Witze - Menschen & Tiere - Tiere
Zwei Esel treffen sich. Stöhnt der eine: ...
... "Ich muss ständig so hart arbeiten." Der andere: "Schreib doch einen Brief an das Tierheim." Der Esel wieder: "Wenn der Bauer merkt, dass ich lesen kann, muss ich auch noch den ganzen Papierkram machen."
1043 Stimmen: 
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76 Kommentare zum Witz
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76 - wing 15.06.2021, 09:06 Uhr
-Kommen zwei Esel an einem Kaktus vorbei.
-Schau mal, was ist denn das? Kann man das fressen?
-Eher nicht. Sieht aus wie eine bewaffnete Gurke. -
75 - wing 15.06.2021, 09:05 Uhr
-Ich fühle mich wie ein Insektenhotel.
-Wieso, juckt's überall?
-Ich habe Schmetterlinge im Bauch und Hummeln im Hintern. -
74 - gzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz 13.05.2009, 13:09 Uhr
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73 - nnn 13.05.2009, 13:05 Uhr
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72 - Fisch 13.05.2009, 00:40 Uhr
was ist zum Kotzen? :@68 bis 71
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71 - Kuhlah 12.05.2009, 23:03 Uhr
was is braun und stinkt nach scheiße?
- eine kackwurst!
was ein brüller!!!
hahahahahahahahaltsmaul! -
70 - Rocky 12.05.2009, 22:47 Uhr
Was ist schwarz und klopft gegen die scheibe?
Kind in der mikrowelle -
69 - Rocky 12.05.2009, 22:46 Uhr
was ist schwarz und rast übers meer?
tjunfisch -
68 - Rocky 12.05.2009, 22:44 Uhr
was ist braun und rast übers meer?
flitzekacke -
67 - p 12.05.2009, 22:42 Uhr
Was sagt der Papi, der bei der Polizei arbeitet seinem Kind beim Füttern? - "Aufmachen! Polizei!"
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66 - eddie 12.05.2009, 22:15 Uhr
"Hach!"
"Was seufzt du so?"
"Am liebsten Pils!" -
65 - farina 12.05.2009, 22:12 Uhr
Eine Schlange zur anderen: "Weißt du zufällig, ob wir giftig sind?" - "Wieso fragst du?" - "Ich habe mir gerade auf die Lippe gebissen."
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64 - Fisch 12.05.2009, 22:01 Uhr
@21
ich hab noch mal nachgedacht (war zwar mühevoll, aber ich hoffe ich hab die richtigen Schlüsse gezogen):
'Geschädigter ist das Hotel (=Zockerbank), kann den Verlust aber nicht von der Steuer absetzen, weil es sich um Schwarzgeld (der Prosti) handelt! Da das Hotel aber für die Stadt 'systemrevant' ist, springt die Stadt mit Steuergeldern ein, um das Hotel vor der Pleite zu schützen und in einigen/vielen Jahren wieder Steuergelder zu kassieren....
Zur Erläuterung: ich wohne in der Nähe von Köln und bin FC-Anhänger.... hihihihi -
63 - Fisch 12.05.2009, 21:46 Uhr
Ente:
Meine Frage ist schon 3 Tage her und lautete in etwa: "Haben Fische auch Arschlöcher und gehen zu Weihnachten in die Kirche?" (die Arschlöcher waren damals Thema).
Bitte eine Antwort in Höhe Deiner 'Intelligenz-Übergrenze' *sfg*
Und viel Spass noch... -
62 - EnTenF!kkAh 12.05.2009, 21:36 Uhr
hey Fisch gestern haste wat von ner Frage geplappert....
ich hab kein Plan was du gemeint hast ....... -
61 - kent 12.05.2009, 21:09 Uhr
dumm strickt gut ;)
-
60 - Fisch 12.05.2009, 21:09 Uhr
Klagt der Investor: «Diese Krise ist schlimmer als eine
Scheidung. Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer
noch verheiratet.»
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59 - Fisch 12.05.2009, 21:08 Uhr
@21
Danke für die anschauliche Erläuterung des Bankensystems.... Jetzt hab ichs auch begriffen :-)
harharhar hat Recht: melde Dich an!!! -
58 - [...gelöscht...] 12.05.2009, 20:58 Uhr
[...gelöscht...]
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57 - EnTenF!kkAh 12.05.2009, 20:55 Uhr
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?
Ein Igel in der Kondomfabrik! -
56 - officemaus 12.05.2009, 19:44 Uhr
@ Bärliner
#16 - Loooooooooooooooooool. Muahahaha. Ich lach grade Tränen hier wegen dir :) -
55 - EnTenF!kkAh 12.05.2009, 19:19 Uhr
Jou !
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54 - mesogyn 12.05.2009, 19:01 Uhr
Wie nennt man eine Blondine an der Uni?
Putzfrau! -
53 - [...gelöscht...] 12.05.2009, 18:47 Uhr
[...gelöscht...]
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52 - Chrastli 12.05.2009, 18:36 Uhr
#51 Schwein
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51 - [...gelöscht...] 12.05.2009, 18:22 Uhr
[...gelöscht...]
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50 - Brandon 12.05.2009, 17:36 Uhr
Bye. bye, ich muss jetzt weg. Habe leider noch einen Arzttermin.
Einen schönen Abend Euch allen. Bis die Tage. -
49 - Brandon 12.05.2009, 17:33 Uhr
@ Rocky, danke für die Blumen. Die Bewertung --obertittenaffengeil--
habe ich auch noch nicht gelesen. Hört sich aber gut an. -
48 - Brandon 12.05.2009, 17:31 Uhr
#47 ist ungültig. Ich habe mich laufend vertippt.
-
47 - Brandon 12.05.2009, 17:29 Uhr
@ocky, danke für fie Blumen. Deine Bewertung ist ja ganz neu
--obertittenaffengeil---, hatten wir glaube ich noch nicht. Er sich aber
gut an. -
46 - Rocky 12.05.2009, 16:59 Uhr
#32 obertittenaffengeil++++++++
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45 - Brandon 12.05.2009, 15:46 Uhr
Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder. Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel, nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst". Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!" Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott:"Hey, Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?" - "Ja", sagte Gott, "das stimmt schon". Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor.
2. Hinten wackelt es zu stark.
3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff.
"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner".
-
44 - Brandon 12.05.2009, 15:42 Uhr
@ast ritis, harharhar hat vollkommen recht. Melde dich an und dein Name ist geschütz. Es ist ganz einfach und tut auch nicht weh. Die ständige
Stänkereien der Trolle stört dich dann auch nicht mehr. Also ran, Gast ritis, komm rüber auf die blaue Seite -
43 - harharhar 12.05.2009, 15:02 Uhr
@42: max. zul. beitragslänge: siehe Nutzungsbedingungen Teil B.
zu #41: dein name ist in keiner weise geschützt, also was soll das mit dem "pseudonym". meld dich einfach an! -
42 - gast ritis 12.05.2009, 14:34 Uhr
# 41 wieder ein Troll unter meinem Pseudonym
# 40 Wo steht was von einer maximalen Beitragslänge? -
41 - gast ritis 12.05.2009, 14:30 Uhr
@ harharhar #40
ich gelobe Besserung!
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40 - harharhar 12.05.2009, 14:25 Uhr
#37: du hast außerdem die max. zul. beitragslänge überschritten!
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39 - It's Me 12.05.2009, 14:25 Uhr
Ihr könnte alle von Glück sagen, dass Oma Käthe in Ihrem Alter wieder hierher gefunden hat! Die alte Dame war völlig verwirrt, als hier die Tore geschlossen waren.
Lass doch mal wieder einen Haushaltstipp vom Stapel. -
38 - Brandon 12.05.2009, 14:18 Uhr
Frage an Radio Eriwan: "Darf ich jetzt wieder Äpfel aus Tschernobyl essen?" Antwort: "Im Prinzip ja. Aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifass vergraben."
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37 - gast ritis 12.05.2009, 14:12 Uhr
@ harharhar #36
Es gab ja schon tagelang keine mehr.
DIE ARTGERECHTE HALTUNG VON FRAUEN
Artikel 1
Allgemeine Bestimmungen
Sich eine Frau zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich die Haltung einer Frau überhaupt noch lohnt.
Ein brauchbares Expemplar solle mindestens zwei der nachfolgend genannten Voraussetzungen erfüllen.
§ 1 Grundlegende Eigenschaften
Abs 1 Sie sollte nützlich sein (den Mann anhimmeln, ihn bewundern und fleißig im Haushalt sein).
Abs 2 Sie sollte herzeigbar sein (d.h. ihr Aussehen sollte kein Mitleid erregen).
Abs 3 Obige Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn § 2 zutrifft.
§ 2 Sie ist eine Wucht im Bett!
§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Weibchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit, um sich von ihren tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen.
Bedenken Sie, daß das Weibchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in ihr altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später.
In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Weibchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Männern. Das Vorliegen der Voraussetzungen gem. § 1 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Weibchens (siehe auch § 5). So sind z. B. auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus.
Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Männchen erinnern.
§ 4 Ernährung
Das Weibchen ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen, sollte man ihr neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da sie bei mäßigem Genuss sehr freizügig werden. Süßigkeiten verderben die Figur und sind als Futter ungeeignet. Vorsicht vor Überfütterung! Bedenken Sie, daß ein fettes Weibchen schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.
§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht, so ist das Weibchen relativ anspruchsvoll. Im allgemeinen benötigt man überdimensionierte Schuh - und Kleiderschränke. Ein gesondertes Bad ist nützlich, wenn der Mann die endlosen morgendlichen Restaurationsversuche nicht mit ansehen möchte.
Auf den Fernseher kann nicht verzichtet werden - möglichst mit Premiere um keinen Herz - Schmerzfilm zu verpassen. Man sollte sie aber nicht den ganzen Tag einsperren, da sie sonst depressiv werden, das Essen verweigern und bald eingehen. Die beste Beschäftigung sind ein - oder zwei Junge, um deren starken Mutterinstinkt vom Mann abzulenken.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit oder anstrengende Sexpositionen bestens bewährt. Außerdem sollte man sie möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit sie etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, sie immer an der kurzen Leine zu lassen sonst besteht die Gefahr dass sie mehr Geld ausgeben, als der Mann verdient.
§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, daß sie sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt lässt sich kaum vermeiden, das sie sonst vor Gram eingehen - mit ein bisschen Farbe sehen sie dafür wieder fast neu aus. Um getragene Kleidung brauchen Sie sich keine Sorgen machen, da der ständige Austausch in den Genen fest verankert ist.
§ 7 Frauenkrankheiten
Die Frau im allgemeinen neigt dazu etwas kränklich zu sein - sie bluten sogar ohne verletzt worden zu sein. Es kann nützlich sein, eine Arztpraxis in der Nähe zu haben, um Reisezeiten zu minimieren.
Manche Weibchen neigen zu Zellulitisbildung. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich - sieht nur scheisse aus.
Migräne macht ein reges Sexleben oft unmöglich.
§ 8 Ausbildung
Weibchen werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, Kusch, Hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.
Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter mit einzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.
§ 9 Fortpflanzung
Weibchen sind nur vor der Ehe läufig - sobald diese geschlossen ist, lässt das Interesse an Sex schnell nach. Am besten man täuscht einen Kinderwunsch vor und lässt sich vorher sterilisieren, dann besteht die Möglichkeit das Interesse über einen längeren Zeitraum aufrecht zu erhalten.
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36 - harharhar 12.05.2009, 13:59 Uhr
bisher gab es einen haushaltstipp pro tag. diese inflationäre tun entwertet die beiträge !
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35 - gast ritis 12.05.2009, 13:58 Uhr
Die Regierung hatte ein Gesetz erlassen, wonach alle Ehepaare nach fünfjähriger Ehe ein Kind haben müssen. Im Nichterfüllungsfalle dieser Pflicht erscheint ein Mann von der Regierung, der beauftragt ist, das Notwendige zu unternehmen, was eine Frau zur Mutter macht.
Ehemann: "Also, Liebling, ich gehe jetzt zum Dienst. Ich vermute, der Mann von der Regierung wird gleich kommen."
(Er läßt den Kopf hängen und geht)
Ehefrau: Sie macht sich hübsch
Es schellt, es ist nicht der Herr von der Regierung, sondern ein Fotograf, der sich in der Hausnummer geirrt hat und wegen Baby-Aufnahmen vorsprechen möchte.
Er: Guten Morgen, entschuldigen Sie bitte, Sie werden sicher wissen, weshalb...
Sie: Doch, doch, Sie brauchen gar nichts zu erklären, Herr...
Er: Jahn ist mein Name, gnädige Frau, ich bin Spezialist in...
Sie: Ja, ja, ich weiß schon, bitte nehmen Sie Platz.
Er: Ihr Gatte ist doch einverstanden?
Sie: Ja, wir beide glauben, daß es unter den gegebenen Umständen wohl die beste Lösung ist.
Er: Nun, wenn es so ist, können wir direkt beginnen.
Sie: Ich bin in dieser Art dies zu tun, nicht vertraut. Womit fangen wir an?
Er: Dies überlassen Sie mir, gnädige Frau, ich schlage vor: ein- oder zweimal auf der Couch, zweimal auf dem Stuhl, zweimal in der Badewanne und vielleicht ein paarmal auf dem Fußboden.
Sie: Badewanne und Fußboden? Ach, du lieber Gott!
Er: Nicht einmal der Beste von uns kann garantieren, daß es jedesmal etwas wird, gnädige Frau. Aber bei sechs Versuchen klappt es bestimmt. Gerade in der Zwangslosigkeit liegt ja der Reiz. Darf ich Ihnen einige Muster meiner Arbeit vorlegen? (Er öffnet ein Album mit Aufnahmen und zeigt ihr einige).
Sehen Sie, dieses Baby, ist es nicht eine Schönheit geworden? Ich brauchte vier Stunden dafür.
Sie: Ja, tatsächlich, es ist sehr hübsch, aber ist das nicht ein bißchen lange, vier Stunden?
Er: Schauen Sie sich das hier einmal an, es wurde auf dem Dach eines Omnibusses gemacht.
Sie: Ich habe noch nie gehört, daß man derartiges auf dem Dach eines Omnibusses macht!
Er: Es ist wirklich nicht schwer, wenn man weiß, wie es geht. Wenn ein Mann meines Berufes die Sache versteht, wird ihm die Arbeit ein Genuß. Hier ist noch eine andere, welche ich am hellichten Tage im Park gemacht habe.
Sie: Im Stadtpark ist es doch ziemlich belebt?
Er: Hiermit hatte es seine besondere Bewandtnis. Die Frau war Schauspielerin und wollte ein wenig bekannt werden. Sie können versichert sein, sie ist es geworden.
Das Schwierigste, was ich je in meiner Karriere vollbracht habe, ist hier, bitte. (Er zeigt ein Bild von Zwillingen)
Sie: Zwillinge?
Er: Die Schönsten, die Sie sehen! Ich schuf sie an einem Nachmittag im Stadtpark, während es schneite.
Sie: Du lieber Gott!
Er: Ja, meine Gnädigste, von zwei Uhr Nachmittags bis fünf Uhr. Ich habe unter den schwierigsten Umständen gearbeitet. Und die vielen Zuschauer, bis zu fünf Reihen hintereinander haben die Menschen gestanden, sich gedrängt und gestoßen, nur um einen Blick zu erhaschen.
Sie: Bis zu fünf Reihen hintereinander? Soviel Zuschauer? Mein Gott!
Er: Eigentlich wollte ich ja noch ein oder zwei mehr machen. Aber die Eichhörnchen fingen an, an meinem Apparat zu knabbern.
Könnte ich jetzt beginnen? Kann ich meinen Ständer herausholen?
Sie fällt in Ohnmacht !
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34 - Brandon 12.05.2009, 13:45 Uhr
Fährt ein LKW-Fahrer an der Landstraße entlang und singt: "Ich bin der Trucker Bill und bumse wann ich will!" Plötzlich geht ihm das Benzin aus und er hält bei der nächsten Tankstelle. Dort steht eine Nonne die ihn fragt ob er sie nicht ein Stück mitnehmen könnte. Darauf er: "Natürlich, aber nur wenn ich einmal mit dir ... darf!" Darauf nickt sie nur und antwortet: "Okay, aber nur von hinten!" Gesagt getan. Als sie dann nebeneinander im LKW sitzen singt er wieder: "Ich bin der Trucker Bill und bumse wann ich will!" Darauf sie: "Ich bin der schwule John und verkleid mich gern als Nonn ..."
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33 - Brandon 12.05.2009, 13:43 Uhr
Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spass daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!" Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!" Der Opa antwortet, "Wer issen dran?"
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32 - Brandon 12.05.2009, 13:41 Uhr
Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehenbleibt. Glückerlicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus stehen. Sie klopft. Als der Bauer öffnet, sagte sie: "Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?" Langsam spricht der Bauer: "Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, dass Sie irgendwas mit meinen beiden Sohnen, Joseph und Ludwig, anfangen." Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. "Geht in Ordnung", sagt sie. Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer. "Jungs, soll ich Euch ... "Was? Ah - na klar." "Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müsst ihr diese Kondome tragen." Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur Sache. Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstuhlen und schaukeln vor sich hin. "Ludwig?" "Ja, Joseph?" "Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?" "Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern." "Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph. "Nein, macht mir nichts mehr aus", erwidert Ludwig."Mir auch nicht", sagt Joseph, "lass uns diese Dinger abnehmen."
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31 - gast ritis 12.05.2009, 13:38 Uhr
Leider hatte Oma Käthe heute keinen Haushaltstipp, deshalb helfe ich mal aus
Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.
Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.
Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.
Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom, wenn man den Stecker rauszieht.
Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen.
Ich hoffe, Oma Käthe ist mir nicht böse jetzt ;) -
30 - das irritiert mich gar nicht 12.05.2009, 13:32 Uhr
die Oma ist wieder da!
Da wird It's Me sich aber freuen. Und ich natürlich auch *g*
Heute gar kein Haushaltstipp? -
29 - Oma Käthe 12.05.2009, 13:20 Uhr
Geschichten aus meiner Jugend, wie sie mein Vater, Gott hab ihn selig, immer erzählt:
Käthe kommt von der Hochzeitsreise zurück und erzählt der Mutter: "Stell dir vor, als Herbert und ich den Vesuv hinaufritten, wurde der Esel plötzlich störrisch!" "Was!", ruft die Mutter erschrocken "und das bereits auf der Hochzeitsreise?"
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28 - Bildmuxer 12.05.2009, 13:16 Uhr
Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: "Man, siehst du schlecht aus." - "Ja, ich hab' Homo Sapiens..." - "Ach das hatte ich auch mal. Keine Angst, die machen sich bald selbst kaputt..."
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27 - Brandon 12.05.2009, 13:13 Uhr
#25 danke, gast ritis, warum sollten wir auch etwas gegeneinander haben?!
#24 Äh du klon, hast du sonst noch probleme? feigheit unter falschen namen
zu schreiben. verpiss dich in die brombeeren. -
26 - Bärliner 12.05.2009, 12:47 Uhr
Danke dimgn - Du hast recht, mit irischem akzent klingt es richtig klasse lol!
"Herr Lehrer," fragt Fritzchen den Klassenlehrer. "kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?" "Natürlich nicht. Das wäre ungerecht."
"Gut." sagt Fritzchen. "Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!" -
25 - gast ritis 12.05.2009, 12:40 Uhr
du Namensmissbraucher unter mir, verschwinde hier!
Brandon ich hab nichts gegen dich. Hier ist schon wieder so ein dämlicher Troll, der sich fremde Indentitäten zulegt, weil er zu dumm ist was Vernünftiges unter einem eigenen Pseudonym zu posten -
24 - gast ritis 12.05.2009, 12:28 Uhr
Ach, wie schön das doch ist, jetot wo sich ein gewisser Brandon nicht mehr blicken lässt. :-)
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23 - harharhar 12.05.2009, 12:00 Uhr
#22: genial!
tageswitz ist super! -
22 - gast ritis 12.05.2009, 11:52 Uhr
Zwei Anwälte sind in einer Bank, als eine Bande Bankräuber hineingestürmt kommt. Während einige die Bankschalter abkassieren, stellt ein anderer die Kunden in einer Reihe an der wand auf und nimmt ihnen Schmuck, Brieftaschen, Uhren usw. ab. Da gibt der erste Anwalt dem zweiten etwas in die Hand. Der traut sich nicht runter zu gucken und fragt flüsternd: "Was ist das?" Der andere antwortet: "Die 50€, die ich dir schulde!"
Ein kleines Mädchen wird von einem Reporter gefragt, was es sich unter einem schönen Tod vorstelle. Es antwortet: "So wie Opa gestorben ist, er ist eingeschlafen und nicht wieder aufgewacht." "Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?" fragt der Reporter. Das Mädchen: "So wie Opas Freunde gestorben sind, die mit ihm im Auto saßen!" -
21 - gast ritis 12.05.2009, 11:38 Uhr
übrigens: @Derek #55 von gestern, danke für das Lob, werde mich weiter bemühen
Optimaler Finanzkreislauf
Es ist August, eine kleine Stadt an der Riviera, Hauptsaison, aber es regnet, die Stadt ist leer. Alle haben Schulden und leben auf Kredit. Zum Glück betritt ein reicher Russe eines der Hotels:
· Der Russe will ein Zimmer, legt 500 Euro auf den Tisch und geht, um sich das Zimmer ansehen.
· Der Hotelchef nimmt das Geld und rennt zum Metzger, um seine Schulden zu begleichen.
· Dieser nimmt die Banknote und rennt zum Schweinezüchter, um seine Schulden zu regulieren.
· Dieser nimmt die 500 Euro und rennt zum Futterlieferanten, um seine Schulden zu bezahlen.
· Dieser nimmt das Geld und gibt es der Nutte, bei der er laufend auf Kredit war (Krise).
· Die Nutte nimmt das Geld und rennt zum Hotelchef, um ihre Schulden für das Stundenzimmer zu regulieren.
Genau in diesem Moment kommt der Russe zurück, sagt, das Zimmer gefalle ihm nicht, nimmt seine 500 Euro zurück und verlässt die Stadt.
Niemand hat etwas verdient, aber keiner hat mehr Schulden und alle schauen plötzlich wieder völlig optimistisch in die Zukunft! -
20 - gast ritis 12.05.2009, 11:27 Uhr
Ein Mann fährt für eine Woche in Urlaub und gibt seine Katze bei seinem Bruder in Pflege. Als er zurück kommt, ruft er seinen Bruder an und fragt, wann er die Katze abholen kann. Der Bruder zögert und sagt dann: "Tut mir leid, die Katze ist gestorben."
Der Mann war empört und schrie: "Das hättest du mir auch schonender beibringen können. Heute hättest du mir sagen sollen, die Katze ist auf dem Dach und will nicht runterkommen. Und wenn ich dich morgen angerufen hätte, hättest du sagen können sie ist heruntergefallen und der Tierarzt versucht sie wieder zusamenzuflicken. Und übermorgen hättest du sagen können, sie hat es nicht geschafft." Der Bruder denkt einen Augenblick nach und entschuldigt sich dann.
Der Mann: "So, nun etwas anderes, wie geht es unserer Mutter?" "Sie sitzt auf dem Dach und will nicht runterkommen!"
und nun einer auf English, das Wortspiel kann man nicht übersetzen:
The Mother Superior instructs two nuns to paint a new room in the convent. "And don't get a drop of paint on your habits," she sternly admonishes.
The two nuns decide that the only way they will keep their habits clean is to take them off, paint the room, then put them back on. So they strip, and begin painting.
Suddenly there is a knock at the door.
"Who is it?" asks one of the nuns.
"Blind man," comes the reply.
The nuns look at each other and shrug. "No harm letting him in," one says, and opens the door.
"Whoa, sister! Where do you want these blinds?"
Ein Mann findet eine alte Flasche am Strand. Er öffnet sie und ein Flaschengeist erscheint: "Du hast mich befreit und hast 3 Wünsche frei!"
Der Mann: "Davon hab ich schon immer geträumt und weiss deshalb genau, was ich will. Ich möchte 1 Milliarde Euro auf einem Schweizer Bankkonto." Ein Blitz, und schon hat er eine Kontokarte in der Hand.
"Dann möchte ich einen neuen roten Ferrari." Es blitzt und schon steht da ein Ferrari. "Und drittens möchte ich für Frauen unwiederstehlich sein!" Und ein Blitz und schon ist er in eine Tafel Schokolade verwandelt.
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19 - das irritiert mich gar nicht 12.05.2009, 11:21 Uhr
hihihi
Ich hab's gefunden:
http://www.youtube.com/watch?v=cP7AQ8PpUio -
18 - das irritiert mich gar nicht 12.05.2009, 10:56 Uhr
@ Bärliner: *lol* das kenn ich als Lied von den Dubliners.
"The Sicknote"
Dear Sir, I write this note to you,
to tell ya' of me plaite.
And at the time of writing,
I am not a pretty sight.
Me body is all black and blue,
me face of deadly grey.
And I write this note to say,
Why Paddy's not at work today.
While working on the 14th floor
some bricks I had to clear.
But to through them down from such a hight
was not a good idea.
The foreman wasn't very pleased,
him beeing an awkward sod,
he said I had to carry them down
the ladders in me hut.
Now, clearing all these bricks by hand
It was so very slow.
So I hoisted up a barrel
and secured the rope below.
But in me hiss to do the job
I was to blind to see to see
That a barrel full of building bricks
was heavier then me.
(Wenn dich der Rest auch interessiert, schick mir ein PN...ich werd versuchen mich daran zu erinnern *g*)
Vielleicht findest du das Lied auf YouTube. Es ist wirkich noch lustiger als die deutsche Übersetzung, weil mit jammerndem irischen Akzent gesungen. *g* -
17 - Chrastli 12.05.2009, 10:50 Uhr
Der Tageswitz ist gar nicht so schlecht :=)))
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16 - Bärliner 12.05.2009, 10:44 Uhr
Jetzt überlegt mal, welche Jobs man so haben kann - Gugs'de hia:
Ein Arbeitsunfall
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an eine Versicherungsgesellschaft gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
Sehr geehrte Damen und Herren,
in Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte:
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen. Die Tonne war an einem Seil befestigt, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude emporgezogen wurde.
Etwa im Bereich des dritten Stockwerks traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den forderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.
Die Tonne schlug etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf, wobei der Boden aus der Tonne heraussprang. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In Höhe des dritten Stockwerkes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.
Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, sodass meine Verletzungen beim Aufprall auf den Ziegelhaufen gering ausfielen. Ich brach mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich ließ das Seil los, wodurch die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
Die Folgen der Geschichte: Bisher wurden insgesamt drei Versicherungsangestellte wegen chronischem Lachkrampf ins Krankenhaus eingeliefert. Sie sind aber auf dem Wege der Besserung. -
15 - manolopa 12.05.2009, 10:39 Uhr
Tageswitz ist heute mal von der besseren Sorte!
"Angeklagter, Sie leugnen also nicht, auf dem Kopf des Klägers einen Golfschläger entzwei geschlagen zu haben?"
"Nein, Herr Richter, aber es ist nicht mit Absicht geschehen."
"Sie wollten ihn also nicht treffen?"
"Ja schon, aber ich wollte dabei nicht den Schläger zerbrechen." -
14 - Bärliner 12.05.2009, 10:31 Uhr
Und hier ein wichtiges Zitat noch von Al Bundy:
"Aber, aber, Kinder...wir sind nicht hier, um uns gegenseitig fertigzumachen. Wir sind hier, um auf das Baby loszugehen!"
Have a nice Day - ey! -
13 - Bärliner 12.05.2009, 10:25 Uhr
Guten Morgen, liebe Sorgen, seit ihr auch schon wieder da? ......
Juten Morjen - ihr da draussen!!!!
@SchokoBons, Fisch, Officemaus, harry³ und allen anderen, denen #61 gestern gefallen hat: Gern geschehen! ;0)
@harry³: Unterschlagen = neee, ick konnte selbst nich mehr weita, als ick mir dit zu jemüte jezojen hab. ick lachte mich scheckig und brüllte mich wech - da war dit mit da tipperei vorbei! *kicher*
Mein Tagesmotto:
Keine Zunge trifft die Wahrheit mehr, als ein lachendes Auge!
(Denkt mal drüber nach!) -
12 - harry³ 12.05.2009, 10:18 Uhr
@ gast ritis - totgelacht hoffentlich nicht aber die liegen sicherlich alle mit Magenverstimmung, Bauchschmerzen und Lachmuskelentzündung im Bett und trinken Kamillentee.
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11 - harry³ 12.05.2009, 10:15 Uhr
@harharhar Genfer Konventionen hin oder her - drückt der Lehm, da musste gehn, sonst klebt die Choose in der Hose - das wär unangenehm.
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Tageswitz mittelgeil++ -
10 - gast ritis 12.05.2009, 10:14 Uhr
Was ist hier heute los? Haben sich gestern alle totgelacht über den Sche...thread?
Zwei Freunde unterhalten sich. "Du hast mich ja bei meiner Urlaubsplanung immer beraten. Du hast z.B. gesagt, flieg mal nach Mallorca. Habe ich gemacht, und Moni wurde schwanger. Dann hast Du gesagt, Ibiza wäre toll. Ich habe Deinen Rat angenommen und Moni wurde schwanger. Dann hast Du von der Dominikanischen Republik geschwärmt. Ich bin Deinem Rat gefolgt und Moni wurde schwanger. Dieses Jahr mache ich es anders." - "So, was willst Du denn anders machen?" - "Diesesmal nehme ich Moni mit auf die Reise."
Im Krankenhaus: Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?" Antwort der Betreffenden: "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"
Ein junges Pärchen ist gerade 3 Monate zusammen, da bekommt die Frau ein Kind. Meint der Partner zu Ihr: "Sag mal wie kann das sein, dass du jetzt ein Kind bekommst? Wir sind doch erst 3 Monate zusammen?" Sagt sie: "Hör mal, du bist mit mir 3 Monate zusammen und ich mit dir 3 Monate beisammen. Zusammen sind wir auch 3 Monate zusammen. Macht 9 Monate." Er: "Aha, versteh ich, aber jetzt verrat mir bitte noch eines. Warum ist das Kind schwarz?" - "Jetzt hör aber auf", brüllt die Frau los. "Wer wollte denn beim Sex immer das Licht ausmachen?"
Lisa kommt aus der Schule:
"Du Mami, wie wir zusammenleben, ist doch genau so wie bei den Tieren nicht?
"Ja - könnte man sagen."
"Dann bin ich praktisch das Kälbchen?"
"Ja könnte man sagen."
"Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?"
"Ja - könnte man sagen."
"Und Papi wäre der Bulle?"
"Nein, Papi ist der Ochse - den Bullen kennst Du garnicht...!"
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9 - harharhar 12.05.2009, 10:02 Uhr
harry, einige der von dir genannten varianten verstoßen aber eindeutig gegen die genfer konvention!
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8 - harharhar 12.05.2009, 09:57 Uhr
ok, man kann jetzt wieder bis zu 1.759.452,00 Zeichen schreiben
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7 - harry³ 12.05.2009, 09:42 Uhr
@Bärliner gestern #61 dat beste haste uns vorenthalten:
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Kannste die Art der Scheiße auch bestimmen dann könnte ich dir vieleicht weiterhelfen ...
zur auswahl stehen ->
Die Geisterscheisse: Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schuessel. Koennte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehoert hat.
Die Teflonscheisse: Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschuessel sehen, um sicherzugehen.
Die Gummischeisse: Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlaesst widerspenstige Reste in der Kloschuessel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die Spaetzuenderscheisse: Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der naechste Schub kommt.
Die Schlangenscheisse: Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse.
Die Korkenscheisse: Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spuelen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweisse ueberall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Die Wunschscheisse: Du sitzt da mit Ameisen in den Daermen. Du schwitzt, laesst ein paar Fuerze, tust einfach alles ... ausser scheissen.
Feuchte-Backen-Scheisse: Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schraeg auf die Wasseroberflaeche auf und spritzt Deinen Hintern nass.
Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheisse: Kurz nach dem Beginn wuenschst Du Dir, Du haettest eine oertliche Betaeubung bekommen.
King Kong- oder Kommodenscheisse: Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbuegel funktioniert hier recht gut). Passiert ueberall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Die Gehirnblutungsscheisse: Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn man vor lauter Druecken schon abwechselnd rot, gruen und blau anlaeuft.
Die Bierscheisse: Eine der schlimmsten, aber auch haeufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das taeuscht.
Die Explosionsscheisse: Du bespruehst die Schuessel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobuerste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos. -
6 - harharhar 12.05.2009, 09:42 Uhr
nein, aber wir dürfen nur noch 1 kommentar pro tag mit höchstens 66 zeichen schr[...]
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5 - IT'S Me 12.05.2009, 09:23 Uhr
Was ist los? Sind ab sofort die Blauen aus dem Forum ausgeschlossen? ;o)))))
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4 - It's Me 12.05.2009, 08:19 Uhr
Tageswitz ist mittelgeil +
Witze gestern waren ok. Die WC-Diskussion war auch mittelgeil+
Was war denn gestern wieder mit manopola und dem Schuppentier los?! Mensch, wie im Kindergarten: "Ich will nicht, dass Du schwarz bleibst" - "Ich will aber bleiben"... PS: ich will es auch bleiben. Gut, dass das Forum wieder offen ist! DANKE! AN! DEN! ADMIN! -
3 - Officemaus 12.05.2009, 07:19 Uhr
@ Bärliner
DANKE für den grandiosen Link gestern (# 61). Ich hab Tränen gelacht und mich gar nicht mehr eingekriegt. Schon lange nicht mehr so gelacht. DANKE !!! -
2 - Markus Fels 12.05.2009, 07:01 Uhr
Zweiter! Alle unter mir wissen das!
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1 - Monky 12.05.2009, 00:18 Uhr
Erster!
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