Witze - Menschen & Tiere - Fies

Rennt ein Mann am Fluss entlang. Bei einem ...

... Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid."
"Ja", sagt der Angler, "vor ein paar Minuten."
"Gott sei Dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"
"Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"

273 Stimmen:

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18 Kommentare zum Witz

18 - alla 24.08.2010, 16:17 Uhr

Über den folgenden Witz nicht böse denken, zartbeseitete NICHT weiterlesen!!!

Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten? - Krebs.
17 - alla 24.08.2010, 16:15 Uhr

Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, du hast gestern Abend in der Disco den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?" - "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
16 - alla 24.08.2010, 16:15 Uhr

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, du kleines Schweinchen, du hast zwei Wünsche frei!" - "Siehst du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!" - "Gut, erledigt. Weiter!" - "Ziehe ihn heraus!"
15 - contra-dem-wahn 24.08.2010, 14:23 Uhr

@11: super = uralt?!
14 - Chrissi 24.08.2010, 14:04 Uhr

TW ganz schön fies
13 - äüö 24.08.2010, 13:51 Uhr

Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei.
"Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit bei dem Gebäude?" Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"
12 - Labrador 24.08.2010, 10:21 Uhr

Beim Waffenunterricht:

Feldwebel: "...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
11 - Labrador 24.08.2010, 09:30 Uhr

# 3 und 4 sind super
10 - Labrador 24.08.2010, 09:25 Uhr

Ein Mann versucht einen Lebensmüden davon abzuhalten, von einem Hochhaus runter zu springen: "Denken Sie doch an Ihre Mutter!"
"Wieso sollte ich?"
"Denken Sie doch an Ihre Frau!"
"Warum sollte ich?"
"Denken Sie doch an Heidi Klum oder an Claudia Schiffer!"
"Warum sollte ich!"
"Dann spring doch, Du Depp, Du blöder!"
9 - Labrador 24.08.2010, 09:22 Uhr

Der Elektriker sagt zu einem Patienten, der an der eisernen Lunge angeschlossen ist: "Ich muss Sie jetzt einmal bitten, tief Luft zu holen!"
Patient: "Wieso?"
Elektriker: "Weil wir jetzt für ca. 10 Minuten den Strom abschalten werden!"
8 - Labrador 24.08.2010, 09:20 Uhr

Papa! Da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!"
"Papa? Paaaappaaaa!"
7 - Labrador 24.08.2010, 09:18 Uhr

Gast: "Herr Ober! Wo bleiben denn die russischen Eier?"
Kellner: "Den Russen haben wir bereits! Aber er wehrt sich noch!"
6 - äüö 24.08.2010, 07:01 Uhr

..............
5 - alla 24.08.2010, 06:34 Uhr

Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: "Ich bin gestern 150 kg Gammelfleisch losgeworden." - "Toll, wie hast du das denn gemacht?" - "Ich habe mich scheiden lassen!"
4 - alla 24.08.2010, 06:33 Uhr

Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und ist von oben bis unten in Bandagen gewickelt.

"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.
"Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder vollständig erholen." - "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."

"Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."

Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."

Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?"

"Ja Herr Doktor, das habe ich."

"Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"

"Ja, das hat sie!"

"Und was soll es dann nun werden?"

"Eine neue Küche!"
3 - alla 24.08.2010, 06:32 Uhr

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen raus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam.
Die Frau erstrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln."
"Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro, oder aber das gute Stück ist ab."
Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"
2 - alla 24.08.2010, 06:32 Uhr

TW ist middelmaß
1 - Elviro Bazilli 23.03.2009, 09:30 Uhr

AUTSCH!!