Witze - Menschen & Tiere - Kinder

"Ach Omi, die Trommel von dir war wirklich ...

... mein schönstes Weihnachtsgeschenk."

"Tatsächlich?", freut sich Omi.

"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"

566 Stimmen:

Witz als E-Mail verschicken

Unsere eigene Kommentarfunktion können Sie nur nutzen, wenn Sie sich kostenlos registrieren.

65 Kommentare zum Witz

65 - das irritiert mich gar nicht 16.04.2009, 14:42 Uhr

Hallo Jonas!
Also, wenn ich aus dem Kinderzimmer solche Worte hör, dann setzt was.
64 - Jonas 16.04.2009, 14:39 Uhr

KönntIhr Euch nicht benehmen? Ihr kenntEuch doch garnicht! ist Ja Wie im Kinderzimmer Mfg Jonas
63 - t-shirthasser 15.04.2009, 15:43 Uhr

genau die 57 passt zu dir tunte deine hoden werde ich dir zerquetschen
62 - Gast 15.04.2009, 14:58 Uhr

@Anna P. #45
mag sein, dass die Witze 36, 37 , 38 und 41 schon vor einer Woche gepostet wurden. Da ich nicht jeden Tag und auch nicht den ganzen Tag mitlese, weiss ich das nicht. Ich werde deshalb in Zukunft auf das Posten von Witzen und Kommentaren verzichten, um mich keiner weiteren Kritik aussetzen zu müssen.
61 - T-shirt 15.04.2009, 14:25 Uhr

habt mich toll kopiert. nur #57 ist wohl ein kleiner fehler.
60 - Aufklärer 15.04.2009, 00:08 Uhr

Es ist doch bekannt dass GASTjeden Witz DREI MALin der woche
wiederholt weil er gerne seinen namen liest.
59 - ^^ 14.04.2009, 23:46 Uhr

irgenwie glaub ich das T-shirt auch T-shirthasser is sonst würd er sich ja nicht selbstbeleidigen
58 - SchokoBons 14.04.2009, 23:22 Uhr

Wer redet denn da mit sich selbst? Süüüüüß. Viel Spaß noch.
57 - T-Shirt 14.04.2009, 23:20 Uhr

Du willst meine Hoden nehmen?
bist du Schwul oder was?
56 - T-Shirt 14.04.2009, 23:19 Uhr

Nein, weil ich nehm schon deine Hoden
55 - fick dich 14.04.2009, 23:18 Uhr

Hehe.. hier mal einen aus aktuellem Anlass:

Gehen zwei Hunde über die Straße und denken über ihr Leben nach. Sagt der eine: Was für ein Hundeleben.
54 - T-Shirthasser 14.04.2009, 23:18 Uhr

ja ich nehm dein Kopf als Ball!
53 - T-Shirt 14.04.2009, 23:04 Uhr

Dann brauchen wir ja nur noch nen Ball!
52 - T-Shirthasser 14.04.2009, 23:04 Uhr

und ich meinen Baseballhandschuh!
51 - T-Shirt 14.04.2009, 22:47 Uhr

Ich nehm mein Baseballschläger mit!
50 - yuliiiiiii 14.04.2009, 22:30 Uhr

der war nichts... der war wirlich nichtss ;)
49 - bernd 14.04.2009, 22:26 Uhr

An Anna P. das ist kein Altersheim sondern eine Säuglingsstation.
48 - T-Shirt 14.04.2009, 21:41 Uhr

Ich mein es ernst, Du nimmst den Mund ganz schön voll.
47 - T-Shirthasser 14.04.2009, 21:34 Uhr

@46: Nach der Schule auf dem Sportplatz.
46 - T-Shirt 14.04.2009, 21:29 Uhr

@44: Wo und wann treffen wir uns?
45 - Anna P. 14.04.2009, 21:22 Uhr

36, 37, 38, 41- waren vor einer Woche schon da- und ihr ermuntert ihn auch noch!
Komm mir echt langsam vor, wie im Alten-Heim...
44 - T-Shirthasser 14.04.2009, 21:10 Uhr

wo ist der flachwichser t-shirt? ich möchte ihm ganz gerne mal die fresse polieren.
43 - Jupiter 14.04.2009, 19:52 Uhr

Noch etwas aus einem ostfriesischen Gerichtssaal. "Angeklagter, warum kommen Sie mit einem Knueppel zur Verhandlung?" "In der Vorladung stand doch, fuer meine Verteidigung haette ich selbst zu sorgen!"

Anfrage an einen Bahnhof in Ostfriesland: "Meiner Frau ist Zugsalbe verschrieben worden. Auf welchem Bahnsteig ist sie erhaeltlich?"
42 - Jupiter 14.04.2009, 19:49 Uhr

Ein Ostfriese wird bei der Fuehrerscheinpruefung gefragt, was er denn mache, wenn er Pfeile auf der Fahrbahn sehe? "Ich bin ganz vorsichtig und werfe mich auf den Boden des Autos, damit mich die Indianer nicht sehen!"
41 - Gast 14.04.2009, 16:45 Uhr

So zum Abschluss für heute Nr.7
Ein Mann kommt nach Hause und sieht die Katze seiner Frau vollkommen nacktrasiert rumlaufen. Er fragt erstaunt seine Frau was denn mit der Katze passiert sei. Sie, noch erstaunter:"Du wolltest doch, dass ich meine Muschi rasiere!"
40 - Gast 14.04.2009, 16:37 Uhr

Auf einer kurvigen Landstrasse wird ein Autofahrer von einer Motorradstreife angehalten. Der Polizist:"Haben Sie nicht bemerkt, dass Ihre Frau vor einigen Kilometern aus dem Wagen gefallen ist?"
Der Autofahrer:"Gott sei dank, ich dachte schon ich wäre plötzlich taub geworden!"
39 - Beserwisser 14.04.2009, 16:22 Uhr

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut, zweimal mit Wiener, einmal ohne!"
38 - Gast 14.04.2009, 16:15 Uhr

Danke @Jupiter und @tutti
deshalb zusätzlich zu 36 + 37 noch einen
Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.
Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"
37 - Gast 14.04.2009, 16:11 Uhr

Juanita verlangt eine Lohnerhöhung.
Madame ist erstaunt:
-Warum soll ich Ihnen mehr bezahlen ?
-Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt.
-Wirklich?
-Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie.
-Also, so etwas !
-Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie.
Madame (wütend):
-Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?
-Nein, Madame, der Gärtner.
Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen...
36 - Gast 14.04.2009, 16:03 Uhr

Klein Lisa (12 Jahre alt) geht zu ihrer Mutter:
"Mammi, Mammi! Bekomme ich 15€ ?"
"Wofür brauchst du das Geld denn ?"
"Ich möchte mir einen String Tanga kaufen"
"SPINNST DU ? Dafür bist du ja noch viel zu jung!!!"
Deprimiert haut sie ab ...
Am Tag drauf geht sie zu ihrem Vater:
"Pappi, Pappi! Bekomme ich 15€ ?"
"Wofür brauchst du denn das Geld ?"
"Ich möchte mir einen String Tanga kaufen"
"SPINNST DU ? Dafür bist du ja noch viel zu jung!!!"
Deprimiert haut sie ab ...
Am Tag drauf geht sie zu ihrem Opa:
"Opi, Opi, Bekomme ich 15€ ?"
"Wofür brauchst du das Geld denn ?"
"Ich möchte mir einen String Tanga kaufen"
"Ja, was ist denn ein String Tanga ?"
"Ein heißes Höschen Opi!"
"ok, hier hast du 30€ .. nimm für die Oma auch eins mit, die hat eh immer so einen kalten Arsch"
35 - Jupiter 14.04.2009, 15:43 Uhr

Kathrin - Spitze
34 - Jupiter 14.04.2009, 15:41 Uhr

- bamoida, was Du gebracht hast, ist absolute Scheiße und gehört nicht hier hin.
33 - Jupiter 14.04.2009, 15:40 Uhr

Gast, was Du gebracht hast ist klasse, also obergeil.
32 - Kathrin 14.04.2009, 15:39 Uhr

Morgens bei Lohmeyers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an den Kopf. Er schreit auf: "Was soll das denn?"
"Gerade habe ich deine Hosen für die Wäsche ausgeräumt und darin einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst du dich nicht mehr? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und 'Marie-Louise' ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später schleicht sie sich wieder mit der Bratpfanne an ihn heran - boing!
"Was ist denn jetzt los?", empört er sich.
Sie: "Dein Pferd hat angerufen..."
31 - Jupiter 14.04.2009, 15:37 Uhr

Ein Mantafahrer fährt mit seiner Tussy gegen einen Baum. Die Tussy fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen.
Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: "Oh, Scheiße, ey. Tut das weh, ey."
Fragt ihn der Rettungssanitäter: "Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Tussy ist aber hin."
Sagt der Mantafahrer: "Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die zwischen den Zähnen hat!"
30 - tutti 14.04.2009, 15:26 Uhr

@ gast #26: obergeil!!
29 - Gast 14.04.2009, 15:05 Uhr

Lustige Kontaktanzeigen
•Spassvogel (19) sucht verständnisvolle Partnerin, die es mag, Wasser über den Kopf zu kriegen, Spinnen
im Bett zu finden und an Türklinken zu fassen, die unter Starkstrom stehen. Muß mehr Humor haben als meine letzten 27 Freundinnen!! Chiffre 92378
•Attraktiv, wohlhabend, intelligent, geistreich, sportlich, elegant, sensibel, humorvoll, welterfahren und erfolgreich ... bin ich NICHT. Aber schreibt mir ruhig! Chiffre 722201
•Mediziner sucht Mädchen mit innerer Schönheit. Röntgenbilder bitte an Chiffre 28934
•SIE, lebhaft (nicht still), schlank (nicht dick), brünett (nicht blond) sucht ruhigen (nicht lauten) Mann (nicht Frau) für gemeinsame (nicht alleinige) Abendstunden (nicht am Tag). Kennwort "Eva" (nicht Adam) unter Chiffre 27883
•Puffi-muffi-Schnuckelbärchen sucht zuckersüßes Hutzimutzi, das ganz kille-kille-schmuselieb zu ihm ist ... und dafür sorgt, daß er endlich wieder vernünftig redet! - Chiffre 422617
•Chronischer Lügner (190, sportlich, Magnum-Typ) sucht gut aussehendes Mädchen für Reise zu seiner Zehn-Millionen-Villa in St. Tropez. Chiffre 677389
•Verfassungsschutz-Beamter moechte nette Freundin kennenlernen. Bitte keine Adressen,Koerpermasse oder Fotos schicken, haben wir alles hier im Computer gespeichert! -Chiffre 906090
•Ich habe die Figur von Bo Derek, die Oberweite von Dolly Dollar, den Sex von Tina Turner. Und ausserdem bin ich ein Mann. - Chiffre 77628
•Ich bin eine Mischung aus Albert Einstein und Arnold Schwarzenegger-vom Schwarzenegger das Gehirn und vom Einstein die Figur-Chiffre 65825
•Mensch mit Gedaechtnisschwund. Ich weiss nicht mehr, wer ich bin ... und auch nicht, was fuer einen Partner ich suche. Und die Chiffre-Nr. habe ich auch vergessen.
•Unternehmer mit Knoblauch-Fabrik und Stinktier-Züchtung sucht Lebensgefährtin mit Dauerschnupfen.
•Schüchterner Typ, sucht -
•Psychoanalitiker sucht Frau, die ihn versteht -Chiffre613675
•Auch Idioten brauchen Liebe! Wenn du also jemand bist, der staendig zu tanken vergisst, andern Leuten Getraenke ueber die Klamotten schuettest und immer erst ins Kino kommst, wenn der Film schon eine Stunde laeuft ... dann haben wir bereits drei Dinge gemeinsam! Lass uns herausfinden, worin wir NOCH komplette Nieten sind! Chiffre 42155
•Bin hoffnungslos pleite und schulde jedem Geld. Falls Sie nicht zu meinen Glaeubigern gehoeren oder beim Finanzamt arbeiten, wuerde ich Sie gerne kennenlernen. Bitte Rückporto beilegen. Chiffre 87312
•Fraknor, der Kriegsfuerst des Planeten Zambo, sucht Goettin der Vierten Dimension, um mit ihr gemeinsam den Thron der Yugurtha-Galaxis zu besteigen. Bitte nur ernstgemeinte.Zuschriften unter Chiffre 9024
•Unscheinbarer Typ mit Akne sucht Freundin. Ich weiss, das gibt nicht viel her, aber ich wette, das ist die einzige wirklich ehrliche Anzeige auf dieser Seite! - Chiffre 322144
•90jährige hat nur noch wenige Wochen zu leben.Welcher junge Mann verschönt mir die letzten Tage& erbt dafuer mein Millionenvermoegen? Chiffre (Bereits vergeben. Der Verantwortliche Redakteur)
•Einsamer sucht einsame zum einsamen .......
•Orgel zu verkaufen. Ja ... ich weiss, das ist keine Kontaktanzeige.Aber in der Spalte "Zu verkaufen" habe ich nie eine Antwort gekriegt! Und ausserdem: Wenn du hier keinen passenden Partner gefunden hast ...wer weiss, vielleicht versuchst du's statt dessen mal mit einer netten Orgel.
28 - Markus Fels 14.04.2009, 15:04 Uhr

28. Alle über mir finden das gut.
27 - was geht dich das an 14.04.2009, 14:59 Uhr

Deine Mutter ist wie ne Shisha, ohne Kohle geht nichts!
26 - Gast 14.04.2009, 14:57 Uhr

Fällt hier heute keinem was Vernünftiges ein?
32 Wege jemanden zu nerven
1.Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2.Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3.Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
4.Singe in der Oper mit.
5.Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
6.Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
7.Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
8.Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
9.Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
10.Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
11.Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
12.Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
13.Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
14.Benutze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
15.Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
16.Hupe und winke Fremden zu.
17.Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
18.SCHREIBE NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
19.schreibe nur in kleinen buchstaben
20.benutze absolut keine Interpunktion egal wann
21.Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln für den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
22.Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
23.Hüpfe anstatt zu gehen.
24.Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
25.Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
26.Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
27.Schreib bei Cheques im Feld für den Zahlungsgrund "für sexuelle Leistungen"
28.Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen
29.Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
30.Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmele etwas über "psychologische Profile".
31.Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
32.Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
25 - bamoida 14.04.2009, 14:46 Uhr

bamoidabamoidabamoidabamoidabamoidaba [..] idabamoidabamoidabamoidabamoidabamoid [..] amoidabamoidabamoidabamoidabamoidabam [..] dabamoidabamoidabamoidabamoidabamoida [..] moidabamoidabamoidabamoidabamoidabamo [..] abamoidabamoidabamoidabamoidabamoidab [..] oidabamoidabamoidabamoidabamoidabamoi [..] bamoidabamoidabamoidabamoidabamoidaba [..] idabamoidabamoidabamoidabamoidabamoid [..] amoidabamoidabamoidabamoidabamoidabam [..] dabamoidabamoidabamoidabamoidabamoida [..] moidabamoidabamoidabamoidabamoidabamo [..] abamoidabamoidabamoidabamoidabamoidab [..] oidabamoidabamoidabamoidabamoidabamoi [..] bamoidabamoidabamoidabamoidabamoidaba [..] idabamoidabamoidabamoidabamoidabamoid [..] amoidabamoidabamoidabamoidabamoidabam [..] dabamoidabamoidabamoidabamoidabamoida [..] moidabamoidabamoidabamoidabamoidabamo [..] abamoidabamoidabamoidabamoidabamoidab [..] oidabamoidabamoidabamoidabamoidabamoi [..] bamoidabamoidabamoidabamoidabamoidaba [..] idabamoidabamoidabamoidabamoidabamoid [..] amoidabamoidabamoidabamoidabamoidabam [..] dabamoidabamoidabamoidabamoidabamoida [..] moidabamoidabamoidabamoidabamoidabamo [..] abamoidabamoidabamoidabamoidabamoidab [..] oidabamoidabamoidabamoidabamoidabamoi [..] bamoidabamoidabamoidabamoidabamoidaba [..] idabamoidabamoidabamoidabamoidabamoid [..] amoidabamoidabamoidabamoidabamoidabam [..] dabamoidabamoidabamoidabamoidabamoida [..] moidabamoidabamoidabamoidabamoidabamo [..] abamoidabamoidabamoidabamoidabamoidab [..] oidabamoidabamoidabamoidabamoidabamoi [..] bamoidabamoidabamoidabamoidabamoidaba [..] idabamoidabamoidabamoidabamoidabamoid [..] amoidabamoidabamoidabamoidabamoidabam [..] dabamoidabamoidabamoidabamoidabamoida [..] moidabamoidabamoidabamoidabamoidabamo [..] abamoidabamoidabamoidabamoidabamoidab [..] oidabamoidabamoidabamoidabamoidabamoi [..] bamoidabamoidabamoidabamoidabamoidaba [..] idabamoidabamoidabamoidabamoidabamoid [..] amoidabamoidabamoidabamoidabamoidabam [..] dabamoidabamoidabamoidabamoidabamoida [..] moidabamoidabamoidabamoidabamoidabamo [..] abamoidabamoidabamoidabamoidabamoidab [..] oidabamoidabamoidabamoidabamoidabamoi [..] bamoidabamoidabamoidabamoidabamoidaba [..] idabamoidabamoidabamoidabamoidabamoid [..] amoidabamoidabamoidabamoidabamoidabam [..] dabamoidabamoidabamoidabamoidabamoida [..] moidabamoidabamoidabamoidabamoidabamo [..] abamoidabamoidabamoidabamoidabamoidab [..] oidabamoidabamoidabamoidabamoidabamoi [..] bamoidabamoidabamoidabamoidabamoidaba [..] idabamoidabamoidabamoidabamoidabamoid [..] amoidabamoidabamoidabamoidabamoidabam [..] dabamoidabamoidabamoidabamoidabamoida [..] moidabamoidabamoidabamoidabamoidabamo [..] abamoidabamoidabamoidabamoidabamoidab [..] oidabamoidabamoidabamoidabamoidabamoi [..] bamoidabamoidabamoidabamoidabamoidaba [..] idabamoidabamoidabamoidabamoidabamoid [..] amoidabamoidabamoidabamoidabamoidabam [..] dabamoidabamoidabamoidabamoidabamoida [..] moidabamoidabamoidabamoidabamoidabamo [..] abamoidabamoidabamoidabamoidabamoidab [..] oidabamoidabamoidabamoidabamoidabamoi [..] bamoidabamoidabamoidabamoidabamoidaba [..] idabamoidabamoidabamoidabamoidabamoid [..] amoidabamoidabamoidabamoidabamoidabam [..] dabamoidabamoidabamoidabamoidabamoida [..] moidabamoidabamoidabamoidabamoidabamo [..] abamoidabamoidabamoidabamoidabamoidab [..] oida
24 - Horst 14.04.2009, 14:39 Uhr

das geschenk würd ich auch GEIL finden!!
23 - T-Shirt Freund 14.04.2009, 13:23 Uhr

Die Frage von T-Shirt ist berechtigt!
22 - T-shirt 14.04.2009, 13:19 Uhr

warum dauert es eigentlich oft so lange bis auf der homepage von hahaha neue witze geladen werden? jetzt sind dort schon seit wochen die selben. davor kamen dann über 100 auf einmal.
21 - @ 20 14.04.2009, 12:38 Uhr

der war gut^^
hahahahahahahahahahahahahahahahahahah [..] ahahahahahahahahahahahahahahahahahaha [..] hahaha
hahahahahahahahahahahahahahahahahahah [..] ahahahahahahahahahahahahahahahahahaha [..] hahaha
hahahahahahahahahahahahahahahahahahah [..] ahahahahahahahahahahahahahahahahahaha [..] hahaha
hahahahahahahahahahahahahahahahahahah [..] ahahahahahahahahahahahahahahahahahaha [..] hahaha
20 - Markus Fels 14.04.2009, 12:31 Uhr

Was steht auf den Grabstein einer alten Jungfer? - Ungeöffnet zurück.
19 - Penner 14.04.2009, 12:11 Uhr

;D
:D
:O
:I
:S
:(
:)
:X
:L
18 - Markus Fels 14.04.2009, 11:29 Uhr

;D
:D
:O
:I
17 - chip* 14.04.2009, 11:14 Uhr

rollt ein Keks um die Ecke und bricht sich einen Krümel
16 - chip* 14.04.2009, 11:13 Uhr

rollt ein Ball um die Ecke und fällt um
15 - Duos 14.04.2009, 10:57 Uhr

Sitzen zwei Leichen auf einem Dach fliegt eine runter - Beide Tot
14 - Markus Fels 14.04.2009, 10:53 Uhr

Treffen sich zwei, geht einer, kommt ein dritter und dann spielen sie zu viert Skat.
13 - Duos 14.04.2009, 10:43 Uhr

da bin ich wieder sorry das ich die letzte Zeit nicht da war Zuhause wollte das Internet nicht arbeiten ;) naja jetzt bin ich wieder da aber heute werd ich nix mehr posten können es gibt viel zu tun euch allen einen schönen Tag noch
12 - Jupiter 14.04.2009, 08:37 Uhr

Laufen 5 Leute ineinander.
Fällt die Hälfte um!

Treffen sich zwei Zapfsäulen: „Na, wie geht’s?“

„Normal- und dir?“

„Super!“
11 - Jupiter 14.04.2009, 08:35 Uhr

Antiwitz:

Spielen zwei Waschmaschinen Tischtennis. Kommt eine Bohrmaschine vorbei: „Darf ich mitspielen?“ Darauf einer der Waschmaschinen: „Nein, du hast ja keine Badehose an!“
10 - asa 14.04.2009, 08:21 Uhr

Den Tageswitz kanne ich schon. Wiederspreche NIEMALS eine Frau, warte lieber bis sie es selber tut.
9 - Oma Käthe 14.04.2009, 04:53 Uhr

Mein Haushaltstipp für heute:

Reisen in die USA gehen besonders schnell, wenn man statt dem Schiff ein Flugzeug nimmt.
8 - spermar 14.04.2009, 04:24 Uhr

Der beste Witz, den ich hier gelesen habe: SPERMAR!

Euer
Spermar-Elmar
7 - Shanghai 14.04.2009, 03:29 Uhr

Einen friedlichen und guten Morgen

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft.

Der Personalleiter lässt ihn einen Test machen (den Boden reinigen) darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihm mit "Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre e-mail dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".

Der Mann antwortet ihm, dass er weder einen Computer besitzt noch entsprechend eine e-mail hat.

Der Personalmensch antwortet ihm, dass er ohne e-mail Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Der Mann verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der Tasche. Er beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt die Aktion 3 mal und hat am Ende
160$.

Er realisiert, dass er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.
Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital. In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für seine Lieferungen.

Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der größten Lebensmittelketten der USA.
Er beschließt an seine Zukunft zu denken und möchte einen Finanzplan für sich und seine Familie erstellen lassen.

Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner e-mail Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können.

Der Typ antwortet ihm, dass er nach wie vor keinen Computer und somit auch keine e-mail besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine e-mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Der Mann überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei Microsoft"

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei Microsoft arbeiten willst, brauchst Du eine e-mail.
Lehre Nr. 3: Auch ohne e-mail kannst Du mit Arbeit Milliardär werden.
6 - SchokoBons 14.04.2009, 02:39 Uhr

Als der Dreijährige das Geburtstagsgeschenk seiner Grossmutter auspackte, entdeckte er eine Wasserpistole. Er quietschte vor Vergnügen und rannte zum Waschbecken. Die Mutter war nicht so begeistert und meinte zu Ihrer Mutter: "Ich bin erstaunt über dich. Hast du vergessen, wie du dich früher über diese Dinger geärgert hast?" Ihre Mutter lächelte und erwiderte dann: "Nein, das habe ich nicht vergessen."

-----

Eine schöne neue Woche Euch allen.
5 - [...gelöscht...] 14.04.2009, 01:59 Uhr

[...gelöscht...]
4 - [...gelöscht...] 14.04.2009, 01:45 Uhr

[...gelöscht...]
3 - AntiMathe 14.04.2009, 00:15 Uhr

Ich wär erster wenn diese Mathe aufgabe net wär !!
2 - *Name einfügen* 14.04.2009, 00:08 Uhr

2ter!
Naja, Witz is lahm... untergeil-
1 - ansger 14.04.2009, 00:00 Uhr

juhuuu ich bin erster!!