Witze - Menschen & Tiere - Blondinen

Warum rennt eine Blondine in der Dusche ständig ...

... hin und her? - Weil auf dem Shampoo steht: Wash and Go!

409 Stimmen:

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17 Kommentare zum Witz

17 - jadoube 11.09.2009, 22:53 Uhr

der is so alt und gammelig das er schon schimmelt ............. GÄHN
16 - Bärliner 09.09.2009, 18:01 Uhr

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ... vor sich ein Bier ... kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, mein Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis ... Umleitung! Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ...
15 - Bärliner 09.09.2009, 17:59 Uhr

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei.

Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht."

Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!"

Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"
14 - DerBozZ 09.09.2009, 17:07 Uhr

Tageswitz is assi ... seit wann können die Englisch?
13 - Derek 09.09.2009, 14:33 Uhr

@duos #8: MEGA-Witz! Ich liebe Anwälte =)

Mit diesen ollen Bürokraten ist es manchmal wirklich so...
12 - Bürotante 09.09.2009, 14:11 Uhr

Ein Mann geht sonntags zur Kirche und lauscht der Predigt über die Zehn Gebote. Daraufhin beschließt er, endlich mal wieder zu beichten.

"Herr Pfarrer, ich habe gesündigt", beginnt er.

"Dann rede, mein Sohn", fordert ihn der Pfarrer auf.

"Ich habe meinen Hut verloren und bin in die Kirche geggangen, um einen zu stehlen. Dann habe ich Ihre Predigt gehört und mich besonnen."

"Das höre ich gern, denn das siebte Gebot ist mächtig."

"Ja. Als Sie sagten, 'Du sollst nicht ehebrechen', ist mir auch wieder eingefallen, wo mein Hut liegt."
11 - Jenny 09.09.2009, 13:57 Uhr

Den kennt ihr bestimmt schon, aber ich find den einfach nur genial:

Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.
Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden"
Ich sagte: "Was?!"
Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: "Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."
Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, daß diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein. Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, daß sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, daß das eine gute Idee wäre.
Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung.
Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen." Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureissen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen."
Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich. Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden."
Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."
Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2033 geben, vielleicht jedenfalls....
Aber, das war es mir wert.
10 - Bürotante 09.09.2009, 13:45 Uhr

"Mein Onkel ist Numismatiker."

"Was ist das denn?"

"Einer, der Münzen sammelt."

"Toll, diese Fremdwörter. Früher sagte man einfach Bettler."
9 - Bärliner 09.09.2009, 12:35 Uhr

Hey,
Tageswitz jeht und steht mit dem Wetter!

Als der Patient aus der Narkose erwacht, merkt er, dass ihm außer den Mandeln auch noch der Blinddarm fehlt. Entsetzt stellt er den Professor zur Rede.
Darauf der Mediziner: "Nachdem die erste Operation so erfolgreich war, wollten meine Studenten noch eine Zugabe."

***

Eine Frau hat im Büro keine Lust mehr und wollte nach Hause.
Sie nahm einen Ordner, hielt sich diesen über den Kopf und setzte ein verdutztes Gesicht auf.
Als ihr Chef sie so sah fragte er sie, was sie denn da mache?
Sie Antwortete:"Ich bin eine Lampe!"

Der Chef erstaunt und besorgt schickte gleich seine Sekretärin nach Hause.
Als er dies tat, nahm eine blonde Kollegin ebenfalls ihre Tasche und wollte gleich mitgehen.
Der Chef: "Wat machen Sie n jetz?" Blondine: "Na globen S'e, ick kann im dunckeln arbeeten?"

Mach's mit, mach's nach, mach's bessa!
8 - Duos 09.09.2009, 11:40 Uhr

hmm das ich eigentlich ne gute Frage
hier hab ich wieder einen vieeeeeel zu langen Text denn ich komisch fand, also viel spaß^^

Sie sollten diesen Rechtsanwalt lieben:

Ein Anwalt aus New Orleans versuchte, für einen Klienten ein Darlehen der Bundes-Wohnungsagentur (Federal Housing Administration - FHA) zu beantragen. Der Klient hatte sein Haus durch den Wirbelsturm Katrina verloren und wollte es wieder aufbauen. Er wurde beschieden, dass das Darlehen gewährt werden könne, wenn er zur Absicherung den Besitzanspruch auf das Grundstück ausreichend belegen könne.

Das Besitzrecht reichte zurück bis zum Jahre 1803, was der Anwalt in drei Monaten Recherche heraus fand. Nachdem er die Information an die FHA gesendet hatte, erhielt er die folgende Antwort:

(Nr. 189156)

"Mit Bezug auf Ihr Schreiben, das Darlehen für Ihren Klienten betreffend: Wir loben die tüchtige Art, in welcher Sie den Antrag vorbereitet und präsentiert haben. Wir müssen jedoch darauf hinweisen, dass Sie den Nachweis für das Besitzrecht für die vorgeschlagene Sicherheitsleistung nur bis zum Jahr 1803 nachgewiesen haben. Bevor die endgültige Genehmigung erteilt werden kann, müssen Sie das Besitzrecht bis zu seinem Ursprung klären."

Verärgert antwortete der Anwalt wie folgt:

(Nr. 189156)

"Ihr Schreiben, das Besitzrecht im Fall Nr. 189156 ist hier eingegangen. Ich nehme zur Kenntnis, dass Sie das Besitzrecht für den vorliegenden Antrag über mehr als 194 Jahre zurück verfolgt haben wollen. Mir war nicht klar, das irgend eine gebildete Person in diesem Land, besonders jene, die amtlicherseits mit Eigentumsverhältnissen beschäftigt sind, nicht wissen würde, dass Louisiana im Jahre 1803 durch die Vereinigten Staaten (USA) von Frankreich gekauft worden ist, jenes Jahr, das in unserem Antrag angegeben war.

Zur Nachhilfe uninformierter FHA Bürokraten:
Das Besitzrecht an dem Land erhielten die USA von Frankreich, die es von Spanien durch das Recht der Eroberung erhalten hatten.
Das Land kam in den Besitz von Spanien durch das Recht der Entdeckung durch Kapitän zur See Christopher Columbus im Jahre 1492. Durch die spanische Königin Isabella war er in den Genuss des Privilegs gekommen, einen neuen Seeweg nach Indien zu suchen. Die gute Königin Isabella, eine fromme Frau und allezeit so besorgt in Besitzrechtsverhältnissen wie die FHA, versicherte sich des Segens des Papstes, ehe sie ihre Juwelen verkaufte, um die Expedition von Columbus zu finanzieren.
Nun, der Papst - ich bin sicher, Sie wissen dies - ist der Gesandte Jesu Christi, dem Sohn Gottes. Gott ist allgemein anerkannt als Schöpfer der Welt.
Daher glaube ich, ist es sicher, voraus zu setzen, dass Gott auch jenen Teil der Welt gemacht hat, den man Louisiana nennt.
Gott ist daher der ursprüngliche Besitzer und Seine Ursprünge reichen zurück bis vor den Beginn der Zeit soweit wir UND die FHA wissen. Ich hoffe, Sie finden Gottes ursprünglichen Besitz ausreichend belegt.

Können wir nun bitte das verdammte Darlehen haben?"

Er erhielt das Darlehen!
7 - Oma Käthe 09.09.2009, 10:48 Uhr

Seit wann können Blondinen lesen, und dann noch englisch?
6 - eddie 09.09.2009, 10:39 Uhr

Hey Chrastli, statt zu meckern könntest du ja auch mal einen guten Witz bringen, was meinst du?

--
Frau erschlägt Mann mit Bratpfanne! Wir leben in einer kranken Welt! Was zum Teufel hatte der Mann in der Küche zu suchen?
5 - Chrastli 09.09.2009, 10:24 Uhr

die Witze werden immer müder
4 - eddie 09.09.2009, 09:33 Uhr

Duos, hmm, sieht nicht danach aus...

--
"Ich möchte in Würde alt werden." - "Ich lieber auf Mallorca!"
3 - Duos 09.09.2009, 07:11 Uhr

Morgen, vielleicht schaffen wir heute mal wieder ein bischen mehr Kommentare.
Achja dritter!

Was ist Heuchelei ?
Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wünscht.
2 - *Name einfügen* 09.09.2009, 00:06 Uhr

Wenn das Rattern der Bartwickelmaschine beginnt....
Saualt der Witz.

Hier mein Blondinen-Witz:
Warum schmiert eine Blondine die Shampooflasche mit Seife ein und stellt sie unter die Dusche?
Weil auf dem Etikett "Dusch das" steht!

höhöhöhö ich geh schlafen jetzt...
1 - *Name einfügen* 09.09.2009, 00:03 Uhr

Örstöööör