Witze - Menschen & Tiere - Blondinen

Warum sind ganz viele Blondinen auf dem Dach ...

... einer Bar? - Der Besitzer hat gesagt, dass die nächste Runde aufs Haus geht!

236 Stimmen:

Witz als E-Mail verschicken

Kommentare können zur Zeit nur von registrierten Benutzern verfaßt werden! Hier können Sie sich kostenlos registrieren.

25 Kommentare zum Witz

25 - Chrissi 25.06.2010, 23:02 Uhr

Tja Kino, leide still vor dich hin
24 - Kino 25.06.2010, 18:55 Uhr

Hab ich schon gesagt, dass mir die Uraltwitze von Labrador auf den Senkel gehen?
23 - Kino 25.06.2010, 18:54 Uhr

Seit der letzten WM hat sich gar nichts geändert. Wieder ist Italien ein bisschen besser als Frankreich.
22 - Chrissi 25.06.2010, 17:46 Uhr

super Kino - brüll vor Lachen
21 - Schwarzbier 25.06.2010, 12:42 Uhr

Alle Selbstmordattentäter, denen ich bisher begegnet
bin, waren Versager...
20 - Kino 25.06.2010, 12:32 Uhr

Bei einem älteren Ehepaar ist eine 18-jährige Studentin zur Untermiete eingezogen. Sie fragte, ob sie ein Bad nehmen könnte, aber die alte Dame erklärte ihr, dass sie kein Badezimmer hätten. Sie könnte aber die alte Zinnbadewannne vor dem Kamin benutzen. „Montags wäre es am besten, da geht mein Mann kegeln." Die junge Studentin war damit einverstanden. Als ihr Mann am Montag zum Kegeln verschwunden war, füllte die alte Frau die Badewanne auf und beobachtete die junge Studentin beim Ausziehen. Sie war sehr überrascht, als sie feststellte, dass die Studentin kein einziges Schamhaar hatte und erzählte ihrem Mann davon, als er wieder nach Hause kam. Er glaubte ihr kein Wort, also schlug sie ihm vor: „Nächste Woche lass' ich den Vorhang einen Spalt auf, dann kannst du, wenn du zum Kegeln gehst, selbst sehen, dass es stimmt. Als sich die Studentin am nächsten Montag wieder auszog, fragte die alte Frau: „Rasieren Sie sich?" „Nein," antwortete die Studentin, „mir sind da unten noch nie Haare gewachsen. Haben Sie Schamhaare?" „O ja," antwortete die alte Frau und zeigte ihr ihren großen dichten Pelz. Als ihr Ehemann vom Kegeln zurückkam, fragte sie ihn gleich: „Und, hast du's gesehen?" „Ja", brummte er, „aber warum in aller Welt musstest du ihr unbedingt deinen Pelz zeigen?" „Stell dich nicht so an", antwortete sie. „Den hast du doch schon hundert Mal gesehen." „Ich schon", entgegnete ihr Mann mürrisch, „aber die Jungs von meinem Kegelclub noch nicht."
19 - Labrador 25.06.2010, 12:08 Uhr

Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Folge: 2000 Verletzte...
18 - Labrador 25.06.2010, 12:06 Uhr

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn: Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
17 - fee 25.06.2010, 11:26 Uhr

Frauen sind multitasking-fähig.
Sie können essen und gleichzeitig fett werden.
Männer auch.
16 - Chrissi 25.06.2010, 11:10 Uhr

Neulich, als ich im Restaurant saß, merkte ich, dass mich heftige Blähungen quälten...
Was tun? Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut. Also dachte ich, das beste wäre, immer im Takt einen fahren zu lassen. Also drückte ich bei jedem Bassschlag so richtig schön auf die Tube. Als es mir endlich besser ging, bemerkte ich, dass mich alle im Lokal anstarrten. Da fiel mir ein, dass ich noch meinen MP3-Player auf hatte...
15 - Schwarzbier 25.06.2010, 10:56 Uhr

#6: Ich glaube gestern hatte es einen anderen Grund, warum
bei der Pizzeria niemand zu erreichen war... *hihihi*
14 - Schwarzbier 25.06.2010, 10:54 Uhr

Kompliment an die User-Witze: Sind heute durch die Bank erheiternd!
13 - Schwarzbier 25.06.2010, 10:20 Uhr

"Hattest Du schon mal einen Arbeitsunfall?"
"Ja, meine Sekretärin ist schwanger."
12 - Schwarzbier 25.06.2010, 10:19 Uhr

TW: altbekannt
----------------------------------------------------------
Als ich gestern im Garten gedöst habe, hat mich ein Passant
mit "Du dreckiger Abschaum der Siedlung" beschimpft. "Dich
kriege ich", habe ich gerufen und bin aufgesprungen. Leider
bin dabei ich über eine Matratze gestolpert und habe meinen
Kopf an einer ausgedienten Waschmaschine gestoßen.
11 - Bahnchef 25.06.2010, 09:55 Uhr

Eine Blondinne fährt gemütlich in ihrem Mercedes. Plötzlich streift sie einen LKW und fährt einfach weiter. Der LKW-Fahrer ist empört und zwingt sie rechts anzuhalten. Er und die Blondine steigen aus und der LKW-Fahrer zeichnet mit Kreide einen Kreis in den Boden und sagt: "Da gehst du gefälligst rein!"

Die Blondine tut dies und der LKW-Fahrer nimmt seinen Schlüssel und zerkratzt das ganze Auto der Blondine. Nun schaut er wie die Blondine reagiert, aber er sieht nur ein Grinsen auf ihrem Gesicht.

Er wundert sich und dreht sich wieder zum Auto. Er nimmt einen Hammer und zerschlägt die Windschutzscheibe.

Als er sich nun zu der Blondine umdreht fängt sie an zu kichern. Der Mann wundert sich darüber und macht weiter. Er nimmt erneut den Hammer und demoliert das ganze Auto.

Nun dreht er sich in der Hoffnung um, dass die Blondine sauer ist, aber sie lacht lauthals.

Der LKW-Fahrer gibt auf und fragt: "Wieso lachen sie?"

Blondine kichert und sagt: "Immer wenn sie zum Wagen gekuckt haben, bin ich aus dem Kreis gesprungen!"
10 - Labrador 25.06.2010, 08:47 Uhr

Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht
9 - Labrador 25.06.2010, 08:46 Uhr

Was bedeutet die Lateinische Abkürzung EHE????
Erare Humanum Est *g*
Irren ist Menschlich
8 - Labrador 25.06.2010, 08:42 Uhr

Drei Männer kommen an einen Fluß, in dem ein Krokodil schwimmt, das jedem Mann sein bestes Stück abbeißt, der es wagt, über den Fluß zu schwimmen! Dieser bekommt dann - ähnlich einem Eunuchen - eine hohe Stimme! Schwimmt der Erste rüber und sagt mit hoher Jungenstimme: "Ich bin gut angekommen!" Schwimmt der Zweite rüber und fiepst: "Ich bin gut angekommen!" Schwimmt der Dritte rüber und sagt mit normalem Baß: "Ich bin gut angekommen!"
Fiepst das Krokodil: "Das war gemein!!!"
7 - Labrador 25.06.2010, 08:38 Uhr

Tageswitz ist mies
#4/5 und 6 sind sehr gut
6 - that funny guy 25.06.2010, 07:57 Uhr

Anruf bei der Telekom:

Anrufer: "Ich versuche schon seit Tagen meine Lieblingspizzeria zu erreichen, aber nie komme ich durch. Ihre Leitung muss kaputt sein.
Callcenter:"Wie ist denn die Nummer?"
Anrufer:"700 2230."
Callcenter:"Entschuldigen sie, aber ich glaube dass sind die Öffnungszeiten."
5 - that funny guy 25.06.2010, 07:54 Uhr

@4: Juhu, Kopfkino! ;)
--
Ein junger Journalist muss einen Artikel schreiben und fährt dafür in ein Dorf, in dem der Großteil der Bevölkerung über 80 Jahrer alt wird. Als ein Mann auf einem Fahrrad vorbeifährt, hält der Reporter ihn an und fragt wie alt er denn sei. "Ich bin 82 Jahre alt." Der Reporter fragt ihn sogleich, was er denn für seine Gesundheit tue, dass er so alt geworden sei. "Warten sie, lassen sie mich meinen Großvater fragen, davon verstehe ich nicht so viel."
4 - das irritiert mich gar nicht 25.06.2010, 06:44 Uhr

....ich hab schon schmunzeln müssen. Ihr müsst euere bildliche Fantasie ein wenig bemühen, dann ist bereits der Anfang des Witzes lustig.

Politiker und Windeln haben zwei Sachen gemein: Man muss sie oft wechseln und das aus demselben Grund.
3 - Chrissi 25.06.2010, 06:41 Uhr

schon wieder blond - bähhhhhhh
2 - äüö 25.06.2010, 06:07 Uhr

da hab ich vergessen zu sagen: "erster"
1 - äüö 25.06.2010, 06:07 Uhr

Der TW von vorgestern war schlechter xD
naja jetzt mal spaß zur seite! Der Tageswitz ist echt nicht gerade der beste :(...hoffentlich kommen noch ein paar gute userwitze