Witze - Menschen & Tiere - Männer

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Du Schatz, ...

... was hast du eigentlich gedacht, als wir uns kennenlernten?"
Sagt er: "Wow, was für eine heiße Schnitte, der möchte ich gern das Hirn rausbumsen und die Brüste aussaugen!"
Sie: "Und was denkst du jetzt?"
"Tja, ich glaube, das ist mir ganz gut gelungen."

495 Stimmen:

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40 Kommentare zum Witz

40 - Yasmin 03.12.2009, 12:17 Uhr

@Kino:

Vor ein Paar Nächten steigt dieser Ami in mein Taxi. Er hat noch nicht viel von London gesehen, also biete ich ihm eine Besichtigungstour an.
"Was ist das?" Fragte er.
"Das ist Tower Bridge," sage ich. "Es wurde in 10 Jahren gebaut."
"Wie pathetisch, wir Amerikaner hätten das in einem Jahr geschafft."

Ich sage nichts und fahre weiter.

"Was ist das?"
"Das ist die St Paul's Kathedrale, Freund."
"Wie lange hat der Bau gedauert?"
"Dazu brauchte man 15 stolze Jahre."
"15 Jahre! Wir wären damit in 8 Monaten fertig."

Ich fange an, mich über diesen yankee-Blödmann zu ärgern, aber ich brauche das Geld.

"Und was ist das?"
"Das ist der Tower of London, Freundchen."
"Wie lange?"
"20 Jahre"
"HAH! Unnüze Briten. Wir hätten das in 6 Monaten gebaut!"

Ich hatte genug. Ich fahre ihn also, den längeren Weg nehmend, zum Buckingham Palace.

"Und was ist dies dann?" fragt er.

"Keine Ahnung. War gestern noch gar nicht da."
39 - lovely knie 02.12.2009, 23:01 Uhr

hallo eviel du böser Bube
Heute schon gelacht? Na ja macht ja ncihts.
Vergiss mich nicht!!
Vergiss mich bloß nicht!!
38 - bruno oder so ähnlich 02.12.2009, 23:00 Uhr

Ein Amerikaner kommt zu Besuch nach Deutschland. Sie stehen vor einem Hochhaus. Bei uns gibts die viel größer meint der Amerikaner.
Sie stehen vor einem Stadion. Bei uns gibts die viel größer meint der Amerikaner.
Sie stehen vor einem weitern Haus. Bei uns gibts die viel größer meint der Amerikanere, was ist das?
Ein Irrenhaus!

Ätsch Kino!!
37 - Blondie 02.12.2009, 16:04 Uhr

@ 35 willst du den immernoch übersetzt haben?
36 - evil knievel 02.12.2009, 00:02 Uhr

#35: DER BRÜLLER HEUTE!!!
35 - Kino 01.12.2009, 22:03 Uhr

Kann mir den mal einer übersetzen?

So this yank twat gets into my black cab the other night. He hadn't been around London much, so I took him a good route round to show him a few sights.

"What's that?" he asked.
"That's Tower Bridge," I said. "Took 10 years to build."
"Pathetic, we Americans would have built it in a year."

I said nothing and drove on.

"What's that?"
"That's St Paul's Cathedral, mate."
"How long did that take?"
"That took 15 glorious years."
"15 years! We'd have done it in 8 months."

Started to get a bit pissed off at this cheeky yank cunt, but I needed the fare.

"What about that?"
"That's the Tower of London, mate."
"How long?"
"20 years"
"HA! Useless Brits. We'd have built it in 6 months!"

I'd had enough. I drove him, the long way, to Buckingham Palace.

"And what's this then?" he asked.

"Dunno mate. Wasn't there yesterday."
34 - lasndlkNW D; DMwmd,lmd,lq 01.12.2009, 21:03 Uhr

SKjmoda
33 - warhiermalwitzigzummitlesenaberistschönlangeher 01.12.2009, 18:55 Uhr

@13, @18: Bevor Ihr Euch noch weiter die Mühe macht, Stenkelfeld-Stories von irgendwoher hier reinzukopieren, nehmt doch mal google zur Hand und sucht nach "Stenkelfeld download" -> beim 1.Treffer alles da, im O-Ton zum anhören / runterladen etc.
32 - Deutscher 01.12.2009, 18:24 Uhr

@Komischkleinermann
Was??
deutsche Autos halten deutlich mehr aus!
Das ist ne beleidigung an die deutsche Marke!
31 - Komischerkleinermann 01.12.2009, 16:18 Uhr

Lappen oder Waschlappen?

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0 °C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1 °C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4 °C
Die Katze will mit ins Bett.

-10 °C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12 °C
Zu kalt zum Schneien.

-15 °C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18 °C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20 °C
Der Atem wird hörbar.

-22 °C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23 °C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24 °C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26 °C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29 °C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30 °C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31 °C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35 °C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39 °C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdenknopf.

-40 °C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44 °C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45 °C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50 °C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70 °C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75 °C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120 °C
Alkohol gefriert.
Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268 °C
Helium wird flüssig.

-270 °C
Die Hölle gefriert.

-273,15 °C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib" mir noch einen Schnaps zum Lutschen"

Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen...
30 - evil knievel 01.12.2009, 15:50 Uhr

1. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere
Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend… Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort “Jahresendfeier” nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum noch Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen “trockenen” Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung

7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der “Weight-Watchers” einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klapsmühle

9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung

10. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob sEuch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom “Todesgrill”, wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch, ätsch, ätsch!

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!!
Die Schlampe aus der dritten Etage.

14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.
Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung
29 - Bahnchef 01.12.2009, 15:40 Uhr

Wie nennt man den Brunftschrei einer Leuchtstofflampe?

Neonröhren.
28 - Kinderschreck 01.12.2009, 15:14 Uhr

Tageswitz ist zwar älter aber gut. Ein echter Klassiker.

----------------------
Zwei Kitzler unterhalten sich.
"Weißt Du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt und feucht.“
"Wer erzählt denn so was?"
"Böse Zungen."
27 - Chrastli 01.12.2009, 14:19 Uhr

das mit dem Dehnungs "S" stimmt, aber kein Ösi sagt Adfent wir sagen die V wie W
wir sagen doch auch Witamine usw. außer einige Kärntner die behaupten, Deutsch-Kärntner zu sein
26 - Dein Name 01.12.2009, 13:24 Uhr

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25 - Kino 01.12.2009, 13:09 Uhr

Wenn ein Rothaariger einen Ständer hat, sieht das aus wie eine startende Rakete.
24 - harharhar 01.12.2009, 13:09 Uhr

sorry, fehler: bei #21 musste ich lachen !!
23 - harharhar 01.12.2009, 13:08 Uhr

und eigentlich ist die sache ja ganz einfach:

keine uraltflachwitze mehr - keine bartwickelmaschinenerwähnung mehr

also dann...
22 - harharhar 01.12.2009, 13:05 Uhr

#20 hat mich dann heute doch erstmals zum lachen gebracht!

und @walter:

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21 - Kino 01.12.2009, 12:40 Uhr

20: Hast du heute Reißnägel gefrühstückt oder bist du als Kind mal gegen 'ne Schleuse geschwommen? Du musst doch nicht alles so bierernst nehmen.
20 - Walter 01.12.2009, 12:25 Uhr

19: Advent, das Fest der Liebe?
Da kommen die scheinheiligen Christen wieder hervorgekrochen. Religion ist Privatsache. Da kann doch jeder glauben was er will. Verhältst Du Dich vielleicht im Ramadan anders?
19 - Kino 01.12.2009, 12:16 Uhr

17: Was das mit Advent zu tun hat? Das Fest der Liebe, du Arschloch!

Tschuldigung, aber fand ich grad so gut.

Hab übrigens gestern erst gelesen, dass es in Österreich Adventzeit heißt und mit "f" gesprochen wird und in Deutschland ist es die Adventszeit mit Fugen-S und wird mit "w" gesprochen. Zumindest schriftlich habe ich gerade die österreichische Version bestätigt bekommen. Aber wahrscheinlich interessiert das wieder kein Schwein.
18 - Kino 01.12.2009, 12:11 Uhr

zu 13 passt auch folgendes (wenn auch schon fast zu spät)

Die Eskalation der Besinnlichkeit

Montag; 11. Oktober:

Schönster Altweibersommer - Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen in den Straßencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Schloßstraße.
Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.:
"5 Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!"
Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.
15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.
16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Reichelt bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 20. Oktober. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.

Dienstag; 12. Oktober:

07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während 2 Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Wertheim, Bolle und Minimal den Ernst der Lage erkannt.

Mittwoch; 13.Oktober:

09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.
09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.
10:05 Uhr: Bei Reichelt verirren sich dutzende Kunden in einem Wald von Weihnachtsbäumen.
12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei Bolle: An der Käsetheke wird mit sofortiger
Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Die Schlemmerabteilung von Wertheim kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.

Donnerstag; 14. Oktober:

07:00 Uhr: Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.
08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark: "Weihnachten bis zum Äußersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mireille Matthieu" über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.

Freitag; 15. Oktober:

08:00 Uhr: Anwohner der Schloßstraße versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von Wertheim angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.
09:14 Uhr: Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Karstadt zum großen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.
09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern um Christbaumkugeln gehandelt.
18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpässen in der Stromversorgung als der von Tengelmann beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.

Sonnabend; 16. Oktober:

Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.
10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Bolle-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.
12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und Minimal die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!
14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des
Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen. Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln wollten.

Übrigens: Chrastli, wenn du noch Stenkelfeld-Sachen hast, bring sie bitte.
17 - Walter 01.12.2009, 11:57 Uhr

@15: Du hast doch mit dem Mist angefangen.;o)

Und was soll das mit Adventzeit zu tun haben?
16 - Walter 01.12.2009, 11:56 Uhr

An Mister "Ich-häng-belanglose-Floskeln-und-Redewendungen-aneinander":
Du bist Journalist, oder? Falls nicht, wär das glaub ich Dein Ding.
15 - Chrastli 01.12.2009, 11:50 Uhr

seid zumindest in der Adventzeit friedlich
14 - Steckdose 01.12.2009, 11:42 Uhr

@12 auf meinem niveau? sorry aber dein höchstes niveau ging bisher noch netmal über die teppichkante, werd du krümel erstmal ein kuchen bevor du meinst MEIN niveau zu erreichen
13 - Chrastli 01.12.2009, 11:37 Uhr

Weihnachtsbeleuchtung
Sonntag, 1. Advent, 10 Uhr

In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus. Die Freude ist groß.

10:14
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des zehnarmigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.

19:03
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch arglos.

20:17
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20:56
Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachlichen Stimmung beizutragen, und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensamble "Metropolis", das zu den Leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21:30
Im Trubel einer Julklubfeier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21:50
Der 85jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs "Varta Volkssturm" den Stern von Betlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22:12
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapor Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmayer gelandet.

22:37
Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.

22:50
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerkes Sottrup-Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23:06
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23:12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23:12:14
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.
12 - Walter 01.12.2009, 11:33 Uhr

Na okay. Eine Runde diskutier ich noch mal auf Deinem Niveau mit:
@11 nein, die Bartwickelmaschine ist schlechter.

Ha! Das hat gesessen!
11 - Steckdose 01.12.2009, 11:27 Uhr

@10 nö... #8 ist schlechter
10 - Walter 01.12.2009, 11:17 Uhr

Wir fühlen uns geehrt mit dem Majestätsplural angesprochen zu werden. Die Bartwickelmaschine hilft aber kein bischen gegen die schlechten Witze, sondern macht alles nur noch schlimmer. Eben genausolchen Mist wie in #9 mein ich. Du kannst doch sagen, dass Du den Witz scheiße findest oder alt oder lustig oder sonstwas, aber dieser Bartwickelmaschinenmist unterbietet einfach nochmal alles.
9 - Steckdose 01.12.2009, 10:59 Uhr

naja... aber wenn ihr so witze wie in komment8 bringt brauchts euch nicht darüber wundern, dass sich einige die bartwickelmaschine zurückwünschen...
8 - Walter 01.12.2009, 10:48 Uhr

Zwei Polen unterhalten sich:
"Du, ich zieh nach Deutschland", sagt der Frantec.
"Da gibt es morgens Sekt und dann wird gevögelt.
Mittags gibt's nach dem Essen wieder Sekt und danach wird
wieder gevögelt.
Nachmittags wieder Sekt und wieder wird gevögelt.So geht das den
ganzen Tag."

Fragt der Jaczek:

"Woher weißt du das? Warst du schon mal da?"

Antwortet Frantec: "Nee, aber meine Schwester"
7 - Walter 01.12.2009, 10:47 Uhr

@5:Das liegt vielleicht daran, dass die Tageswitze aus dem hahaha-Archiv kommen und Günter nicht jede Nacht um 12 dahockt und sich einen nagelneun Witz ausdenkt den garantiert noch keiner gelesen hat.

Und das einzige, das ich mittlerweile noch schlimmer finde als uralte und schlecht Witze, ist die Erwähnung der blöden Bartwickelmaschine. Zugegeben, es war mal lustig, aber ist das gleiche wie mit den uralten Witzen. Es nervt einfach nur!
6 - Chrastli 01.12.2009, 10:36 Uhr

wer sagt immer Bartwicklemaschine ;(
5 - mh... 01.12.2009, 08:56 Uhr

Irgendwie kommt der mit voll bekannt vor...
4 - Chefkoch 01.12.2009, 08:01 Uhr

Witz ist definitiv obergeil. Könnt mich jedes mal gekringeln
3 - Dritter 01.12.2009, 07:34 Uhr

Fremdenführung in Wien..........................
2 - Zweiter!!! 01.12.2009, 07:01 Uhr

Zweiter! }BD....
1 - 1+1 01.12.2009, 00:17 Uhr

erster! Jippie! witz aber untergeil.