Witze - Politik & Gesellschaft - Kirche

Ein Pfarrer und ein Reisebusfahrer warten ...

... zusammen vor der Himmelstür. Endlich macht Petrus auf. "Komm schon rein", sagt er zu dem Reisebusfahrer. Dem Gottesmann verwehrt er den Eintritt. "Aus welchem Grund?" fragt der Pfarrer. Petrus legt ein weises Lächeln auf: "Schau, wenn du gepredigt hast, haben die Leute in der Kirche geschlafen. Aber wenn der da am Lenkrad saß, haben alle Leute im Bus gebetet."

592 Stimmen:

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109 Kommentare zum Witz

109 - Farina 10.04.2009, 21:15 Uhr

Hallo Günther, finde ich eine gute Idee mit der Twitter-Seite!
108 - Günther Melzer 10.04.2009, 19:31 Uhr

Hallo Kino, also die Chuck-Norris-Sprüche sind schon seit dem 16.04.2007 auf hahaha.de vorhanden, siehe das Datum des ersten Kommentars hier... D.h. die Sprüche kann ich nicht von Dir übernommen haben. Deinen allerersten Kommentar kenne ich jetzt nicht mehr, aber es kann gut sein, dass das einer der 5 Witze war die mir so gut gefallen haben, dass ich sie ins hahaha-Archiv gepackt habe. Auch an einen sehr guten Witz von "das irritiert mich gar nicht" meine ich mich noch zu erinnern, den ich ebenfalls ins Archiv aufgenommen habe. Was ich übrigens seit neustem öfter mache: Ich packe gute Kurzwitze aus den Kommentaren auf die hahaha-Twitter-Seite: http://twitter.com/hahahade
107 - das irritiert mich gar nicht 08.04.2009, 13:32 Uhr

@kino: Mir IST es aufgefallen, weil einer der von mir geposteten Witze dabei ist. Im Übrigen stört mich das überhaupt nicht, und ich fand es toll, dass Günther sich soviel Mühe macht seine Website um neue Beiträge zu bereichern.
Wenn ich auf dieser Website einen Witz poste, erwarte ich nicht zuerst um Erlaubnis gefragt zu werden, bevor er ins Archiv aufgenommen wird.
106 - Kino 08.04.2009, 12:59 Uhr

@ 104
Vor 2 - 3 Wochen kam mal ein Beitrag mit über 100 Chuck-Norris-Sprüchen. Da mir der gut gefallen hat, habe ich zwei Tage später mal unter diesem Stichwort gesucht. Und was hab ich gefunden? Exakt diesen Beitrag mit den Original-Schreibfehlern drin. Da hab ich mal per Stichwort nach meinem allerersten Beitrag gesucht und siehe da, auch der war vorhanden. Da dieser nicht kopiert, sondern von mir selbst nacherzählt war, konnte er so auch noch nicht im Archiv vorhanden sein. Also, zwei der fünf Male in den letzten vier Jahren habe ich schon entdeckt. Ich halte das ja auch gar nicht für schlimm oder negativ und alle anderen ja genauso wenig. Man sieht ja, dass keinerlei Reaktion darauf gekommen ist. Ich wollte nur mal darauf hinweisen, da mir das vorher nicht bewusst war. Ich betrachte das Thema aber jetzt schon als abgehakt. Also, nichts für ungut. War nicht böse gemeint.
105 - T-shirt 08.04.2009, 12:38 Uhr

aha!
104 - Günther Melzer 07.04.2009, 23:19 Uhr

Kino, du schreibst: "Dass aber auch andersherum, jeder Witz, der hier neu ist, vom Admin. sofort und ohne nachzufragen, gleich in sein Archiv wandert und somit spätestens am nächsten Tag abgerufen werden kann, das hat wohl noch keiner bemerkt."
Wie kommst du darauf? Ich habe das in den letzten 4 Jahren vielleicht 5 Mal gemacht... Im übrigen sind weit über 90% der in den Kommentaren erzählten Witze bereits auf hahaha.de vorhanden...
103 - Sonne 07.04.2009, 21:52 Uhr

Gute Nacht !
102 - harharhar 07.04.2009, 20:20 Uhr

Abfuckprämie *loooool*!!!
101 - Anna P. 07.04.2009, 19:56 Uhr

@98 Geil, der Witz war ja ne Woche abstinent! Cool für Alzheimerpatienten! Das fuckt einen echt ab!
Jupi, Du willst Dir wohl die Abfuckprämie verdienen?
100 - Anna P. 07.04.2009, 19:54 Uhr

100!
99 - Anna P. 07.04.2009, 19:54 Uhr

Beim Jupiter!
98 - Jupiter 07.04.2009, 19:29 Uhr

Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Wenn ich wieder auf die Welt komme, werde ich ein Kamel. Sagt der Andere: "Zweimal das Gleiche geht nicht".

Fritzchen ruft seinen Vater ganz aufgeregt im Geschäft an: Papa, komme sofort nach Hause, Mama stirbt. Was ist los, fragt der Vater? Sohn: Der Briefträger liegt auf Mama, beide sind nackt, der Briefträger macht Mund zu Mund Beatmung und Mama stöhnt "Mein Gott, ich komme gleich".
97 - unwichtiger Nebencharakter 07.04.2009, 19:25 Uhr

da EnTenF!kkAh jetzt wieder da ist, hab ich mal nen entenwitz ( und der witz ist kopiert, ich gebs ja zu. erhängt mich!!)

Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und weint.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?"
"Uhhhuuhhuuhu, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin ... heul,
flenn."
"Na, du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen - eine Ente bist du!"
"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt:
"Aber sag mal, was bist denn du?"
"Rate mal", sagt das Krokodil.
"Tja", sagt die Ente, "dicker Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke ... Türke?"
__
dazu noch: ich habe keinerlei rassistische veranlagungen
96 - @94 07.04.2009, 19:08 Uhr

thx
95 - tutti 07.04.2009, 18:49 Uhr

hey ente!!! endlich bist du wieder da! haben dich schon vermisst!!!!
94 - EnTenF!kkAh 07.04.2009, 18:37 Uhr

OOh he is Back , The Man behind the Mask.......
Whuahahaha
Tageswitz is Obergeil - da ich den Witz hier schon läängst gelesen habe

@ 93 blazu = angemeldet und lila is wen du auf desen profil oben warst

und für die die schwarz vergessen - NICHT angemeldet
93 - Haaalo Günther Melzer 07.04.2009, 18:23 Uhr

warum erscheinen einige Mitglieder in blau und andere in violett ????
92 - Gast 07.04.2009, 17:00 Uhr

Sohn: "Papa, was ist ein Idiot?"
Vater: "Ein Idiot ist ein Mensch, der versucht seine Gedanken in einer so umständlichen und langwierigen Weise einer anderen Person zu erklären, dass diese ihn nicht versteht. Hast du mich verstanden?"
Sohn: "Nein"

Unterhalten sich zwei Goldfische. Der erste: "Glaubst du an Gott?" Der zweite: "Ja klar, was meinst du, wer das Wasser wechselt!"

"Herr Doktor, alle Leute ignorieren mich!" Doktor: "Der Nächste bitte."

Sie: "Du bist ein guter Tänzer, bis auf zwei Dinge!"
Er: "Was für zwei Dinge?"
Sie: "Deine Füsse!"

Kommt ein Skelett in ein Cafe und bestellt eine Kanne Kaffee und einen Wischlappen.

A: "Wenn ich auf dem Kopf stehe, fliesst mein Blut in den Kopf, wenn ich auf den Füssen stehe, fliesst es nicht alles in die Füsse. Wie kommt das?"
B: "Weil die Füsse nicht leer sind!"
91 - It's Me 07.04.2009, 16:34 Uhr

#87, Gast: Witz mit Hundescheiße: Also der ist ja mal echt obergeil+ den merk ich mir 100 pro.
90 - Gast 07.04.2009, 16:30 Uhr

@SchokoBons: danke :)
dachte ich bring mal ein paar "nette" Witze, nicht nur immer bissige
Sollte übrigens "Psychiater" heissen, hab mich nur vertippt.
89 - Kino 07.04.2009, 16:26 Uhr

Da beschweren sich doch tatsächlich einige Leute, dass die Witze, die hier gebracht werden, bereits auf der Seite vorhanden sind. Dass aber auch andersherum, jeder Witz, der hier neu ist, vom Admin. sofort und ohne nachzufragen, gleich in sein Archiv wandert und somit spätestens am nächsten Tag abgerufen werden kann, das hat wohl noch keiner bemerkt.
88 - SchokoBons 07.04.2009, 16:21 Uhr

#87: Die Witze sind ja süß :-)

-------------

Dem alten Rabbi ist das Herz schwer. Seit Tagen trauert er nur und wird immer grauer im Gesicht. Und so begibt er sich zur Klagemauer und erzählt dem allmächtigen Gott, welches Leid ihm widerfahren ist: „Mein einziger Sohn ist Christ geworden.“
„O ja“, sagt Gott, „ich kann dich gut verstehen, das ist mir auch passiert.“ Auf soviel Verständnis, ja Mitleiden im gleichen schweren Schicksal war der Rabbi gar nicht vorbereitet. So fragt er einigermaßen erstaunt zurück, was Gott denn dann getan hätte. Und auch hier wird er nicht allein gelassen, sondern bekommt eine Antwort. So spricht Gott zu ihm: „Ein neues Testament geschrieben“
87 - Gast 07.04.2009, 16:15 Uhr

Kommt ein kleines blondes Mädchen mit einer Hand voll Hundescheisse angerannt und ruft: "Mutti, Mutti, guck mal, wo ich fast reingetreten wäre."

Sohn: "Aber Mami ich will nicht zum Phychater!" Mutter: "Egal, ich will jetzt endlich wissen warum du weinst wenn ich dich schlage!"

"Papi, warum ist der Elefant so gross?" - "Keine Ahnung"
"Papi, warum hat der Löwe eine Mähne?" - "Weiss ich nicht!"
"Papi, stören dich meine Fragen?" - "Nein, ganz im Gegenteil, frag nur weiter, sonst lernst du ja nichts."

Resümiert die sechsjährige Rita: "Unser täglich Brot gibt uns der liebe Gott. Die Kinder bringt der Storch. Wozu brauchen wir eigentlich Vati?"
86 - ich find das fies 07.04.2009, 15:58 Uhr

jupiter kann sich doch gar nicht wehren. er is grad bei der arbeit und muss verbrecher jagen
85 - unwichtiger Nebencharakter 07.04.2009, 15:56 Uhr

Jupiter gib auf, nur 1% der User mögen dich :(
84 - Gast 07.04.2009, 15:53 Uhr

Rennt ein Feuerwehrmann zu einem Einsatz. Auf dem Weg begegnet er einem Mann der ihn fragt: "Wohin des Weges, sie Mann des Feuers?" Darauf der Feuerwehrmann: "Zum Herde des Brandes, sie Loch des Arsches"

Sagt ein Metzger zum anderen:"Ich bin vor 2 Tagen 80 Kilo Gammelfleisch losgeworden!", fragt der andere:"Wie hast du das denn gemacht?"
Meint der erste:" Ich hab mich vorgestern von meiner Frau scheiden lassen"

Mann nach dem Urlaub zu seinem Kumpel:
Im Urlaub wollte ich meinen Kummer ertränken, glaubst du meine Frau wollte ins Wasser???
83 - unwichtiger Nebencharakter 07.04.2009, 15:47 Uhr

so und um von kommentar 79 abzulenken, hier der nächste witz :D

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass
wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."
____________

Jupiter mach weiter so 99% der user mögen dich!
82 - applaus 07.04.2009, 15:44 Uhr

nochmal!!!
81 - beifall 07.04.2009, 15:44 Uhr

#70 obergeil+++
alle Witze von Brandon heute mal wieder obergeil+
80 - zuspruch 07.04.2009, 15:43 Uhr

#79 das hast du jetzt aber schön gesagt!
79 - langweilig 07.04.2009, 15:41 Uhr

ist es, wenn man hier den ganzen Tag Brandons/Marcels/Jupiters selbst ausgesuchte und höchstselbst hierher kopierte Witze sieht und bei mind. 80% das Gefühl hat, sie schon zu kennen und dann, wenn man nur ein passendes Stichwort hier oben auf dieser Seite bei "Witz suchen" eingibt auch schon den betreffenden Witz findet.

Wenn die Selbstdarstellung dieser Person im Vordergrund steht, inclusive das dauernde (Selbst-)Lob, dann ist es echt zum gähnen hier. Gestern ist das beste Beispiel hierfür. Nur Witz - Bewertung - Witz - Witz - Bewertung - Witz usw, usf. Unfähig, sich an auch nur irgendeiner lustigen Diskussion, z.B. über das Thema Sachsen-, Schwaben- oder Österreicherwitze zu beteiligen. Sein stereotypes, monotones Verhalten fällt einem besonders dann auf, wenn Witze zu einem bestimmten Thema gemacht werden und die Leute hier sich bestens unterhalten. Dann ist entwder Ruhe um Jupiter & Co oder er postet irgendeinen anderen Witz, ohne jeglichen Bezug. Alles wäre nicht so schlimm, wenn da nicht die Masse und die dauernde Selbstbeweihräucherung wäre.
78 - tutti 07.04.2009, 15:22 Uhr

@77: wusst ichs doch!!! :p
77 - Aufklärer 07.04.2009, 15:19 Uhr

damit ihr es ganz genau wißt - t-shirt ist brandon und ähem - todsicher
76 - unwichtiger Nebencharakter 07.04.2009, 14:48 Uhr

Ich würde gerne meinen Kurt wiedersehen sagt die Frau als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird. "Kein Problem, wie heißt er denn?" "Kurt Schmidt." "Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig,
denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas Besonderes?" "Ja, als er starb, sagte er, dass er jedesmal, wenn ich ihm untreu würde, sich im Grab umdrehen würde." Aufatmend wendet sich Petrus an einen Engel: "Los, hol schnell den Wirbel-Kurt !"
75 - unwichtiger Nebencharakter 07.04.2009, 14:43 Uhr

@Derek: genau, das find ich auch!

macht weiter so!
irgendwann geben auch die ganzen spinner auf.=)
74 - Derek 07.04.2009, 14:40 Uhr

Ich hab Brandon und seine Witze gemocht. Er fehlt hier, wie ich finde. Und wenn Jupiter oder wer auch immer seinen Part übernimmt, ist es auch nicht schlimm, egal, wer hinter dem Namen steht...

Macht weiter so!
73 - It's Me 07.04.2009, 14:36 Uhr

Laaaaaaaaaaaaangweilig!
72 - das irritiert mich voll 07.04.2009, 14:31 Uhr

@39: B hat sicher nicht gesagt, er wäre ich (das irritiert mich voll) - oder habe ich grad was falsch verstanden?

bei @67 komme ich auch langsam ins Grübeln (das Gleiche habe ich nämlich auch schon gedacht - von ähem? mal abgesehen - aber man kann ja auch öfter...)

@66: ich glaub, der war nu wirklich schon mal in den letzten Tagen...
71 - tutti 07.04.2009, 14:29 Uhr

ok, da t-shirt uns jetzt seine meinung mitgeteilt hat, können wir jetzt hoffentlich ohne grosse nachdiskussion weiter witze posten..!

in diesem sinne, auf die tasten, fertig......, LOS! :p
70 - T-shirt 07.04.2009, 14:26 Uhr

jupiter hat den gleichen schreibstil wie brandon, er postet ähnlich viele witze auch bis ca. 18-19 uhr. außerdem kam jupiter kurz nachdem brandon weg war.
69 - T-shirt 07.04.2009, 14:23 Uhr

sicherlich
68 - tutti 07.04.2009, 14:07 Uhr

ich glaub eher t-shirt ist brandon!! :) der will uns doch nur auf ne falsche fährte führen!! :p hehe
67 - T-shirt 07.04.2009, 14:02 Uhr

jupiter ist brandon.
66 - Kathrin 07.04.2009, 13:45 Uhr

nochmal zum Thema Massenproduktion: #40 hab ich tatsächlich noch nicht gekannt, also is nicht alles schon mal dagewesen und selbst wenn: SHIT HAPPENS!!
und das ich heut auch mal was sinnvolles beitrag:
Ein Bauchredner zieht von einer Stadt zur anderen und erzählt Blodinenwitze.
Als er gerade einmal unter einer Show ist steht eine Blodine mit hochrotem Kopf auf und beschimpft den Bauchredner das er so etwas gar nicht sagen kann nur weil jemand blond ist, und das das die größte frechheit ist, die sie je gehört hat.
Der Bauchredner fängt an sich zu entschuldigen! Da fährt die Blondine dazwischen:
Sie sind leise ich rede mit dem Kerl auf ihrem Knie!
65 - Jupiter 07.04.2009, 13:40 Uhr

Fortsetzung, da zu früh gesendet:

Aber wenns Euch glücklich macht...........mich stört es nicht, und Brandon
liest es sehr wahrscheinlich gar nicht mehr. Weiterhin viel Spaß.......):)
64 - Jupiter 07.04.2009, 13:35 Uhr

Wenn man sieht, was aus Neid und Mißgunst alles für ein Müll, Lügen und
Unterstellungen gepostet werden, muß man doch an dem Verstand von einigen Postern zweifeln. Aber wenns Euch glücklich macht.............
63 - It's Me 07.04.2009, 13:35 Uhr

@tutti: danke!
@all: also ich denke, maximal 10% von jupiters witzen waren schon mal da. außerdem hat brandon doch mal gesagt, er sei 39, jupiter 35... (vorausgesetzt, jupiter sagt die wahrheit). ;-)
62 - Venus 07.04.2009, 13:25 Uhr

#59 beweist, dass man ein und denselben Witz nur andauern bringen muss, dann lacht man automatisch immer darüber. Dieselbe Strategie scheint Jupiter zu verfolgen nur raffinierter, weil es das mit mehreren Witzen versucht. Es ist so intelligent. Und deshalb liebe ich ihn!!!!!!!!!!!!!
61 - tutti 07.04.2009, 13:21 Uhr

@its me (#56): Dein "witz am rande" kriegt von mir ne ganz klare obergeil+!! :)
60 - Kathrin 07.04.2009, 13:18 Uhr

#57: ja ok, da hast wohl recht. in diesem Sinne ein großes Lob an #59 der is doch echt noch "nie" dagewesen :D
59 - das irritiert mich voll 07.04.2009, 13:13 Uhr

Hey Kino, wen meinst Du denn jetzt? Ich dachte eigentlich, dass vielleicht "ähem?" der B-Klon wäre - aber du hast vielleicht schon recht mit Deiner Äußerung... und endlich wird mal wieder a bissl diskutiert! War ja schon fast langweilig hier...

Hab hier noch einen geilen Witz aufgetan (is mir grad so eingefallen):

Fremdenführung in Freiburg: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei.
"Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Freiburger Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit bei dem Gebäude?" Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"

der is ja wohl obergeil+, oder?

Sind wir nicht alle wieder mal ein bisschen B?!?

P.S.: "Ex B in blau" ist zwar bissl a Jammerlappen - ich fand seine geposteten Witze aber fast alle ziemlich geil... aber ich verweise nur auf @37 (vielleicht hätte ich aber statt <Brandneuen> besser <Brandonneuen> schreiben sollen ;-)
58 - Kino du Vollidiot... 07.04.2009, 13:10 Uhr

...hast alles verraten. Was machen wir denn jetzt ? Jetzt kommt alles wieder durcheinander. Wo doch alles so schön übersichtlich und geordnet war. Also bitte benehmt euch vor Ostern, ich bin nämlich weg und will hier nichts verpassen!!!
57 - Qualitätssicherung 07.04.2009, 13:08 Uhr

@Kathrin: Eben, die Qualität ist ja das Problem. Bei Massenproduktion leidet die immer. Außerdem sind viele Witze nach dem gleichen Muster gestrickt. Diskussionen werden gemieden.
56 - It's Me 07.04.2009, 13:04 Uhr

Ich glaube, Ihr braucht auch alle Urlaub ;-)

@Jupiter Heesters ;-)) (Scherz): Danke für die Blumen. Aber im Augenblick konsumiere ich nur, steuere nichts bei... geht also auch ohne mein parasitäres Verhalten. Aber ich komme schon wieder...

Schaut Euch lieber das Video an. Hier der Link:

phantomproduktion.de

moment, nein, das ist der falsche ;-))) Kleiner Spaß am Rande. Hier der richtige:
http://www.youtube.com/watch?v=CB71kG_UT0A
55 - Kathrin 07.04.2009, 13:00 Uhr

fängt dieser "Brandon-Wahn" jetzt schon wieder an?
Das ist doch so egal, wer er ist, solang er gute Witze postet
54 - Kino 07.04.2009, 12:54 Uhr

Da nützt der neue Name leider gar nichts. Brandon ist immer noch da.
Du solltest auch deinen Schreibstil ändern. Nur die gleichen alten Witze unter neuem Namen ist zu primitiv.
53 - das irritiert mich voll 07.04.2009, 12:50 Uhr

Das irritiert mich jetz mal gar nicht: @51 obergeil+ und voll aus dem Leben gegriffen!

Aber zu Ostern und Weihnachten schauen die "Fledermäuse" dann doch mal kurz rein
52 - Jupiter 07.04.2009, 12:48 Uhr

SchokoBons, SUUUUPER Witz. Als Neuling bist Du spitze.
51 - SchokoBons 07.04.2009, 12:30 Uhr

Drei Evangelische Pfarrer unterhalten sich, sie haben alle das gleiche Problem: Fledermäuse im Glockenturm! Sagt der erste: "Ich habe es mit ausräuchern probiert, jetzt stinkt die Kirche und die Fledermäuse sind alle schon wieder zurück." Sagt der zweite Pfarrer:" Ich habe es mit Kanonendonner probiert, das Ergebnis war, dass die Fledermäuse wieder da sind, und ich habe einen Hörschaden." Der dritte sagt:" Ich habe keine Fledermäuse mehr im Glockenturm!" Die anderen:" Wie hast Du denn das geschafft?" "Ganz einfach, ich habe die Fledermäuse erst getauft, und dann konfirmiert! Daraufhin hat sich nie wieder eine Fledermaus in der Kirche blicken lassen!"
50 - Jupiter 07.04.2009, 12:18 Uhr

IT`s Me, einen wunderschönen Urlaub, erhol Dich gut und komm bald wieder.
Wir brauchen Dich hier. Ohne Dich läuft nichts.
49 - It's Me 07.04.2009, 12:15 Uhr

Bei der Afghanistan-Problematik fällt mir ein Video ein, das Ihr Euch unbedingt anschauen müsst. Ich habe mich TOTGELACHT!!! Es ist echt so gut gemacht. Naja,seht selbst.

http://www.youtube.com/watch?v=CB71kG_UT0A

Tageswitz: mittelgeil-

Userwitze: durchwegs mittel- bis obergeil. keine Ausreißer heute.

Ich ab morgen Urlaub: supermegaoberaffengeil.
48 - Jupiter 07.04.2009, 12:12 Uhr

Nee, Mars, schaff ich leider nicht. Ich muß um 13.00 Uhr meinen beruflichen
Pflichten nachkommen. Sorry, vielleicht an einem freien Tag.
47 - Mars 07.04.2009, 12:10 Uhr

Jupiter, schaffst du heute noch die 100 Witze ? Wir warten!!!
46 - Jupiter 07.04.2009, 12:04 Uhr

Wie nennt man einen Mann ohne Beine?
Drecksack!

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Secondhand-shop!
45 - Venus 07.04.2009, 11:55 Uhr

Ich finde Jupiters Witze sooo geil. Und ihn auch!!!!

Es macht doch nichts, dass er hauptsächlich Witze bringt, die schon allseits bekannt sind. Der Vorteil ist doch, dass man sie gar nicht mehr ganz lesen muss und schon beim ersten Satz loslachen kann!!!

Jupiter, du bist mein Held!!!
44 - Jupiter 07.04.2009, 10:42 Uhr

Unterhalten sich drei Väter am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten:

Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.
Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.
Der Dritte: Na ja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden.

Die Anderen: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein?
Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul.
Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld?

Der Dritte: Na ja, er hat 2 Freunde. Der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien.
43 - Mike3000 07.04.2009, 10:39 Uhr

@42 wäääääh oida, wie grauslich isn des?
42 - Trollo-Rollo 07.04.2009, 10:32 Uhr

Bitte stellt Euch unbedingt diesen Witz bildlich vor:

Um sich die Langeweile zu vertreiben, kommen zwei Altenpfleger auf die Idee zu wetten. Es geht darum, aus einem, der auf dem Flur aufgestellten Spucknäpfe, "einen Schluck zu nehmen". Der Erste greift sich einen bis zum Rand gefüllten Spucknapf, setzt zum Trinken an und zieht, und zieht, und zieht.
Der Andere stößt den Trinkenden an und sagt: "Hey, wir hatten nur darum gewettet, einen Schluck daraus zu nehmen".
Da setzt der Erste den Napf ab und sagt: "Sorry, ging nicht anders. Das war alles an einem Stück."
41 - Jupiter 07.04.2009, 10:26 Uhr

warum hat eine Blondine immer ein Messer beim Autofahren dabei?damit sie besser die Kurven schneiden kann.
40 - Jupiter 07.04.2009, 10:25 Uhr

...Eine Blondine lehnt sich gegen eine Wand, die Wand fällt um warum?????naja, der klügere gibt nach...
39 - das irritiert mich voll 07.04.2009, 10:16 Uhr

Oh Tutti, mein Freund - vielen Dank!
38 - tutti 07.04.2009, 10:01 Uhr

@dimv: der fremdenführerwitz ist ne glatte obergeil++!! :)
37 - das irritiert mich voll 07.04.2009, 09:52 Uhr

Mei, ca. 70-80% der Witze waren in den letzten 2 Monaten alle schon mal - aber besser x-Mal gelacht als gar nicht, gell?

Hier habe ich noch einen "Brandneuen" mit Kultcharakter... ;-)

Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei.
"Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit bei dem Gebäude?" Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"

Kinders - ich hab nur Spass gemacht - weiter machen!

Hey Anna P. (die Echte) - wo ist dimgn?
36 - Gast 07.04.2009, 09:51 Uhr

da wir bei #6 schon mal bei Afghanistan sind, hier einen ganz bösen, den mein Sohn aus der Schule mitgebracht hat:
Was spielen die Kinder in Afghanistan?
Wer suchet der findet, wer drauftritt verschwindet.
35 - Frutti 07.04.2009, 09:47 Uhr

nur so nebenbei; ..Tutti ist der beste!!
34 - Anna P. 07.04.2009, 09:43 Uhr

Danke, danke- soviel Zustimmung von anderen Menschen ist mir ja schon peinlich... ;-)
33 - Anna R. 07.04.2009, 09:43 Uhr

Ich auch- Anna P. ist die Beste!
32 - Anna P. 07.04.2009, 09:42 Uhr

Oh danke Otto! Das ist sehr lieb von Dir!
31 - Otto P. 07.04.2009, 09:41 Uhr

Da kann ich Anna P. nur zustimmen!
30 - Chrissi 07.04.2009, 09:23 Uhr

Er: "Kennen wir uns nicht von irgendwoher?"
Sie: "Kann sein, da bin ich öfter!"
29 - Denker 07.04.2009, 09:23 Uhr

Also ich glaube, niemand hier denkt so was, also dass Jupiter sich selbst lobt. So was ist hier bestimmt noch nie vorgekommen.
28 - Jupiter 07.04.2009, 09:17 Uhr

Danke Venus, aber durch Deinen Beitrag denkt natürlich jeder, ich würde mich
selbst in den Himmel loben, was eben nicht der Fall ist. Es freut mich, daß
Du mich total klasse findest, aber die Witze der anderen Mitglieder sind ja
auch spitzenmässig. Trotzdem vielen Dank für Dein Lob.
27 - arger Dachschaden 07.04.2009, 09:15 Uhr

nee, ich war gemeint
26 - Dachschaden 07.04.2009, 09:15 Uhr

har jemand mit mir gesprochen ?
25 - Venus 07.04.2009, 09:12 Uhr

@Anna P.: Ich glaube nicht, dass sich Jupiter selbst lobt. Ich jedenfalls finde ihn total klasse!!!
24 - Anna P. 07.04.2009, 09:07 Uhr

Och da will aber einer gern Anna sein- aber es gibt nur eine Anna P.!
Guten Morgen an alle, die sich nicht selber loben (gell Jupi) und auch sonst keinen so argen Dachschaden haben.
Gruß
Anna, Phantomproduktion.de
23 - Venus 07.04.2009, 08:59 Uhr

Alle Witze von Jupiter sind obergeil+++

Jupiter ist der Beste!
22 - harry³ 07.04.2009, 08:57 Uhr

„Welche Frauen magst du besonders! Die, die viel erzählen oder die anderen?"
„Welche anderen?"
21 - Markus Fels 07.04.2009, 08:40 Uhr

Zwei Bayern auf dem Klo:

"Onanierst?"
"Jo."
"Machts Spaß?"
"Jo!"

"Nimm dein' Eigenen ..."
20 - Jupiter 07.04.2009, 08:34 Uhr

Ein Enkel besucht seinen Opa im Krankenhaus.
Er fragt ihn:
"Und wie ist das Essen?"
"Könnte nicht besser sein."
"Und wie sind die Schwestern?"
"Oh, toll. Die kümmern sich ganz lieb um mich.
Jeden Abend bekomme ich eine heiße Schokolade und ein Viagra.
Dann schlafe ich bis sieben Uhr."
"Viagra?",
fragt der Enkel entsetzt.
Daraufhin geht dieser zur Oberschwester und fragt nach, ob das denn stimme.
Darauf antwortet die Oberschwester:
"Ja klar!
Mit der Schokolade kann er super einschlafen und mit dem Viagra rollt er nicht aus dem Bett!"
19 - harry³ 07.04.2009, 08:32 Uhr

Tageswitz obergeil-
Markus Fels #17 obergeil
Mike3000 #16 obergeil++
krig mich ned mehr ein #8 #9 obergeil
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Die Schülerin zum Lehrer: "Mensch, ich bin in letzter Zeit immer so nervös!"
Daraufhin der Lehrer fürsorglich: "Na, dann versuch's doch mal mit Baldrian!"
"Ja, wirklich? In welche Klasse geht er denn?"
18 - Jupiter 07.04.2009, 08:30 Uhr

Mike und Markus - obergeil.
Mike, danke für die PN.
17 - Markus Fels 07.04.2009, 08:08 Uhr

Opa zur Enkelein: "Habt Ihr auch in der Schule Sexualunterricht?" Klar, heute war der Klitoris dran."

"Was ist denn das?"

"Aber Opa, das ist doch der Anlasser für den Verkehr!"
16 - Mike3000 07.04.2009, 07:58 Uhr

EINMAL MIKE SPEZIAL:

Ein Moslem liegt im Sterben und freut sich darauf, endlich seinen geliebten
Propheten Mohammed kennenzulernen. Als er schließlich vor dem
Himmelstor steht und nach Mohammed fragt, wird ihm gesagt, dass er
durch das Tor und dann eine Leiter hoch zur nächsten Ebene steigen
müsste. Er steigt also die Leiter hoch und diese nimmt keine Ende, Lang-
sam drohen seine Kräfte zu schwinden, da kommt ihm von oben eine
Hand entgegen die ihn hochzieht. Er steht vor einem Mann mit grauen
Haaren und grauem Bart. Ehrfürchtig sieht er ihn an und sagt: "Mohammed?"
Darauf der Mann, "nein Mohammed ist weiter ob, du musst die Leiter da
hochsteigen und da kommst du dann zu Mohammed."
Er steig also auch diese Leiter hoch und auch die nimmt wieder kein Ende.
Als er schon nicht mehr weiter kann und abzustürzen droht, kommt ihm
wieder eine rettende Hand entgegen und zieht in hoch. Total erschöpft
steht er wieder vor einem Mann mit grauen Haaren und grauem Bart und
wieder fragt er zögernd: "Mohammed?"
Der Mann sagt, "Nein ich bin Gott, Mohammed ist auch hier. Aber setz
dich doch erstmal, du bist ja total erschöpft. Möchtest du vielleicht einen
Kaffee?" Darauf der Moslem erleichtert: "Ja, ein Kaffee wäre gut."
Darauf klatscht Gott in die Hände und ruft: "Mohammed, mach zwei Kaffee."
15 - Jupiter 07.04.2009, 07:11 Uhr

Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei.
Der Erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei."
Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht fünf Mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."
Der Dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."
"Was, nur einmal?"
"Und was hat Sie heute morgen gesagt?"
"Hör nicht auf"
14 - Jupiter 07.04.2009, 07:10 Uhr

Ein Mann von 47 Jahren immer sehr bemüht jung auszusehen.
An seinem Geburtstag entschied er sich das Gesicht liften zu lassen.
Er lässt die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer:
„Sag mal mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen:
Wie alt schätzen Sie mich?“
Der Kioskverkäufer antwortet:
„Mmm, weiß nicht ... so 32.
“Der Mann freut sich und sagt:
„In Wirklichkeit bin ich 47.
“Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe.
Dieser sagt:
„Na ja ... ich schätze Sie so auf 29.
“Der Mann jedes Mal ein Stückchen größer geworden antwortet:
„Nein, ich bin 47.
“Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau.
Wieder fragt der Mann:
„Verzeihen Sie meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?
“Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm:
„Sehen Sie mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen.
Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten.
Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt.
“Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er:
„Na ja, o.k.,schauen wir mal ...“
und sagt der Alten sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen.
Diese steckt die Hand in seine Unterhose, und nach einer Weile, nach genau 10 Minuten, sagt die Frau:
Sie sind 47 Jahre alt.
“Der Mann ruft erstaunt aus:
„Aber das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir wie Sie das machen???
“Und die Alte antwortet:
„Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!!!“
13 - Jupiter 07.04.2009, 07:04 Uhr

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
- und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.

Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS! Das wäre doch total geil!!:)
12 - Jupiter 07.04.2009, 07:02 Uhr

Ein alter Pfarrer ist im Wilden Westen und will sich ein Pferd kaufen. Der Verkäufer zeigt dem Pfarrer einen alten Gaul und sagt:
"Bei 'Amen' bleibt er stehen, und bei 'Gott sei Dank' rennt er los!"

Der Pfarrer nimmt das Pferd und reitet los. Plötzlich kommt er an eine Schlucht. In voller Panik betet der Pfarrer. Bei 'Amen' bleibt der Gaul im letzten Moment stehen.

Erleichtert keucht der Mann:
"Gott sei Dank!"
11 - Jupiter 07.04.2009, 07:01 Uhr

Tageswitz - mittelgeil
krig mich nich...... Witze sind mittelgeil+
SchokoBons und Fisch - Witze obergeil+
10 - krig mich ned mehr ein 07.04.2009, 02:33 Uhr

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Meint der Pfarrer: "Philosophie ist, wie wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."

Darauf der Philosoph: "Theologie ist, wie wenn jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt, und plötzlich ruft: Ich hab sie!..."
9 - krig mich ned mehr ein 07.04.2009, 02:32 Uhr

Ein Russe und ein Amerikaner prahlen in einem Berliner Taxi mit der Kunst der Ärzte ihrer Länder. "In Moskau hat ein Marathonläufer ein Bein verloren", sagt der Russe. "Einer unserer Chirurgen hat es ihm wieder angenäht - jetzt läuft er schneller als vorher!"
Darauf der Amerikaner: "Bei uns wurde einem fast Blinden ein Glasauge eingesetzt - jetzt kann er auf 100 m Entfernung eine Zeitung lesen!"
Der Taxifahrer mischt sich ein: "Neulich hat een berühmter Pianist die rechte Hand verloren. In der Charité hat ihm der Professor ein Kuheuter anjenäht - jetzt spielt er besser Klavier als zuvor und jibt außerdem noch 5 Liter Milch am Tag."
Der Amerikaner, aufgeregt: "Das ist unmöglich! Wer hat das gesehen?" - "Na, der mit Ihrem Glasauge!"
8 - krig mich ned mehr ein 07.04.2009, 02:29 Uhr

Ein evangelischer, ein katholischer und ein jüdischer Theologe diskutieren über die Frage: Wann beginnt das Leben?
Der evangelische: Das ist ganz einfach, das Leben beginnt mit der Geburt.
Der katholische: Keineswegs! Sondern das Leben beginnt bereits mit der Zeugung.

Der Rabbi im gesetzten Alter hat bisher schweigend zugehört. Nach seiner Meinung gefragt, antwortet er genüsslich: Nu, wann wird es beginnen? - Das Leben beginnt, wenn die Kinder sind aus dem Haus und der Hund ist tot ...
7 - krig mich ned mehr ein 07.04.2009, 02:22 Uhr

und hier noch en paar kurze im verschlafenem Zustand^^

Eine Kinderschar klingelt an der Tür und ruft im Chor: "Süßes oder Saures! . . . "
Nach kurzem Überlegen die Gegenfrage: "Pudel oder Kampfhund? . . . "

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? -
ein Polizeiauto: vorne die Bullen - hinten die armen Schweine . . .

Es kann vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen ihrer Vorfahren nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen.

Aus einem Aufsatz:
Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.

Berliner Solidarität
Orje: "Wat machste denn?"
Nante: "Nischt."
Orje: "Da mach ick mit."
6 - krig mich ned mehr ein 07.04.2009, 01:59 Uhr

Guten Morgen, guten Morgen.

Alte afghanische Volksweisheit:
Die Mutter der Dummen ist immer schwanger.
5 - Anna P. 07.04.2009, 00:59 Uhr

Menno, wieder nicht erste <heul>.
4 - Fisch 07.04.2009, 00:48 Uhr

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"
3 - SchokoBons 07.04.2009, 00:21 Uhr

Guten Abend an alle - einen schönen Dienstag wünsche ich.

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Ein Pfarrer kommt in den Himmel. Er wird schon von Petrus an der Himmelspforte erwartet, der zu ihm sagt:
"Jeder der der Kirche angehört, bekommt hier ein Fahrzeug, das zu der Stärke seines Glaubens passt. Du mein Sohn bekommst einen Ford."
Der Pfarrer erwidert darauf: "Oh ja..."
Einige Wochen später trifft Petrus den Pfarrer wieder. Petrus:
"Und wie gefällt es dir mit deinem Fahrzeug?"
Pfarrer: "Nicht so gut: Wieso hat der Pfarrer aus dem Nachbarort, der 500 Leute weniger zu betreuen hatte, einen BMW gekriegt?"
Petrus: "Sei nicht so ungerecht, mein Sohn! Oder hast du die Sache mit deiner Haushälterin bereits vergessen?"
Pfarrer: "Ach ja, das..."
Ein paar Tage später trifft Petrus den Pfarrer wieder. Petrus:
"Bist du immer noch so unzufrieden mit deinem Fahrzeug, mein Sohn?"
Pfarrer: "Nein!", meint der Pfarrer und bricht fast in Gelächter aus.
"Ich habe gestern den Bischof auf einem Skateboard gesehen..."
2 - Goofy 07.04.2009, 00:10 Uhr

dieser Shanghai kann einen ganz schön aufregen!
1 - Goofy 07.04.2009, 00:09 Uhr

ich bin der erste..