Witze - Menschen & Tiere - Erotik

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Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. ...

... Er schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich fresse dich!", sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären durch. Wütend rennt er nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurück in den Wald. Er sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. "Nimm mich durch, oder ich fresse dich!" sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären noch einmal durch. Total durchgedreht und rasend vor Zorn wütet der Jäger nach Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Da steht der Bär und fragt: "Sag mal, bist du schwul?"

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621 Stimmen: –

Was ist der Unterschied zwischen Casanova ...

... und Jesus? - Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

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714 Stimmen: –

Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und ...

... bestellt eine Gurke. Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen."

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630 Stimmen: –

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsreisen. ...

... "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?" - "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt!" Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der Andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst du wieder nach Rio?" - "Ich nicht, aber meine Frau."

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623 Stimmen: –

Junger Mann: "Ich möchte um die Fotze ihrer ...

... Tochter anhalten."
Vater: "Heißt das denn nicht Hand?"
Junger Mann: "Mit der Hand kann ich es selber!"

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626 Stimmen: –

Auf der Toilette steht ein riesiger Typ neben ...

... einem Zwerg. Als der Kleine sein Glied rausholt, fallen dem Grossen fast die Augen raus und er pfeift anerkennend. "Schön und gut, " entgegnet der Kleine, "aber bei jeder Erektion falle ich in Ohnmacht!"

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597 Stimmen: –

Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große ...

... Patientin, wie sie verhüte.
"Mit einem leeren Mayonaise-Eimer."
"Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt!"

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596 Stimmen: –

Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, ...

... und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate später will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno überhaupt möglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht großartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!"

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655 Stimmen: –

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft ...

... und sagt zu einem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Blazer." Der Verkäufer blinzelt ihm zu und sagt dann mit tuntiger Stimme: "Oooooch, sie kommen aber schnell zur Sache!"

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995 Stimmen: –

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen ...

... Sack? - Weil er nur einmal im Jahr kommmt!

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930 Stimmen: –

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