Witze - Menschen & Tiere - Erotik

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58 Kommentare zum Witz

• 58 - wing 11.04.2020, 11:45 Uhr

  -In Anbetracht der Tatsache, dass es keine Desinfektionsmittel mehr gibt, empfiehlt das Robert-Koch-Institut jetzt die Bevölkerung zu Hygienezwecken die Hände mit Tabasco einzureiben.
  -Echt? Ist das genauso wirksam?
  -Nicht ganz, aber damit fasst Du Dir kein zweites Mal mehr an die Nase oder in die Augen.

• 57 - wing 11.04.2020, 11:44 Uhr

  Breaking News auf RTL:
  -Herr Virologe, warum sind Frauen bei Covid-19 im Durchschnitt deutlich weniger und weniger schwer betroffen als Männer?
  -Nun, Frau Charlotte Maihoff, so genau wissen wir das noch nicht, aber mittlerweile gehen wir davon aus, dass sich häufige intravaginale Impfungen mit Seminalplasma positiv auswirken.

• 56 - funistoteles 17.02.2013, 11:59 Uhr

  Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr, Doktor, Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um sieben Uhr Stuhlgang."
  "Das ist doch wunderbar."
  "Aber ich stehe doch erst um acht Uhr auf."
  

• 55 - funistoteles 17.02.2013, 11:49 Uhr

  Geht ein Schwuler an eine Tankstelle und steckt sich die Zapfsäule in den Arsch.
  Kommt der Tankwart und fragt: "Ist das Normal?" Der Schwule: "Nein SUPER"!

• 54 - funistoteles 17.02.2013, 11:46 Uhr

  Opa hat Bauchschmerzen. Oma schickt
  ihn zum Arzt. Nach Opa's Rückkehr fragt Oma: Na, was hat der Arzt gesagt? Opa: Er hat mir Zäpfchen gegeben, die soll ich Rektal einnehmen. Was is'n das? Oma: Weiß ich auch nicht. Geh am besten noch mal hin und frag. Nach seiner Rückkehr fragt Oma: Na, was hat er gesagt? Opa: Jetzt sagt der Arzt, ich soll sie Anal einnehmen. Wat heiß dat schon wieder? Oma: Weiß ich auch nicht. Am besten du rufst noch mal an! Nachdem Opa telefoniert hat, kommt er ganz aufgeregt in die Küche. Oma: Und? Was hat er gesagt? Opa: Ich glaub ,jetzt is er sauer. Er hat gesagt, ich soll sie mir in den Arsch schieben.

• 53 - wing 17.02.2013, 11:43 Uhr

  Fragt der Patient den Psychologen: "Ich bin Nymphomanin, können sie mir helfen?"
  "Ja, wir können Termine vereinbaren. Die Therapeutenstunde kostet 50,- Euro. "
  "Und was kosten Sie die ganze Nacht?"

• 52 - wing 17.02.2013, 11:43 Uhr

  Fragt der Psychologe die Nymphomanin: "Leiden Sie unter ihre perversen Vorstellungen?" "Nein, ich genieße sie."
  

• 51 - wing 17.02.2013, 11:41 Uhr

  Carola ist in den heiligen Stand der Ehe getreten. Nach der Trauung gesteht sie ihrem Mann: "Liebling, ich muss dir etwas beichten, und ich hoffe, du verzeihst mir. Ich bin nämlich Nymphomanin!"
  Darauf er weltmännisch: "Aber Liebes, natürlich verzeihe ich dir alles, sogar wenn du eine Kriminelle wärest - Hauptsache ist, dass du mir treu bist."

• 50 - funistoteles 17.02.2013, 11:40 Uhr

  » Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: "Bist du noch nicht fertig?" Die Nymphomanin sagt: "Wieso bist du schon fertig?" Die Blondine sagt: "Gelb, ich denke, ich sollte die Decke gelb streichen!"

• 49 - wing 17.02.2013, 11:40 Uhr

  Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: "Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?" "Aber, Herr Doktor." "Wie? Einmal im Monat?" "..." "Was? Einmal die Woche?" "Herr Doktor, dreimal am Tag!" Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin." "Was soll ich sein?" "Eine Nymphomanin." "Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."

• 48 - wing 17.02.2013, 11:39 Uhr

  Welche Frage stellt der Metzger seiner Frau vor dem Vöglen?
  In die Büchse oder in den Darm?

• 47 - wing 17.02.2013, 11:38 Uhr

  Kommt ‘ne Nymphomanin zu Psychiater: ER: “Legen Sie sich bitte auf die Couch…” SIE (strahlt): “Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?

• 46 - wing 17.02.2013, 11:38 Uhr

  Arzt: "Herr Müller, Ihre Frau ist leicht nymphomanisch veranlagt! Sie können dies allerdings durch harten körperlichen Einsatz in den Griff kriegen!"
  "Und wenn das nicht hilft?"
  "Dann schicken Sie Ihre Frau regelmäßig zu mir!"

• 45 - funistoteles 17.02.2013, 11:36 Uhr

  Ein Arzt hält die alljährliche Untersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: "Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?" "Aber, Herr Doktor." "Wie? Einmal im Monat?" "..." "Was? Einmal die Woche?" "Herr Doktor, dreimal am Tag!" Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin." "Was soll ich sein?" "Eine Nymphomanin." "Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre 'n altes Schwein ..."
  

• 44 - funistoteles 17.02.2013, 11:31 Uhr

  "Ich muss Dir etwas gestehen", sagt die junge Frau in der Hochzeitsnacht, "ich bin Nymphomanin." "Aber das macht doch nix mein Liebling, ich werde schon aufpassen, dass Du keine Häuser anzündest."

• 43 - funistoteles 17.02.2013, 11:28 Uhr

  Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "ich möchte jetzt mit dir schlafen."
  Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon vier mal, ich kann nicht mehr."
  "Ja, aber bitte noch einmal!"
  "Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"
  "Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"

• 42 - knuddel 17.02.2013, 10:24 Uhr

  Auf einem großen Bahnhof stehen zwei Burschen und wollen mit dem Zug verreisen.
  Der eine, Andy, will nach Zürich und sein Freund Johnny, nach Basel.
  Die zwei gehen so am Bahnhof entlang und da sehen sie eine neue Maschine.
  Auf einem Schild steht:
  "DIESE SUPER-WAAGE SAGT IHNEN IHR GEWICHT UND DAS REISEZIEL FÜR NUR 5 CHF!"
  Meint Andy dazu:
  "Ich probiere es", und wirft das Geld ein.
  Darauf klickt es in der Maschine und Lampen blinken.
  Eine Karte kommt heraus, steht drauf:
  "SIE WIEGEN 75 KILO UND SIND DABEI NACH ZÜRICH ZU REISEN!"
  Andy:
  "Toll, stimmt genau!"
  Johnny:
  "Ich will auch mal!"
  Er steigt fasziniert auf die Waage, wirft das Geld ein, eine halbe Minute später kommt wieder eiene Karte heraus:
  "SIE WIEGEN 70 KILO UND SIND DABEI NACH BASEL ZU REISEN!"
  Johnny:
  "Das stimmt auch!"
  Dann meint Andy:
  "Weisst du was wir jetzt machen? Wir steigen beide zur gleichen Zeit auf die Waage!"
  Kurz danach stehen sie drauf, Geld eingeworfen, Karte kommt raus:
  "SIE WIEGEN ZUSAMMEN 145 KILO UND WÄHREND SIE HIER HERUMSTEHEN, IST IHNEN DER ZUG WEGGEFAHREN!"

• 41 - wing 17.02.2013, 09:54 Uhr

  Was haben eine Nymphomanin und ein Ventilator gemein? Wenn dir heiß ist, bekommst du einen geblasen.

• 40 - wing 17.02.2013, 09:54 Uhr

  Der Unterschied zwischen Hunger haben und geil sein entscheidet, in welches Loch die Gurke hineingesteckt wird.

• 39 - wing 17.02.2013, 09:53 Uhr

  -Heute habe ich die DVD ‚Geile, heiße Schlampen – Anal - Teil 3“ bekommen.
  -Versteht man das überhaupt, ohne Teil 1 und 2 gesehen zu haben?

• 38 - funistoteles 17.02.2013, 00:59 Uhr

  Was heißt "nymphomanisch" auf deutsch?
  "Zwangs-läufig."
  

• 37 - funistoteles 17.02.2013, 00:53 Uhr

  Wie heißt eine Türkische Nymphomanin?
  ”Öfter.”
  
  

• 36 - das irritiert mich gar nicht 26.04.2009, 09:25 Uhr

  @Ente: Qu-Akk!

• 35 - das irritiert mich gar nicht 26.04.2009, 09:15 Uhr

  @20, T-Shirt: Hmmm...weit gefehlt, du Trottel. Man soll nicht immer von sich selber auf andere schließen, gell? Kommt nur Blödsinn dabei raus.
  Der Grund, warum ich nicht so beleidigend oder herabwürdigend schreibe, wie du, ist nicht der, dass ich es nicht kann, sondern vielmehr der, dass ich es nicht will. Oh...das war wahrscheinlich wieder zu kompliziert für dich. Frag Mami, ob sie es dir erklärt...

• 34 - Fisch 26.04.2009, 00:29 Uhr

  Hallo Ente: ich weiss garnicht, was eine Akk-Ente ist! Kläre mich bitte mal auf...

• 33 - Fisch 26.04.2009, 00:14 Uhr

  Kommt eine Blonde zum Arzt....
  
  guter Witz, aber schlecht erzählt!
  
  Hallo ihr Trolle,
  Arzt:
  "Der nächste bitte"
  oder besser Ihr haut endlich ab!!!!!
  nehmt gleich das ünsägliche Hemdchen mit...

• 32 - Brandon 25.04.2009, 23:59 Uhr

  #31 guter witz aber schlecht erzählt

• 31 - nofoodtoeat 25.04.2009, 22:25 Uhr

  2 Freunde machen eine Expedition in den Dschungel. Als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden gibt der Häuptling ihnen noch eine letzte Chance: "Lauft los und besorgt mir eine Frucht des Waldes!" Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach einer Stunde kam der erste der Beiden mit einer Erdbeere wieder zurück.
  
  "Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch die Erdbeere in deinen Hintern stecken, bis zehn zählen ohne zu lachen und du sollst frei sein."
  
  Zunächst zierte er sich, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 8 ... 9 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch fast zu ende gezählt hätte. Er kriegt sich vor lachen kaum ein, dann sagte er: "Da hinten kommt mein Kumpel mit einer Melone!"

• 30 - craZyY **** lAdYy 25.04.2009, 21:00 Uhr

  Kommt ein Mann zum Arzt und sagt :" Herr Doktor... Herr Doktor alle ignorieren mich immer"
  Sagt der Arzt :" Der nächste Bitte"

• 29 - EnTenF!kkAh 25.04.2009, 17:12 Uhr

  Die KItKat Werbung da oben is lustig ( Das Video )
  Akk !
  
  PS : GIbt es Akk-Enten ?

• 28 - Jupiter 25.04.2009, 15:15 Uhr

  Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
  Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
  Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"

• 27 - Bobby 25.04.2009, 14:46 Uhr

  hey t-shirt du pfeife...
  nicht kopiert, selber geschrieben...dachte da der so alt ist das der bekannt wäre, deswegen bring ich den erst jetzt. und du bist hier der leiter der sagt was lustig ist und was nicht oder wie sehe ich das?
  such dir ein anderes hobby...es langweilt.

• 26 - Friedrich 25.04.2009, 14:37 Uhr

  Inserat in der Zeitung
  Günstig zu verkaufen:
  Weihnachtsbaum. Nur viermal daran gesungen.

• 25 - Jupiter 25.04.2009, 13:34 Uhr

  Der Tageswitz ist mittelprächtig, man kann drüber schmunzeln.

• 24 - Jupiter 25.04.2009, 13:24 Uhr

  Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, daß die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
  
  Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an.
  
  "Das müßt ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!", erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer.
  
  Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr:
  "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."
  
  

• 23 - Jupiter 25.04.2009, 13:19 Uhr

  Ein Penis und ein Busen unterhalten sich.
  
  Sagt der Busen:
  "Ich habe einen blöden Job. Den ganzen Tag im Dunkeln eingeklemmt, und wenn ich mal rauskomme, werde ich durchgeknetet."
  
  Meint der Penis:
  "Das ist noch gar nichts, ich bin auch den ganzen Tag eingeklemmt und im Verborgenen, und wenn ich mal rauskomme, bin ich gleich wieder drin und muss arbeiten, bis ich kotze!"
  
  

• 22 - Jupiter 25.04.2009, 13:15 Uhr

  Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist: “Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?” “Franz Beckenbauer.” “Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenne ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?” “Johann Wolfgang von Goethe.” “Na also, geht doch.”
  Wie

• 21 - T-shirt 25.04.2009, 13:00 Uhr

  @2: http://www.hahaha.de/witze/berufe/banker-broker/9990/in-einer-schoenen-neuen-privatbank-ein-mann.html
  @5: da haben endlich alle kapiert dass brandon/jupiter nur witze kopiert.
  @16: super!!! von einer anderen seite kopiert (oder ich habe ihn nicht gefunden)
  @18: http://www.hahaha.de/witze/sex/allgemein/12967/ein-mann-kommt-in-einen-waffenladen-und-verlangt.html
  
  darüber wie oft diese witze schon gepostet wurden will ich jetzt mal nichts sagen

• 20 - T-shirt 25.04.2009, 12:55 Uhr

  @13: oh man was musst du für ein komischer typ sein! spricht für dich dass du es lustig findest wenn jeder witz wöchentlich gepostet wird. diesen "lustigen" und wirklich sehr sehr "gemeinen" kommentar hast du schon etwa 5 mal gebracht. wahrscheinlich denkst du dass es einen total fertig macht. aber dass war wirklich dass was so ziemlich am lustigsten war. wie alt bist du eigentlich? wahrscheinlich über 30 und du lebst immer noch bei deinen eltern. "beleidigungen" dieser art werden eigentlich in der grundschule benutzt. oder bist du noch in dem alter?

• 19 - ROFL 25.04.2009, 12:54 Uhr

  man wo ist eigentlich "BRANDON" ..... ich vermisse dich ;-) haha

• 18 - manolopa 25.04.2009, 12:48 Uhr

  Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß ..."

• 17 - Bobby 25.04.2009, 12:26 Uhr

  Vielleicht gab es den schon, aber ich find den gut... CU

• 16 - Bobby 25.04.2009, 12:25 Uhr

  Ein Mann hat einen Papagei in seinem Badezimmer. Jeden Morgen wenn er sich rasiert, sagt der Papagei: "Schneid dich doch, schneid dich doch."
  Darauf antwortet der Mann: "Wenn du das noch einmal sagst, schmeiß ich dich ins Klo!"
  Nächsten Morgen ist der Mann wieder im Bad und rasiert sich, da ruft der Papagei wieder: "Schneid dich doch, schneid dich doch." Der Mann packt den Vogel und schmeißt ihn ins Klo, doch er wird nicht richtig runter gespült. Kurz danach kommt die Frau des Mannes ins Bad und geht auf Toilette, weil sie ihre Tage hat. Da erklingt aus der Toilette ´ne Stimme: "Ha ha, nicht rasiert und doch geschnitten..."

• 15 - Bobby 25.04.2009, 12:18 Uhr

  Ich glaube wir sind alle ein bisschen "Bluna"...
  Aber hey...it´s weekend and such a pretty day :o)
  njoy it...

• 14 - asa 25.04.2009, 12:04 Uhr

  Ich glaube chris17 will auch nur Witze lesen denn die Witze die bisher gesagt worden sind wurden schon so oft erzählt und die Kommentare von kacken und duschen die ja eine Person sind, sind echt blöd das kann keiner abstreiten, aber mir ist das egal ich lese fast nur noch den Witz des Tages und es muss heißen Zwölfter eine deutliche Steigerung^^

• 13 - das irritiert mich gar nicht 25.04.2009, 11:53 Uhr

  chri17 hat wieder einmal den besten Witz gebracht.
  Oh...der 17-jährige Troll hat ja gar keinen Witz gepostet, sondern nur über andere gemault.
  Fällt ihm nichts Gscheiteres ein, als nur zu motzen? Offenbar nicht.
  
  Bravo asa....vielleicht schaffst du 63, das nächste mal....

• 12 - asa 25.04.2009, 11:48 Uhr

  12 eine deutliche Steigerung^^

• 11 - chri17 25.04.2009, 11:34 Uhr

  die Witze werden immer müder, fällt denn niemandem was Gescheites mehr ein???
  ... und manche Kommentare werden immer blöder

• 10 - das irritiert mich gar nicht 25.04.2009, 10:47 Uhr

  ...also gut, ich geb' es zu: Unter meiner Kleidung bin ich auch nackt. (aber bitte nicht weitersagen...)

• 9 - Duschen 25.04.2009, 09:28 Uhr

  Ich dusche nackt

• 8 - Kacken 25.04.2009, 09:27 Uhr

  Ich kacke im stehen!

• 7 - BlackHell 25.04.2009, 09:23 Uhr

  Tja kent!
  Da kannst mal sehen, das du wohl doch nicht der einzigste bei Barbie bist :D

• 6 - kent 25.04.2009, 09:12 Uhr

  Es gibt nichts Schlimmeres, als nach dem Sex das benutzte Kondom am Schwanz runterhängen zu sehen - vor allem, wenn du dir am Anfang gar keins übergestreift hast.

• 5 - Albert 25.04.2009, 08:55 Uhr

  Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei.
  "Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit bei dem Gebäude?" Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"

• 4 - Albert 25.04.2009, 08:54 Uhr

  @ich
  ja du hast recht
  es ist wirklich nicht so schwer wie ich dachte!
  ich versuche das gleich nochmal

• 3 - ich 25.04.2009, 01:35 Uhr

  na albert, haste einen witz hier rein kopiert? copy & paste ist gar nicht so schwer wie du dachtest, oder?

• 2 - Albert 25.04.2009, 00:02 Uhr

  In einer schönen, neuen Privatbank. Ein Mann ...
  
  ... in Arbeitsklamotten betritt die Bank und wendet sich an eine Beraterin. Die nett aussehende, frisch frisierte Dame schenkt dem Kunden einen arroganten Blick und bedient ihn. "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" - "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen." - "Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" - "Was gibt es da zu verstehen. Ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein blödes Konto eröffnen." - "Entschuldigen Sie bitte. Sie sollten wirklich nicht in so einem Ton mit mir reden." - "Hör zu, Puppe. Ich will nicht mit dir reden, ich will, verdammt noch mal, nur ein beschissenes Konto eröffnen." - "Das ist genug, ich hole den Manager!"
  
  Im Hintergrund sieht man die Beraterin mit einem gelackten Schlipsträger sprechen, der daraufhin den ganzen Stolz der 100jährigen Geschichte des Bankhauses in seine Körperhaltung pumpt und gemessenen Schrittes zum Schalter schreitet. Manager: "Guten Tag, der Herr. Was gibt es denn hier für ein kleines Problem?" - "Ich habe im Lotto 20 Millionen gewonnen und will dafür hier ein Konto." Manager: "Und diese blöde Kuh macht Schwierigkeiten?"

• 1 - Ficken 25.04.2009, 00:00 Uhr

  @harharhar
  komm auf die böse seite! "Wir haben Kekse" ;-)
  
  erster

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