Witze - Menschen & Tiere - Männer

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? ...

... Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

406 Stimmen:

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28 Kommentare zum Witz

28 - Konfuzius_Türknuss 19.11.2009, 14:50 Uhr

Wieso eig. ständig die anti-türken-witze?
27 - Chrastli 17.11.2009, 23:15 Uhr

Gute Nacht für heute
26 - Chrastli 17.11.2009, 18:04 Uhr

ha ha ha
25 - WoW 17.11.2009, 17:32 Uhr

WoooW ich sehe Witze !!
endgeil , WEITER SO !
24 - Kino 17.11.2009, 17:09 Uhr

Du weißt, es wird ein guter Blow-Job, wenn sie sich vorher ein Nasenpflaster anklebt.
23 - Kino 17.11.2009, 17:01 Uhr

Meine Frau warf mir vor, dass ich sie nicht ernst nehme.
Ich musste lachen.
22 - Fisch 17.11.2009, 16:50 Uhr

@ 21 KKM:
Ich liege flach.....
21 - Komischerkleinermann 17.11.2009, 16:22 Uhr

Personifizierte Werbung gibts jetzt auch an den Tankstellen. Bei Aral arbeiten künftig nur noch die Aralisten, bei der Shell die Shellisten... Alle machen mit - nur BP weigert sich!
20 - Schwarzbier 17.11.2009, 14:56 Uhr

Was ein friedlicher Tag heute im hahaha-Land. Schön!
Ich sag's ja ungern, aber Kino ist mal wieder TOP mit seinen Sickies!!
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Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der röchelt und stöhnt ganz furchtbar, als ob er's
nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den da nicht
ins Sterbezimmer legen?" Darauf die Schwester: "Ja was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"
19 - Komischerkleinermann 17.11.2009, 14:27 Uhr

#13 Vielen Dank. Genau den meinte ich.
18 - Komischerkleinermann 17.11.2009, 14:26 Uhr

#16 Obergeil!
17 - harharhar 17.11.2009, 14:07 Uhr

einen witz mit fremdenführung kenn ich nicht. sorry. wie soll der gehen ?
16 - Walter 17.11.2009, 13:37 Uhr

Hallo zusammen, hier kennt man sich doch mit ollen Kamellen aus...
Ich suche einen Witz, wo bei einer Fremdenführung in Bern ein Amerikaner ständig nörgelt, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei, was dem Fremdenführer ziemlich auf den Keks geht. Er brüstet sich sogar, dass das Empire State Building in drei Wochen gebaut wurde. Dann deutet er auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit bei dem Gebäude?"
Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"
Kann den mal einer von Euch posten?
Ich hab die Pointe vergessen.
*schäm*
15 - somewomen 17.11.2009, 13:32 Uhr

Also ich finde den Tageswitz gut, er brachte mich echt zum schmunzeln =)

@6: Den gabs schon bei der Vogelgrippe ;) Ist natürlich immer noch nicht schlecht, obwohl ich ihn bei der Vogelgrippe passender fand...
14 - Kino 17.11.2009, 13:29 Uhr

Riechen Fischgenitalien eigentlich nach Mensch?
13 - gefunden?? 17.11.2009, 13:16 Uhr

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einbüselt. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde:
"Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel sticht.
"Jesssas!!!", schreit diese gepeinigt auf.
"Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend.
Frau Meier schläft darauf wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen:
".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.
"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt:
"Ganz richtig, Frau Meier!" Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er:
".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"
Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:
"Wenn du dein verdammtes Ding noch-einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!"
"Amen", sagten alle Frauen der Gemeinde.
12 - Komischerkleinermann 17.11.2009, 12:55 Uhr

Hallo zusammen, hier kennt man sich doch mit ollen Kamellen aus...
Ich suche einen Witz, wo eine Frau in der Kirche immer einschläft, und dann von ihrem Mann mit der adel gepiekt wird, worauf sie immer schreit "Gott im Himmel" oder "Jesus Chirstus". Kann den mal einer von Euch posten?
Ich hab die Pointe vergessen.
*schäm*
11 - Stan0t 17.11.2009, 12:51 Uhr

Moin Moin erstma
Tageswitz is ja wohl zum einschlafen gut...
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20 tote Türken liegen vor dir auf dem Boden.
20 andere Türken rennen wütend auf dich zu.
was machst du?
Aufhören zu lachen und nachladen >:D
10 - Kino 17.11.2009, 12:33 Uhr

Ein Ostfriese hat einen Schlafsack gekauft. Einen Monat lang hat er versucht, ihn aufzuwecken.
9 - Fisch 17.11.2009, 12:28 Uhr

Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.

Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!“ Gesagt, getan…
Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!“ Gesagt, getan…
Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht! Gesagt getan…
Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!“ Gesagt getan...
Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen…“ Da sagte ein anderer: „Gute Idee, da waren wir noch nie!“
8 - eddie 17.11.2009, 12:00 Uhr

"Papa, was ist ein Vakuum?" - "Ich habe es im Kopf, aber es fällt mir im Moment nicht ein."
7 - tutti 17.11.2009, 11:25 Uhr

@#6: den hab ich grad heut von ner freundin per email bekommn..!! :)
6 - Bärliner 17.11.2009, 11:15 Uhr

Moin,
Tageswitz is wie mit den Frauen: Wenn se Fablühn, müssn wa verduften!
@1 / EK: Klasse Witz mir ging der Kaffee anders ab! ;0)

Unterhalten sich ein Bär, ein Löwe und ein Schwein:
Bär: "Wenn ich brülle, dann wackelt der ganze Boden!"
Löwe: "Also wenn ich brülle, dann erzittert der ganze Dschugel!"
Darauf hin das Schwein ganz vorsichtig:

"Und wenn ich einmal Huste, scheißt sich der ganze Planet ein!"
5 - Schwarzbier 17.11.2009, 11:10 Uhr

Tageswitz Flop, Userwitze top!
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In einer Großstadt herrscht eine schreckliche Taubenplage. Alles wird vollgekackt und die
Leute trauen sich schon nicht mehr auf die Strasse. Da kommt ein Mann ins Rathaus und sagt
zum Bürgermeister:"Wenn sie mir versprechen, dass sie mir keine Fragen stellen, werde ich
ihre Stadt von der Taubenplage befreien. Sollten sie aber mir aber auch nur eine Frage stellen,
müssen sie mir 50 Millionen Mark geben!" Der Bürgermeister denkt kurz nach und stimmt
schließlich zu. Der Mann stellt sich auf den Marktplatz, öffnet seinen Mantel und holt eine
rote Taube herraus. Die rote Taube fliegt hoch, kreist ein paar mal am Himmel, alle anderen
tauben sammeln sich um die Rote und die Rote fliegt davon. Nach einiger Zeit Kehrt die rote
Taube ganz allein wieder zurück. Der Bürgermeister ist zu tiefst beeindruckt und sagt:"Das
ist ja fantastisch! Aber egal wieviel es kostet ich muss ihnen doch eine Frage stellen: Haben
sie auch 'nen roten Türken?"
4 - Aslan 17.11.2009, 09:30 Uhr

Üzgür, bilde mir einen Aussagesatz."
"Mein Vater hat voll krass Dönerladen."
"Sehr gut, und jetzt bitte einen Fragesatz!"
"Mein Vater hat voll krass Dönerladen, weißt du?"
3 - Komischerkleinermann 17.11.2009, 08:55 Uhr

Nanu, dritter, um diese Zeit?
Tageswitz ist untergeil-. So flach wie die Brüste von Twiggy...

Folgendes Inserat war vor einiger Zeit in der Zeitung:

Schlanke schwarze Schönheit sucht ein neuen Partner, der mich nach Hause mitnimmt. Ich werde alle deine Hobby's gerne mit dir machen, verbringe gerne Zeit im Freien, liebe es, mit dir Jagen und Angeln zu gehen oder lange Spaziergänge zu machen.

Ich freue mich jedes mal wenn ich dich sehe und es ist mir egal um welche Uhrzeit und in welchem Zustand du nach Hause kommst. Nach der Arbeit begrüsse ich dich an der Tür so, wie Gott mich geschaffen hat.

Hast du Lust mich kennenzulernen? Ruf an XXXXXXXXXXXX und frag nach Daisy.
50'000 Männer riefen beim Tierheim Arche an und erkundigten sich nach einer schwarzen Labrador-Hündin.
2 - Kein Rentner meldet sich freiwillig bei der ... 17.11.2009, 01:32 Uhr

... Bundeswehr. Im Musterungsbüro wird er abgewiesen mit der Begründung, er sei zu alt um Soldat zu werden.
Fragt der Rentner: "Das kann schon sein, aber brauchen Sie denn keine Generäle?"
1 - evil knievel 17.11.2009, 00:09 Uhr

Es war einmal eine Frau, die war so hässlich, wirklich so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: „Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben, wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln." Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig Jungs...ganz ruhig... einer nach dem anderen"