frag Jesus, der muss doch hier sein.“ Und Petrus zog wieder los: „Hey Junior, kennst du den Papst aus Rom?“ – „Papst aus Rom? Nö, nie gehört. Keine Ahnung. Schmeiß ihn raus.“ Doch der Papst sprach ganz verzweifelt: „Wie geht das denn an? Ich muss doch in den Himmel kommen! Warte, frag den Heiligen Geist!“ Und Petrus fragte den Heiligen Geist. – „Papst sagst du? Aus Rom? Ja, hab ich schon mal gehört. Das ist der Typ der immer so schweinischen Geschichten über mich und Maria verbreitet. SCHMEISS IHN RAUS!“
26 - Össi 13.11.2009, 12:36 Uhr

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!" Und es war so. Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebener Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!" Und es war so. Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre leben." Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so. Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben!" Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen." Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. Und so ist es bis heute..
25 - evil knievel 13.11.2009, 12:23 Uhr

*SCHMUNZEL* SCHUPPE, DU HAST NEN KNALL.

JUTEN MITTAG @ALL.
24 - Fisch 13.11.2009, 12:19 Uhr

Tschüss, mein Klon!
23 - Hallodri 13.11.2009, 12:17 Uhr

OK, dann mach Deinen Mist doch selbst und ich geh jetzt freiwillig, und komme erst wieder zurück, wenn Du mich rufst (oder Walterchen will sich mal mit einem 'offiziellen' Klon unterhalten....)!!!
ps
Herzliche Grüsse von Dan Brown, Du sollst die Werbung nicht vergessen! Wann ist der Termin bei 'Wetten dass'/Thomas Gottschalk????
22 - Fisch 13.11.2009, 12:16 Uhr

Also Hallodri. Das war aber KEINE gute Öffentlichkeitsarbeit. Da sagt man doch nicht die Wahrheit!!! Macht Walterchen ja auch nicht.
21 - Hallodri 13.11.2009, 12:16 Uhr

Also, es geht um den neuen Roman von Dan Brown über die Nachfolger der Illuminaten bei HAHAHA.de!
Wollt Ihr es wissen?
wenn nein, ist mir auch egal, bin ja nur ein Klon von diesem unsäglichen Flossentierchen.

Pssst: Herr Melzer -Tarnname: DschiEmm- ist bereits MEHRFACH interviewt worden! Kino/Onik hat die Gesamtleitung (soll ja einen Horrorfilm daraus produzieren); harharhar (den Namen könnt Ihr selbst drehen...) passt auf, dass nichts schiefgeht; dimgn hat die künstlerische Standleitung und mein Chef soll die Öffentlichkeit gezielt belügen!!
20 - Fisch 13.11.2009, 12:15 Uhr

Pass auf, was Du sagst....
19 - Hallodri 13.11.2009, 12:14 Uhr

Ihr erinnert Euch doch noch, was 'Checker' (wer auch immer das sein mag) gesagt hat:

58 - Checker 09.11.2009, 14:01 Uhr Fisch und Kino sind definitiv dieselbe Person. Beweis: in beiden Namen kommt ein i vor und das auch noch in beiden Namen als zweiter Buchstabe!!!!!!!!!
LEUTE, DAS HIER IST EINE RIESEN VERSCHWÖRUNG UNGEAHNTEN AUSMAßES. DAGEGEN SIND DIE ILLUMINATEN EINE KINDERGARTENGRUPPE!!!!!!!

Mein Klonmeister hat Schiss. Er will nicht die Verantwortung dafür übernehmen, was ich jetzt ausplaudern soll......
18 - Fisch 13.11.2009, 12:14 Uhr

Lenor macht auch Scheisse weich und aprilfrisch!
Auch Kotnase könnte mal so einen Drink vertragen. Seine Fürze hätten ein ganz neues Aroma.

Was gibt es sonst Neues?
17 - Hallodri 13.11.2009, 12:13 Uhr

????? Was soll das denn?????
16 - Fisch 13.11.2009, 12:12 Uhr

Das kann ich sehr gut nachvollziehen.
Hast Du ihnen denn wenigstens einen Schnaps mit Lenor zu trinken gegeben?
15 - Hallodri 13.11.2009, 12:11 Uhr

Und dann kamen noch 'Össi', 'Bahnchef' und 'Schwarzbier' zu Besuch.
Das war nicht zum Aushalten....
14 - Fisch 13.11.2009, 12:10 Uhr

Hattest Du was Anderes erwartet?
13 - Hallodri 13.11.2009, 12:09 Uhr

Wieso?
Doofe Frage, Chef.
Bei 'Shalim' gab es immer wieder die alten, abgestandenen "Witze" wie beim Glückspilz -jetzt: Trauerpilz- hier auf HAHAHA.de!
12 - Fisch 13.11.2009, 12:08 Uhr

Wer hat Dich denn gerufen? Wieso bist Du denn schon wieder da???
11 - Hallodri 13.11.2009, 12:07 Uhr

Hallo zusammen, da bin ich wieder!
10 - Fisch 13.11.2009, 12:00 Uhr

@ dimgn:
Kooopf ab... *g*
------------
schön, dass Du Dich mal wieder gemeldet hast!
9 - harharhar 13.11.2009, 11:52 Uhr

niemand da ? haaaalooo

dann muss ich mich eben mit mir selbst unterhalten. andere können/konnten das ja bisher auch ganz gut.

@ schwarzbier: hoffentlich bist du nicht so traurig, dass dein freund "auf gut glück" jetzt weg ist. aber ich kann dich trösten: er kommt wieder, wenn auch unter anderem namen. du bist dann auch wieder sein freund. also: kopf hoch, schwarzbier. das wird schon wieder.
8 - Amtliche Bekanntmachung! 13.11.2009, 10:02 Uhr

UNSER GLÜCKSPILZ HAT SICH ABGEMELDET!

TREFFER - VERSENKT (MITTELS GESCHOSS #57 VON GESTERN)
7 - harharhar 13.11.2009, 09:10 Uhr

das irritiert mich jetzt aber gar nicht, dass du so lange weg warst.

schön, dass du wieder da bist. sei gegrüßt!

---

Was ist ein Mann mit einem Sixpack auf der Parkbank?
Eine Ich-AG auf Betriebsausflug
6 - SchnickSchnack 13.11.2009, 08:56 Uhr

Mein Papa ist Beamter und noch schneller:
Er hat um 5 Uhr Dienstschluss und ist schon vor 4 Uhr zu Hause
5 - dimgn-Fan 13.11.2009, 02:56 Uhr

Toller Tageswitz.

Wo warst Du so lange das irritiert mich gar nicht?
4 - Kino 13.11.2009, 01:13 Uhr

Hallo dimgn: Freut mich, von dir auch wieder mal zu lesen.
3 - das irritiert mich gar nicht 13.11.2009, 00:27 Uhr

Erste! (also...ich meine natürlich heute...)
DA schaut's eas mit die Augerln, gell?
2 - Koutz 02.06.2009, 20:02 Uhr

Böse...aber gut
1 - Tobias 07.09.2008, 10:27 Uhr

denk, denk, AHA!
lol