Witze - Menschen & Tiere - Blondinen

Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle ...

... mehr, als eine Kuh? - Damit sie nicht muht, wenn man ihr ans Euter greift!

605 Stimmen:

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165 Kommentare zum Witz

165 - mike 05.06.2009, 23:06 Uhr

na sowas
164 - Ekko 04.06.2009, 23:50 Uhr

evil gib harharhar sofort sein schaufelchen zurück
163 - Ekko 04.06.2009, 23:45 Uhr

161
öde
162 - sweety12 04.06.2009, 22:31 Uhr

warum steht ein pilz in wald??

weil die tannenzapfen
161 - harharhar 04.06.2009, 22:16 Uhr

ja, knievel, eine gewisse wirkung duch penetranz ist wohl vorhanden....

und es gibt wohl auch einige die vergessen haben wie die seite heißt
160 - Brandon 04.06.2009, 21:38 Uhr

Weißt du was deprimierend ist? Wenn du eine Viagra geschluck hast, gegen eine Wand läufst und dabei dein Kopf zuerst an der Wand aufschlägst.

Das erste Viagra-Kind wurde in Bochum geboren! Es konnte nach 10 Tagen stehen.

Was ist Tierquälerei? Wenn man einer Schlange Viagra gibt!
159 - evil knievel 04.06.2009, 21:32 Uhr

NA... KEINE SPUR. SCHLIESSLICH BIN ICH NOCH NICHT SO VERKALKT, AUSSER ACHT ZU LASSEN, WIE DIE SEITE HEISST.

UND GANZ EHRLICH? WIR KENNEN UNS HIER ALLE NICHT, DAS GANZE IST AUCH NOCH NE HUMOR-SEITE... WENN MAN HIER NICHT PROVOZIEREN KANN, WO DANN? UND ZUMINDEST DIE TASTATUR WIRKT ;-)
158 - Brandon 04.06.2009, 21:32 Uhr

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern Abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."
157 - Brandon 04.06.2009, 21:30 Uhr

Sagt die Kellnerin:"Wie hätten Sie ihre Eier gerne?" Der Gast:"Am liebsten gestreichelt
156 - ähem? 04.06.2009, 21:24 Uhr

"So geht das nicht, mein Lieber!" herrscht der Arzt seinen Patienten an. "Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück." - "Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!"
155 - ähem? 04.06.2009, 21:21 Uhr

Schau wenn du eine Chance hättest oder eine Gelegenheit
um all das zu greifen was du je haben wolltest
Ein Moment
Würdest du ihn ergreifen oder ihn verstreichen lassen?
154 - harharhar 04.06.2009, 21:09 Uhr

wenn dem nicht so ist, umso besser

mit etwas abstand betrachtet sind unsere rollen gar nicht so unähnlich. du versuchst ja genauso wie ich, das verhalten anderer zu beeinflussen. nur dass du ein problem mit deiner tastatur hast...
153 - evil knievel 04.06.2009, 21:06 Uhr

WOHER NIMMSTE DENN DIE WEISHEIT?
152 - harharhar 04.06.2009, 21:04 Uhr

@149 du scheinst die sache hier ja tatsächlich ernst zu nehmen. und eben das finde ich so lustig.
151 - ähem? 04.06.2009, 20:58 Uhr

Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr, als eine Kuh? - Damit sie nicht muht, wenn man ihr ans Euter greift!
150 - EnTenF!kkAh 04.06.2009, 20:56 Uhr

Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr, als eine Kuh? - Damit sie nicht muht, wenn man ihr ans Euter greift!
149 - evil knievel 04.06.2009, 20:51 Uhr

DAS HARHARHAR ZÄHLT MICH ZU EINER CLIQUE. WELCH EINE EHRE...

... UND ANMASSUNG.

NA EGAL... ÜBERPRÜF MAL WEITER FLEISSIG DIE WITZE, DASS AUCH JA KEINE DOPPLUNGEN DA SIND. WICHTIGE AUFGABE. SEHR WICHTIG. GUT FÜRS SELBSTWERTGEFÜHL - WER HARHARHAR ALSO ETWAS GUTES TUN WILL: KOPIERT WITZE, DIE ES HIER BEREITS GIBT. DANN HAT ER ERFOLGSERLEBNISSE.
148 - Mimose 04.06.2009, 20:47 Uhr

@141 Witz 141 der ist gut den kannte ich bis jetzt noch nicht.
@142 Witz 005 ist doch ein alter Hut besser find ich ihn als 004
147 - harharhar 04.06.2009, 20:15 Uhr

tja, da gehen die meinungen wohl auseinander
146 - EnTenF!kkAh 04.06.2009, 20:11 Uhr

WEM ?! interresiert es das hier manche Witze ÖFTERS gepostet WERDEN ?
!!! ES IST DOCH SCHEIßEGAL !!!
meinet wegen soll jemand am selben Tag 2x den selben posten .. bei 145 Kommis is es doch sowas von EGAL !
145 - Brandon 04.06.2009, 20:10 Uhr

Ein Mann mochte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf? Der Mann offnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
144 - Brandon 04.06.2009, 20:07 Uhr

Ein Ostfriesenjunge läuft durch die Stadt und zieht ein Seil hinter sich her. Fragt ihn ein anderes Kind: "Warum ziehst du denn das Seil hinter dir her?" Antwortet er: "Schieben geht nicht, hab ich schon probiert!"
143 - harharhar 04.06.2009, 19:41 Uhr

@ghost dog: schön, dass ich mit meinem beitrag auch jemanden amüsieren konnte. das zeigt, dass du humor hast.

wenn du nur ab und zu hier bist, fällt es dir wohl einfach nicht so auf, dass einige leute hier immer wieder die gleichen witze posten.

aber eine frage sei gestattet: wenn du einfach zwischendurch mal witze lesen willst, warum liest du dann überhaupt die kommentare hier und nicht die vielen witze im archiv, die sind sehr schnell auffindbar, gut aufbereitet, geordnet nach themen und es ist echt lustig, auch für mehr als eine weile einen nach dem anderen zu lesen. dadurch bin ich überhaupt erst auf die kommentarfunktion aufmerksam geworden. also, wenn du an den kabbeleien, die ich ja lustig finde nicht interessiert bist, was machst du dann hier ?

ist nicht bös gemeint, es interessiert mich nur, da ja jeder hier eine bestimmte rolle spielt :-)
142 - ähem? 04.06.2009, 18:53 Uhr

005
141 - binci 04.06.2009, 18:41 Uhr

141^^
140 - Brandon 04.06.2009, 18:14 Uhr

Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben. Geht der Amerikaner hinein. Nach 5 Minuten Kommt er wieder raus und sagt: Ich gehe nie wieder in diese Sauna! Geht der Türke hinein. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt dasselbe. Geht der Chinese rein kommt erst nach 5 Stunden raus. Fragen die anderen:"Wie hast du das geschafft?" Antwortete der Chinese: "Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!
139 - Brandon 04.06.2009, 18:12 Uhr

Da ist ein Deutscher, ein Türke und ein Italiener. Die drei müssen in den Knast. Fragt der Polizist, habt ihr noch ein letzten wunsch? Sagt der Deutsche geben sie mir Zigaretten, sagt der Polizist hier 500 Stangen Zigaretten für die nächsten 25 Jahre. Sagt der Türke geben sie mir Frauen, sagt der Polizist hier hast 25 Frauen für die nächsten 25 Jahre. Sagt der Italiener, geben sie mir Spaghetti, sagt der Polizist hier hast 250000kg Spaghetti für die nächsten 25 Jahre. Letzendlich sind die 25 Jahre vergangen komm der Türke raus ganz munter und glücklich. Kommt der Italiener voll Fett geworden und ganzes gesicht voller Sauce. Kommt der Deutsche raus ganz unglücklich und veraltet und fragt den Polizisten "haben sie Feuer??"
138 - Derek 04.06.2009, 17:10 Uhr

@ 60: Cooler Witz, woher kennst du denn Schneeberg?
137 - SchokoBons 04.06.2009, 17:03 Uhr

#122: Ganz ehrlich? Niemand von Euch ist besser, schlechter, schlauer oder blöder als der andere. Und Beleidigen können hier einige sehr gut, manche direkt, manche indirekt.

Manchmal habe ich den Eindruck, ihr seid nicht wegen der Witze hier (schließlich werden die ja von einigen noch nicht mal gelesen, wie heute gesehen) sondern wegen dieser Grabenkämpfe. Und da kann man durchaus zu dem Schluss wie Bürotante kommen.. es ist nämlich mit der Zeit öde. Wer wurde daraufhin ausfallend? Na, ich sage nichts mehr..
136 - das irritiert mich gar nicht 04.06.2009, 16:58 Uhr

KUCHEN <---für Ghost_Dog
135 - Lukas 04.06.2009, 16:46 Uhr

ich hab kein problem harry
ausser mit ein paar leuten hier!
134 - gast ritis 04.06.2009, 16:40 Uhr

@harry³
danke für das Lob für 116c
man könnte da das Wort rasieren natürlich auch durch schminken ersetzen, hehe

Fragt der Psychiater seinen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?" - "Nein, erst seit dem ich kein Frosch mehr bin!"

Der Dorfarzt: "Sie haben ein chronisches Leiden, das werden Sie nie mehr los." - "Ich weiß, sie sitzt auch im Wartezimmer!"

Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, alle Leute behaupten, ich lüge." - "Das glaube ich ihnen nicht!"

Das wars für heute, schönen Feierabend allen!
133 - Ghost_Dog 04.06.2009, 16:40 Uhr

naja wenn ich schon nu keinen kuchen bekomme dann vielleicht ja er:

Es klingelt, ein Bettler steht vor der Tür: "Verzeihen sie, hätten sie vielleicht ein Stück Kuchen für mich?"
Antwortet die Frau: "Na, hören sie mal, können sie nicht mit einem Butterbrot zufrieden sein?"
"Normalerweise schon, aber heute habe ich Geburtstag!"
132 - harry³ 04.06.2009, 16:18 Uhr

@ gast ritis #116c obergeil##
@ Lukas #119 was hast Du für ein Problem?
@ KOMENTATOR # 128 Unsinn
----
hab heute keinen Witz, darum 004
131 - Ghost_Dog 04.06.2009, 16:12 Uhr

Als Zusatz: Das Brandon sich da raushält find ich gut =)
Nicht das es falsch verstanden wird ;P
130 - Ghost_Dog 04.06.2009, 16:10 Uhr

Na Ihrs?
Harharhar? wasn los? also soll nu net beleidigend sein aber über den Beitrag #122 hab ich persönlich mich köstlich amüsiert :)

Und dann dieses um Brandon reden... wenn ich nichts verpasst habe hällt genau er sich die ganze Zeit raus.

Ihr postet alle sammt unheimlich gute Witze, is doch egal ob nun kopiert oder nicht, denn ich z.b. hab nicht die Zeit mir alle Witze von hahaha.de durchzulesen.

Von mir also ein DICKES LOB an ALLE!!!
Denn ab und zu sich 2min von der Arbeit abkapseln und ein paar Witze lesen is einfach super um wieder die Laune zu heben weil sich die Kunden über die Wirtschaftskriese beschweren...

So und wer beschafft uns jetzt nen Kuchen? ;P
129 - Hanna 04.06.2009, 15:59 Uhr

Tageswitz: unterirdisch
@ Brandon: super
Wo gibt's diese Tauben?
128 - KOMENTATOR 04.06.2009, 15:44 Uhr

dieser witz Istsehr lustig
127 - Brandon 04.06.2009, 15:38 Uhr

In einer Großstadt herrscht eine schreckliche Taubenplage. Alles wird vollgekackt und die Leute trauen sich schon nicht mehr auf die Strasse. Da kommt ein Mann ins Rathaus und sagt zum Bürgermeister:"Wenn sie mir versprechen, dass sie mir keine Fragen stellen, werde ich ihre Stadt von der Taubenplage befreien. Sollten sie aber mir aber auch nur eine Frage stellen, müssen sie mir 50 Millionen Mark geben!" Der Bürgermeister denkt kurz nach und stimmt schließlich zu. Der Mann stellt sich auf den Marktplatz, öffnet seinen Mantel und holt eine rote Taube herraus. Die rote Taube fliegt hoch, kreist ein paar mal am Himmel, alle anderen tauben sammeln sich um die Rote und die Rote fliegt davon. Nach einiger Zeit Kehrt die rote Taube ganz allein wieder zurück. Der Bürgermeister ist zu tiefst beeindruckt und sagt:"Das ist ja fantastisch! Aber egal wieviel es kostet ich muss ihnen doch eine Frage stellen: Haben sie auch 'nen roten Polen?"
126 - harharhar 04.06.2009, 15:36 Uhr

mir kommt gerade der gedanke, wenn sich tatsächlich alle, die hier "mitspielen" genauso gut amüsieren und alles als spaß auffassen würden, so wie dimgn und ich zum beispiel - da würd ich mir doch glatt drüber freuen.
125 - riko 04.06.2009, 15:35 Uhr

ist ok
124 - harharhar 04.06.2009, 15:33 Uhr

*lol* brandon "...alle machen mit." sehr passend !
123 - Brandon 04.06.2009, 15:31 Uhr

Jeder macht, was er will, keiner macht, was er soll, aber alle machen mit. «
122 - harharhar 04.06.2009, 15:30 Uhr

es wurde in letzter zeit öfter von dimgn/harharhar und "der clique" gesprochen. ich kenne vor allem eine clique, die schön zusammenhält: die "brandon-clique". das sind seine verehrer, verteidiger, fans. allen voran:
- lukas
- ekko (hält sich selbst für intelligent)
- das knievel (mit kaputter tastatur)
- wababoy (alias wawaboy oder laberboy)
- und noch ein paar andere lasst-den-armen-brandon-in-ruhe-sozialpädagogen

und wer nicht unbedingt dazugehören will, sondern etwas sachlich und konkret kritisiert, der wird pauschal als dumm, blöd, hirnlos usw. beschimpft und des mobbings beschuldigt. aber diese strategie ist ebenso durchsichtig, wie die ewige kopiererei von ollen kamellen oder wie der schlaue ekko sagen würde: karamellen

so, ich denke, fürs erste reicht das, damit ich mich, wenn ich nachher zu hause den rechner einschalte, wieder köstlich amüsieren kann.

noch eins: brandon selbst ist mir zur zeit der sympathischste vor eurer clique
121 - Brandon 04.06.2009, 15:26 Uhr

Assembler ist eine Methode, Programme, die zu langsam laufen, so umzuschreiben, daß sie ueberhaupt nicht mehr laufen. «
120 - Wir? 04.06.2009, 15:17 Uhr

Wir?
eine Person zwei Egos?
119 - Lukas 04.06.2009, 15:02 Uhr

ich kenne brandon sehr gut
ich hab ihn ganz anders erlebt als ihr in darstellt!!!!
hört auf damit wir machen das ja auch nicht mit euch!
118 - wababoy 04.06.2009, 15:00 Uhr

114 - evil knievel - absolut obergeil mit 5 plus
117 - Lukas 04.06.2009, 14:59 Uhr

achso^^
116 - gast ritis 04.06.2009, 14:58 Uhr

"Wie schaffst Du es nur immer, so viele Frauen kennen zu lernen?" - "Ganz einfach, ich nehme mir ein Hotelzimmer und hänge ein Schild an die Tür mit der Aufschrift DAMEN."

"Ich behalte während der Nacht immer Handschuhe an, dadurch bekommt man weiche Hände!" - "Aha, dann behältst du wohl auch immer in der Nacht den Hut auf?"

"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich laut lachen." - "Interessant, und wie schaffen Sie es dann, sich zu rasieren?"

Zwei 55jährige unterhalten sich. Fragt der eine: "Was hast du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?" - "Eine Gasmaske." - "Was soll das denn?" - "Nun, erstens sieht sie damit viel besser aus, zweitens merkt sie es nicht mehr wenn ich eine Fahne habe und drittens: Wenn ich ihr beim bumsen den Luftfilter zuhalte, macht sie Action wie eine 17jährige!"
115 - Brandon 04.06.2009, 14:57 Uhr

Treffen sich drei alte Freunde und streiten sich darüber, wer wohl der Faulste von ihnen sei.
Sagt der erste: "Ich bin gestern durch München gelaufen. Da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben."
Sagt der zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen." Die anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Hoden im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
114 - evil knievel 04.06.2009, 14:55 Uhr

HARHARHAR, DER SELBST ERNANNTE HAHAHA.DE SHERIFF HAT GESPROCHEN. WAS ERDREISTET IHR EUCH AUCH
A) WITZE ZU KOPIEREN UND
B) EINEN ANDEREN HUMOR ALS UNSER WÄCHTER ZU HABEN, DER SEINE SPIELCHEN UND SICH SELBST JA ACH SO WITZIG FINDET.
sCHÄMT EUCH!!!
113 - Brandon 04.06.2009, 14:55 Uhr

Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?" "Nein - wie denn?" "Ich erzähl's Ihnen morgen!"
112 - harharhar 04.06.2009, 14:53 Uhr

so jetzt kann jemand anders weiter machen
111 - harharhar 04.06.2009, 14:52 Uhr

Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"
"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."
"Ach so .... ja, aber woher hattest du denn die vielen Briefe?"
"Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen..."
110 - harharhar 04.06.2009, 14:51 Uhr

Zwei Freunde treffen sich:
"Mensch, seit wann trägst du denn einen Vollbart?"
"Seit meine Frau mir meine Krawatten aussucht...""
109 - harharhar 04.06.2009, 14:51 Uhr

"Kann man Uwe ein Geheimnis anvertrauen?"
"Klar - er hat vor drei Jahren eine Gehaltserhöhung bekommen - seine Frau weiß bis heute nichts davon."
108 - harharhar 04.06.2009, 14:51 Uhr

Der Spieß lässt die Kompanie antreten.
"Alle mal herhören", befiehlt er. "Die zum Gottesdienst abkommandierten Soldaten versammeln sich vor der Kirche hinter der Kirche und nach der Kirche vor der Kirche."
107 - harharhar 04.06.2009, 14:50 Uhr

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest:
"Ganz schön viel Frischfleisch hier!"
"Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."
106 - harharhar 04.06.2009, 14:50 Uhr

"Was halten Sie als Lehrer davon, daß immer jüngere Schülerinnen damit beginnen sich zu schminken."
"Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht los, wenn man schlechte Noten verteilt."
105 - harharhar 04.06.2009, 14:49 Uhr

Gerda: "Heinz, wir müssen sparen.
Heinz : "Und wie stellst du dir das vor?"
Gerda: "Ganz einfach, du gehst nicht mehr zum Stammtisch und ich gewöhne dir das Rauchen ab!"
104 - harharhar 04.06.2009, 14:48 Uhr

Bruder und Schwester beim Spielen:
"Du, wollen wir verheiratet spielen?"
"Geht doch nicht. Mutti hat ausdrücklich gesagt, wir sollen keinen Krach machen..."
103 - harharhar 04.06.2009, 14:48 Uhr

Karlchens große Schwester hat sich neue Winterstiefel gekauft.
"Herrlich", schwärmt sie, "ich fühle mich wie in meiner eigenen Haut!"
"Kein Wunder", brummt der Kleine, "es ist ja auch Ziegenleder!"
102 - harharhar 04.06.2009, 14:48 Uhr

Warum steht die türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
Immer, wenn sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!
101 - harharhar 04.06.2009, 14:48 Uhr

na dann helf ich noch kurz vor feierabend mit für die 200
100 - das irritiert mich gar nicht 04.06.2009, 14:42 Uhr

100! Geschafft!
99 - das irritiert mich gar nicht 04.06.2009, 14:42 Uhr

100 werden heute auch erreicht....mindestens.
98 - ähem? 04.06.2009, 14:39 Uhr

300 haben wir geschafft
97 - Lukas 04.06.2009, 14:36 Uhr

ham wir jetz eigentlich gestern den rekord geschafft?
96 - harharhar 04.06.2009, 14:25 Uhr

oder der hier:

http://www.hahaha.de/witze/berufe/aerzte/10774/der-zahnarzt-zum-patient-es-wird-etwas.html

Der Zahnarzt zum Patient: "Es wird etwas weh tun! Beißen Sie die Zähne zusammen und machen Sie den Mund auf!"

sehr originell...

wer war das nochmal, der den begriff "restmüll" gebraucht hat ?
95 - harharhar 04.06.2009, 14:21 Uhr

also bürotante, DAS finde ich öde:

http://www.hahaha.de/witze/berufe/akademiker/14774/ein-mit-zehn-leuten-besetzter-bus-haelt-an.html

Ein mit zehn Leuten besetzter Bus hält an einer Haltestelle und elf Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen:

Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."

Der Physiker: "Was soll's, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein."

Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer."

den hab ich nicht aus #91 hierher kopiert, sondern aus dem archiv, so wie du. genau die gleichen wörter, genau die gleichen absätze. tolle leistung !!!
94 - ähem? 04.06.2009, 14:17 Uhr

Der Lexikonvertreter hatte an der Haustür geläutet. Die Mutter versuchte ihn abzuwimmeln, aber der sechsjährige Peter schien interessiert und so fasste der Vertreter Mut.
"Die Bände, gnädige Frau, werden Ihrem Sohn Bildung vermitteln: sie geben auf jede Frage eine Antwort." Er beugte sich zu Peter hinunter. "Also, mein Junge, stell mir eine Frage, dann werde ich deiner Mutter zeigen, wie leicht sich die Antwort in einem der Bücher finden lässt."
Peter dachte einen Augenblick nach und sagte dann: "Welche Automarke fährt der liebe Gott?"
93 - Bürotante 04.06.2009, 14:08 Uhr

"Ich habe heute morgen in der Wohnung vier Fliegen mit der Fliegenklatsche erledigt, zwei männliche und zwei weibliche," erzählt der Mitarbeiter seinem Kollegen.

"Und woher weißt du, dass es männliche oder weibliche Fliegen waren?" fragt der Kollege.

"Na, zwei klebten am Schnapsglas und zwei am Spiegel!"

So, schönen Tag noch und ödet euch mal weiter an...ich mach Feieraben für heute!
92 - Bürotante 04.06.2009, 14:05 Uhr

Der Zahnarzt zum Patient: "Es wird jetzt etwas weh tun! Beißen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!"
91 - Bürotante 04.06.2009, 13:57 Uhr

Ein mit zehn Leuten besetzter Bus hält an einer Haltestelle und elf Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen:

Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."

Der Physiker: "Was soll´s, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein."

Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt ist der Bus leer."
90 - gast ritis 04.06.2009, 13:53 Uhr

@harharhar
Ich gebe grundsätzlich keine derartigen Kommentare ab. Ich lobe höchstens mal einen Witz, der mir besonders gut gefällt. Und ansonsten stelle ich selber Witze rein. Sollte also noch mal wieder so ein dummer Kommentar erscheinen, ist der garantiert nicht von mir, sondern von irgendeinem feigen Trollidioten, der sich meines Pseudonyms bedient. Ich werde mich aber trotzdem nicht blaufärben.
89 - gast ritis 04.06.2009, 13:48 Uhr

"Früher, wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt." - "Warum ist sie weggezogen?" - "Hab sie wohl zu oft getroffen!"

"Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?" - "An ihrer ewigen Rechthaberei!" - "Das gibts doch nicht?!" - "Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz."

Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?" - "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?" - "Ich nicht, aber meine Frau."
88 - SchokoBons 04.06.2009, 13:47 Uhr

Der Tageswitz ist diesmal unglaublich schlecht... und primitiv... nee, da fehlen mir die Worte. (Und das liegt nicht daran, dass ich ebenfalls blond bin! ;-) )
Die Userwitze sind aber eine gute Mischung. Bei der #84 musste ich richtig lachen - Topp.

Der Papst hat seine Kardinäle um sich versammelt:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die gute: Gott weilt wieder auf der Erde!"
"Oh, heilige Jungfrau Maria!", rufen die Kardinäle aus.
"Und die schlechte Nachricht?" - "Es war ein Ferngespräch aus Mekka!"
87 - harharhar 04.06.2009, 13:19 Uhr

@ 78 gastritis: gut dass du es sagst. ich hatte dich schon für einen ... gehalten
86 - Bürotante 04.06.2009, 13:14 Uhr

Fritzchen beichtet morgens der Mutti: "Du Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf." "Was denn, Fritzchen?" "Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut." "Und? Was hast du gesehen?" "Ich hab gesehen, wie du auf Pappi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast du mit Pappi gemacht?"

Mutti wird leicht rot und antwortet: "Weist du, Pappi hat viel Luft im Bauch, und die hab ich ihm rausgedrückt."
Darauf Fritzchen: "Mutti, das machst du umsonst!"

"Wieso denn das!" fragt Mutti verdutzt. "Na ja, jeden Mittwoch, wenn Du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Pappi wieder auf."
85 - harharhar 04.06.2009, 13:13 Uhr

*lool* #83d gefällt mir am besten !
84 - Bürotante 04.06.2009, 13:05 Uhr

Ein LKW der Bundeswehr bleibt im tiefen Morast stecken. Doch der Fahrer hat Glück, denn neben ihm hält ein Jeep mit vier Offizieren. Gemeinsam gelingt es ihnen, unter letzter Kraftaufbietung den Wagen freizubekommen.

"Ein schönes Stück Arbeit", bemerkt einer der Offiziere, "was haben Sie denn geladen?"

"26 Rekruten."
83 - gast ritis 04.06.2009, 13:00 Uhr

"Eins muss ich sagen, mein Mann hat wirklich immer Glück! Gestern versichert er sich noch gegen Unfall und schon heute wird er überfahren!"

"Schatz, findest du denn eigentlich auch, dass mir die Gurkenmaske zu einem viel besseren Aussehen verholfen hat?" "Aber natürlich mein Schatz, aber wieso hast Du sie denn abgenommen?"

"Schön blöd! Du leihst dem Schröder 5000 Euro, und der brennt mit deiner Frau durch." - "Wieso blöd, was glaubst du, weshalb ich sie ihm geborgt habe?"

"Fürchten Sie denn nicht, dass die Vögel Ihnen die ganze Saat wegfressen? Stellen Sie doch lieber eine Vogelscheuche auf!" rät Herr Meier seinem Nachbarn. "Ich glaube, das ist nicht nötig. Meine Frau ist ja meistens im Garten."

"Klaus, du bist Vater geworden?" - "Ja, gestern." - "Und, wie gehts deiner Frau?" - "Solange sie nichts davon erfährt, prima!"

"Meine Frau verbietet mir einfach alles. Ich darf nicht rauchen, nicht trinken, nicht..." - "Bereust du denn nicht, dass du sie geheiratet hast?" - "Das darf ich auch nicht!"
82 - Brandon 04.06.2009, 12:55 Uhr

Der Glasermeister zum Kunden: "Nehmen sie die Fensterscheibe
so mit - oder soll ich sie ihnen einschlagen?"

Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring
vor dem Löwen:
- "Oooh, nein! - Springen sollst du... nicht pusten!"

Der 08/15-Beamte:
- 0 Ahnung,
- 8 Stunden rumsitzen
- Und nach A 15 bezahlt werden.

Kommt ein Mann zum Arzt:
- Ich bekomm´ mein Stärkungsmittel nicht auf..

Der kürzeste Physiker-Witz: Pi-Quer
Der zweitkürzeste: Menger aller Pi-Quer
Der kürzeste Mathematiker-Witz: Epsilon kleiner 0
(Klein Phi macht auch Mist.)
Compt-on Effekt um die Ecke...

Treffen sich zwei Studenten:
:-) Wie spät isses denn ?
8-) Mittwoch!
:-) Sommer oder Wintersemester ?

Im V*BIS-Laden (könnte auch ESC*M sein...):
Verkäufer:
- "Wollen Sie lieber die große Platte oder eher die
30.000 MB Platte für Basisanwendungen?"
81 - blubb 04.06.2009, 12:53 Uhr

Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"
80 - Chrastli 04.06.2009, 12:48 Uhr

aber einige Witze da unter mir sind gar köstlich, ich danke euch ihr Lieben
79 - Chrastli 04.06.2009, 12:48 Uhr

Die Tageswitze werden immer schlimmer
78 - gast ritis 04.06.2009, 12:34 Uhr

@ harharhar #76
der Kommentar von #74 ist nicht von mir, sondern von irgendeinem Troll.
77 - harharhar 04.06.2009, 12:25 Uhr

"antikopierer" hört sich gut an
etwa... wie... antichrist???
76 - harharhar 04.06.2009, 12:23 Uhr

#75 teil 2 *lol*

teil 1: sorry, dass ich deinen kommentar als aufhänger benutzt habe, ich wollte nur was demonstrieren. gilt auch für #74/gastritis

natürlich mit dem unterschied, dass meine witze natürlich nicht schon fünf mal in den letzten drei wochen gepostet wurden.
75 - das irritiert mich voll 04.06.2009, 12:14 Uhr

#73: Die ersten 6 Wörter wären völlig ausreichend gewesen - mehr wollte ich gar nicht hören...
Aber es freut mich natürlich riesig, dass du dich freust ;)
------------------------------------------------------------------------------------------------
Die Nachbarin sagt ganz aufgebracht: "Ihre Katze hat heute Morgen unseren Wellensittich gefressen!"
"Oh, das ist gut, dass Sie mir das sagen! Dann kriegt sie heute nämlich nichts mehr!"
74 - gast ritis 04.06.2009, 12:13 Uhr

ist das nicht harharhar der antikopirer der alle witze hier rein kopiert
73 - harharhar 04.06.2009, 12:10 Uhr

hallo dimv, danke für die blumen, aber das war zufall, denn ich hab die witze wahllos der reihe nach von ner anderen witzeseite hier reinkopiert. wenn sie dir gefallen, umso besser. jedenfalls hab ich das system hier jetzt verstanden.
72 - das irritiert mich voll 04.06.2009, 12:00 Uhr

@ 63-71, alle Witze durch die Reihe obergeil++ Tageswitz leider schlecht.

Jetzt, nachdem plötzlich (fast) alle wirklich wichtigen Leute! wieder da sind und sich alle wieder so gut verstehen, fehlt mir zu meinem Glück nur noch die "lila" officemaus ;)

Und noch ein Zitat zum Schluß:

Zusammenkommen ist ein Beginn, Zusammenbleiben ist ein Fortschritt, Zusammenarbeiten ist ein Erfolg.
71 - gast ritis 04.06.2009, 11:50 Uhr

"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?"
"Nein, ich lauf immer so!"
70 - harharhar 04.06.2009, 11:46 Uhr

ist eigentlich ganz einfach...
69 - harharhar 04.06.2009, 11:45 Uhr

"Herr Ober, haben Sie kalte Rippchen?"
"Nö, ich trage Rheuma-Unterwäsche!"

"Herr Ober, nochmal das selbe."
"Moment, mein Herr, wie sind hier nicht beim Fernsehen."

Warum werden Eskimos so alt ?
Weil sie nicht ins Gras beißen können !
68 - harharhar 04.06.2009, 11:45 Uhr

Ein Junggeselle zum anderen:
"Du, meine Socken sind zerbrochen..."
"Nimm meine solange, die stehen unter dem Bett..."
67 - harharhar 04.06.2009, 11:45 Uhr

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch... "
66 - gast ritis 04.06.2009, 11:44 Uhr

"Wo hatte ich nur meinen Kopf, als ich dir einen Heiratsantrag gemacht habe!" stöhnte er. "Das kann ich dir genau sagen", giftet sie zurück. "Genau zwischen meinen Oberschenkeln."

"Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" - "Nein - das tue ich freiwillig."
65 - harharhar 04.06.2009, 11:44 Uhr

Anruf bei der Alkoholikerberatungsstelle.
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüsste gerne, trinkt man zu Ente Weiß- oder Rotwein?"
64 - harharhar 04.06.2009, 11:44 Uhr

Ein Betrunkener fällt hackevoll in ein Klavier.
Als er die Augen wieder aufschlägt, lallt er:
"Ich kenn Sie zwar nicht, aber ein tolles Gebiß haben Sie!"
63 - harharhar 04.06.2009, 11:44 Uhr

Geht eine Frau zum Maler und sagt:
"Ich hätte gerne ein Portrait von mir, schön ähnlich."
"Da müssen Sie sich schon entscheiden, Schön oder Ähnlich!"
62 - harharhar 04.06.2009, 11:43 Uhr

Ein Urlauber in Ostfriesland sieht, wie ein Bauer sein Schwein hochhebt, so daß es die Äpfel vom Baum fressen kann. Sagt er zu dem:
"Mal ein Tip von mir, schütteln Sie doch den Baum, dann fallen die Äpfel herunter, das spart eine Menge Zeit."
Sagt der Ostfriese darauf:
"Junger Mann, Zeit? Was bedeutet einem Schwein schon Zeit?"
61 - harharhar 04.06.2009, 11:43 Uhr

Die Gräfin hat Besuch eingeladen. Dieser schaut sich das ganze Haus an und bewundert vor allem die schöne Urne auf dem Kamin.
"Das ist ja ein edles Teil."
"Ja, da ist die Asche von meinem Mann drinnen."
"Oh Verzeihung, das haben wir nicht gewußt."
"Quatsch, der alte Sack ist nur immer zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen."
60 - harharhar 04.06.2009, 11:43 Uhr

Ein Bayer, ein Sachse und ein Ostfriese sind auf einer einsamen Insel verschollen. Eines Tages erscheint eine gute Fee und sagt zu ihnen:
"Ihr habt jeder einen Wunsch frei."
Der Bayer: "Ich möchte zurück nach Hause, auf meine Alm, in meine Berghütte, zu meiner Frau und meinen Kindern."
Boing, war er weg!
Der Sachse: "Ich möchte nach Hause, ins schöne Erzgebirge in meine Heimatstadt Schneeberg zu meiner Frau und meinem Sohn."
Boing, war er weg!
Sagt der Ostfriese:
"Ach, so alleine ist mir langweilig, ich möchte, daß die anderen zwei wieder hier sind !"
Boing ...... !
59 - das irritiert mich gar nicht 04.06.2009, 11:43 Uhr

*lol* 57 der zweite: den find ich spitze
58 - harharhar 04.06.2009, 11:43 Uhr

Ein Urlauber in Ostfriesland sieht, wie ein Bauer sein Schwein hochhebt, so daß es die Äpfel vom Baum fressen kann. Sagt er zu dem:
"Mal ein Tip von mir, schütteln Sie doch den Baum, dann fallen die Äpfel herunter, das spart eine Menge Zeit."
Sagt der Ostfriese darauf:
"Junger Mann, Zeit? Was bedeutet einem Schwein schon Zeit?"
57 - gast ritis 04.06.2009, 11:38 Uhr

"Hast du meinen Rat befolgt und dir den preiswerten Anzug mit zwei Hosen gekauft?" - "Ja. Aber das schwör ich dir: Nie wieder. Glaub mir, du schwitzt dich tot."

"Was schüttest du da in dein Aquarium?" - "Wasserflöhe." - "Weißt du, das finde ich gemein! Wo sich die armen Fische doch nicht kratzen können!"

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" - "Ich glaube 4 Mal, und Du?" - "Ich 5 Mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" - "So ungefähr 5 Mal." - "Ich 6 Mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2.
56 - wababoy 04.06.2009, 11:31 Uhr

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."
55 - wababoy 04.06.2009, 11:29 Uhr

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
54 - harharhar 04.06.2009, 11:22 Uhr

ja, man freut sich doch immer wieder über brandons witze. er hat da wohl so einen pool aus dem er sie auswählt. da sind, ich schätze mal, ständig so ungefähr 20-30 witze ständig verfügbar :-)
53 - gast ritis 04.06.2009, 11:17 Uhr

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: "Nein." Prof.: "Das heißt: Von vorn herein." Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."
52 - Brandon 04.06.2009, 10:24 Uhr

Gehen Fritzchen und sein Vater in den Wald. Fragt Fritzchen: "Papa, Papa, darf ich auf den Baum da drüben klettern?" Sagt der Vater: "Okay, aber wenn du runter fällst und dir beide Beine brichst, komm ja nicht heulend angelaufen!"

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"
51 - Brandon 04.06.2009, 10:22 Uhr

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich nicht,Dummerchen!" "Vielleicht Dein Freund?" "Aber nein, Du bist doch mein Freund" Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?" "Nein auch nicht, entspann Dich." "Aber wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich vor der Operation!"
50 - Brandon 04.06.2009, 10:14 Uhr

Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den Armen fuchtelt, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is'n los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!" "Diskutiern'se nicht dumm rum; fahrn'se erstmal rechts ran!"
49 - das irritiert mich gar nicht 04.06.2009, 10:03 Uhr

Sagen wir mal: Das sind meine intuitiven Fähigkeiten. *g*
48 - oha 04.06.2009, 09:58 Uhr

und woher willst du wissen, dass sich der Beitragsschreiber vorher abgemeldet hat? Ich lese hier nun auch schon seit Wochen mit und irgendwann hat man mal das Bedürfnis zu dem ganzen Kram hier was zu sagen.
47 - das irritiert mich gar nicht 04.06.2009, 09:56 Uhr

Von mutig weiss ich nichts....aber es ist jedenfalls nicht so feig wie sich erst mal abmelden um dann schwarz zu schreiben.
46 - oha 04.06.2009, 09:55 Uhr

wie toll, unter angemeldeten Namen. Das ist natürlich sehr mutig...
45 - das irritiert mich gar nicht 04.06.2009, 09:47 Uhr

Arrogant hin oder her: Immerhin trau ich mich unter meinem angemeldeten Namen zu schreiben, und hab nicht die Feigheit mich hinter jhf zu verstecken, um irgendwen anzupatzen.
44 - das irritiert mich gar nicht 04.06.2009, 09:41 Uhr

Immer diese unaussprechlichen Schwarzschreiber: Selber Wäh!
Junge, hasserfüllte Flegel!
43 - das irritiert mich gar nicht 04.06.2009, 09:40 Uhr

Finde ich auch. Besonders der harharhar - kino witz ist wirklich witzig, in der Form ....
42 - harharhar 04.06.2009, 09:33 Uhr

die witze in originalfassung wären langweilig gewesen, aber so... eigentlich ne nette idee.
41 - jhf 04.06.2009, 09:33 Uhr

boah diese arroganz von einigen hier ist nicht auszuhalten - ja ich mein dieses sich nicht irritieren lassende etwas. wäh.
40 - das irritiert mich gar nicht 04.06.2009, 09:25 Uhr

ECHT? He, das klingt ja fast lustig ... vielleicht sollte ich seine Witze doch einmal lesen....*g*
39 - harharhar 04.06.2009, 09:22 Uhr

@38: ist mir gar nicht aufgefallen, dass ich auf einmal willi hieß. das passiert, eben, wenn man alte kamellen hier zum wiederholten male reinkopiert und nicht sorgfältig arbeitet. es waren sowieso mehrere witze und ich kann sagen, irgendwie musste ich darüber schmunzeln, vor allem weil ich am häufigsten vorkam. ekko scheint mich wirklich zu mögen.

am besten fand ich: "Harharhar und Kino treffen sich beim Bier ..."
38 - It's Me 04.06.2009, 09:13 Uhr

Ne, oder?! Oma Käthe hat sich angemeldet?! Unglaublich. Kann nur sagen: Wählt am Tag der Europawahl schwarz! (Aber arbeitet nicht so ;-)
Aber wieder ein sehr guter Haushaltstipp. Und den Witz mit harhar fand ich gut - nur hieß harhar am Ende auf einmal Willi... ;-)
Tageswitz: untergeil-
37 - Ghost_Dog 04.06.2009, 09:07 Uhr

Guten Morgen!

Sehr gut dimgn, der gute alte Steinfresser =)
Gut, dass wir den haben sonst käme wirklich noch jemand auf die Idee ein Loch quer durch den Planeten zu machen nu um herauszufinden was mit dem Stein passiert und so ein Loch hätte ungesunde folgen ;P
36 - das irritiert mich gar nicht 04.06.2009, 08:44 Uhr

Bohrt man ein Loch quer durch die Erde (durch den Mittelpunkt und auf der anderen Seite wieder raus) und man wirf einen Stein hinein, wie weit würde dieser Stein fallen? (Ein rein metaphysisches Problem? Nein!) Er fällt 2 Meter tief, denn dort sitzt der kleine grüne Steinchenfresser und frisst den Stein auf.
35 - das irritiert mich gar nicht 04.06.2009, 08:42 Uhr

Ich wünsche einen wunderschönen, guten Morgen!
Mir ist gestern ein Witz aus meiner fernen Kindheit wieder eingefallen:
Was ist klein und grün und sitzt zwei Meter unter der Erde?
- der kleine, grüne Steinchenfresser.
34 - Onkel Fritz 04.06.2009, 08:34 Uhr

Mein Tipp für heute: statte uralte, schon häufig gelesene Witze mit neuen Charakteren aus. So verschafftst du deinem kleinen Ego wieder etwas Geltung und du kannst dich wieder für eine Weile groß und stark fühlen.
33 - Oma Käthe 04.06.2009, 08:27 Uhr

Mein Haushaltstipp für heute:

Keine Zeit für die allwöchentliche Dusche? Einfach ein paar Spritzer Fensterklar an die wichtigsten Körperstellen, und schon ist alles wieder frisch.
32 - Brandon 04.06.2009, 07:10 Uhr

Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer:"Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt:"Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer:"Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hinter der Mauer????????" Der Bauer:"Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!!"
31 - Brandon 04.06.2009, 07:07 Uhr

Was passiert, wenn man Viagra und Valium zusammen einnimmt? Man hat einen gewaltigen Ständer, aber es ist einem völlig egal!
30 - Brandon 04.06.2009, 07:05 Uhr

Kleiner Junge kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen, aber meine Mama sagt, Papa bringt's nicht mehr!" "So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.
Natürlich hat er unterwegs vergessen, was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee. Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?" "Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"
29 - Brandon 04.06.2009, 07:03 Uhr

Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
28 - noris 04.06.2009, 02:45 Uhr

Der Tageswitz ist grottenschlecht!

Dank @Ekko für seine Witze, die wenigstens solche sind...
27 - Brandon 04.06.2009, 02:25 Uhr

@ Ekko, alle Witze durch die Reihe obergeil++

Tageswitz leider schlecht.
26 - Ekko 04.06.2009, 02:07 Uhr

PRÜGELT EUCH SCHÖN.....HÄSSLICH
25 - Ekko 04.06.2009, 02:02 Uhr

Gentleman

Elf Leute hängen an einem Seil von einem Hubschrauber: zehn Männer und eine Frau. Weil das Seil für alle nicht stark genug ist, muss einer loslassen. Sie können sich nicht entscheiden, bis die Frau meint, sie würde sich freiwillig melden, weil Frauen es gewohnt seien, alles für Mann und Kinder aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zu bekommen.

Als sie mit ihrer Aufzählung fertig ist, beginnen die Männer zu klatschen ....
24 - Ekko 04.06.2009, 01:56 Uhr

Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdattert, aber er stimmt zu.

Als das Ehepaar "fertig" ist, sagt der Therapeut:
"Es ist nichts außergewöhnliches bei Ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen Sie bei mir herauszufinden"?

Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts herauszufinden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für ein Zimmer, das Mövenpick Radisson 360 Euro. Wir machen es bei Ihnen für 50 Euro und bekommen noch 37.50 Euro von der Krankenkasse rückvergütet!"
23 - Ekko 04.06.2009, 01:52 Uhr

Eine Zigarre verkürzt das Leben um 2 Minuten
ein Whisky verkürzt das Leben um 4 Minuten

aber ...

ein Arbeitstag verkürzt das Leben um mindestens 8 Stunden!!!
22 - Ekko 04.06.2009, 01:50 Uhr

T-Shirt kommt mit seinem Auto an eine große Tankstelle an der Autobahn. Nachdem T-Shirt sein Auto vollgetankt hat, betritt er den Kassenraum, um zu zahlen und sich etwas zu essen zu holen. Dort findet er folgendes Schild:

Sandwich ........................ € 1,50
Sandwich mit Schinken ... € 1,80
Sandwich mit Käse ......... € 2,10
Brötchen ......................... € 3,00
Wichsen .......................... € 6,00

Also spricht T-Shirt die gutaussehende Verkäuferin an und fragt: "Sind Sie diejenige, die den Männern einen runterholt?"
"Ja", antwortet sie.

"OK, dann wasch dir die Hände und mach mir ein Käse-Sandwich!"
21 - Ekko 04.06.2009, 01:44 Uhr

Harharhar und Kino treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt Harharhar: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut`s dich aus den Socken!"
Kino: "Erzähl schon!"
Harharhar: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?"
Kino: "Ja, sicher."
Harharhar: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."
Kino: "Ja, und dann?"
Harharhar: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: `Oh Gott, mein Mann!` Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. `Nein, nein`, sagt sie, `das klappt nicht. Er ist so
misstrauisch!` Sag ich: `Was jetzt?` Sagt sie: `Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!`
Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."

Sagt Kino: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!`"
20 - Ekko 04.06.2009, 01:37 Uhr

Kralle, der Dorfgendarm, kommt früher nach Hause. Seine Frau liegt im abgedunkelten Schlafzimmer im Bett. Leise zieht sich Kralle im Dunkeln aus. "Ach Schatz", meint da seine Frau, "ich habe solche Kopfschmerzen, bitte geh in die Apotheke und hol mir Tabletten!"

Kralle zieht die Uniform wieder an und geht los. Als ihm der Apotheker die Tabletten gibt, fragt er:
"Seit wann sind Sie denn nicht mehr bei der Polizei?"
"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Weil Sie eine Feuerwehruniform anhaben!"
19 - Ekko 04.06.2009, 01:32 Uhr

So ist das mit den Kühen

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?

Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt Ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie treten in Streik, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind.
Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön!
18 - evil knievel 04.06.2009, 01:29 Uhr

#14, 15, 16: *GRÖHL* UNSCHLLAGBAR.
17 - Ekko 04.06.2009, 01:25 Uhr

Harharhar ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Harharhar an und sagt ihm: "Wir geben dir die Wahl: einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du auswählen, wohin du willst."

Gabriel bringt Harharhar in den Fahrstuhl und sie fahren in die Hölle.

Harharhar geht rein und sieht alle seine Freundinnen, Dimgn, und Freunde, diese begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanz, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen rauf ins Paradies. Dort sieht er die Leute, wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du dich entschieden?"

Harharhar sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Harharhar rein. Er sieht eine Wüste, sehr heiß, seine Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln.

"Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Harharhar.
Darauf antwortet Satan: "Willi, altes Haus. Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."
16 - Ekko 04.06.2009, 01:18 Uhr

Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:
"Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."

Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.
"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."

Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film `Vom Winde verweht`."
15 - Ekko 04.06.2009, 01:16 Uhr

Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."
14 - Ekko 04.06.2009, 01:15 Uhr

"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)

Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten:
"Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."

Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."
13 - Ekko 04.06.2009, 01:12 Uhr

Treffen sich zwei Mütter.
Klagt die eine verzweifelt: "Meine Tochter erzählt mir überhaupt nichts mehr. Für mich ist das einfach schrecklich!"

Winkt die andere ab und stöhnt:
"Weißt du, Helga, bei mir ist alles noch viel schlimmer. Meine erzählt mir alles. Ich bin völlig am Ende!"
12 - Ekko 04.06.2009, 01:11 Uhr

Treffen sich zwei Freunde.
"Wie hast du dein Wochenende verbracht?" will der eine wissen.

"Am Samstag war ich mit meiner Freundin beim Schifahren."
"Und am Sonntag?"
"Da ist meine Frau mit mir Schlitten gefahren!"
11 - Ekko 04.06.2009, 01:09 Uhr

In der dunklen Ecke in der Nacht treffen sich zwei Vampire.
Fragt der eine den anderen: "Und, wie gehts dir denn so?"
Antwortet der andere: "Hm naja, man beißt sich eben so durch."
10 - mlEkko 04.06.2009, 01:06 Uhr

Zwei Schiffbrüchige sitzen auf einer Insel.

"Wir werden sterben", jammert der eine.
"Keine Angst", beruhigt ihn der andere, "die finden uns! Ich schulde dem Finanzamt noch 25.000 Euro."
9 - Ekko 04.06.2009, 00:13 Uhr

moin Fisch
8 - Fisch 04.06.2009, 00:08 Uhr

stimmt
7 - *Name einfügen* 04.06.2009, 00:07 Uhr

Hab nix gegen Blondinen, sonst würde mir der Witz ja gefallen.
Aber der Witz wäre so oder so stinklangweilig... Gibts viel bessere solcher Art.
Und wieso dritter? So gesehen bist du 2ter, nur der dritte Kommentar. Die ersten
beiden sind ja von mir.
6 - Fisch 04.06.2009, 00:05 Uhr

Wie nennt man einen Mann, der 90 Prozent seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.
5 - Fisch 04.06.2009, 00:03 Uhr

hast Du was gegen Blondinen?
4 - Fisch 04.06.2009, 00:02 Uhr

ok dritter *g*
3 - Fisch 04.06.2009, 00:02 Uhr

zweiter vor Kino
2 - *Name einfügen* 04.06.2009, 00:01 Uhr

Witz is schlecht. Unterirdisch.
1 - *Name einfügen* 04.06.2009, 00:00 Uhr

ÖRTSAAA! xD