Witze - Politik & Gesellschaft - Kirche

Nach seiner Kreuzigung steigt Jesus von seinem ...

... Kreuz herunter und irrt ziellos in der Gegend umher. Das Blut tropft ihm noch von den durchbohrten Händen und Füßen. Da sieht er einen blinden, alten Mann durch die Gegend laufen, der offensichtlich was sucht. Als er zu dem alten Mann hingeht und fragt, was er denn suche antwortete dieser: "Ich suche meinen lange verlorenen Sohn. Er hatte Nägel in Händen und Füßen im Holz!"
Darauf kniet Jesus vor dem alten Mann nieder und schluchzt: "Vater!"
Der alte Mann total gerührt: "PINOCCHIO!"

662 Stimmen:

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57 Kommentare zum Witz

57 - Peter Witzig 31.05.2009, 21:09 Uhr

oman der witz is sowas von shit...sowas will keiner hören
56 - Jändel1993 30.05.2009, 18:31 Uhr

Du solltest dich schämen, derart gotteslästerliche Witze öffentlich zu verbreiten!!!
55 - Schmalhans_Kotnase 29.05.2009, 23:07 Uhr

Der Tageswitz ist geil! Da gibt es gar keine Diskussion.
54 - Peter Lustig 29.05.2009, 20:20 Uhr

Der witz des Tages is ja mal voll scheiße...
53 - sager rudi 29.05.2009, 19:55 Uhr

zwei radler stoßen frontal zusammen fallen vom rad und sind tot.
da kommt ein vampir vorbei, saugt beiden das blut aus, nimmt ein rad und fährt davon.
nach 500 m steht die polizei und hält ihn an.
fragt der polizist, haben sie was getrunken?
da antwortet der vampir: ja 2 RADLER"
52 - X Paolo X 29.05.2009, 19:51 Uhr

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
„Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll,
müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden,
auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen,
in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden,
und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
„Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche,
ein Ferrari und ein Mercedes,
auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen,
und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich.
Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt,
würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....
.....geben Sie die Flasche einfach zurück!
51 - Kornralle 29.05.2009, 17:01 Uhr

sau gut der Witz*gg*
50 - breakdown 29.05.2009, 16:58 Uhr

@48 da geb ich dir vollkommen recht! *gg*
49 - TomTomGo 29.05.2009, 16:52 Uhr

50 Regeln von Frauen für Männer

1# Ruf an

2# Lüge nicht.

3# Binde niemals irgend eines ihrer Körperteile zusammen

4# Wenn der Abend mit den Junges lustig sein wird, dann ladet auch die Mädels ein

5# Wenn der Abend mit den Jungs auch was mit Stripperinnen zu tun haben wird, erinnert euch an die Regeln im Zoo: Kein Anfassen!

6# Die richtige Antwort auf „Sehe ich dick aus?“ ist niemals, wirklich niemals „Ja“

7# Das gleiche gilt für „Ist sie hübscher als ich?“

8# Victoria’s Secret ist gut. Frederick’s of Hollywood ist schlecht.

9# Für sie bestellen ist gut. Ihr zu sagen, was sie will ist schlecht

10# Aufmerksam sein ist gut. Angeben ist schlecht.

11# „Schatz“, „Liebling“ und Süsse“ sind gut. „Miststück“, „Schweinearsch“ und „Schlampe“ sind schlecht

12# Reden ist gut. Schreien ist schlecht. Schlagen ist ein Verbrechen

13# Ein Grunzer ist selten eine akzeptable Antwort auf eine Frage

14# Keine deiner Exfreundinnen war jemals netter, hübscher oder besser im Bett

15# Sie kocht excellent

16# Das ist keine Entschuldigung für dich das Kochen zu umgehen.

17# Spülmittel ist dein Freund

18# Ein Hut ersetzt nicht die Dusche, Aftershave ist nicht das Gleiche wie Seife und wärm ist nicht das selbe wie sauber

19# Ihr ein Essen auszugeben ersetzt nicht das Vorspiel

20# Auf die Frage „Wer war das am Telefon?“ mit „Niemand“ zu antworten wird dieses Gespräch niemals beenden

21# Ebenso auf die Frage „Wessen Lippenstift ist das?“

22# Zwei Worte: Saubere Socken.

23# Glaube es oder nicht: Du bist nicht attraktiver, wenn du betrunken bist

24# Rülpsen ist nicht sexy

25# Du hast unrecht

26# Es tut dir leid

27# Sie ist möglicherweise weniger beeindruckt von deinen Ausführungen über dein cooles Auto als du denkst

28# Ditto über deine Ausführungen über Fußball

29# Ebenso von deiner Fähigkeit zu springen und jedes Sonnensegel in nur einen Versuch zu treffen

30# „Willst du mich heiraten?“ ist gut. „Lass uns ein bißchen rummachen“ ist schlecht.

31# Nimm nicht an, dass PMS der Grund für jede schlechte Stimmung ist.

32# Nimm nicht an, dass es PMS nicht gibt

33# Nein heißt Nein, Ja heißt Ja. Ruhe kann alles bedeuten, was sie in diesem Moment gerade fühlt und das kann jeden Moment ohne Vorwarnung wechseln.

34# „Aber wir küssen…“ ist keine Entschuldigung dafür ihre Zahnbürste zu benutzen. Man reinigt Plaque nicht mit der Zunge.

35# Lass sie niemals irgendwo alleine hingehen nach 23 Uhr.

36# Kavalier sein und Feminismus schließen sich nicht gegenseitig aus

37# Hole sie am Bahnhof ab. Heule deswegen nicht rum, tue es einfach

38# Wenn du Schluß machen willst, dann mach Schluß. Benimm dich nicht wie ein kompletter Idiot bis sie es für dich tut.

39# Erzähl ihr nicht, daß du sie liebst, wenn du es nicht tust

40# Erzähl ihr, daß du sie liebst, wenn du es tust. Oft

41# Versteh dich immer gut mit ihrem Bruder oder Schwester

42# Denke an Boxershorts

43# Hübsche Boxershorts

44# Erinnere dich an den Valentines Tag und jeden noch so kleinen „Jahrestag“, denn sie als solchen bezeichnet

45# Versuch nicht ihren Kleidungsstil zu ändern

46# Ihr Haarschnitt ist niemals schlecht

47# Laß deine Freunde nicht über sie lästern

48# Ruf an

49# Lüge nicht

50# Die Regeln sind niemals gerecht. Akzeptiere sie ohne zu fragen.

euer leben währe um so vieles einfacher wenn ihr euch an die regeln halten würdet!!
48 - Frucht-zwerg007 29.05.2009, 16:48 Uhr

Tageswitz:super
Genauso gut (wenn nicht soger besser): Pepsi;Rias; Markus...

Sollten Kinder wierklich winnie Puh anschauen???

1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam und
unmotiviert --> Kiffer

2. Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster
und leidet unter
Verfolgungswahn --> Pilze

3. Rabbit will alles haben ("alles meins,
alles meins") und dazu die
Riesen Nase --> Kokser

4. Tigger springt nur herum, kann nicht
stillstehen und hüpft durch die
Gegend ohne müde zu werden --> Extasy

5. Christopher Robin kann mit Tieren reden
--> Sinneserweiternde Drogen

6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf
süßes und seine Fantasie
reicht Ins grenzenlose --> Amphetamine/LSD

7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft
immer, wenn jemand Probleme hat
--> Der Dealer
47 - Derek 29.05.2009, 15:23 Uhr

Alles tolle Witze heute. Hab heute sehr gelacht. Vor Allem der mit dem Papagei und mit dem Pfarrer im Himmel war spitze ;-)

Ich wünsche euch allen frohe Pfingsten!

Bis Dienstag!
46 - tutti 29.05.2009, 14:55 Uhr

@44; top!!
45 - blubb 29.05.2009, 14:33 Uhr

Ein katholisches Nonnenkloster wird aufgelöst und die Oberin fragt die Nonnen, was sie nun werden wollen. Eine möchte Friseuse werden, eine andere Schneiderin. Die Oberin ist erfreut, alles ehrbare Berufe.
Zum Schluss sagt die jüngste Nonne: "Ich werde Pro..." - da fällt die Oberin in Ohnmacht. Als sie wieder zu sich kommt, fragt sie nochmal.
Die Nonne antwortet: "Prostituierte."
"Gott sei Dank, ich dachte schon, Du wolltest Protestantin werden!"
44 - Kino 29.05.2009, 13:23 Uhr

Läuft ein Araber 5 Meter hinter seiner Frau.
Ein anderer sagt zu ihm: "Laut Koran muss die Frau hinten laufen!"
Antwortet er: "Damals gab's auch noch keine Tretminen!"
43 - Kino 29.05.2009, 13:21 Uhr

An die Frauen dieser Welt... Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachte, dass alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!
1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das!
1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
1. Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.
1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!
1. Weinen ist Erpressung.
1. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!
1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.
1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.
1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.
1. Wenn Du glaubst, Du seiest dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
1. Wenn wir etwas gesagt haben, dass man auf zwei Arten interpretieren kann und eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.
1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.
1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.
1. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennen lernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.
1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "Malve" ist.
1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.
1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.
1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön.... Ganz ehrlich!
1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.
1. Du hast genügend Kleider.
1. Du hast zu viele Schuhe.
1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.
1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.
1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.
1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine ...
1. Danke, dass Du dies hier gelesen hast.
Ich weiß, ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.
42 - gast ritis 29.05.2009, 13:16 Uhr

Ein Mann war am Grab seiner Mutter und ist auf dem Rückweg zu seinem Auto. Da sieht er an einem Grab einen Mann knieen. Der Mann betet mit tiefer Inbrunst und wiederholt immer wieder die Worte: "Warum musstest du sterben! Warum musstest du sterben!" Er nähert sich dem Mann und sieht einen Ausdruck von Schmerz und Verzweiflung, wie er es noch nie gesehen hat im Gesicht des Mannes. Er fragt mitfühlend: "Ich habe noch nie eine so tiefe Trauer gesehen. Darf ich Sie fragen, wer in dem Grab ist, Ihr Kind, ein Elternteil?"
Der Trauernde antwortet: "Der erste Mann meiner Frau. Oh, warum musstest du sterben!"
41 - gast ritis 29.05.2009, 12:57 Uhr

Ein texanischer Ölmillionär zu seinem Anwalt: "Kaufen Sie mir eine Scheidung! Meine Frau benimmt sich falsch. Sie ist MEINE Frau und hat zu tun was ich sage!"
"Wissen Sie, eine Frau ist kein Besitz, sie besitzen Sie nicht wie Ihr Land und Ihre Ölquellen!"
"Das mag sein, aber ich will verdammt noch mal die ausschliesslichen Bohrrechte haben!"
40 - gast ritis 29.05.2009, 12:28 Uhr

Der Medizinprofessor zeigt seinen Studenten zwei Röhrchen mit Flüssigkeiten. "Hier in diesen Röhrchen sind synthetische Flüssigkeiten, mit denen wir menschliches Leben erzeugen können. Röhrchen A enthält eine Flüssigkeit, die genau der weiblichen Eizelle entspricht, die Flüssigkeit in B entspricht dem männlichen Sperma. Wenn ich beides in einem sterilen Gefäss vermische, entsteht neues menschliches Leben. Hat noch jemand Fragen?"
"Können Sie uns das vorführen?"
"Nein, heute nicht, Flüssigkeit A hat Kopfschmerzen."
39 - das irritiert mich gar nicht 29.05.2009, 12:24 Uhr

....kommt drauf an, wie lange du ihn schon kennst, dachte ich.
38 - Chrastli 29.05.2009, 12:11 Uhr

kann mich nicht entscheiden, ob ich den Tageswitz gut finden soll, ich kannte ihn nämlich schon
37 - das irritiert mich gar nicht 29.05.2009, 11:59 Uhr

Ja...Delta, gamma und Omega haben sich auch gemeldet, und lassen alle grüßen. *g*
36 - Markus Fels 29.05.2009, 11:08 Uhr

Schöne Grüsse auch von Bravo und Foxtrott
35 - Ekko 29.05.2009, 11:01 Uhr

und ein Letzter...einen schönen Tag wünschen Ekko,
Rias, Wolga und Pepsi.

Ein älteres Paar beschließt zu heiraten. Nach der Hochzeit gibt der Mann zum Besten, wie er sich die Ehe vorstellt: "Wenn ich am Abend ins Schlafzimmer komme und trage den Scheitel links, möchte ich nichts von dir. Trage ich den Scheitel in der Mitte, kann ich überredet werden. Habe ich ihn aber rechts, denn möchte ich gleich zur Sache kommen."

Sagt sie: "Ich muss dir auch gleich reinen Wein einschenken. Nach dem Frühstück brauche ich ein, zwei Gläschen Kognak, nach dem Mittagessen mindestens vier und am Abend trinke ich den Rest der Flasche. Da ist es mir dann völlig Wurscht, wie du deinen Scheitel trägst!"
34 - Pepsi 29.05.2009, 10:56 Uhr

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerulaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen.

Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will eine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn darauf hin, dass er auch für den Papagie eine Fahrkarte kaufen muss. "Das Geld spar` ich mir!" denkt sich der Mann, geht auf`s WC und steck sich den Papagei in die Hose.

Im Zugabteil macht er es sich bequem und schläft kurz darauf ein - den Papagei immer noch in der Hose.

Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise in dem Abteil platz. Der Zug ist gerade angefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der der Hose des Schlafenden bemerkt. Sie schaut über den Zeitungsrand und denkt: "Er hat bestimmt Albträume!"

Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger. Sie hört eine Stimme: "Es ist aber heiss hier drinnen!"
"Oh," denkt sie "und er redet auch noch im Schlaf!"

In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiss hier!"

Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist sie etwas beunruhigt und schaut genauer hin. Da sieht sie, wie sich der Reissverschluss der Hose des Vis-a-vis langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und schließlich der Papagei seinen Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann die Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"

Die Nonne ist außer sich, steht auf, rüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden:
"Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so etwas, aber ich glaube, Ihnen ist soeben ein Ei geplatzt ..."
33 - Rias 29.05.2009, 10:52 Uhr

Bei der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen am Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite, der von einem Hund gezogen wird.

Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "Hey, junger Mann, was macht du denn hier?"
Der Kleine antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann, und das ist mein Feuerwehrauto!"
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto!", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat. "Junger Mann, ich will dir ja nicht dreinreden, aber ich glaube, wenn du den Anhänger am Halsband festbindest, ist dein Feuerwehrauto bestimmt schneller!"

"Da haben Sie bestimmt recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."
32 - Wolga 29.05.2009, 10:50 Uhr

Der Vater nimmt seinen Sohn mit ins Wirtshaus. Nach einiger Zeit und einigen Achterln fragt der Bub: "Du Papa, wie erkennt man, ob man zu viel getrunken hat?"
Meint der Vater: "Ganz einfach. Schau einmal, dort drüben sitzen zwei. Wenn man aber an Stelle der zwei vier sieht, dann hat man einen Rausch."

Darauf sagt der Bub. "Papa, geh`n wir. Dort drüben sitzt nämlich nur einer."
31 - Rias 29.05.2009, 10:46 Uhr

"Liebe Oma," schreibt der kleine Franz, "ich habe mich sehr gefreut, dass Du mir im letzten Brief 1000 Küsse und außerdem 3 Euro geschickt hast. Im nächsten Brief darfst Du das auch gerne umgekehrt machen."
30 - Pepsi 29.05.2009, 10:43 Uhr

Fragt der Arzt den Patienten: "Sind Sie jetzt ausgeglichener und ruhiger geworden, seit dem Sie auf Jagd gehen?"
"Nein, Herr Doktor, ganz im Gegenteil, ich bin noch nervöser geworden!"

"Merkwürdig", meint der Arzt. "In der Regel hilft es meinen Patienten, wenn ich ihnen die Jagd verordnet habe."

"Ja, Herr Doktor, vielleicht haben die auch einen Jagdschein!
29 - Wolga 29.05.2009, 10:41 Uhr

Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum sind unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!"
"Das ist doch nicht so schlimm" meint eine andere Mutter, "Kaum sind unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen."
28 - Pepsi 29.05.2009, 10:40 Uhr

An der Kinokasse steht ein Schild: Matrosen und Soldaten heute nur EUR 3,00. Da kommt eine Omi und verlangt: "Eine Kinokarte und zwei recht stramme Matrosen bitte."
27 - Rias 29.05.2009, 10:39 Uhr

Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an: "Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?"
Der Soldat eingeschüchtert: "Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!" Der Offizier: "Auch Angestellte?" Der Soldat: "Ja, zehn!"
Der Offizier wieder: "Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?"
Der Soldat: "Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"
26 - Rias 29.05.2009, 10:35 Uhr

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.

Amerikaner: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden."
Kanadier: "Ich empfehle, Sie ändern Ihren Kurs 15 Grad nach Süden."
Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffes der US-Marine. Ich sage nochmals: Ändern Sie Ihren Kurs."
Kanadier: "Nein. Ich sage: Sie ändern IHREN Kurs."
Amerikaner: "Dies ist der Flugzeugträger US LINCOLN, das zweitgrößte Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich VERLANGE, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, das ist eins fünf Grad nach Norden, ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten."
Kanadier: "WIR SIND EIN LEUCHTTURM. Sie sind dran."
25 - wolga 29.05.2009, 10:29 Uhr

Als Ralf Truthahn bemerkte, daß sein Penis nicht zu wachsen aufhörte und immer länger erigiert blieb, war er genau wie seine Frau vollauf begeistert. Aber nach einigen Wochen wuchs sein Penis auf nahezu 50 cm an. Irgendwie war Ralf Truthahn dann doch besorgt, er hatte Probleme beim Anziehen und auch das Gehen bereitete Schwierigkeiten. Deshalb gingen er und seine Frau zu einem prominenten Urologen.

Nach der ersten Untersuchung erläuterte der Arzt dem Paar, dass, obwohl dies ein seltener Fall sei, Ralf`s Problem durch einen chirurgischen Eingriff behoben werden könnte.

"Wie lange muß Ralf an Krücken gehen?" fragte die Frau besorgt.
"Warum sollte er Krücken benutzen?" entgegnete der Doktor erstaunt.

"Nun ja" sagte die Frau ganz cool, "Sie werden doch seine Beine verlängern, oder nicht??"
24 - wolga 29.05.2009, 10:24 Uhr

Kommt ein Pfarrer in den Himmel. Am ersten Tag bringt ihm Petrus ein Wurstbrot als Abendessen. Während der Pfarrer sein Brot ist, schaut er kurz hinunter in die Hölle - und sieht eine ganze Menschenhorde genüsslich ein Spanferkel verzehren.

Am zweiten Abend bekommt er von Petrus wieder ein Wurstbrot. Wieder schaut er während seines Essens in die Hölle und sieht die Leute einen herrlichen Wildbraten schlemmen.

Am dritten Abend verläuft es ähnlich: Petrus bringt ihm ein Wurstbrot. Nun schon etwas frustriert blickt der Pfarrer in die Hölle und sieht, wie sich die Menschen an einem riesigen warmen Buffet gütlich tun.

Da kann er sich nicht mehr zurück halten und fragt Petrus: "Sag mir, was ist los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am Schlemmen und Genießen, und ich erhalte hier oben nichts wie ein Wurstbrot."
Antwortet Petrus: "Ja glaubst du, für einen koche ich warm?"
23 - Witte Heinrich 29.05.2009, 10:24 Uhr

Auf die Formulierung achten Entweder heißt es : Er hatte Nägel in Händen und Füßen.Oder:Er hatte Nägel inden Händen und Holz in den Füßen
22 - wolga 29.05.2009, 10:20 Uhr

Und das", erzählt der Vater strahlend, "ist unser Jüngster. Wem findest du, schaut er ähnlich?"
"Keine Ahnung", meint der Besucher, "ich kenne ja kaum Leute in dieser Stadt!"
21 - wolga 29.05.2009, 10:18 Uhr

Der Landarzt drückt ordentlich aufs Gaspedal. Darauf sagt seine Frau besorgt zu ihm: "Liebling fahr doch nicht so schnell, wenn uns jetzt der Polizist sieht!"
"Keine Angst mein Schatz," antwortet ihr Mann, "dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verordnet."
20 - wolga 29.05.2009, 10:16 Uhr

Ein Luxusdampfer verunglückt und wie bei der Titanic reichen die Rettungsboote nur für die Frauen und Kinder. Jeder Mann bekommt eine Schwimmweste, doch keiner traut sich zu springen.

Schließlich wird der Kapitän gerufen, um mit den Leuten zu reden. Er redet auf sie ein, und plötzlich springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Männer denn überreden konnte.

"Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz ist. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei ausdrücklich verboten!"
19 - das irritiert mich gar nicht 29.05.2009, 10:08 Uhr

*lol* Markus, deine Witze gefallen mir echt gut!

Achtung, an diejenigen, die da Xenophobie hineinlesen: der eigentliche Witz ist das xenophobe Wien.
18 - Markus Fels 29.05.2009, 10:04 Uhr

Der kleine Ahmed - hoffnungsvoller Jungtürke und Hobbymacho - war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - nichts half.

Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.
Ahmed wurde prompt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.

Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag.

Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "Ahmed, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?"
"Nein", antwortete Ahmed. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
17 - Markus Fels 29.05.2009, 10:01 Uhr

Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmed jetzt Franzi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Wiener ist.

Ahmed geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, i bi jetzt a Wiener und heiß Franzi."

Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heißen Ahmed, du sein Türke."

Der kleine Ahmed verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater nach Hause kommt. Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, i bin jetzt a Wiener und heiß Franzi!!"

Sein Vater haut ihm rechts und links eine runter und schreit: "Nein, du heißen Ahmed, du sein ein Türke."

Am nächsten Morgen läuft Ahmed schnell zur Schule. Seine Freunde fragen ihn: "Und Franzi, na erzähl, wia war denn dei erschter Obend als Wiener?"
Ahmed antwortet: "Das kunnt ihr euch ned vorstelln. Kaum bin i a Wiener, scho hob i a Schlägerei mit zwa Türken ghabt!!"
16 - harry³ 29.05.2009, 09:59 Uhr

Was unterscheidet einen englischen, französischen und deutschen Rentner?
Der Engländer trinkt seinen Whisky und geht zum Pferderennen.
Der Franzose trinkt Rotwein und geht zur Freundin.
Und der Deutsche? Nimmt seine Herztropfen und geht weiter zur Arbeit!

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Auch wenn ich noch nicht Rentner bin, muss ich denn mal wieder was tun, seh Euch dann erst am Dienstag wieder. Ciao, Ciao und schöne Pfingsten.
15 - das irritiert mich gar nicht 29.05.2009, 09:57 Uhr

Huuuu...Fremdenführer

002!
hahahaha
14 - harry³ 29.05.2009, 09:54 Uhr

Bei der Besichtigung des Kölner Hochaltars sagt der Fremdenführer: "Diese goldenen Ratte hier auf dem Altar erhielt ihren Platz, als Köln einmal unter einer furchtbaren Rattenplage zu leiden hatte. Alle Mittel blieben ohne Erfolg, da
stiftete man diese goldene Ratte, um Gottes Hilfe zu erbitten. Am nächsten Tag war die Rattenplage überwunden."
Da fragt ein Amerikaner: "Und daran glauben sie?"
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Natürlich nicht, sonst hätten sie schon lange einen goldenen Amerikaner aufgestellt."
13 - harry³ 29.05.2009, 09:51 Uhr

Eine junge Engländerin merkt erst auf der Hochzeitsreise, dass ihr Mann nur einen Fuß hat. Sofort telegrafiert sie ihrer Mutter: "My husband has only one foot!"
Wenig später kommt das Antworttelegramm: "Be glad. Daddy has only three inches!"
12 - Alfred Hitchcock 29.05.2009, 09:35 Uhr

Da sitzt ein Stamm im finstersten Afrika beim Mittagsmahl. Alles schmatzt. Meint einer: "Sagt mal, Freunde, wollen wir nicht ein Telegramm an die UNO nach New York aufgeben: Schickt mehr UN-Soldaten – die schmecken köstlich!?‘“
11 - harry³ 29.05.2009, 09:29 Uhr

@ wolgo #10 sehr schön
@ Oma Käthe #7 Oma was ist bloß los mit Dir, Du wirst ja immer brutaler, gestern Kinder verjagen, heute Fische umbringen, hast Du zuviel Alfred Hitchcock gelesen? Daumen runter!!
10 - wolgo 29.05.2009, 09:13 Uhr

Der Rabbi erzählt: "Eines Tages fand ein armer Holzfäller einen Säugling im Wald. Wie sollte er ihn ernähren? Er betete zu Gott, und da geschah das Wunder: Dem Holzhacker wuchsen Brüste, so dass er das Kind säugen konnte."

"Rabbi", wendet ein Jünger ein, "die Geschichte gefällt mir nicht. Warum diese ausgefallene Sache mit den Brüsten bei einem Mann? Wäre es nicht einfacher, wenn Gott ihm einen Beutel Gold neben den Säuglich gelegt hätte, damit er eine Amme engagieren konnte?"

Der Rabbi denkt lange nach und entscheidet schließlich:
"Falsch! Warum soll Gott ausgeben bares Geld, wenn er auskommen kann mit einem Wunder?"
9 - It's Me 29.05.2009, 08:57 Uhr

TGIF!!!!!!
Oma Käthe weiß auch gegen diese lästigen Zierfische Rat. Sehr gut! :-)
8 - Markus Fels 29.05.2009, 08:51 Uhr

Why Nacht?
't's Tag!
7 - Oma Käthe 29.05.2009, 08:36 Uhr

Mein Haushaltstipp für heute:

Lästige Zierfische im Aquarium wird man los, in dem man ein Elektrogerät (Staubsauger, Radiowecker, Fax) kurz in das Aquarium hält.
6 - das irritiert mich gar nicht 29.05.2009, 08:18 Uhr

Ich wünsche einen wunderschönen, guten Freitag Morgen! (Ich liebe Freitage! Die sind die besten!)

Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam?
Sie warten beide auf Freitag.
5 - harry³ 29.05.2009, 08:12 Uhr

Tageswitz unterirdisch--
4 - Ness 29.05.2009, 01:27 Uhr

Der Tageswitz ist geil^^, musste schmunzeln :).
3 - deinereiner 29.05.2009, 00:30 Uhr

106 - dumdumdum 29.05.2009, 00:23 Uhr

Brandon ist wieder da!!!
Schreibt jetzt seine 30 beiträge als Harharhar
2 - unsereiner 29.05.2009, 00:25 Uhr

retiewz
1 - meinereiner 29.05.2009, 00:09 Uhr

Erster!