Witze - Menschen & Tiere - Tiere

Zwei Hennen gehen durch den Supermarkt und ...

... bleiben wie angewurzelt in der Eier-Abteilung stehen.
"So was!", macht die eine ihrem Herzen Luft, "zehn Eier für achtzig Cent. Und dafür ruiniert sich unsereins die ganze Figur!"

466 Stimmen:

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76 Kommentare zum Witz

76 - Zoey 03.04.2009, 20:47 Uhr

also diesen Witz kapier ich nich !!! Also ich mag diesen nicht !!! igh... Note:schlecht
75 - Jupiter 03.04.2009, 20:10 Uhr

@ - EnTenF!kkAh, schön, daß Du endlich wieder da bist....
74 - EnTenF!kkAh 03.04.2009, 19:34 Uhr

Tageswitz is Müll ....

Naja ich bin ma Back ......

PS: Haben Enten angst vor Freitag den 13. ?
73 - Monky 03.04.2009, 18:38 Uhr

It's weeeeeeekeeeeeeend! Und das bei so nem geilen Wetter!
...leider ist der Witz nicht so geil =(
72 - tutti 03.04.2009, 16:45 Uhr

letzter kommentar von 15.54 uhr?? is des heut lasch hier!!! seit ihr schon alle im weekend??? :)
71 - manolopa 03.04.2009, 15:54 Uhr

#68: It's Me: Das war ein Dortmunder Fussballfan!!!
70 - Jupiter 03.04.2009, 15:49 Uhr

allen, die noch hier rumhängen, wünsche ich eien schönes wochenende
mit viel sonne, biergarten, schönen frauen und schönen männern. alles
im allen - ein optimales we.
69 - sex 03.04.2009, 14:57 Uhr

ich kriege bei deinen witzen gefühle harharhar
68 - It's Me 03.04.2009, 14:18 Uhr

Bei dem Schalker muss ich immer an den einen Witz mit dem Schalker denken (vielleicht der gleiche?), der einen Wunsch frei hatte und sich die Mauer um Schalke gewünscht hat, so dass aus Schalke keiner raus und keiner rein nach Schalke kommt, damit die sich da eine eigene Zivilisation aufbauen. Und der Borusse, der daneben steht und auch einen Wunsch hat, fragt, ob die Mauer jetzt wirklich absolut dicht ist und weder etwas raus noch rein kommt und die Fee im das bejaht und er sagt: "Lass Wasser rein!". War bestimmt der gleiche, nachdem er aus Wuppertal wieder weggezogen ist. ;-)
67 - tutti 03.04.2009, 14:06 Uhr

@59; der funktioniert auch mit "gestern hab ich deine mutter getroffen"....! :p ich weiss ich weiss, unschon!
66 - Jupiter 03.04.2009, 13:45 Uhr

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."
Keiner sagt was.
SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort..."
ER: "Was machste denn?"
SIE: "Bauch, Beine, Po!"
ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! "
65 - Jupiter 03.04.2009, 13:36 Uhr

Ein Schalker kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn :
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib ich! - Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"
Der Schalker fällt fast vom Stuhl:
"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!
64 - Jupiter 03.04.2009, 13:34 Uhr

und am 8. Tag erschuf Gott die Dialekte.
(Fast) alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab 'nen rischtisch jeilen Dialekt, wa?"
Der Hanseate sagte: "Unsern Dialekt is man bangig dufte, Du!"
Der Schwabe sagte: " Mir könnet elles - nur net Hochdeutsch schwätze"
Der Hesse sagte: "Mir Hesse babbeln des besde Hochdeutsch wo's gebe tut"
Der Bayer: "Mir san mir! Pascht scho!" inichderjenichewostolzaufseinefrrrrrä [..] ischeHeeeergunftseinduut.
Nur für den Rheinländer war kein Dialekt übrig. Da wurde der Rheinländer traurig...
Irgendwann sagte dann Gott: "Wat soll dä Quatsch, dann schwaadste halt esu wie ich, Jung!"
63 - Markus Fels 03.04.2009, 13:29 Uhr

"Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"

"Zimmer 7 bis 24."
62 - harharhar 03.04.2009, 13:28 Uhr

ja, it´s me, was den leuten so alles einfällt. ein bekannter, der kfz-schäden bei einer versicherung bearbeitet, hat ständig alles verdreht, so z.b. einmal mit blick auf einen geschädigten: "wer den schaden hat, braucht für den schrott nicht zu sorgen"
61 - It's Me 03.04.2009, 13:27 Uhr

TGIF heißt Törichtes Gelaber im Forum ;-))
60 - Markus Fels 03.04.2009, 13:26 Uhr

TGIF heißt natürlich

Tunten gehen ins Freibad!
59 - Markus Fels 03.04.2009, 13:25 Uhr

Begegnen sich zwei Jäger.

"Du gestern habe ich den Karl getroffen." -
"Ach ja. Wo denn?" -
"Genau zwischen die Augen."
58 - Kinderschreck 03.04.2009, 13:24 Uhr

oder war es doch Thank God I'm Female
57 - das irritiert mich gar nicht 03.04.2009, 13:20 Uhr

Ich weiss es wieder!

Thank God it's Friday!
56 - Kinderschreck 03.04.2009, 13:15 Uhr

@23 Ich dachte immer TGIF wäre eine Hilfsanweisung zum Schuheanziehen für amerikanische Blondinen.
Toes goes in first - die Zehen nach vorne.
55 - Gast 03.04.2009, 13:11 Uhr

Die junge Mutter will nach ihrem Baby sehen und sieht dass ihr Mann am Babybett steht. Ganz still beobachtet sie ihn. Während er da steht und zum schlafenden Kind nach unten sieht, entdeckt sie in seinem Gesicht eine Mischung aus Gefühlen: Unglauben, Zweifel, Freude, Staunen und Entzücken. Mit feuchten Augen, gerührt von diesem ungewohnten Anblick und diesen Emotionen legt sie Ihren Arm um ihn und sagt:"Was denkst du?"
"Es ist erstaunlich!" antwortet er, "Ich kann mir einfach nicht vorstellen, wie jemand so ein schönes Kinderbett für nur 49,95€ herstellen kann!"
54 - It's Me 03.04.2009, 12:59 Uhr

Eisdealer ist gut. Um nicht zu sagen obergeil.
53 - Gast 03.04.2009, 12:53 Uhr

Den kann man leider nicht übersetzen:
A small boy was lost, so he went up to a policeman and said, "I've lost my dad!"
The copper said, "What's he like?"
The little boy replied, "Beer and women!"
52 - Gast 03.04.2009, 12:45 Uhr

Frau Meier ist in Tränen aufgelöst. "Ach Maria", sagt sie zum Hausmädchen "Ich habe Grund zur Annahme, dass mein Mann ein Verhältnis mit seiner Sekretärin hat!"
"Daran sollten sie keinen Gedanken verschwenden", schimpft Maria "das sagen sie doch nur um mich eifersüchtig zu machen!"
51 - harharhar 03.04.2009, 12:43 Uhr

klebra *loool* !!
50 - Markus Fels 03.04.2009, 12:42 Uhr

Aufgabe für die Oberstufe eines Jungengymnasiums im Fach Biologie: "Beschreiben Sie die Vorteile der Kinderernährung durch Muttermilch."

Die gemeinsam erarbeitete Antwort:

"Muttermilch ist bekömmlich, billig, brennt nicht an, kocht nicht über, die Katze kommt nicht ran und die Verpackung ist äußerst geschmackvoll."
49 - Gast 03.04.2009, 12:39 Uhr

Ein Ehepaar hat einen inzwischen fast erwachsenen Sohn, der eines Tages eine Freundin mit nach Hause bringt. Die Mutter ist begeistert und denkt bereits an Hochzeit, aber der Vater ist sauer und bei Gelegenheit fragt der Sohn ihn: "Was hast du gegen meine Freundin? Mama mag sie sehr."
Der Vater:"Mein Sohn, ich habe nichts gegen das Mädchen, sie ist in Ordnung. Aber ich habe früher ein Verhältnis mit der Mutter von ihr gehabt, sie ist deine Halbschwester."
Der Sohn sucht sich eine neue Freundin. Und das gleich Spiel. Der Sohn ist jetzt vollkommen sauer und erzählt der Mutter alles. Wütend sagt die Mutter:"Hör nicht auf ihn, er ist nicht einmal dein Vater!"
48 - Markus Fels 03.04.2009, 12:38 Uhr

Was ist schwarz-weiß gestreift und kommt nicht vom Fleck?

Ein Klebra.
47 - harharhar 03.04.2009, 12:38 Uhr

eine Freundin von mir pflegte immer zu sagen: "gehen wir doch zum Eisdealer"
46 - harharhar 03.04.2009, 12:37 Uhr

ach so , harry, eine SprecherIn, ja dann...
45 - harry³ 03.04.2009, 12:31 Uhr

@harharhar #38 die Sprecherin war wohl eher etwas zu emanzipiert
QGast # 44 obergeil
------
der bislang unbekannte Teil der Schöpfungsgeschichte:

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Nur für den Wiener war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Wiener traurig ...
Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned au, Oida,dann redst hoid wia I... !!"
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schönes WE an alle
44 - Gast 03.04.2009, 12:26 Uhr

Ein Mann kommt nach Hause und findet seine Frau mit seinem besten freund im Bett. Er ringt die Hände und sagt: "Mein Gott, Peter!!! Ich muss das ja mehr oder weniger, aber DU???"
43 - Jupiter 03.04.2009, 11:52 Uhr

@IT`s Me - danke mein lieber Kollege.........
42 - Jupiter 03.04.2009, 11:48 Uhr

@Gast - sauber, passt
41 - Gast 03.04.2009, 11:44 Uhr

Unterhalten sich zwei Männer.
"Ich habe geheiratet, weil ich es satt hatte auswärts zu essen, sauber zu machen, Wäsche zu waschen und schäbige Kleidung zu tragen."
Meint der andere:"Erstaunlich, aus denselben Gründen habe ich mich gerade scheiden lassen!"
40 - It's Me 03.04.2009, 11:20 Uhr

@Jupiter, #37 O B E R G E I L
39 - harharhar 03.04.2009, 11:09 Uhr

ich hab mal auf einem schild gelesen "Toiletten Innen" - da waren jedenfalls beide geschlechter berücksichtigt
38 - harharhar 03.04.2009, 11:07 Uhr

harry, meinst du der sprecher wollte die geleichberechtigung fördern ? dann müsste man aber bedenken, dass die frau die arbeit machen muss, nämlich salz streuen.
37 - Jupiter 03.04.2009, 11:01 Uhr

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:
Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.
Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens:
Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen
und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens:
Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn.
Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens:
Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus.
Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
Er denkt sich:
'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!'
und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot,
aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche,
Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still.
Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist,
da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden,
die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft!
Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
36 - Jupiter 03.04.2009, 10:57 Uhr

Bei einer Krokodilshow führt der Dompteur ein besonderes Kunststück vor.
Er zieht die Hose runter und legt dem Krokodil sein Ding ins Maul.
Dann schlägt er ihm volle Kanne auf den Schädel, doch das Krokodil regt sich nicht.
Wer sich traut, bekommt 1000 Dollar!, ruft er ins Publikum.
Eine alte Damemeldet sich und sagt:
OK. ich mache es. Aber hauen Sie mir nicht ganz so fest auf den Kopf!
35 - harry³ 03.04.2009, 10:57 Uhr

Das hab´ ich gerade eben beim Frühstücksbäcker gehört:
"Du, Vroni, reich mir mal die Salzstreuerin."
34 - Jupiter 03.04.2009, 10:56 Uhr

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
„Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll,
müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden,
auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen,
in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden,
und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
„Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche,
ein Ferrari und ein Mercedes,
auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen,
und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich.
Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt,
würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....
.....geben Sie die Flasche einfach zurück!
33 - Jupiter 03.04.2009, 10:53 Uhr

Man sollte Frauen nicht zu sehr reizen
Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h. Die Frau ist hinter dem Steuer. Plötzlich sagt der Mann zu ihr: "Ich weiß, dass wir 20 Jahre verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung!"
Die Frau sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h.
Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affäre mit Deiner besten Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als Du".
Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 110 km/h. Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Mo-ment, ihr seine Vorstellungen mitzuteilen: "Ich möchte das Haus". Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.
Und ich möchte das Auto". "Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot". Die Frau sagt noch immer nichts, sondern
erhöht lediglich die Geschwindigkeit
"Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?" Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe alles, was ich brauche."
"Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut sie ihn an und sagt lächelnd …..
"den Airbag".
32 - Jupiter 03.04.2009, 10:50 Uhr

@harharhar, die #4 von heute wollte ich gar nicht posten. er war noch in
der kopierfunktion von gestern vorhanden und kam so heut nochmals zum vor-
schein. könnt ihr mir noch mal verzeihen?
bitte, bitte nicht den fremdenführerwitz als strafmaßnahme. das machen doch die schwachsinnigen trolle schön täglich, da willst du dih doch nicht anhängen.
ich wünsche euch allen einen schönen tag und viel spaß, und viel witz, und viel humor, und viel freude aufs wochenende.
31 - It's Me 03.04.2009, 10:36 Uhr

@harry #29: Obergeil-

@harhar: Du sorgst ja gleich für einen richtig guten Start mit Jupiter ;-)
30 - harry³ 03.04.2009, 10:16 Uhr

Ein Callgirl und ein junger Mann werden bei einem Schiffsuntergang auf eine einsame Insel verschlagen.
Nach Monaten meint sie zu ihm: "Ich möchte nun endlich wissen, wann Sie mir die drei Millionen zahlen wollen, die Sie mir mittlerweile
schulden?!"
29 - harry³ 03.04.2009, 10:07 Uhr

Zwei Störche fliegen am Schlafzimmerfenster eines jungen Paares vorbei.
Sagt der eine: "Jetzt schau sich einer das an! Und hinterher heißt es wieder, wir sind es gewesen."
28 - harry³ 03.04.2009, 10:05 Uhr

Guten Morgen an alle, meine Schicht ist gleich vorbei und in 2h ist WE.
Tageswitz mittelgeil +
Shanghai #25 obergeil
Markus Fels #14 obergeil -
------
Zwei kleine Jungen stehen am Zaun eines Hühnerhofes und sehen einem Hahn zu, der eifrig mit einer Henne beschäftigt ist.
Da meint der eine: "Sag mal, was macht denn der Hahn auf der Henne?"
Darauf der andere: "Das siehst du doch, der stempelt die Eier!"
27 - harharhar 03.04.2009, 09:53 Uhr

guten morgen !

alle witze wie immer zwischen untergeil- und obergeil+ !

und hier der newsletter:

es gibt ein neues mitglied - jupiter - wie es scheint ein freund von wiederholungen. er ist erst 1 tag hier und hat es schon geschafft, einen "witz" zum zweiten mal zu posten. gestern #72 und heute #4.

aber da hier u.a. auch die auffassung vertreten wird "besser 2x innerhalb von 2 tagen über den gleichen käse gelacht, als gar nicht" hab ich hier speziell für dich, jupiter einen witz, den du sicher noch nicht kennst. er ist ganz köstlich, du wirst sicher herzhaft lachen und ich hab ihn, da du laut deinem profil in nrw wohnst auch auf dich abgestimmt. here we go:

Fremdenführung in Köln: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei. "Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schliesslich, deutet auf den Kölner Dom und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit hier?"
Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen.
"Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "der war gestern noch nicht da!"

ahahahahahaha!!!!!!!
26 - Gast 03.04.2009, 09:53 Uhr

Ein paar Weisheiten zum Wochenende.
Dumme leben von der Arbeit, Kluge von den Dummen.
Licht ist schneller als der Schall, deshalb sehen manche Leute heller aus, als sie sich später anhören.
Frauenpower macht Männer sauer.
Und ein Tip für Schwarzarbeiter: Was du heute hältst verborgen, wird auch morgen dich versorgen.
Und an alle, denen meine Weisheiten nicht gefallen haben: Ich bin sehr tolerant und wem das nicht passt, dem hau ich auf die Fresse.
25 - Shanghai 03.04.2009, 09:37 Uhr

@Duos nicht nur, dass schon Freitag ist, es ist sogar schon 15:36 - hier

Der Kopf tut weh, die Füße stinken,
höchste Zeit ein Bier zu trinken!
24 - Duos 03.04.2009, 09:31 Uhr

hmm thanks its me das werd ich mir merken und ohja super endlich wieder freitag^^
23 - It's Me 03.04.2009, 09:25 Uhr

@Duos:

Du weißt nicht, was TGIF heißt? The good old TGIF?

I'll tell you: Thank God It's Friday!!!
22 - Shanghai 03.04.2009, 08:59 Uhr

Ein Paar nach dem Sex.
Sie: "Woran denkst du gerade?"
Er: "Kennst du nicht."
21 - Jupiter 03.04.2009, 08:58 Uhr

juten morgen.........liebe leutz, einen schönen tag.........viel sonne,
und wenig trolle.......
20 - haha 03.04.2009, 08:56 Uhr

Jupiter... der hat so nen Bart... und wurde vor 2 Tagen schon gepostet....
19 - Markus Fels 03.04.2009, 08:52 Uhr

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. "Warum hast Du das gemacht?" empört sich ein Kollege.

"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."
18 - Jupiter 03.04.2009, 08:46 Uhr

Mut: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin steht da und wartet auf dich mit einem Besen in der Hand und du fragst: “Machst du immer noch sauber oder fliegst du noch mal weg?” Coolness: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr Bett. Auf die Frage “Was machst du da?” antwortest du: “Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!” Vollcool: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust deiner Freundin auf den Hintern und sagst: “Komm, du bist die Nächste!”
17 - Jupiter 03.04.2009, 08:45 Uhr

Drei Haie schwimmen im Meer. Sagt der erste:
"Boooaaaah, ich hab' mal 'nen Mann gefressen, der war so dick, ich war drei Wochen lang satt!"

Meint der zweite:
"Und ich erst, ich hab' einen gefressen, der war so blau, ich war vier Wochen lang dicht!"

Darauf der dritte:
"Und ich hab 'nen Manta-Fahrer gefressen, der war so hohl, ich konnte vier Wochen nur an der Oberfläche schwimmen!!!"
16 - Duos 03.04.2009, 08:18 Uhr

Its Me was soll TGIF bitte heißen?^^
15 - It's Me 03.04.2009, 08:13 Uhr

Oma Käthe ist wieder in TOP-Form. Obergeil!

Wie war das. Fremdenführung in KÖLN.... ;-)

TGIF!!!!!!! (<<<=== klar?)
14 - Markus Fels 03.04.2009, 08:13 Uhr

Eine englische Lehrerin kommt frisch von der UNI an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen:
"What's your name?", "My name is Steve Smith"
"And what's your name?", "My name is Brenda Scott"
"And what's your name?", "My name is John Fuckinghour, Mam"
Lehrerin: "Häää, what's your name?!", "My name is John Fuckinghour, Mam"
Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"
Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!"
13 - das irritiert mich gar nicht 03.04.2009, 08:10 Uhr

@Fäkalzinken: Ja, hast du denn noch NIE Hennen beim Einkaufen im Supermarkt gesehen? Wo du wieder hinschaust kann ich nicht erklären.
Der Witz ist wieder mal direkt aus dem Leben gegriffen..... *lol*
12 - das irritiert mich gar nicht 03.04.2009, 08:08 Uhr

ICH WÜNSCHE EINEN WUNDERSCHÖNEN, GUTEN MORGEN!!!
Es ist Freitag
JUHUUUUU!!!!!
11 - Mhh 03.04.2009, 08:04 Uhr

Is Brandon back? Jupiter schreibt auch jeden Tag das Selbe.... :D
10 - Duos 03.04.2009, 08:00 Uhr

guten morgen an alle also ich fand den beitrag 6 so richtig geil obergeil++ und auch der haushaltstipp kommt von mir die berwertung obergeil+ leute es ist freitag bald ist wochenende ;)
9 - Oma Käthe 03.04.2009, 07:46 Uhr

Mein Haushaltstipp für heute:

Küchenschaben eignen sich hervorragend als Haustiere. Sie brauchen keinen Käfig und keine Pflege, suchen sich ihr Futter selbst und vermehren sich fleißig. Außerdem schrecken sie ungeliebte Verwandte ab.
8 - Shanghai 03.04.2009, 07:32 Uhr

@Markus Ich werde mein Bestes versuchen, mich zu bessern, mea culpa.

P.S. ich schlafe ganz gut, ich bin Euch nun eben mal 6 Stunden vorraus (GMT +8)
7 - Markus Fels 03.04.2009, 07:26 Uhr

@ Shanghai #6. Du solltest besser nachts schlafen. Als solch ein langweiligen Blödsinn hier rein zu stellen. Dein Beitrag ist weder besonderns witzig, noch originell. Zumal die ständigen Wiederholungen mit dem Essen und dem Geschenk gar keinen Sinn ergeben, und nach dem dritten Absatz nur noch nerven. Also bemühe dich denächst besser kurze dafür aber vom Timing her besser Witze hier zu veröffentlichen.

mfG Markus
6 - Shanghai 03.04.2009, 04:44 Uhr

Was wäre, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten, Männer die Fragen beantworten würden?

Frage: Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen.
Ich befürchte, dass er untreu ist.

Antwort: Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, dass ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert.Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für Dich. Das Beste was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.

Frage: Mein Ehemann will immer Oral-Sex.

Antwort: Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine Figur zu behalten. Außerdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt ein schönes Leuchten auf der Haut. Interessanterweise weiß ein Mann das. Sein Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große Schmerzen. Das zeigt, dass er Dich liebt. Das Beste was Du machen kannst ist, ihm zu danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen.

Frage: Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.

Antwort: Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden.
Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu Dir zurück zu kehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere Dich daran, wie glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was Du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und erwähne nie sein Verhalten.

Frage: Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.

Antwort: Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von Dir bekommen, deshalb fährt er auf das Dir ähnlichste Mädchen ab - Deine Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird Deine Familie zusammenschweißen. Warum lässt Du nicht Deine Mutter mitmachen? Wenn Du immer noch ängstlich bist, dann lass ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.

Frage: Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist.

Antwort: Deine Klitoris hat keine Bedeutung für Deinen Mann. Wenn Du mit ihr "spielen" musst, mach es in Deiner eigenen Freizeit. Um die Haushaltskasse aufzubessern, kannst Du Dich dabei filmen und die Videos verkaufen.
Um Dich von Deiner Schuld zu "erleichtern", kauf Deinem Mann ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage: Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine Zeit zu reden.

Antwort: Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause.
Es ist wirklich so, dass es je mehr er Dich liebt, umso härter ist für ihn Liebe zu machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage: Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.

Antwort: Er liebt Dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf Dich, dass er sich nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso mehr liebt er Dich. Zeige ihm, dass Du ihn auch liebst, in dem Du ihm ein teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.

Frage: Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.

Antwort: Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das bedeutet, dass Du Deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest - er hat viel zu tun, um Dich in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem Gebiet auf und kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage: Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.

Antwort: Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten, männerhassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm Deine Liebe, in dem Du ihm ein großes, teures Geschenk kaufst. Vergiss aber das gute Essen nicht!
5 - och naja 03.04.2009, 01:49 Uhr

Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in Hamburg. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Euro," sagt dieser, "und tausend Euro für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist."
"Du kannst die Geschichte für Dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte."
Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen.
Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien.
Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer der Alster, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte in den Fluss wirft.
Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, Du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer.
"Nein," antwortet der Tourist,
"ich will nur wissen, ob Du auch einen bronzenen Angela-Merkel-Wähler hast."
4 - Jupiter 03.04.2009, 00:16 Uhr

Das traurigste Tier der Welt ist der MANN,
denn er hat Brüste ohne Milch,
nen Vogel ohne Flügel,
Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld.
Ca. 80% der Frauen wollen nicht heiraten,
weil es sich wegen 70g Wurst nicht auszahlt,
ein ganzes Schwein daheim zu halten.
3 - Jupiter 03.04.2009, 00:12 Uhr

The joke of the day is underground
2 - Schmalhans_Kotnase 03.04.2009, 00:08 Uhr

Der Tageswitz ist mal wieder eine Klasse für sich. -> "Zwei Hennen gehen durch den Supermarkt" <- Genau! Passiert ständig! Aber wirklich lachen musste ich nur über die Formulierung "macht die eine ihrem Herzen Luft"... welcher Poet hat sich denn da ausgetobt?
1 - Schmalhans_Kotnase 03.04.2009, 00:05 Uhr

SOWAS VON ERSTER!!!

Alle unter mir finden das super!