Witze - Menschen & Tiere - Erotik
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Vor Gericht: "Angeklagter, was haben Sie ...
... sich dabei gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?" - "Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd!"
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Treffen sich drei Freunde und unterhalten ...
... sich darüber wie scharf doch Ihre Liebsten sind und worauf sie so abfahren.
Sagt der erste: "Wenn ich meiner Perle beim Sex versaute Dinge ins Ohr flüstere, Junge da geht die ab."
Sagt der zweite: "Ach, das ist doch noch gar nichts, wenn ich meiner Kirsche zärtlich den Bauchnabel streichele, geht die ab wie ne Rakete."
Lacht der dritte und sagt: "Wenn ich nach dem Sex meinen Penis an der Gardine in unserem Schlafzimmer abwische, was denkt Ihr wie meine Frau da abgeht?"
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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem ...
... Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".
Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
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Erfährt ein Mann vom Arzt, dass er nur noch ...
... 50 Mal Sex haben kann. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 Mal? Dann machst du am besten eine Liste!" Nach einem Monat meint sie: "Es ist soviel Zeit vergangen - komm, wir machen es noch mal!" Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste gar nicht mit drauf!"
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Geht Fritzchen morgens zu seiner Mutter und ...
... sagt: "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft."
Mama: "Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen."
Fritzchen: "Ach Mama, das bringt überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, wieder aufbläst!"
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Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch ...
... über die Leistungen ihrer Söhne.
Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen!"
Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien!"
Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..."
Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen: "Na komm, so schlimm kann es doch nicht sein?"
Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."
"Na und, womit verdient er sein Geld?"
"Naja, er hat 2 reiche Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien."
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Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? ...
... Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter. Wenn es das dritte Mal einrastet, haste ihn!
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Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann ...
... wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien." Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi!"
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Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres ...
... Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt: "Den Luciano."
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Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die ...
... zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?"
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen Sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an."
Sie liest: "Vielen lieben Dank für die neuen Ohren - Ihr Niki Lauda!"
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