Witze - Menschen & Tiere - Erotik
Sexy Girls and Boys aus Deiner Region. Jetzt per SMS verabreden.
www.date-jetzt.de
Beim Sex stoppte er und bewegte sich nicht ...
... mehr. Sie: "Was machst du?" Er: "Das habe ich bei Youporn gesehen, nennt sich 'Buffering'."
308 Stimmen: 
Gratis Gedächtnistraining
Wissenschaftlich fundiert geistige Fitness testen und trainieren.
Witz als E-Mail verschicken
Unsere eigene Kommentarfunktion können Sie nur nutzen, wenn Sie sich kostenlos registrieren.
19 Kommentare zum Witz
-
19 - NeuHier 26.09.2010, 00:10 Uhr
@1:
In dem Witz steht nirgends dass es sich hier um Jugendliche handelt, also darfst du deine konservativen Beiträge gerne an deine Tapete schreiben, anstatt sie hier abzulassen. Zumal es eh nur Stammtischniveau hat, solche Thesen aufzustellen. -
18 - alla 25.09.2010, 23:32 Uhr
Gute Nacht euch allen.
-
17 - alla 25.09.2010, 19:56 Uhr
Schlafen drei Männer in einem Zelt. Am nächsten Morgen erzählt der, der rechts schlief: "Ich hab geträumt, dass mir jemand einen runtergeholt hätte." Meint der linke: "Mensch! Ich hatte genau den gleichen Traum!" Meint der in der Mitte: "Mist, ich hab geträumt, ich würde Ski fahren."
-
16 - alla 25.09.2010, 19:56 Uhr
Ein Freund gibt dem anderen immer Tipps, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal anal machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei anal wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit anal verdient." Ok, also treiben es die beiden anal, und es ist auch super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen blasen lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja, klar." Sie: "Die habe ich mir mit blasen verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..." -
15 - alla 25.09.2010, 19:55 Uhr
Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?
Nonnen - die sind noch ungespritzt! -
14 - eddie 25.09.2010, 18:15 Uhr
"To Do Is To Be" - Socrates
"To Be Is To Do" - Plato
"Do Be Do Be Do" - Sinatra
"Ya Ba Da Ba Do" - Flintstone -
13 - Kino 25.09.2010, 14:12 Uhr
Es gibt drei ungeschriebene Gesetze:
1.
2.
3.
-
12 - äüö 25.09.2010, 10:15 Uhr
heute sind alle Witze sehr gut :D
-
11 - WerderFan48 25.09.2010, 10:12 Uhr
Naja, Tageswitz etwas müde.
-
10 - WerderFan48 25.09.2010, 10:12 Uhr
Labrador und alla, klasse, heute alles gute Witze. Es macht Laune, diese zu lesen.
-
9 - alla 25.09.2010, 10:05 Uhr
Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."
-
8 - alla 25.09.2010, 10:03 Uhr
In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, dass sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muss.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswunsch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, dass ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "Und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun, Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen." -
7 - alla 25.09.2010, 10:03 Uhr
Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz tätowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Schwarzen auf dessen Schwanz das Wort "Wendy" steht. "Hey, ist das auch der Name deiner Freundin?" - "Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holiday."
-
6 - alla 25.09.2010, 10:02 Uhr
Gute Witze heute, Labrador.
-
5 - Labrador 25.09.2010, 08:16 Uhr
Ein Bauer, der gerade auf dem Feld seine Arbeit verrichtet, verspürt ein dringendes menschliches Bedürfnis. Als er so am Feldrand steht und pieselt, kommt eine Wespe angeflogen und sticht ihm in sein bestes Stück. Schmerzensschreie ausstossend rennt er ins Haus und klagt seiner Frau sein Leid. Diese hat nur einen Rat für ihn. Er soll doch in den Keller gehen, wo die kühle Buttermilch im Fass steht.
Gesagt, getan. Als der Bauer nun so an dem Fass steht und seinen geschundenen Freund in die kühle Buttermilch hängt, kommt die Magd ebenfalls die Kellertreppe herunter. Als sie den Bauern so sieht fängt sie laut an zu lachen und prustet: "Also, ich bin ja schon auf so manche Art gepimpert worden, aber wie die Dinger aufgeladen werden, habe ich noch nicht gewusst!" -
4 - Labrador 25.09.2010, 08:14 Uhr
Zwei Männer, ein Grosser und ein Kleiner, sind auf der Toilette beim Pinkeln. Der Kleine blinzelt und zuckt mit den Augen. Der Grosse spricht ihn verwirrt an: "Entschuldigen Sie bitte, kann ich Ihnen helfen?"
"Nein, Kriegsverletzung..."
Kommt ein Dritter rein. Auch er blinzelt und zuckt mit den Augen.
Der Grosse fragt: "Darf ich raten: Kriegsverletzung, stimmts?"
"Nein, es spritzt!" -
3 - Labrador 25.09.2010, 08:11 Uhr
Es passierte im Rotlichtmilieu:
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem hin und her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich klären zu lassen.
Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Ich habe aber einen Vorschlag: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.
Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu gross!"
Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?" -
2 - Labrador 25.09.2010, 08:08 Uhr
Dargebotene Hand (für sexuelle Fragen): "Hallo?"
Fredy, 32 Jahre: "Hallo Fräulein. Ich habe eine Frau kennengelernt. Es ist meine erste, von dem her habe ich sehr wenig Erfahrung mit Frauen. Und als sie das erste Mal mit mir ins Bett wollte, habe ich vorher meinen Cousin (25 Jahre) gefragt was ich machen soll, damit sie zum Orgasmus kommt, weil der sehr viel Erfahrung mit Frauen hat.
Er hat mir gesagt, dass ich sie vorher mit der Zunge dort schlecken soll, wo die Frau Pipi macht. Also habe ich an der Klobrille, am Fussboden usw. probiert, aber nichts ist passiert...!!" -
1 - *Name einfügen* 25.09.2010, 01:23 Uhr
Lustig. Aber leider auch mit nem Funken Wahrheit.
Die heutige Jugend kuckt sich alles bei Internetpornos ab!
Und finds dann "geil", die Szenen nachzuspielen.
Arme Jugend..
Zeige alle Witze zum Thema Menschen & Tiere / Erotik
Permanenter Link dieser Seite:
http://www.hahaha.de/witze/menschen/erotik/15341/beim-sex-stoppte-er-und-bewegte-sich-nicht.html
