Witze - Menschen & Tiere - Fies
Willst du Schmetterlinge im Bauch? Dann ...
... steck dir Raupen in den Arsch.
629 Stimmen: 
Witz als E-Mail verschicken
Kommentare können zur Zeit nur von registrierten Benutzern verfaßt werden! Hier können Sie sich kostenlos registrieren.
105 Kommentare zum Witz
-
105 - hfgjfhg 20.05.2009, 18:12 Uhr
cvghkjfhk,gnm bn
-
104 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 08:40 Uhr
...obwohl natürlich auch zu bedenken ist, ob nicht jemand, der völlig grundlos hier aufscheint und den Miesepeter spielt (obwohl er Kommentar 100 bekommen hat!) nicht wesentlich mehr Gift versprüht als derjenige, den er anpatzen will. Denn ausser diesem, eher schwach gemobbten Kommentar, waren heute alle lieb und freundlich. It's Me hat mich sogar von allen Anschuldigungen frei gesprochen! *g*
Also: wer auch immer sich hier nicht getraut hat einzuloggen, um diesen Schwachsinn hinzuschreiben: Nimm dich mal an der eigenen Nase! -
103 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 08:09 Uhr
..ich, EnTcheN, ich bin die Giftspritze. (und stolz darauf!)
Merkst du's nicht an all den bösen Kommentaren, die ich ständig abgebe? Ich bin doch wirklich ganz gemein. -
102 - *Name einfügen* 19.05.2009, 20:43 Uhr
Wer sagt heutzutage noch "Quack"? Voll uncool...
Das heißt "Ack"!
gruß Jewlz -
101 - EnTenF!kkAh 19.05.2009, 20:25 Uhr
welche giftspritze ?
-
100 - Callcenter 19.05.2009, 20:11 Uhr
is die giftspritze denn immer noch da? die versaut einem schon den janzen dag und jetzt och noch den abend.
-
99 - das irritiert mich gar nicht 19.05.2009, 19:34 Uhr
ECHT?! ... die kleinen, hässlichen Viecher?
... bei deinem Nick, hab ich angenommen, du wärst ein Fan von denen .... quasi.
*g*
Nein, deine wahre Gesinnung hat natürlich schon durchgeklungen. Wie hast du es unlängst ausgedrückt: DU SAGST QUACK ? ICH SAG BOOOOOM ! -
98 - kent 19.05.2009, 19:25 Uhr
hahahaha, eddie, #93 ist einfach nur genial :)
-
97 - EnTenF!kkAh 19.05.2009, 19:15 Uhr
DIMGN .... Was klein und hässlich ? Enten ? die mag ich sowie so nich !
-
96 - Arbeitsamt 19.05.2009, 17:53 Uhr
@95
War vor 2 Tagen neu und ist nach 2 Tagen natürlich immer noch neu. Erstaunlich ist aber, dass bestimmte Witze irgendwann hier auftauchen, vorher nie da waren und dann aber plötzlich mehrfach gepostet werden. -
95 - Günther 19.05.2009, 17:29 Uhr
Dann war er doch vor zwei Tagen neu, oder?
-
94 - Arbeitsamt 19.05.2009, 17:21 Uhr
Der Finanzkreislauf in #89 ist neu. Wurde vor 2 Tagen zum ersten Mal hier gepostet.
-
93 - eddie 19.05.2009, 17:18 Uhr
10 Gründe warum Männer so träge sind:
1.) -
92 - Derek 19.05.2009, 17:08 Uhr
So Leute, ich mach dann bald Feierabend. Ich wünsch euch noch einen schönen Abend und bis morgen.
PS: die englischen Witze waren cool. Die haben schon einen besonderen Humor.
PPS: Meinetwegen darf Brandon morgen wieder mehr als 4-5 Witze posten ;-) -
91 - gast ritis 19.05.2009, 16:37 Uhr
Willst du dir den Tag versauen
musst du in den Spiegel schauen -
90 - Lukas 19.05.2009, 16:28 Uhr
Ich find den Tageswitz og^^
-
89 - Mike3000 19.05.2009, 16:26 Uhr
Finanzkreislauf
Es ist August, eine kleine Stadt an der Riviera, Hauptsaison, aber es
regnet, die Stadt ist leer. Alle haben Schulden und leben auf Kredit. Zum
Glück betritt ein reicher Russe eines der Hotels:
· Der Russe will ein Zimmer, legt 500 Euro auf den Tisch und geht, um sich
das Zimmer ansehen.
· Der Hotelchef nimmt das Geld und rennt zum Metzger, um seine Schulden zu
begleichen.
· Dieser nimmt die Banknote und rennt zum Schweinezüchter, um seine
Schulden zu regulieren.
· Dieser nimmt die 500 Euro und rennt zum Futterlieferanten, um seine
Schulden zu reduzieren.
· Dieser nimmt das Geld und gibt es der Nutte, bei der er laufend auf
Kredit war (Krise).
· Die Nutte nimmt das Geld und rennt zum Hotelchef, um ihre Schulden für
das Stundenzimmer zu regulieren.
Genau in diesem Moment kommt der Russe zurück, sagt, das Zimmer gefalle ihm
nicht, nimmt seine 500 Euro zurück und verlässt die Stadt.
Niemand hat etwas verdient, aber die ganze Stadt hat keine Schulden mehr und
schaut plötzlich wieder völlig optimistisch in die Zukunft!
-
88 - das irritiert mich gar nicht 19.05.2009, 15:49 Uhr
Die Volksschullehrerin fragt die Kinder: "Welche Tiere kennt ihr denn?"
Susi kennt welche: "Das Perdchen, das Kätzchen, das Hundchen,..."
Die Lehrerin unterbricht: "Geht das nicht auch ohne -chen?!", fragt sie erbost.
"Na klar!", freut sich Susi: "Das Kanin, das Eichhörn, ..." -
87 - gast ritis 19.05.2009, 15:46 Uhr
@ Günther
Ich war heute zu faul zum übersetzen, sorry -
86 - gast ritis 19.05.2009, 15:43 Uhr
so, der letzte für heute:
A young teacher, new from university, comes to a public school. And as usual, she asked the children for their names.
"What's your name?", "My name is Steve Smith"
"And what's your name?", "My name is Brenda Scott"
"And what's your name?", "My name is John Fuckinghour, Mam"
Teacher: "Ehhh, what's your name?!", "My name is John Fuckinghour, Mam"
The teacher don’t believes it – such a reputable school and then this name – and in the break she asks a colleague: "Do we have a Fuckinghour here?"
The colleague answered in a whisper: "Nevertheless we have a teabreak!" -
85 - Kino 19.05.2009, 15:41 Uhr
Meine Favoriten sind Hirschlikeuse und Muskelkatze
-
84 - Günther 19.05.2009, 15:40 Uhr
@gast ritis:
Ich find Deine Witze auf deutsch viel besser. -
83 - gast ritis 19.05.2009, 15:39 Uhr
Gestern abend haben meine Frau und ich über Sterbehilfe diskutiert. Ich hab zu ihr gesagt, wenn ich einmal zwischen Leben und Tod sein würde und von Maschinen und Flüssigkeit aus der Flasche, sollte sie sofort alles abschalten.
Und was macht die blöde Kuh, sie steht auf macht den Fernseher und den Computer aus und gießt mein Bier weg. -
82 - gast ritis 19.05.2009, 15:33 Uhr
A little boy got on the bus, sat next to a man reading a book, and noticed he had his collar on backwards. The little boy asked why he wore his collar backwards.
The man, who was a priest, said: " I am a Father."
The little boy replied: "My Daddy doesn't wear his collar like that."
The priest looked up from his book and answered: "I am the Father of many."
The boy said: "My Dad has 4 boys, 4 girls and two grandchildren and he doesn't wear his collar that way!“
The priest, getting impatient, said: "I am the Father of hundreds" and went back to reading his book.
The little boy sat quietly thinking for a while, then leaned over and said: "Maybe you should wear a condom and your pants backwards instead of your collar." -
81 - gast ritis 19.05.2009, 15:29 Uhr
A hunter went to a psychiatrist and said: „Doctor, I am loving my horse!“
The Doctor: „Oh, but it is a good thing to love your horse!“
Hunter: „Oh well, but I am loving my horse physical too...“.
Doctor: „Ok, what is it a stallion or a mare?“
Hunter: „What do you think, a mare of course, I am not perverted!“ -
80 - gast ritis 19.05.2009, 15:28 Uhr
wie wärs mit VentilatorInnen oder TürgriffInnen? Am besten find ich aber immer noch die Salzstreuerin.
Wrong Flowers
A new business was opening and one of the owner's friends
wanted to send him flowers for the occasion.
They arrived at the new business site and the owner read the
card,....
"Rest in Peace."
The owner was angry and called the florist to complain.
After he had told the florist of the obvious mistake and how
angry he was, the florist replied,
"Sir, I'm really sorry for the mistake, but rather than
getting angry, you should imagine this:
somewhere, there is a funeral taking place today, and they have flowers with a note saying,...
'Congratulations on your new location!'" -
79 - das irritiert mich gar nicht 19.05.2009, 15:19 Uhr
EnTenF!kkAh, was ich dich schon immer fragen wollte: Magst du sie auch, wenn sie klein und hässlich sind?
-
78 - das irritiert mich gar nicht 19.05.2009, 15:17 Uhr
...ich werd farina ebenfalls zur Ehren-Kampflesbe erklären.
Da fällt mir ein: Heute hab ich wieder so ein UNMÖGLICHES Wort mit -innen gefunden:
Lieferschein Innen -
77 - das irritiert mich gar nicht 19.05.2009, 15:15 Uhr
*looool* Grund 100 ist spitze!
Ich freu mich, dass EnTcheN mal wieder so richtig lachen konnte. -
76 - farina 19.05.2009, 15:15 Uhr
Männer schauen Frauen auf den Hintern und denken: "Boah, ein riesen Arsch. Das tun Fauen auch, aber sie schauen Männern dabei ins Gesicht.
-
75 - EnTenF!kkAh 19.05.2009, 14:42 Uhr
So nen geilen Tageswitz gab es noch NIE !!!
OBERGEIL +++++++ -
74 - gast ritis 19.05.2009, 14:34 Uhr
@dimgn ich hab meine 33 mal abgeglichen, sind noch ein paar übrig:
100. You can test cucumbers in the supermarket whether they are hard.
101. Cucumbers have each weekend off.
102. Cucumbers are not jealous of your skiing instructor.
103. A cucumber will never abandon you for another man, woman or cucumber.
104. A cucumber doesn’t leave love bites or dark circles around the eyes.
105. A cucumber doesn’t need all place of your bed.
106. A cucumber doesn’t snore.
107. A cucumber doesn’t fart.
-
73 - das irritiert mich gar nicht 19.05.2009, 14:26 Uhr
ach so.
Dann ergänzen wir mal:
a cucumber know all (and not just a third) of the reasons, why it is better than a man.
*g* -
72 - gast ritis 19.05.2009, 14:22 Uhr
33 Gründe!
-
71 - das irritiert mich gar nicht 19.05.2009, 14:16 Uhr
Nummer 33 ... oder 33 Gründe?
-
70 - gast ritis 19.05.2009, 14:08 Uhr
#68 dimgn
Danke, ich kannte bisher nur 33 -
69 - Brandon 19.05.2009, 14:05 Uhr
Was ist ein Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"
Und was ist ein Ober-Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?" -
68 - das irritiert mich gar nicht 19.05.2009, 13:59 Uhr
99 reasons why Cucumbers Are Better Than Men.
1. A cucumber a day keeps the ob-gyn away.
2. A cucumber can always wait until you get home.
3. A cucumber doesn't care if you always spend the holidays with your family.
4. A cucumber doesn't flush the toilet while you are taking a shower.
5. A cucumber doesn't have softball practice on the day you move.
6. A cucumber doesn't turn your bathroom into a library.
7. A cucumber doesn't use your toothbrush, roll-on, or hair spray.
8. A cucumber isn't allergic to your cat.
9. A cucumber never forgets to flush the toilet.
10. A cucumber never has to call "the wife".
11. A cucumber never leaves the toilet seat up.
12. A cucumber never suffers from performance anxiety.
13. A cucumber never wants to get it on when your nails are wet.
14. A cucumber never wants to improve your mind.
15. A cucumber will always respect you in the morning.
16. A cucumber will never make a scene because there are other cucumbers
in the refrigerator.
17. A cucumber won't ask "Am I the first?".
18. A cucumber won't ask for a transfer just when you're up for promotion.
19. A cucumber won't ask to be put through Medical school.
20. A cucumber won't care what time of the month it is.
21. A cucumber won't come home late, stinking of beer.
22. A cucumber won't consume all your food or liquors.
23. A cucumber won't drag you to a John Wayne Film Festival.
24. A cucumber won't eat all the popcorn or send you out to get Milk Duds.
25. A cucumber won't fall asleep on your chest or drool on the pillow.
26. A cucumber won't fall asleep too soon.
27. A cucumber won't give it up for Lent.
28. A cucumber won't grab cash from your purse while you're asleep.
29. A cucumber won't insist the little cukes be raised catholic, jewish,
or orthodox vegetarian.
30. A cucumber won't leave town on New Year's Eve.
31. A cucumber won't lie to you about having a vasectomy.
32. A cucumber won't make you go to the drugstore.
33. A cucumber won't make you sleep on the wet spot.
34. A cucumber won't mind hiding in the refrigerator when your mother
comes over.
35. A cucumber won't need to be sucked off.
36. A cucumber won't pout if you have a headache.
37. A cucumber won't run off with a cheerleader or an ex-nun.
38. A cucumber won't say "Let's keep trying until we have a boy.".
39. A cucumber won't take you to a disco and dump you for a flashy blonde.
40. A cucumber won't tell you he's outgrown you intellectually.
41. A cucumber won't tell you that size doesn't matter.
42. A cucumber won't want to come on your face.
43. A cucumber won't want to join your support group.
44. A cucumber won't wear shorts to your office party.
45. A cucumber won't work your crossword with ink.
46. with a cucumber, you don't have to play Florence Nightingale during
the flu season.
47. All cucumbers are fresh and juicy.
48. At a drive-in, you can stay in the front seat.
49. Cucumbers are very easy to pick up.
50. Cucumbers aren't into leathers and chains, talking dirty,
or swinging with fruits and nuts.
51. Cucumbers aren't into meaningful conversations.
52. Cucumbers aren't jealous.
53. Cucumbers can get away any weekend.
54. Cucumbers can handle rejection.
55. Cucumbers can stay up all night, and you won't have to sleep in the
wet spot.
56. Cucumbers can't count to "10".
57. Cucumbers don't care if you make more money than they do.
58. Cucumbers don't compare you to a centerfold.
59. Cucumbers don't get too excited.
60. Cucumbers don't have sex hangups.
61. Cucumbers don't jam the freezer with food you don't like.
62. Cucumbers don't leave dirty shorts on the floor.
63. Cucumbers don't leave whisker burns, fall asleep on your chest,
or drool on the pillow.
64. Cucumbers don't leave you wondering for a month.
65. Cucumbers don't mind if you enjoy them and a movie at the same time.
66. Cucumbers don't play the guitar and try to find themselves.
67. Cucumbers don't tell you they like you better with longer hair.
68. Cucumbers never asnwer your phone or borrow your car.
69. Cucumbers never expect you to have little cucumbers.
70. Cucumbers never have mid-life crisis.
71. Cucumbers never have to tell you what they did while on vacation.
72. Cucumbers never need a round of applause.
73. Cucumbers never want to take you home to mom.
74. Cucumbers stay hard for a week.
75. Cucumbers won't give you a hickey.
76. Cucumbers won't go through your medicine chest.
78. Cucumbers won't leave hair on the sink or a ring in the tub.
79. Cucumbers don't care if you are a virgin.
80. Cucumbers won't tell anyone you're not a virgin.
81. Cucumbers won't tell anyone you're not a virgin anymore.
82. Cucumbers won't tell other cucumbers you're a virgin.
83. Cucumbers won't tell you a vasectomy will ruin it for them.
84. Cucumbers won't write your name and number on the men's room wall.
85. It's easy to drop a cucumber.
86. No matter how you slice it, you can always have your cuke and eat it too.
87. No matter what age group you are in, you can always get a fresh cucumber.
88. Nobody calls you a bigot for having a favorite kind of cucumber.
89. The average cucumber is at least seven inches long.
90. The cucumbers you raise don't desert you.
91. With a cucumber, the toilet seat is always the way you left it.
92. With a cucumber, you never have to say you're sorry.
93. With cucumbers you don't have to be a virgin more than once.
94. You always know where YOUR cucumber has been.
95. You can have as many cucumbers as you can handle.
96. You can keep as many cucumbers as you want.
97. You don't have to wait until halftime to talk to your cucumber.
98. You only eat cucumbers when you feel like it.
99. Your mother won't flip out finding a cucumber in your house.
-
67 - harry³ 19.05.2009, 13:59 Uhr
@ Kino #46 obergeil
------
Kommt eine Frau mit dickem Bauch zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube ich bin schwanger."
Der Arzt drückt zweimal auf den Bauch und sagt: "Sie sind nicht schwanger, das ist nur Luft."
Die Frau kommt eine Woche später wieder zum Arzt. "Herr Doktor ich bin wirklich schwanger!"
Der Arzt drückt wieder zweimal auf den Bauch und meint wieder: "...nur Luft."
Beim nächsten Besuch bringt die Frau Ihren Mann mit. Der baut sich vor dem Arzt auf, zieht seine Hose runter und fragt erbost: "Für was halten Sie das, für einen Schwanz oder eine Luftpumpe?"
------
na dann Ciao bis Morgen -
66 - gast ritis 19.05.2009, 13:57 Uhr
von mir jetzt auch etwas englisches
WHY WOMEN ARE BETTER THAN DOGS
It is socially acceptable to have sexual relations with a woman.
Women look good in sweaters.
Women leave the room to fart.
_____________________________________ [..] _____
WHY DOGS ARE BETTER THAN WOMEN
Dogs don't cry.
Dogs love it when your friends come over.
Dogs don't care if you use their shampoo.
Dogs think you sing great.
A dog's time in the bathroom is confined to a quick drink.
Dogs don't expect you to call when you are running late.
The later you are, the more excited dogs are to see you
Dogs will forgive you for playing with other dogs.
Dogs don't notice if you call them by another dog's name.
Dogs are excited by rough play.
Dogs don't mind if you give their offspring away.
Dogs understand that farts are funny.
Dogs can appreciate excessive body hair.
Anyone can get a good-looking dog.
If a dog is gorgeous, other dogs don't hate it.
Dogs don't shop.
Dogs like it when you leave lots of things on the floor.
A dog's disposition stays the same all month long.
Dogs never need to examine the relationship.
A dog's parents never visit.
Dogs love long car trips.
Dogs understand that instincts are better than asking for directions.
When a dog gets old and starts to snap at you incessantly, you can shoot it.
Dogs like beer.
Dogs don't hate their bodies.
No dog ever bought a Kenny G or Hootie & the Blowfish album.
No dog ever put on 100 pounds after reaching adulthood.
Dogs never criticize.
Dogs agree that you have to raise your voice to get your point across.
Dogs never expect gifts.
It's legal to keep a dog chained up at your house.
Dogs don't worry about germs.
Dogs don't want to know about every other dog you ever had.
Dogs like to do their snooping outside as opposed to in your wallet, desk, and the back of your sock drawer.
Dogs don't let magazine articles guide their lives.
You never have to wait for a dog. They're ready to go 24 hours a day.
Dogs have no use for flowers, cards, or jewelry.
Dogs don't borrow your shirts.
Dogs never want foot-rubs.
Dogs enjoy heavy petting in public.
Dogs can't talk.
Dogs aren't catty.
Dogs seldom outlive you.
_____________________________________ [..] _____
HOW DOGS AND WOMEN ARE ALIKE
Both look stupid in hats.
Both can eat 5 pounds of chocolate in one sitting.
Both tend to have "hip" problems.
Neither understand football.
Both are good at pretending that they're listening to every word you say.
Neither believe that silence is golden.
Both constantly want back rubs.
Neither can balance a checkbook.
You can never tell what either of them is thinking.
Both put too much value on kissing.
-
65 - harry³ 19.05.2009, 13:54 Uhr
Ein kleiner Junge ist sehr naschhaft, immer will er Schokolade, Kuchen und Torte verputzen. Die Mutti warnt ihn: "Peterchen, das darfst du nicht tun. Wer immer Süßigkeiten nascht, der bekommt bald ein dickes Bäuchlein, und das sieht hässlich aus." Am nächsten Tag fährt er mit seiner Mutti in der Elektrischen. Ihm gegenüber sitzt eine Frau in gesegneten Umständen. Peterchen guckt sie neugierig an und lacht ihr verständnisinnig zu. Plötzlich droht er ihr mit dem Fingerchen und sagt: "Tante, wars lecker!"
-
64 - Ghost_Dog 19.05.2009, 13:46 Uhr
So ich hab meine Mittagspause nu hinter mir, dann gehts jetzt in den Endspurt ;)
Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze ..." -
63 - farina 19.05.2009, 13:11 Uhr
When I was a kid, I used to pray every night for a new bicycle. Then I realized that the Lord, in his wisdom, doesn't work that way. So I just stole one and asked him to forgive me!
-
62 - das irritiert mich gar nicht 19.05.2009, 13:09 Uhr
Phu...da bin ich aber froh (Schweissperlen auf der Stirn)
-
61 - Kino 19.05.2009, 13:08 Uhr
Paradies, Adam und Eva, gerade erschaffen:
Gott: OK, ich habe da ein paar Sachen zu verteilen. Wer möchte im Stehen pinkeln?
Adam: Hier ich, ich!
Gott: OK, dann kriegen die Frauen den Mehrfachorgasmus..
-
60 - It's Me 19.05.2009, 13:07 Uhr
Tageswitz: Unterirrdischer als unterirrdisch.
Oma Käthe: top, wie immer. Die Erfahrung macht's halt.
Die anderen von mittelgeil bis obergeil. Obergeil+ war "pretty ugly". Da musste ich echt lachen. Top!
@dimgn: die verschiedenen Versionen hielten sich ja in Grenzen gestern. Nur Deine war aktuell, soweit ich das (teilweise nicht) gelesen habe von gestern. Also spreche ich Dich von jedem Vorwurf frei ;-)
Ja also dann, Bruttoinlandsprodukt -3,8% ... der Wirtschaft kann geholfen werden. Los, los, an die Arbeit ;-) -
59 - kent 19.05.2009, 13:05 Uhr
¡ǝqɐɥ ʇɟnɐʞǝƃ ʎɐqǝ ıǝq ɹnʇɐʇsɐʇ ǝuıǝ ɥɔı ssɐp 'lɐɯ ǝʇzʇǝl sɐp ʇɥɔǝ ɹǝqɐ ʇzʇǝɾ ʇsı sɐp
-
58 - Kino 19.05.2009, 13:03 Uhr
Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm:
- "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!"
- "Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal verheiratet?"
- "Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden. Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ... Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"
-
57 - farina 19.05.2009, 13:02 Uhr
Ich bin wie die meisten Leute meines Alters! Ich bin 27! ;)
-
56 - das irritiert mich gar nicht 19.05.2009, 13:00 Uhr
Ausserdem, harharhar: Hör auf, als könntest du Engisch! Bei deinem IQ ist das doch gar nicht möglich ;-P
-
55 - das irritiert mich gar nicht 19.05.2009, 12:53 Uhr
ach sooooo...na klar. Sonst macht's denen ja gar keinen Spaß ;-)
-
54 - das irritiert mich gar nicht 19.05.2009, 12:51 Uhr
schön Denglish. Gefällt mir.
-
53 - harharhar 19.05.2009, 12:51 Uhr
why is six afraid of seven?
because seven ate nine... -
52 - farina 19.05.2009, 12:51 Uhr
... damit auch schwarze kids sich einsauen können ;)
-
51 - das irritiert mich gar nicht 19.05.2009, 12:50 Uhr
What's a fly without wings?
A walk. -
50 - Günther 19.05.2009, 12:50 Uhr
"They set themselves before their computers...":-D:-D:-D
-
49 - harharhar 19.05.2009, 12:49 Uhr
englische witze! #45 : klasse!!
Mary: John says I'm pretty. Andy says I'm ugly. What do you think, Peter?
Peter: I think you're pretty ugly.
(sorry wenn der schon mal da war)
-
48 - das irritiert mich gar nicht 19.05.2009, 12:41 Uhr
46: Very funny, indeed.
-
47 - gast ritis 19.05.2009, 12:38 Uhr
Ein Mann und seine ewig zeternde, streitsüchtige Frau machen eine Urlaubsreise nach Jerusalem. Während des Aufenthaltes stirbt die Frau. Der Beerdigungsunternehmer sagt: "Sie können Ihre Frau für 5000$ nach Hause überführen lassen oder sie hier, im Heiligen Land für 150$ begraben lassen." Der Mann denkt einen Augenblick nach und sagt dann er möchte sie überführen lassen. Der Beerdigungsunternehmer fragt: "Warum wollen sie 5000$ ausgeben um ihre Frau überführen zu lassen statt sie hier für 150$ zu begraben?" Der Mann antwortet: "Vor langer Zeit starb hier ein Mann, wurde hier begraben und ist nach 3 Tagen auferstanden. Das Risiko möchte ich nicht eingehen!"
-
46 - Kino 19.05.2009, 12:31 Uhr
When the staff goes out together after work, they talk about football or basketball.
When Middle management gets together, they talk about tennis or baseball.
Top management discusses golf.
Conclusion: The higher up you are in management, the smaller your balls are. -
45 - Kino 19.05.2009, 12:28 Uhr
Jesus and Satan sitting in a tree, programming in C. Jesus and Satan have a discussion as to who is the better programmer. This goes on for a few hours until they come to an agreement to hold a contest, with God as the judge. They set themselves before their computers and begin. They type furiously, lines of code streaming up the screen, for several hours straight. Seconds before the end of the competition, a bolt of lightning strikes, taking out the electricity. Moments later, the power is restored, and God announces that the contest is over. He asks Satan to show what he has come up with. Satan is visibly upset, and cries: "I have nothing. I lost it all when the power went out." "Very well, then", says God, "let us see if Jesus fared any better." Jesus enters a command, and the screen comes to life in vivid display, the voices of an angelic choir pour forth from the speakers. Satan is astonished. He stutters:"B-b-but how?! I lost everything, yet Jesus´ program is intact! How did he do it?" God chuckles: "Everybody knows...Jesus saves."
-
44 - Brandon 19.05.2009, 12:06 Uhr
Zwei Kumpels planen einen Schiurlaub, packen das Auto voll und
machen sich auf die Räder.
Wie's der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles
in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen -
zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben
der Hauptstraße und fahren
zum Haus, wo sie eine ÄUSSERST attraktive
Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei
ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau,
"und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins
Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn
wir im Schuppen schlafen dürfen!"
Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen
Brief vom Anwalt der Witwe.
Er ruft seinen Kumpel an und fragt:
"Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im
Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher!"
"KANN ES SEIN, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum
Haus rübergegangen und sie gebumst hast???"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und KANN ES SEIN, dass Du ihr MEINEN Namen genannt hast, an
Stelle des Deinen???"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja..."
Darauf der Eine:
"Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen! -
43 - das irritiert mich gar nicht 19.05.2009, 11:56 Uhr
*lol* Das war aber sehr schön doppelt geantwortet.
-
42 - Günther 19.05.2009, 11:51 Uhr
Und zu 36: Als alter Spaßvogel tipp ich mal auf die Polente.;-)
-
41 - Günther 19.05.2009, 11:49 Uhr
Wäre eigentlich logischer. Also lass ichs gelten. :o)
-
40 - das irritiert mich gar nicht 19.05.2009, 11:45 Uhr
..wenn's nach Hase riecht, isses vielleicht ein Fuchsfurz.
-
39 - das irritiert mich gar nicht 19.05.2009, 11:45 Uhr
..riecht das nicht nach Karotten?
-
38 - das irritiert mich gar nicht 19.05.2009, 11:44 Uhr
Richtig, Günther. *g*
-
37 - Günther 19.05.2009, 11:44 Uhr
Was ist unsichtbar und riecht nach Hase?
-
36 - das irritiert mich gar nicht 19.05.2009, 11:44 Uhr
Die Frage ist direkt auf uns gemünzt:
Welcher Vogel hat keine Flügel, keine Federn und keinen Schnabel?
-
35 - Günther 19.05.2009, 11:43 Uhr
@34: Das "f".
-
34 - das irritiert mich gar nicht 19.05.2009, 11:41 Uhr
Was ist beim Elefante klein un d beim Floh groß?
-
33 - Fisch 19.05.2009, 11:41 Uhr
Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Frauen, Fußball und Autos.
Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.
-
32 - Fisch 19.05.2009, 11:39 Uhr
Allen einen schönen sonnigen Tag!
Zum Tageswitz: keine Meinung, den kann man von vorne oder von hinten betrachten... -
31 - das irritiert mich gar nicht 19.05.2009, 11:09 Uhr
Und so geht es bei mir im Callcenter zu:
Dies ist eine kleine Geschichte über 4 Kollegen namens Jeder, Jemand, Irgendjemand und Niemand.
Es ging darum, eine wichtige Arbeit zu erledigen und Jeder war sicher, dass sich Jemand darum kümmert.
Irgendjemand hätte es tun können, aber Niemand tat es.
Jemand wurde wütend, weil es Jeder's Arbeit war.
Jeder dachte, Irgendjemand könnte es machen,aber Niemand wusste, dass Jeder es nicht tun würde.
Schließlich beschuldigte Jeder Jemand, weil Niemand tat, was Irgendjemand hätte tun können.
-
30 - harry³ 19.05.2009, 11:04 Uhr
Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch". Meint die andere: "Gefährlich kann sie nicht sein, denn die Lunte ist ziemlich kurz".
-
29 - harry³ 19.05.2009, 10:55 Uhr
Ein Schotte isst zusammen mit einem Bekannten in einem teuren Restaurant. Als der Kellner mit der Rechnung kommt, tönt es vom Schotten her laut: "Die Rechnung bezahle ich!"
Schlagzeile der Lokalzeitung am folgenden Tag: "Schotte erwürgt Bauchredner!"
-
28 - harry³ 19.05.2009, 10:49 Uhr
Hans hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Plötzlich ruft sie: "Hans, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "ähem, das ist auch nicht mein Finger!"
------
oh cool alle Rechenaufgaben enden heute auf "0" -
27 - Oma Käthe 19.05.2009, 10:45 Uhr
Mein Haushaltstipp für heute:
Willst du Eiscreme soft und cool - dann iss sie doch im Swimmingpool!
....................................................................
9^9 = 387.420.489
.................................................................... -
26 - harry³ 19.05.2009, 10:34 Uhr
Tageswitz obergeil
------
Willst du Flugzeuge in deinem Bauch, dann frage nach bei al-Qaida. -
25 - Ghost_Dog 19.05.2009, 10:30 Uhr
Guten morgen alle miteinander.
Tageswitz ist mehr für die Anale einführung gedacht als Raupen aber naja ;P
Dann mal noch schnell nen Witz und wieder zurück an die Arbeit!
Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: “Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?”
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm: “Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?” -
24 - Günther 19.05.2009, 10:26 Uhr
@11: die Version ist nicht so gut. finde es besser, wenn die ersten beiden andere Katastrophen rufen.
@12: einfach nur fad. Aber wenigstens wird Brandon damit etwas beschäftigt.;-) -
23 - gast ritis 19.05.2009, 10:23 Uhr
Klein Fritzchen ist im Garten und füllt gerade ein grosses Loch wieder mit Erde, als der Nachbar über den Zaun guckt. "Was machst du denn da?" fragt er.
"Mein Goldfisch ist gestorben und ich begrabe ihn gerade!"
"Das ist aber ein riesiges Loch für einen Goldfisch!"
Fritzchen wirft den Rest Erde in das loch und tritt die Erde fest: "Das kommt weil er in Ihrer Katze ist!"
-
22 - Günther 19.05.2009, 10:23 Uhr
Die Frage war ja auch, warum es sie gibt und nicht warum es keine gibt.
-
21 - das irritiert mich gar nicht 19.05.2009, 10:11 Uhr
...hm, ich bezweifle, dass das die scherzhafte Antwort auf farinas Frage ist....
-
20 - Chrastli 19.05.2009, 10:10 Uhr
zu #4 Farina
Warum soll es keine weiße Eiscreme geben?
gibt doch Milcheis :) -
19 - Chrastli 19.05.2009, 10:09 Uhr
ein ausgesprochen dummer Tageswitz
-
18 - gast ritis 19.05.2009, 10:08 Uhr
Der Teufel kommt in eine Bar. Alle bis auf einen alten Mann rennen voller Panik hinaus.
Der Teufel fragt den alten Mann: "Weisst du wer ich bin?"
Der Mann trinkt von seinem Bier und sagt: "Ja."
"Warum hast du keine Angst vor mir?"
Sagt der Mann: "Ich bin seit 28 Jahren mit deiner Schwester verheiratet, warum soll ich Angst vor dir haben!"
------------------------------
(Anmerkung von mir: Ich bin auch schon fast 25 Jahre mit der anderen Schwester vom Teufel verheiratet) -
17 - das irritiert mich gar nicht 19.05.2009, 10:07 Uhr
Ich wünsche einen wunderschönen guten Morgen!
(Huch...hoffentlich werde ich jetzt nicht von Fisch wegen "Mobbings" zurechtgewiesen. *lol*)
Ich kann dem Witz des Tages doch einen Grinser abwringen. *g* -
16 - gast ritis 19.05.2009, 09:58 Uhr
Der Bademeister läuft zu Fritzchen und ruft: "Es ist verboten in das Wasser zu pinkeln!"
Fritzchen: "Aber jeder pinkelt in das Wasser!"
Bademeister: "Aber nicht von 3-Meter Sprungbrett!" -
15 - Brandon 19.05.2009, 09:43 Uhr
Sorry, hatte mir den witz auf dem arbeitsamt noetiert und dann den zettel
und somit auch den witz dort vergessen. gelobe besserung, herr arbeitsamt:) -
14 - Brandon 19.05.2009, 09:40 Uhr
@ gast ritis - super erklärung, stoff zum nachdenken = obergeil
-
13 - Arbeitsamt 19.05.2009, 09:38 Uhr
Brandon, gehen dir die Witze aus oder hast du vergessen, dass der Witz in #11 in den letzten Wochen schon mehrfach gepostet wurde?
-
12 - gast ritis 19.05.2009, 09:31 Uhr
#7 @ der don : dann fang ich doch schon mal an
Etwas zum Nachdenken
"Die" und "der" sind die häufigsten Wörter in unserer Sprache. "Das" kommt etwas später, denn "und" hat sich dazwischengeschoben, wie immer. Eigentlich ging es auch ohne "der - die - das". Der Engländer sagt zum Beispiel ganz einfach "the", ganz gleich, ob er "der" oder "das" meint. Da braucht man nicht lange zu überlegen - man muß nur aufpassen, daß man bei dem "the" nicht ein paar Spritzer ins Gesicht bekommt. Deshalb tragen die meisten Engländer auch immer einen Regenschirm bei sich.
In der russischen Sprache läßt man den Artikel ganz weg und das dazugehörige Hilfswort gleich mit. Wenn zum Beispiel mein Freund Igor meint, daß ich ein Dummkopf sei, so sagt er ganz einfach "Fritz durak" (Fritz Dummkopf), und ich verstehe es trotzdem.
Nur der Deutsche macht es wieder mal spannend mit seinem "der - die - das".
Woher soll man zum Beispiel als Ausländer wissen, daß der Damenstrumpf männlich, die Herrensocke aber weiblich ist, daß die Badehose weiblich, der Bikini aber männlich ist? Wer sagt ihm, daß die Krawatte weiblich, der BH und der Minirock männlich sind?
Wir freilich wissen ganz genau, ob es zum Beispiel "der See" oder "die See" lauten muß. Oder etwa nicht? Heißt es zum Beispiel "die Bodensee", "der Nordsee"? - Beides ist falsch. Hier kommt es nämlich nur auf die Größe an. Wenn Sie sicher gehen wollen, brauchen Sie nur die Wasseroberfläche des Sees bzw. der See zu messen.
In einer Gemäldegalerie hing ein Bild "Flötenspieler mit Tänzerinnen" und darunter stand: "Die Macht der Musik". Darauf sagt ein Ausländer kopfschüttelnd: "Das sein falsch - muß heißen: Der macht die Musik"! Natürlich gibt es Ausländer, welche sich zu helfen wissen. Ein Amerikaner zum Beispiel arbeitet mit Gedankenassoziationen. "Der Löwe", so argumentiert er, ist männlich, weil er brüllt. "Die Peitsche" ist weiblich, weil sie klatscht. "Der Ofen" ist männlich, weil er raucht. "Der Verband" ist männlich, weil man ihn um den Finger wickeln kann. "Die Erde" ist weiblich, weil niemand weiß, wie alt sie ist. "Die Festung" ist weiblich, sie will erobert sein. "Der Kaktus" ist männlich, weil er stachelt - der Igel ebenfalls. "Die Stimmgabel" ist weiblich - sie gibt den Ton an.
Er brachte noch eine Vielzahl weiterer solcher Beispiele. Nur warum "die Sparbüchse" weiblich ist, das konnte er beim besten Willen nicht verraten. -
11 - Brandon 19.05.2009, 08:43 Uhr
Ein Deutscher, ein Ami und ein Schweizer sitzen in der Todeszelle in einem Gefängnis.
Am Tag der Erschiessung stehen sie in einer Reihe vor dem Todeskommando.
Der Oberkommandant fängt an zu zählen:
"Gewehre bereit, Ziel im Visier und...."
Da fängt der Schweizer an zu schreien:
"Es brennt, es brennt..."
Alle sind in wilder Aufregung und der Schweizer kann entkommen.
Am nächsten Tag sind nur noch der Deutsche und der Ami vor dem Todeskommando, als der Oberkommandant wieder anfängt:
"Gewehre ansetzten, Ziel erfassen und..."
Da fängt der Deutsche an zu brüllen: "Es brennt, es brennt..."
Alle sind wieder in wilder Aufregung und der Deutsche kann entkommen.
Am nächsten Tag ist nur noch der Ami vor dem Erschiessungskommando als der Oberkommandant wieder losschreit:
"Gewehre ansetzen, Ziel erfassen und...."
Brüllt der Ami:
"FEUER!"
-
10 - Brandon 19.05.2009, 08:39 Uhr
Die heutige Jugend hat keine Manieren", meckert ein älterer Mann im Bus.
"Aber eben hat Ihnen ein Junge ein Platz angeboten", wundert sich sein Nachbar.
"Das schon, aber meine Frau steht immer noch!"
-
9 - Brandon 19.05.2009, 08:38 Uhr
Die Arzthelferin legt ihrem Chef ein Formular auf den Tisch:
"Bitte unterschreiben Sie noch diesen Totenschein, Herr Doktor!"
Antwort:
"Moment, den habe ich doch vorhin schon unterschrieben!"
"Ja, aber Sie hatten Ihren Namen in der Rubrik "Todesursache" eingetragen..."
-
8 - don vito 19.05.2009, 07:49 Uhr
[...gelöscht...]
-
7 - der don 19.05.2009, 06:58 Uhr
zwei kilometer witze non stop von bääärliner und gaastritis kommt dat heute etwa wieder? dat hält ja keener aus.
-
6 - blubster 19.05.2009, 06:29 Uhr
der tagesweitz is einfach nur geklaut aus nem quote von german-bah.org..... langweilig. scheiß witz
-
5 - don vito 19.05.2009, 02:58 Uhr
[...gelöscht...]
-
4 - farina 19.05.2009, 01:17 Uhr
tageswitz obergeil!
warum gibt es weiße eiscreme?
(die antwort gibt es heute um 12 uhr mittags, falls es bis dahin keiner herausgefunden haben sollte!)
-
3 - Brandon 19.05.2009, 00:51 Uhr
Der Tageswitz ist unterirdisch.
-
2 - don vito 19.05.2009, 00:14 Uhr
...
-
1 - Günther 19.05.2009, 00:01 Uhr
erster.
Zeige alle Witze zum Thema Menschen & Tiere / Fies
Permanenter Link dieser Seite:
http://www.hahaha.de/witze/menschen/fiese/14676/willst-du-schmetterlinge-im-bauchdann.html
