Witze - Menschen & Tiere - Erotik
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Es ärgert sie, wenn er jeden Abend sagt: ...
... "Gute Nacht, Mutter von vier Kindern." Bis ihr eines Tages der Kragen platzt und sie sagt: "Gute Nacht, Vater von einem Kind!"
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Klein Erna sitzt in der Schule und bekommt ...
... zum ersten Mal ihre Tage. Da sie nicht weiß, was das ist, fängt sie fürchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilemma, und schickt sie nach Hause, wo ihre Mutter sie dann aufklären solle. Auf dem Gang begegnet sie Fritzchen, der natürlich neugierig fragt, was denn los sei. "Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt." Fritzchen hebt das Röckchen hoch und meint fachmännisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen!"
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"Also Mama," meint die Tochter, "das mit ...
... dem Befruchten habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muss an eines deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: Wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Muss du den schlucken, wenn du ein Kind willst?" Da meint Papa aus dem Wohnzimmer: "Nee, schlucken muss sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will."
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Ein Mann schleppt nach einer ausgiebigen ...
... Kneipentour eine Frau ab. Nachts wird sie wach und sieht, dass sie ihre Tage bekommen hat. Sie verzieht sich. Als der Mann morgens wach wird sieht er das Blut. "Oh Mann, ich bin ein Mörder", denkt er sich. Er findet die Frau aber nirgendwo, auch keine blutverschmierten Messer oder sonstige Mordinstrumente. Nichts. Um einen klaren Kopf zu bekommen geht er ins Bad um sich zu waschen, er schaut in den Spiegel und schreit: "Scheiße, ich habe sie gefressen!"
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Die 15jährige Susi schläft zu gern nackt ...
... und breitbeinig.
Die Mutter warnt sie: "Susi, das ist unanständig, schäme Dich."
Aber Susi kümmert das nicht.
Am nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt und mit gespreizten Beinen im Bett. Die Mutter kommt und schreit wieder entsetzt:
"Verdammt, Susi, ich hab Dir doch gesagt, das ist unanständig und irgendwann wird Dir die Gebärmutter rausfallen."
Susi lacht und meint nur: "Huch, Gebärmutter, dass ich nicht lache! Veräppeln kann ich mich selber!"
Doch die Mutter will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr Zimmer und
legt ihr einen riesigen Schinken zwischen die Beine.
Am nächsten Morgen kommt die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter:
"Mutti, heute nacht ist mir meine Gebärmutter rausgefallen, heute morgen hab ich's dann bemerkt!"
Darauf die Mutter: "Siehst Du, mein Kind, ich hab's Dir doch gesagt."
Meint Susi: "Ja, das war ja alles nicht so schlimm, aber bis ich sie wieder drinnen hatte!"
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Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig ...
... und will die Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr, und er meldet sich beim Kapitän.
"Käptn, wie sieht es denn hier mit Sex aus?"
Dieser: "Für Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet dich sechzig Euro."
"Was, sechzig Euro?", meint Sottelmann, "so schön ist der Koch nun auch wieder nicht."
"Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Euro", erklärt ihm der Kapitän, "der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das nämlich nicht so gerne."
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Ein Mann sitzt mit seinem Dackel im Cafe. ...
... Eine Blondine setzt sich dazu und bewundert den schönen Hund. Der Mann erklärt ihr, dass der Hund besonders klug sei und sogar Mathematik beherrscht. Er bietet ihr eine Kostprobe an und stellt dem Hund folgende Frage: "Wieviel ist 4x3?" Der Hund klopft mit der rechten Vorderpfote 12-mal auf das Pflaster. Nach ein paar weiteren Tests erklärt er der Frau, dass der Hund auch nach Aufforderung lieben könnte und bietet ihr den Beweis in einer gegenüberliegenden Pension an. Die Blondine stimmt zu, geht mit in die Pension, legt sich aufs Bett und wartet. Der Hundebesitzer fordert den Dackel auf den Beweis anzutreten, - nichts passiert. Noch mal, wieder nichts. Der Mann wird sauer, knöpft die Hose auf und ruft dem Dackel zu: "Hier, paß gut auf, jetzt zeig ich dir's nochmal!"
423 Stimmen:
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Wachtmeister Müller läuft nachts durch die ...
... Strassen. An einem Gebüsch vorbeikommend vernimmt er verdächtige Geräusche. Direkt, wie er ist ruft er ins Gebüsch: "Vögelt hier einer?" - Stille. Nach einer Zeit hört man eine unwillige Stimme: "Nee, zwei, du Dussel!"
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In der Grundschule ist das Thema Berufsleben ...
... an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, dass sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muss.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswunsch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, dass ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "Und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun, Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen."
158 Stimmen:
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Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die ...
... eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
285 Stimmen:
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