... Hand voll Hundescheiße angerannt und ruft: "Mutti, Mutti, guck mal, wo ich fast reingetreten wäre."
695 Stimmen:
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37 - wing 13.04.2023, 15:12 Uhr
-Hast Du Deine Uhr noch immer nicht auf Sommerzeit umgestellt?
-Mit voller Absicht, ich habe jetzt einen Oldtimer.
36 - Toonking 20.08.2010, 22:49 Uhr
Ich kenn da noch:
Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um.
35 - T D 20.08.2010, 22:44 Uhr
wuaaaa
rollt n dreick um die kurve und gibt gas!
34 - Köterfresser 20.08.2010, 22:36 Uhr
@33 Da spende ich lieber an Pakistan.
Die Witze heute waren alle ziemlich alt, außer 20-23, die waren gut.
33 - Toonking 20.08.2010, 22:23 Uhr
Aj ihc bön ain Anal fabeet. IIch kan niecht rechdik läsän unt schraibän. Bide spänded damid mier unt 2 milionen däutshcen geholven weerdän kan.
32 - Kino 20.08.2010, 21:48 Uhr
28: Hey Witzfigur! Du bist nicht zu faul, du bist unfähig, auch nur einen konstruktiven Beitrag zu leisten. Du trägst deinen Namen zu Unrecht. Ich würde Legasthenikermeister vorschlagen. Das trifft noch am ehesten zu.
31 - äüö 20.08.2010, 20:19 Uhr
@19
Hey das war mein persönlicher Witz des Tages^^
30 - jupp 20.08.2010, 19:30 Uhr
TW gut....
*26.......klasse !!
*27.......klasse !!
u.v.m.
29 - alla 20.08.2010, 18:39 Uhr
#28: Danke. Für das positive jedenfalls :-)
28 - Toonking 20.08.2010, 17:57 Uhr
So, ich hab mal lw und geh mal alle Witze durch:
TW schlecht
#4 joa, so lala
#5 vorhersehbar, aber nicht schlecht^^
#6 naja...
#7 ganz große Klasse
#8 dumm
#9 siehe #8
#10 guter Witz für alle Leute 40+, die die Amerikaner hassen
#11 ganz gut
#12 hast du schon mal nen reichen Ireen gesehen?
#14 ist gut^^
#16 alt und schlecht XD
#17 siehe #16
#20 gaanz alt und echt schlecht
#21 alt und schlecht(was für eine seltene Kombination)
#22 oh ja soo witzig(ja das war ironsich gemeint)
#23 bringt einen zum Schmunzeln
#24 siehe #23
#25 hmm ganz okay
#26 sehr gut, kenn ich(die Situationen nicht den Witz^^)
#27 nicht schlecht, nicht schlecht
Um jetzt selbst nen Witz zu posten bin ich zu faul =P
27 - alla 20.08.2010, 17:32 Uhr
Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall.
Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest du ihn doch bloß rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
26 - Labrador 20.08.2010, 17:31 Uhr
Du hast einen schlechten Tag, wenn...
1. Du bemerkst, dass Du gerade einen Fleckentferner unter Deine Arme gesprüht hast, statt einem Deodorant.
2. Du sprichst die Frau von Deinem Chef auf Ihr eigenartiges Parfum an, und sie sagt, dass sie heute gar keines verwendet hat.
3. Du stellst fest, dass der größte Spaß Deines 5-jährigen Kinds darin besteht, Dir Kleber in Deinen Aktenkoffer zu schmieren.
4. Deine Katze lehnt das neue Katzenklo, dass Du für sie gekauft hast ab, und verwendet stattdessen die Schreibtischlade.
5. Du stehst auf und suchst das Gewand, dass Du anhattest, als Du von der letzten Party heim gegangen bist. Es ist aber kein Gewand da.
6. Gestern Abend hast Du auf einer Party eine bildhübsche junge Frau kennengelernt, die nach der Party bei Dir übernachtet hat. Sie ist bereits aufgestanden und will das Haus verlassen. Du kennst Ihre Adresse nicht und weißt auch nicht ihren Nachnamen. Du willst sie fragen, ob sie nicht mit Dir in Kontakt bleiben möchte. Allerdings bringst Du Deinen Mund nicht auf, weil sich die Zahnspangen von Ober- und Unterkiefer ineinander verhängt haben.
25 - alla 20.08.2010, 17:31 Uhr
Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: "Ist er endlich eingeschlafen?" Antwortet der Sohn: "Ja, endlich."
24 - alla 20.08.2010, 17:30 Uhr
"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" - "Warum denn das?" - "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"
23 - Labrador 20.08.2010, 17:29 Uhr
Die erste Mutter: "Kaum sind unsere Söhne 18, werden sie schon eingezogen!"
Die zweite Mutter: "Kaum sind unsere Töchter 15, werden sie schon ausgezogen!"
22 - Kino 20.08.2010, 16:30 Uhr
Es ist sinnlos, einem Mann mit Parkinson einen gerührten Martini zu bestellen. Er schüttelt ihn doch.
21 - Kino 20.08.2010, 16:05 Uhr
Warum kämpfen die Politiker dauernd um Sitze im Parlament? Meiner Meinung nach sollten die faulen Säcke stehen.
20 - Kino 20.08.2010, 16:04 Uhr
Ein Mann geht zu seinem Doktor und sagt: „Ich schlafe jetzt seit zehn Jahren regelmäßig mit meiner Frau und so langsam leiert sie da unten ein bisschen aus. Kann man da nichts dagegen machen?" Der Doktor antwortet: „Nun, das ist ein heikles Thema, aber haben Sie schon einmal das andere Loch versucht?" „Was," antwortet der Mann entrüstet, „und plötzlich habe ich das ganze Haus voll Kinder?"
19 - Kino 20.08.2010, 16:02 Uhr
Unser Umlaut wird äggrössüv. Du hast die Frage aber trotzdem nicht richtig beantwortet. Oder meinst du vielleicht, unser Laberer ist noch ein Welpe?
18 - äüö 20.08.2010, 15:15 Uhr
@15
Weil ihn hier auch kleine Kinder mit ihrer scheiße nerven xD
17 - Nils 20.08.2010, 15:04 Uhr
Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!"
Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"
16 - Nils 20.08.2010, 15:03 Uhr
Herr Clausen kommt nach Hause. Sein Sohn stürmt ihm entgegen und ruft: "Papi, Papi, Mami wär heute fast in den Himmel gekommen!" Herr Clausen verwundert: "Warum denn das?"
"Naja Mami lag nackt auf dem Boden und hat gestöhnt: "Oh Gott ich komme!" Und wenn der Briefträger nicht auf ihr gesesen hätte, wäre sie glatt in den Himmel gekommen!"
15 - contra-dem-wahn 20.08.2010, 14:14 Uhr
Warum erinnert der TW an Labrador?
14 - Bahnchef 20.08.2010, 12:36 Uhr
Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!". Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit.
Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf!". Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit.
So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" - der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"
13 - Chrissi 20.08.2010, 12:27 Uhr
TW sehr gut - muss man sich bildlich vorstellen
12 - Kino 20.08.2010, 12:17 Uhr
@ Labrador, armer Irrer............
11 - Labrador 20.08.2010, 11:45 Uhr
Ein Skelett sitzt in einem Restaurant. Nach einiger Zeit kommt der Ober. Dieser wird ganz blass und fragt: "Oh - mussten Sie so lange warten?"
10 - Labrador 20.08.2010, 11:41 Uhr
Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und schreit dabei ständig: "Help! Help! Help!"
Ein Passant schreit zurück: "Du hättest statt Englisch besser schwimmen lernen sollen!"
9 - Labrador 20.08.2010, 11:39 Uhr
Ein Flugzeug muss in der Nähe eines Bauernhofs in Bayern notlanden. Der Bauer ist dem Piloten bei der Reparatur behilflich. Nach der Behebung des Schadens bedankt sich der Pilot und bietet dem Bauern an, dass er ihn und seine Frau als Gegenleistung nach Leipzig mitnimmt, sofern sie versprechen, dass sie beide während des Flugs kein Wort sprechen. Der Bauer und seine Frau willigen ein.
Einige Zeit später landet das Flugzeug in Leipzig.
Pilot: "Brav warst Du Bauer! Du hast kein Wort geredet!"
Bauer: "Ja, aber als Sie das Flugzeug plötzlich ein Stück abfallen haben lassen und meine Alte rausgflogen ist, da hätt ich beinahe ein Wörtal gsagt!"
8 - Labrador 20.08.2010, 11:37 Uhr
Der Pfarrer fragt den kleinen Lukas: "Wie geht's denn Deinem Vater!"
Lukas: "Der ist am Montag gestorben! Er hat sich mit dem Hammer auf den Finger gehaut!"
Pfarrer: "Aber davon stirbt man doch nicht!"
Lukas: "Er hat so laut geschrien! Da mussten wir ihn erschießen!"
7 - Labrador 20.08.2010, 08:12 Uhr
Ein Mann sitzt in einer Bar und genehmigt sich nach einem harten Arbeitstag einen Drink, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lassen kann und sie mit seinen Blicken verschlingt. Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt auf den Mann zu.
Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles was du von mir verlangst. Ganz egal wie pervers. Für nur 200 Euro und unter einer Bedingung."
Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.
Die Frau sagt: "Du musst das, was du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen."
Der Mann überlegt einen Moment, holt seine Brieftasche heraus, blättert langsam vier 50 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er ihr tief in die Augen und sagt: "Streich mein Haus ..
6 - alla 20.08.2010, 06:44 Uhr
Fragt die Tante: "Hilfst du auch immer schön deiner Mutter?" Sagt Bernie: "Klar, ich muss immer die Silberlöffel zählen, wenn du gegangen bist!"
5 - alla 20.08.2010, 06:44 Uhr
Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.
Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: "Was ist das Papa?"
Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben."
"Ah, ich verstehe", sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."
Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand.
"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"
Der Vater daraufhin: "Diese sind für Teenager, einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag."
"Cool!" sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die?"
"Diese sind für Studenten", sagt der Vater, "2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."
"WOW, und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin.
Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."
4 - alla 20.08.2010, 06:42 Uhr
Vater und Sohn gehen spazieren. Der Kleine grüßt plötzlich einen vorbeigehenden Mann.
"Wer war das denn?" fragt der Vater.
"Das war einer vom Umweltamt. Der fragt Mami immer, ob die Luft rein ist."
3 - alla 20.08.2010, 06:42 Uhr
TW gefällt mir sehr gut.
2 - Yusuf 20.08.2010, 01:52 Uhr
...ne wohl eher genau passend
1 - **Kim** 10.04.2009, 19:36 Uhr
Oidaaa SoO oAm!!!
dea witz is fü zu langweilig für hahaha.de
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