Witze - Menschen & Tiere - Erotik

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Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. ...

... Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! "So ein Mist", flucht die Ameise, "5 Minuten Spaß - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln".

626 Stimmen:

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70 Kommentare zum Witz

70 - äüö 28.01.2009, 19:26 Uhr

jo seh ich genauso wie du!^^

ps. war heute ein sehr schöner Tag^^
69 - Brandon 28.01.2009, 07:30 Uhr

Jeder versucht doch hier auf der Seite, sein Bestes zu geben. Deshalb
sollten man sich auf keinen Fall über irgendwelche Kleinigkeiten streiten.
Heute, lieber äüö, machen wir weiter und hoffen, daß es wieder so ein lustiger Tag wird.
Einen schönen Tag wünsche ich Dir
Brandon
68 - äüö 27.01.2009, 22:02 Uhr

Ich bin zwar erst seit 20.01.09 auf dieser seite Mitglied, aber ich bin schon sehr lange nutzer dieser Seite ohne Mitglied gewesen zu sein!
mfg.
67 - Brandon 27.01.2009, 21:08 Uhr

Also die Witze standen keinesfalls alle auf dieser Seite. Ich habe jede
Menge Witzseiten durchsucht, um Witze zu finden, die noch unbekannt sind.
Es kann natürlich sein, daß einzelne vor längerer Zeit auf dieser Seite
standen, aber äüö ist erst seit 20.01.09 Mitglied und seit dem stand 100%
keiner dieser Witze hier. Aber was solls - ich sage immer:"Besser zweimal über einen Witz gelacht, als gar nicht!":):):):) Deshalb, immer schön lustig bleiben.
66 - EnTenF!kkAh 27.01.2009, 20:57 Uhr

Bock auf knicki knacki ?
65 - Snickers 27.01.2009, 20:51 Uhr

Also ich hab sie >lustig gefunden. Ist doch egal ob sie hier auf der Seite sind, ich Wette die meisten haben sie doch nicht gekannt!!
64 - Stifti 27.01.2009, 19:28 Uhr

nicht lustig?... ...unlustig wenn schon^^
63 - Brandon 27.01.2009, 19:13 Uhr

62 - äüö 27.01.2009, 18:58 Uhr

@Brandon
deine Witze hab ich schon hier auf der Seite gelesen!
Also >nicht lustig

Wie Du meinst mein Sohn!!! Ich glaube Dir doch alles. >nicht lustig< sagt äüö.
62 - äüö 27.01.2009, 18:58 Uhr

@Brandon
deine Witze hab ich schon hier auf der Seite gelesen!
Also >nicht lustig<
61 - smily 27.01.2009, 18:47 Uhr

Bananenkuchen
Zutaten:

2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1 große Banane (ca. 15-30 cm lang)
2 Eier

Zubereitung:

Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die rasierte Rührschüssel gut geölt ist.
(öfters mit dem Mittelfinger probieren)
Die große Banane schön langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken.
Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken.

Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schleunigst aus dem Staub zu machen!
60 - Speedy 27.01.2009, 18:35 Uhr

@Brandon, was Du heute an Witzen und anderen humorvollen Beiträgen
gebracht hast, damit hast Du Dich selbst übertroffen. Mir geht es genauso
wie Kong. Meine Bauchmuskeln haben sich durch ständiges Lachen überstrapaziert. Morgen kann ich nur noch mit dem Rücken lachen.
Aber auch alle anderen Usern haben heute voll zugeschlagen. So eine Seite
wie heute, müßte normalerweise gut honoriert werden. Nochmal - einfach obergeil!!!!!!!!!!!!!
59 - Brandon 27.01.2009, 18:29 Uhr

Mein Freund Snickers, all die Fragen kann Dir Jürgen Trittin beantworten,
denn er weiß alles, und vor allem alles besser.
Einen schönen Abend liebe Mädels und Jungs
Euer Brandon
Ihr seid mir alle ein paar Herzchen, aber tolle, humorvolle Kumpel - KLASSE!
58 - Snickers 27.01.2009, 17:46 Uhr

Ein paar Fragen:

1. Wenn Superkleber wirklich überall klebt, wieso nicht auf der Innenseite der Tube?

2. Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich die Dunkelheit aus?

3. Warum laufen Nasen während Füsse riechen?

4. Warum verwendet man bei Injektionen zur Todesstrafe sterilisierte Nadeln?

5. Wenn es heute 0 Grad hat und es morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt ist es dann morgen?

6. Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinning?
57 - eddie 27.01.2009, 17:36 Uhr

so, jetzt gehe ich aber handball gucken...
56 - eddie 27.01.2009, 17:35 Uhr

hey leute, heute seid ihr ja mal wieder richtig aktiv gewesen. die meisten witze kannte ich zwar schon, sind aber heute auch ein paar gute neue mit dabei gewesen. weiter so! :)
55 - bearx 27.01.2009, 17:25 Uhr

hey ho...

ein mann kommt mit tierischen bauchschmerzen am späten nachmittag zum arzt. sprechzimmer ist leer und auch der arzt kommt aus seinem büro und will schon gehen. "bitte" bettelt der leidende, ich weiss sie haben schon feierabend aber ich habe solche schmerzen. hm, sagt der arzt, ich habe leider schon geschlossen. aber ich helfe ihnen trotzdem, zückt seinen kugelschreiber aus der hemdtasche und sticht dem leidenden damit ins auge... " gehen sie bitte zum augenarzt, der hat noch 2 std geöffnet....
54 - tutti 27.01.2009, 16:54 Uhr

feierabend! ich wünsch euch was! hasta manana!! :)
53 - das irritiert mich gar nicht 27.01.2009, 16:46 Uhr

bin eh da. :-)
Lese ALLES mit ... hab nur heute nicht so viel zu sagen.
52 - It's Me 27.01.2009, 16:45 Uhr

Den Viktor Fickdusimir kannte ich noch nicht. Der ist gut.

Russischer Präsident? Mach Diplomatie Ka-Putin

@Snicker: Ober- und endgeil.

Wo ist eigentlich "das irritiert mich gar nicht"?
51 - Stifti 27.01.2009, 16:32 Uhr

das machst du schon kong :)
Brandon mega geil:D
der ist mir heute selbst eingefallen( ich sag mal passend zu kongs aufwiedersehn^^)

Weg, weg, Kong geht gleich, sofort;Weg, weg, Kong, schleich dich fort.

Nit böse sein xD ( nur als B.Sp.)

wie sagt man zu Tisch Tennis mit "p" ???

nein, doch nicht Pisch Pennis^^... PING PONG =D
50 - Snickers 27.01.2009, 16:30 Uhr

Ein neuer, junger Hahn wird vom Bauer in den Hühnerstall gesetzt, um die Kükenproduktion ein weinig anzukurbeln. Der alte, etwas ergraute Hahn kommt zum jungen Hahn: Hör mal du kannst alle Hennen haben, ausser meine Lieblingshenne, die will ich behalten. Der junge Hahn: Nein, deine Zeit ist vorbei, ich will alle Hennen! Darauf der Alte: Ich mach dir einen Vorschlag: Wir beide machen ein Wettrennen, wenn ich gewinne kann ich meine Lieblingshenne behalten, sonst kannst du sie haben. Ich will jedoch einen kleinen Vorsprung, da ich nicht mehr der jüngste bin. Der junge Hahn willig ein. Der alte Hahn beginnt zu rennen, der junge wartet noch kurz und sprintet dann hinterher. Kurz bevor der junge den alten Hahn einholt, ertönt ein Schuss und der junge Hahn fällt tot zu Boden. Kopfschüttelnd kommt der Bauer näher und lädt die Flinte nach. Er betrachtet den toten Hanhn und sagt: Das gibts ja nicht, schon der 3. schwule Hahn in dieser Woche!
49 - Brandon 27.01.2009, 16:23 Uhr

Kong - bis MORGEN. Erhol Dich gut und lass Dir die Stellen mit den Krämpfen
mit Mobilat einreiben. Die blauen Flecken hat ein Kollege von Dir gemach, weil er immer nach Dir getreten hat, das Ferkel. Und schon hat Deine Frau
Mitleid.
48 - asdf 27.01.2009, 16:21 Uhr

hey leute, ameisen sind geschlechtslos, jedenfalls die normalen arbeiter.... dieser witz ist deshalb ebenso so unwitzig wie falsch
47 - Prost a t a 27.01.2009, 16:18 Uhr

der russische Familienminister: Viktor Fickdusimir und seine Sekretärin Olga Machslochow
46 - Kong 27.01.2009, 16:16 Uhr

@Brandon: Krämpfe waren in der Bauchgegend, Lachkrämpfe halt. War schon auf dem Weg der Besserung, da sah ich diesen Jungen auf dem Balkon von Prost a t a und schon ging es wieder los. Diese Seite sollte vielleicht mit Warnhinweisen versehen werden. So werd jetzt langsam den Feierabend vorbereiten. Wie erklär ich meiner Frau nur die blauen Flecken?
45 - Brandon 27.01.2009, 16:09 Uhr

Zum Abschluß nochmal lächeln?

Mit 250 km/h rast ein Mofafahrer neben einem Porsche her. Der Porschefahrer kurbelt das Fenster runter: "Frisiert?" - "Ne, Ärmel in der Tür!"
44 - Snickers 27.01.2009, 16:08 Uhr

Italienischer Schnellkochtopf: Gari Baldi
Grosse Gurke auf russisch: Maxim Gorki
43 - tutti 27.01.2009, 15:58 Uhr

der perverseste italiener??

Eros "Rahm am Zotti"...! :)
42 - It's Me 27.01.2009, 15:57 Uhr

und der Verkehrsminister.

Um Lei Tung
41 - Snickers 27.01.2009, 15:55 Uhr

Wie heisst der chinesische Sexminister?

Schiwing dein Ding
40 - Brandon 27.01.2009, 15:55 Uhr

Kong, lieber Kong, tut es noch weh? Würde mich freuen............
39 - Prost a t a 27.01.2009, 15:38 Uhr

Achso, mein Bürostuhl hat auch gewackelt, als der Orkan geblasen hat. Wenn dann doch eine Nuss runterfällt, dann hat der Orkan ihr einen von der Palme gewedelt
38 - It's Me 27.01.2009, 15:38 Uhr

@Prostata: OBER-geil!!

@Rest der Bande: Verlangen wir irgendwann Geld für dieses Seelenlazarett.

Und: hab noch nen Witz: kostet ne Werbung auf hahaha.de was. Wuhahaha (oder?!)
37 - Prost a t a 27.01.2009, 15:34 Uhr

Samstag früh, das Ehepaar möchte noch bissel mehr als nur kuscheln, doch der kleine fünfjährige Sohn ist schon wach. Da kommt Papa auf die Idee und schickt Sohnemann auf den Balkon. Er soll alles beobachten und immer sagen was er sieht. Gesagt getan, Papa ist mit Mama schon richtig zugange, da sagt der Sohn:" Müllers haben ein neues Auto." Papa stöhnt: Sehr gut beobachtet guck weiter." drei Minuten später, die beiden atmen schon schneller, sagt der Sohn:" Lehmanns kriegen Besuch aus Berlin, seh ich an der Autonummer." Mama jauchzt:" jaa, jaa, jaaaa, guck weiter." Plötzlich sagt Sohnemann:" Schulzens auf der anderen Straßenseite ficken auch." Entsetzt springt der Papa auf und sagt: Wie kommst du denn darauf?"
"Na, die haben ihren Sohn auch auf den Balkon geschickt."
36 - Brandon 27.01.2009, 15:24 Uhr

Liebster Kong, nachdem in den letzten Monaten mehrere Unfälle Deiner
Art durch mich passiert sind, hat die Haftpflicht meinen Vertrag gekündigt.
Wo hattest Du die Krämpfe..................?
35 - Kong 27.01.2009, 15:20 Uhr

@Brandon: Bin vom Bürostuhl gefallen. Harte Landung, etliche Prellungen und dazu noch diese Krämpfe und Atemnot. Hast Du eigentliche eine private Haftpflichtversicherung :-)
34 - Brandon 27.01.2009, 15:18 Uhr

- Snickers 27.01.2009, 15:10 Uhr

Witz des Tages find ich besser als auch schon. Die anderen Witze haben mich fast vom Stuhl gehauen(Besonders die von Brandon)!

Was sagt ein Orkan zu ner Palme?

Halt die Nüsse fest, jetzt wird ordentlich geblasen!!

@Snickers, wir können heute nicht mehr irgendeinen blasen lassen. Dann muß Kong sich immer auf den Fußboden legen.:) Ich glaube, der hat kein Sofa:)
33 - Brandon 27.01.2009, 15:12 Uhr

- Kong 27.01.2009, 14:11 Uhr

@Brandon: So bin gerade wieder vom Boden aufgestanden. Krieg wahrscheinlich morgen Bauchmuskelkater. Dankeschön

Warum hast Du Dich dann überhaupt auf den Boden gelegt? Hast Du kein
Sofa oder Bett?
32 - Snickers 27.01.2009, 15:10 Uhr

Witz des Tages find ich besser als auch schon. Die anderen Witze haben mich fast vom Stuhl gehauen(Besonders die von Brandon)!

Was sagt ein Orkan zu ner Palme?

Halt die Nüsse fest, jetzt wird ordentlich geblasen!!
31 - It's Me 27.01.2009, 14:36 Uhr

Mensch, diese Seite entwickelt sich voll zum Überlebens-Anker.
30 - topas 27.01.2009, 14:22 Uhr

Brandon, Du bist für mich mit Deinen Witzen einfach Spitze.
Alle Witze, die Du heute gebracht hast, sind voll krass.
29 - Brandon 27.01.2009, 14:18 Uhr

Kong, bitte, bitte, kann ich Dich noch in irgendeiner Weise
quälen?:)
28 - Kong 27.01.2009, 14:11 Uhr

@Brandon: So bin gerade wieder vom Boden aufgestanden. Krieg wahrscheinlich morgen Bauchmuskelkater. Dankeschön
27 - Brandon 27.01.2009, 14:07 Uhr

Eine Frau geht zum Arzt, um sich krank schreiben zu lassen, da sie keine Lust hat, arbeiten zu

gehen.

Der Arzt untersucht sie. "Gnädige Frau, ich kann nichts finden um Sie

krank zu schreiben"

"Bitte, Herr Doktor, ich habe heute einfach keinen Bock auf Arbeit".

Der Mediziner überlegt.

Dann ein leichtes Schmunzeln, er öffnet seine Hose, legt seinen Penis frei.

"Nehmen Sie den bitte in Ihren Mund".

"Igitt, da ekele ich mich vor!".

"Dann haben wir es doch! -Appetitlosigkeit!"

Neuen
26 - Kasimir 27.01.2009, 14:03 Uhr

Mein lieber Brandon, Deine Witze mit der Wurzel und auch der mit dem
Osterhasen sind wieder absolute spitze.

It`s Me und Proti, sehr gut.

Der Tageswitz heute auch nicht schlecht. Also ein guter Witz Tag.
25 - Brandon 27.01.2009, 13:57 Uhr

@Kong, verarsch mich nicht. Geschrumpft bei der Kälte ist natürlich der
Pimmel des armen Kerls.xD
24 - Prost a t a 27.01.2009, 12:30 Uhr

HaHaHaHa It`s ME hab mir grad vorgestellt wie er da so frierend kauert mit einer faltig hängenden Kapuze am Schrumpfpuller,
23 - Kong 27.01.2009, 12:17 Uhr

Welcher Regenschirm schrumpft denn? ;-)
22 - Brandon 27.01.2009, 12:06 Uhr

Gut gebrüllt It`s ME - Ein Regenschirm für den Pimmel hält aber nur solange,
bis er geschrumpft ist. Der Witz ist gut.
21 - It's Me 27.01.2009, 11:54 Uhr

Liebhaber bei der Ehefrau. Ehemann kommt überraschend heim. In völliger Verzweiflung springt er aus dem Fenster, nackt, im Busch, Kleider vorher noch schnell unterm Bett verstaut. Da sitzt er und wartet, eine Stunde, 2 Stunden. Es fängt an zu regnen. Da läuft eine Gruppe Jogger vorbei. Er fasst sich ein Herz, springt aus dem Busch und schließt sich an. Ein Jogger sieht ihn an und sagt: "Joggen Sie immer nackt?". - "Ja" - "Und tragen Sie immer ein Kondom dabei?" - "Nein, nur wenn es regnet".
20 - Brandon 27.01.2009, 11:37 Uhr

Ein Lächeln zum Mittagessen:

Wer ist der schlechteste Liebhaber, den eine Frau sich wünschen kann?

Ganz einfach: Der Osterhase. Warum?

Na, er hat den Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und kommt nur einmal im Jahr
19 - Prost a t a 27.01.2009, 11:02 Uhr

Treffen sich drei Hunde beim Tierarzt. Sagt der eine zum anderen, warum bist Du denn da? Ach frag nicht, ich bin ein ausgebildeter Wachhund und sollte gestern das Haus bewachen als mein Herrchen weg war. Aber nebenan war eine heiße Pudelhündin und ich konnte nicht wiederstehen und sprang über den Zaun. Als mein Herrchen heim kam, war das ganze Haus ausgeraubt worden. Und weil ich meine Aufgabe nicht erfüllt habe, soll ich jetzt eingeschläfert werden.
Darauf fragt er den zweiten Hund.
Ach ich bin ein ausgebildeter Blindenhund. Und als ich gestern mit meinem Herrchen in der Stadt war, sah ich auf der anderen Straßenseite eine hübsche Hündin laufen und ich konnte nicht wiederstehen, bin einfach zu ihr gelaufen. Leider ist mein Herrchen in der Zeit von einem Auto überfahren worden. Und da ich meine Aufgabe nicht erfüllt habe, soll ich jetzt von der Verwandtschaft eingeschläfert werden.
Darauf fragten die zwei Hunde den anderen warum er da sei ?
Dieser erzählte, ach ich war gestern mit meinem Frauchen im Badezimmer, als Sie duschte. Dabei fiel ihr die Seife runter, als sie sich danach bückte,was soll ich euch sagen, ich konnte nicht wiederstehen und nahm mein Frauchen von hinten.
Oje und jetzt sollste auch eingeschläfert werden?
Nee, nur Krallen beschneiden.
18 - Brandon 27.01.2009, 10:58 Uhr

Hallo, das i.........,
Post heute morgen angekommen?
17 - das irritiert mich gar nicht 27.01.2009, 10:56 Uhr

@ Brandon: Also, mit dem hast du dich selbst übertroffen! Das ist einer der besten Witze, die ich seit Langem gelesen habe.
16 - Brandon 27.01.2009, 10:49 Uhr

Nur mal zwischendurch:

Was ist hohe, männliche Mathematik?

Wenn er morgens früh um fünf die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.
15 - It's Me 27.01.2009, 09:56 Uhr

@Prosti: Jo, den hab ich hier auch scho mal gelesen, irgendwo auf hahaha.de; Aber ich habe mich so schlapp gelacht, dass es NIE verkehrt ist, den noch einmal zu hören.
Wie bekommt man ne Katz zum Bellen? Mit Benzin übergießen, Streichholz drauf, +++WUFF+++

Wie bekommt man nen Hund zum miauen? In die Kühltruhe stecken, 1 Tag warten, Kreissäge nehmen, durchsägen +++miiiiiiiaaaauuuuuu++++ (Geräusch der Säge)
14 - Friedrich 27.01.2009, 09:55 Uhr

Der Witz des tages ist nicht schlecht, aber die Witze in den Kommentaren sind meistens besser.
13 - Prost a t a 27.01.2009, 09:26 Uhr

Zum Thema Elefant kenn ich noch einen:

Ein Elefant trifft ein Kamel. Meint das Kamel:"Iiih du du bist ja eklig, Du hast ja einen Schwanz mitten im Gesicht."
Meint der Elefant:" und sowas sagt mir jemand, der die Titten auf dem Rücken hat."
12 - Kinderschreck 27.01.2009, 09:19 Uhr

Der war gut, kannte ich auch noch nicht. Wenn nur die Rechenaufgaben einfacher würden....
11 - das irritiert mich gar nicht 27.01.2009, 09:12 Uhr

@ArmeAmeise: Wie leicht zu erkennen ist, ist nicht die Ameise schützenswert, sondern der Elefant! Rettet die Dickhäuter vor der Ehe mit mit Hautflüglern, dabei schaut nichts Gutes heraus!
Wer sich wundert: heute mit Passwort und trotzdem echt.
10 - tutti 27.01.2009, 09:07 Uhr

übrigens, der witz ist nicht "witz des tages" würdig wie ich finde..!
9 - tutti 27.01.2009, 09:07 Uhr

Guten Morgen allerseits!!

ging ja ziemlich ab während meiner abwesenheit...! :) war leider krank und konnte nicht an den diskussionen teilnehemen!
8 - ArmeAmeise 27.01.2009, 09:04 Uhr

Jeder der halbwegs gebildet ist, weiß dass eine Ameise das vielfache ihrer eigenen Biomasse heben/senken kann.
Darum sollten wir diese uns weit überlegenen Geschöpfe schützen und respektieren.
Nehmt diese mahnenden Worte wahr und handelt entsprechend.
7 - Prost a t a 27.01.2009, 08:41 Uhr

Der Witz des Tages geht heute so, ich frage mich nur wer der Mann und wer die Frau ist. Obwohl, es heißt ja die Ameise und der Elefant, oder war es eine gleichgeschlechtliche Beziehung?
6 - harry 27.01.2009, 08:08 Uhr

wow, der typ, dachte nicht dass es menschen gibt, die noch tiefer sind als die titanic. du bist noch viel deplazierter als dieses flugzeug damals
5 - It's Me 27.01.2009, 08:06 Uhr

'n Morgen. Witze: gut. Danke. Schönen Arbeitstag ;-) (erst Dienstag?!), 45 + 63 =...
4 - der typ 27.01.2009, 08:02 Uhr

Ein Elefant und eine Ameise als Hochzeitspaar, das passt so gut wie eine Landebahn auf dem Hudson.

Hier meine Witze des Tages:
Gummi
Blähungen

Einen schönen Tag mit fleissigem Witzabschreiben bzw. rüberkopieren.
3 - Brandon 27.01.2009, 07:35 Uhr

Vati, darf ich auch mal Bungee -Jumping machen?" "Nein Fritz, Dein Leben hat schon mit einem Kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch so enden!"
2 - Brandon 27.01.2009, 07:30 Uhr

Der Witz des Tages ist heute mal ganz lustig.

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
1 - ich 27.01.2009, 00:02 Uhr

HAHAHAHA der war gut
und ausserdem ERSTERRR!!!!!!!