Witze - Menschen & Tiere - Blondinen

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145 Kommentare zum Witz

• 145 - wing 25.04.2013, 07:52 Uhr

  -Scheiße! Wie sieht es denn in deinem Schlafzimmer aus?
  -Wieso?
  -Als hätte eine Blonde eingeschlagen.

• 144 - wing 25.04.2013, 07:51 Uhr

  -Meine Freundin hat sich vor einer Woche die Haare wasserstoffblond gefärbt.
  -Und? Gefällt’s dir?
  -Sie kann zwar ihren Namen nicht mehr buchstabieren, aber dafür bläst sie in allen Schwanzlagen.

• 143 - jessy 06.06.2009, 12:31 Uhr

  loooool der Witz ist geil
  

• 142 - Gilberto 09.03.2009, 23:23 Uhr

  Viel Vergnügen
  Gilberto

• 141 - funny 09.03.2009, 23:14 Uhr

  lol, zum thema poppen bei mc donalds fällt mir folgender witz ein:
  
  "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
  Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
  "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
  "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
  Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
  "Wieso? Was ist denn passiert?"
  "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
  "Ja, und? War es nicht schön?"
  "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

• 140 - mirror 09.03.2009, 22:11 Uhr

  gn8 ihr sweetys

• 139 - EnTenF!kkAh 09.03.2009, 21:27 Uhr

  # 138 lol poppen ...
  habe gerade mitbekommen das #135 von JEK geschrieben wurde !!!!
  er sagte er war meim mc donalds hat auf nen atzen gewarten und hat bei diesem internet auf hahaha.de iein scheiß geschrieben xD

• 138 - fotz 09.03.2009, 20:37 Uhr

  #135 ist da nicht ein "l" zuviel ;)

• 137 - EnTenF!kkAh 09.03.2009, 20:14 Uhr

  #135 4 life also echt sowas sollte hie öfters stehen XD

• 136 - eddie 09.03.2009, 19:18 Uhr

  @das irritiert mich gar nicht
  finde ich bemerkenswert, dass du die witze nicht einfach kopierst, sondern mit deinen eigenen worten erzählst! super!
  es wäre schön wenn das andere auch so machen würden und nicht innerhalb von 2 minuten 10 witze hier reinkopieren ;) aber ich will mal nicht meckern und die gute heutige stimmung kaputtmachen....

• 135 - rotz 09.03.2009, 19:16 Uhr

  ich popple beim mc donalds

• 134 - eddie 09.03.2009, 19:14 Uhr

  boah, heute war was los hier... schön zudem das es friedlich geblieben ist :)

• 133 - Brandon 09.03.2009, 16:55 Uhr

  KKM - Duos und ich werden beide ganz rot vor Verlegenheit. Stell Dein Licht nicht unter den Scheffel, Du warst ja heute auch hammermässig.

• 132 - Brandon 09.03.2009, 16:52 Uhr

  @lila, Du bist schon was Liebes, und was lieb ist, sollte man lieben.
  Danke für Deine Liebeserklärung und das Herzchen. Du machst mich stolz.
  Wenn Du von Montag bis Freitag auf diese Seite kommst, erlebst Du auch nicht so einen Schwachsinn, wie Du am Wochenende miterlebt hast. In der Woche sind hier nur die nettesten und tollsten Witzbolde. Du hast es ja heute selbst gesehen. Bis bald lila

• 131 - Ghost_Dog 09.03.2009, 16:50 Uhr

  Bevor ich geh lass ich noch schnell einen da *g*
  Also wenn ihr morgen keine Lust auf die arbeit habt hab ich hier die perfekte Ausrede:
  
  Neulich auf der Baustelle: Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: "Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?"
  
  Allgemeines Kopfschütteln.
  
  "Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend - wegen schlechter Sicht"
  
  
  
  So nu aber wirklich nach Hause
  cya @ all!!!

• 130 - Ghost_Dog 09.03.2009, 16:44 Uhr

  Soa alle miteinander!
  Ich hab viel gelacht und bedanke mich für den Tag!
  Ich werde mich jetzt in den Feierabend begeben =)
  Ach ja... wenn ihr morgen nen Termin habt und euch wecken lasst im normalfall, streitet euch vorher bitte nicht mit dem Lebensgefährten / der Lebensgefährtin, warum wollt ihr wissen?
  Antwort sollt ihr bekommen ;)
  
  Das Ehepaar Müller hat sich fürchterlich gestritten und jetzt reden sie nicht mehr miteinander.
  
  Beim Abendessen schiebt Herr Müller seiner Frau einen Zettel zu. Darauf steht: Habe morgen einen wichtigen Termin bei der Arbeit. Bitte weck mich morgen um 9.00 Uhr!
  
  Am nächsten Morgen wacht Herr Müller auf und es ist schon 10:30 Uhr! Neben ihm liegt ein Zettel: Es ist 9:00 Uhr. Du musst jetzt aufstehen!

• 129 - lila 09.03.2009, 16:31 Uhr

  hallooooo, alles echt super geile witze heute!!! muss man mal ganz doll loben.
  
  @Brandon...das ist kein smiley in dem sinne, sondern ein kleines herzchen, du musst nur deinen kopf mal zur seite legen. hier ein versuchsobjekt: <3
  viel erfolg und hdl!

• 128 - Kong 09.03.2009, 16:27 Uhr

  Mann Mann Mann, 127 Beiträge und ein Ende ist nicht in Sicht. Ich weiß gar nicht wann ich das alles lesen soll. Schöne Grüße von der Rezessionsbekämpfungsfront;0)

• 127 - Komischerkleinermann 09.03.2009, 16:21 Uhr

  looooooooooooooooooooooooooooolllllll [..] llllllllll
  
  Duos und Brandon, ihr toppt heute echt alles je dagewesene. Supermegaaffenobergeil mit sovielen +en, dass sie gar nicht alle hier Platz haben.

• 126 - Brandon 09.03.2009, 16:15 Uhr

  Wie schafft man es unter der Regierung Merkel an ein kleines Vermögen zu kommen?"
  
  Man muss vorher ein großes gehabt haben.

• 125 - Brandon 09.03.2009, 16:03 Uhr

  Duos, Du warst klasse heute. Einen schönen Feierabend und bis morgen.
  Deine Witze - Sammelwertung - obergeil

• 124 - Duos 09.03.2009, 15:59 Uhr

  So das wars für heute meinerseits naja vielleicht am Abend nochmal jetzt noch einer zum abschied...schönen Tag wünsche ich euch noch
  
  Bu, Chu und Fu sind drei Chinesen, die nach Amerika kommen.
  Sie wollen sich neue Namen geben lassen, damit sie Amerikanischer klingen.
  Somit wird Bu zu Buck, Chu zu Chuck und Fu überlegt sich das Ganze und geht
  nach China zurück

• 123 - Brandon 09.03.2009, 15:58 Uhr

  Danke mirror, wir haben Dich auch lieb. Montags bis Freitags erlebst Du
  in der Regel nicht, was Du Dir am Wochenende mit angesehen hast.An den
  5 Tagen sind unsere Spitzen-Witzbolde am Werk, und sorgen ausnahmslos
  für Spaß und Humor am laufenden Band.

• 122 - mirror 09.03.2009, 15:49 Uhr

  wow, ihr seid ja echt gut dran heute....find ich super, dann hab ich montags auch mal was zu lachen xD hab euch lieb

• 121 - Brandon 09.03.2009, 15:46 Uhr

  Ein Junge kommt mitten in der Nacht nach Hause! Der Vater fragt empört seinen Sohn, wo er den die halbe Nacht verbracht habe.
  
  Antwortet der Sohn:
  "Boa Papa ich hatte heute den geilsten Sex den Man(n) sich vorstellen kann!"
  
  Der Vater ist total stolz auf seinen Sohn und sagt:
  "Ja, wenn das so ist, dann setzt dich mal, trinken wir schön ein Bierchen und Du erzählst mal!"
  
  Darauf der Sohn:
  "Papa, reden ist ok, ein Bierchen trinken auch, aber ich glaube sitzen kann ich die nächsten 4 Wochen nicht mehr!"
  
  

• 120 - Duos 09.03.2009, 15:42 Uhr

  An alle die das persönlich nehmen bitte net aufregen ist doch alles nur ein Witz ;)
  
  Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Tochter -
  aber leider keinen Sohn. Also, letzter Versuch.
  Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen gesunden Sohn. Voller
  Freunde kommt der Mann zur Klinik.
  Doch er erschrickt: Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er
  je gesehen hat. "Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Tochter
  so schön sind und unser Sohn so hässlich?" Verdacht keimt auf: "Hast Du
  was mit einem Österreicher im Skiurlaub gehabt?"
  "Nein, mein Liebling", flötet die Frau, "diesmal nicht".

• 119 - Duos 09.03.2009, 15:38 Uhr

  Ein Türke wird von den Wiener E-Werken angestellt,
  um die Zähler abzulesen.
  Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine
  Frau öffnet die Tür.
  Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht
  bei Licht?"
  Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht
  ein Tschusch und beleidigt mich!"
  Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wos wüst?"
  Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
  Egon brüllt laut: "Wüst a poa auf di Goschn?!"
  Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern
  Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab,
  und deine Frau muss nehmen Kerze..."
  
  ...........und deshalb müssen die Deutschkurse
  intensiviert werden

• 118 - Duos 09.03.2009, 15:37 Uhr

  ich weiß ich weiß manche leuten nerven meine langen Witze sicher aber ich finde die eben so gut das ich mich gezwungen sehe sie zu posten also sorry^^
  
  Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und läßt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.
  Am Triumphbogen erklärt der französiche Taxifahrer, daß es ein Bauwerk von Weltgeltung ist,
  20.000 Tonnen schwer.
  Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat. Als er erfährt daß es 15 Jahre waren,
  lacht er und sagt in Amerika braucht man dafür 15 Tage.
  Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren,
  der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen. Endlich kommen sie zum Eiffelturm.
  Der Amerikaner fragt: "Oh boy, what is that ?"
  Der Franzose antwortet: "Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da !!"
  

• 117 - Duos 09.03.2009, 15:32 Uhr

  @dimgn ne ich sagte doch habe meine Quellen wo sogar ein Witz mit einer solch mündlichen Schrift vorkommt^^und danke fürs Lob deine Idee die Witze abzuändern find ich spitze ;)

• 116 - Duos 09.03.2009, 15:30 Uhr

  ah der ist lang und fies ;)
  
  Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
  Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi
  kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu
  werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr
  Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
  Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem
  Frühstück ablenken und erwidert:
  "Ja, natürlich."
  Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi
  und meint:
  "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des
  Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt,
  aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
  Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer
  lächelt verschmitz und fragt:
  "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert
  leicht genervt:
  "Ja, natürlich."
  Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
  zerkaut, meint er: "
  Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur
  frisches Obst zum Frühstück.
  Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
  gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach
  Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen,
  eine Frage zu stellen:
  "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt:
  "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über
  den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen,
  wenn Ihr sie gebraucht habt?"
  "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der
  Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden
  alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen,
  zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
  

• 115 - das irritiert mich gar nicht 09.03.2009, 15:29 Uhr

  looooool duos, 113 hast du aber schon selber getippt, oder?!
  Absolut spitze hihi

• 114 - das irritiert mich gar nicht 09.03.2009, 15:28 Uhr

  Ich wollte mal bemerken, dass ich alle meine Witze selber eintippe. Ausnahmslos. Und ich hab die auch (fast) alle im Kopf: Nur die "Kannibalenwitze" vor einiger Zeit (erinnert ihr euch...?) hab ich von einer anderen Seite geholt ... und dann trotzdem neu eingetippt und ein bisschen verändert, damit es ein wenig persönlicher wird.
  
  Dafür bringe ich auch viel weniger Witze.

• 113 - Duos 09.03.2009, 15:27 Uhr

  Ein Witz für uns Österreicher und allen die gelernt haben unseren dialekt zu lesen udn verstehen^^
  
  In der Steiermark wollte man den Kindern beibringen,
  nach der Schrift zu sprechen.
  Nach 2 Wochen Projetkzeit kommt die Lehrerin ins
  Klassenzimmer und fragt, ob irgendwer einen hochdeutschen
  Satz zum Vortragen hätte.
  Ein Bub meldet sich und meint:
  "Heute morgen kam mein Vater onanierend die Treppe hinunter."
  Die Lehrerin starrt ihn mit riesigen Augen an.
  Verwirrt bittet sie ihn, den Satz nochmals zu wiederholen.
  Als er ihn noch 2 mal ausgesprochen hat, meint die Lehrerin verlegen:
  " Bitte, sag den Satz mal normal im Dialekt, weil ich versteh´ KEIN
  Wort!!!"
  Also setzt sich der Bursch nochmal gerade hin und beginnt:
  " Na, heit in da Frua hots in Votan bei de Stiagn obegwichst..."
  

• 112 - Duos 09.03.2009, 15:24 Uhr

  @Brandon natürlich hole ich sie mir auch auf ner anderen Seite und heute wars echt sau geil^^ und ich hab halt meine quellen wo ich meine witze herbekomme hehe >.>

• 111 - Brandon 09.03.2009, 15:22 Uhr

  Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht.
  
  Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält.
  
  Eine Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind: Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.
  
  

• 110 - Duos 09.03.2009, 15:21 Uhr

  oder ein weiterer Spezialist
  
  Ein Mann mittleren Alters kauft einen Drucker. Kommt
  an nächsten Tag wieder mit dem Ding unterm Arm in den
  Laden. "Der Drucker druckt nicht..."
  "Wo haben Sie den denn angeschlossen?"
  "Ganz normal in die Steckdose."
  "Nein, wo am Computer meine ich...!"
  "Computer hab ich nich, ich will nur drucken."
  
  achja Brandon 106 musste mich bemühen keinen lachflash zu bekommen obergeil + und an dimgn die wohl passendste beschreibung für die Schwiegermutter obergeil ;)

• 109 - Brandon 09.03.2009, 15:18 Uhr

  @Duos, genau so mache ich es auch. Kopieren, aber auf jeden Fall von einer
  anderen Website und dann rüber in unseren Thread. Mein Gott, der heutige
  Tag ist eine Erlösung vom Wochenende. Nie wieder Wochenende ha.ha.ha.de

• 108 - Duos 09.03.2009, 15:18 Uhr

  Musst du dir mal vorstellen wenn dir das mal passieren würde ;) sowas von typisch^^
  
  Ein System-Administrator erhält von einer Firma die
  Beschwerde, daß ihr Netzwerk öfters zusammenbricht.
  Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00.
  Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach
  stellen. Der Admin macht sich auf die Socken, checkt
  alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop
  eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen.
  Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum
  zu begeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu
  warten. Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt
  die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server,
  steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.

• 107 - Duos 09.03.2009, 15:16 Uhr

  Oh mein Gott an alle Deutschlehrer lest comment 106 zu eurer eigenen Sicherheit nicht!

• 106 - Duos 09.03.2009, 15:15 Uhr

  @Brandon danke fürs Kompliment deine Witze sind aber auch schon stanarddmäßig obergeil ;)
  also ich such sie mir halt im inet aber ich tippe die net eín ich kopiere die sonst würde ich nie so nen langen wie bei 91 packen und auch net mit so ner rechtschreibung da wären schon ein ppar zeichen vertauscht

• 105 - Brandon 09.03.2009, 15:11 Uhr

  Auf der CeBIT diskutiert des Linux-Erfinder Linus Torvalds mit der Führungsriege von Microsoft. Plötzlich stürt Lara Croft mit einem MG im Anschlag die Bühne und fragt: "Wer ist Linus Torvalds?"
  
  Voller Schadenfreude zeigen die Microsoftler auf den Mann mit den Pinguin-Shirt.
  
  Darauf ruft Lara: "Wirf dich sofort auf den Boden, Linus!"
  
  

• 104 - Brandon 09.03.2009, 14:48 Uhr

  Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat.
  
  Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn:
  1. Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung.
  
  2. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem.
  
  3. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muß man sie anmachen.
  
  4. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, daß man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen.
  
  Männer hingegen plädieren für weibliche Computer:
  1. Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik.
  
  2. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer.
  
  3. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler.
  
  4. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muß man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.
  
  

• 103 - das irritiert mich gar nicht 09.03.2009, 14:44 Uhr

  Ein Mann war in Saudi Arabien, und wie es so kommt, hat er sich eine "Wüstenblume" verliebt, hat sie auch sofort geheiratet (das ist dort kein Scherz!) und bringt einige der auf diese Weise neu erworbenen Familienmitglieder mit sich auf Besuch nach Deutschland. Dort stellt er sie seinen Freunden vor: "Das ist Jasmina, meine wunderschöne saudiarabische Gattin. Das Mohammed, mein saudiarabischer Schwiegerbruder. Und das ist Fatima. Meine Schwiegermutter. Die Sau, die arabische."

• 102 - Brandon 09.03.2009, 14:42 Uhr

  Frage:
  Was ist der Unterschied zwischen dem Spiel Tombraider3 und Windows 98?
  
  Antwort:
  Es gibt kein Lösungsbuch für WIN 98...
  
  

• 101 - Komischerkleinermann 09.03.2009, 14:39 Uhr

  @harry bzgl. deiner Fage in #83: copy-paste (ich weis, es ist verpönt, aber so ist das nunmal. Und warum soll ich die Witze alle von Hand eintippen, wenn es sie schon auf anderen Websites zur Genüge gibt?)

• 100 - It's Me 09.03.2009, 14:39 Uhr

  Mann, 100. Eintrag oder was

• 99 - Brandon 09.03.2009, 14:38 Uhr

  @Duos, Deine Witze sind Oberklasse. Du kannst schneller posten, alls ich laufen kann. Wie machst Du das.

• 98 - Duos 09.03.2009, 14:37 Uhr

  Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen
  Berufsstand der Älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe
  und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht:
  "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war
  folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf:
  "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".
  

• 97 - Brandon 09.03.2009, 14:36 Uhr

  Auf einer Wirtschaftkonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates.
  
  Sagt der der saudische König:
  "Der Ölpreis ist seit Jahren so hoch, ich hab so viel verdient, ich könnt die ganze Welt kaufen."
  
  Antwort von Bill Gates:
  "Ich verkauf aber nicht"
  
  

• 96 - Duos 09.03.2009, 14:35 Uhr

  Computerfirma
  Rudi erzählt seinem Freund: "Unsere Computerfirma ist pleite
  gegangen."
  "Warum?" fragt sein Freund.
  Sagt Rudi: "Es wurde eine Blondine eingestellt - und die hat
  die ganzen Chips gegessen

• 95 - Duos 09.03.2009, 14:34 Uhr

  @brandon die 93 is obergeil++ ^^

• 94 - Duos 09.03.2009, 14:33 Uhr

  Wenn wir beim Thema Spezialisten in Sachen EDV sind ;)
  
  Hotline: Telefonische Installationsanweisung,
  weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht so
  recht funktioniert:
  
  Hotline: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und geben
  Sie den Befehl setup ein."
  PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da: 2. Diskette in A einlegen"
  Hotline: "Dann machen Sie das mal und drücken die RETURN-Taste"
  PC-User: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!"
  Hotline: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte
  nochmal die Diskette heraus."
  PC-User: "Welche von den beiden?"

• 93 - Brandon 09.03.2009, 14:32 Uhr

  Wie merkst du dir die Telefonnummer der Auskunft? 11 Probleme mit Windows, 88 Vorschläge von Microsoft und 0 funktionieren.
  
  

• 92 - Duos 09.03.2009, 14:29 Uhr

  LOL nummer 90 das sind die Spezialisten XDD

• 91 - Duos 09.03.2009, 14:27 Uhr

  Jaja ich weiß er is ewig langer aber gut also wer der nicht lesen will so einfach weiter scrollen ;)
  
  Ein besorgter User schreibt:
  
  
  Sehr geehrte Herren vom technischen Dienst,
  
  Voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0
  umgestiegen. Ich habe festgestellt, daß das Programm einen
  unerwarteten Sohn-Prozeß gestartet hat und mir sehr viel Platz
  und wichtige Ressourcen belegt hat.
  
  In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
  Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen
  von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch
  alle anderen Aktivitäten aller übrigen Systeme gestoppt werden.
  
  Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsonntag 5.0
  funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start
  ab.
  
  Anscheinend kann ich Gattin 1.0 nicht minimieren, während ich
  meine bevorzugten Anwendungen benutze.
  
  Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen,
  aber "Uninstall" funktioniert bei Gattin 1.0 nicht. Können Sie
  mir helfen ?
  
  Der Support antwortet:
  Das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern.
  In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden
  Verständnisfehler.
  
  Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 weil sie
  Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" halten.
  Gattin 1.0 ist ein BETRIEBSSYSTEM und der Erfinder hat es entworfen,
  um alle anderen Funktionen zu kontrollieren.
  
  Es ist sehr unwahrscheinlich, daß Sie Gattin 1.0 in Freundin 7.0
  zurückverwandeln können. Es ist nicht möglich, die Dateien dieses
  Programms nach der Installation zu deinstallieren, löschen,
  verschieben oder vernichten. Sie können zu Freundin 7.0 nicht
  zurück, weil Gattin 1.0 nicht dafür programmiert wurde.
  
  Einige User versuchten die Installation von Freundin 8.0 oder
  Gattin 2.0, aber am Ende hatten sie mehr Probleme, als vorher.
  
  Lesen Sie in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapiteln "Warnungen -
  Alimentenzahlungen - Erhaltung von Kindern". Ich empfehle Ihnen,
  bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen.
  Ich habe selber auch Gattin 1.0 installiert und empfehle Ihnen
  weiterhin, das Kapitel "Gesellschaftsfehler" zu lesen.
  
  Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme
  übernehmen, unabhängig von deren Ursache. Der beste Ausweg
  ist das Ausführen des Befehls C:\UMENTSCHULDIGUNGBITTEN
  
  Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
  UMENTSCHULDIGUNGBITTEN einschalten müßten, damit das Programm
  wieder normal funktioniert.
  
  Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die
  "Gesellschaftsfehlern" haften. Gattin 1.0 ist ein sehr interessantes
  Programm, verursacht aber sehr hohe Erhaltungskosten.
  
  Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu
  installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern.
  Ich empfehle Ihnen Pralinen 2.1 und Blumen 5.0.
  
  Installieren Sie niemals Sekretärin Im Minirock 3.3. Dieses Programm
  verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht
  wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
  
  
  mit freundlichen Gruessen
  

• 90 - Brandon 09.03.2009, 14:27 Uhr

  Anruf bei der Hotline....
  
  Hotline: Office Service Line, wie kann ich ihnen helfen?
  
  Kundin: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste
  
  Hotline: *verwundert* Welche?
  
  Kundin: Na der verlangt nach der Eniki-Taste und ich hab da keine solche Taste!
  
  Das Programm hängt momentan und kommt nicht weiter...
  
  Ich hab`s schon versucht mit der Groß-Mach-Taste, mit der Weg-Mach-
  
  Taste und mit der Menü-Taste.
  
  Nichts davon funktioniert!
  
  Hotline: Was ist den auf dem Schirm zu sehen?
  
  *Man hört wie der Hörer auf die Seite gelegt wird*
  
  Hallo? Sind sie noch dran?
  
  *Nach einiger Zeit wird der Hörer wieder aufgenommen*
  
  Kundin: Blaue Häschen und Regentropfen!
  
  Hotline: Wie bitte?
  
  Kundin: Blaue Häschen und Regentropfen sind auf meinem Schirm zu sehen. Ich bin gerade eben extra in die Gaderobe gegangen um nachzusehen.
  
  *Der Hotlinemitarbeiter ist kurz vor dem auszucken*
  
  Hotline: Jetzt sagen sie mir bitte ganz genau welche Worte auf ihrem Computermonitor geschrieben sind!
  
  Kundin: Da steht nur ein Wort!
  
  Hotline. Welches?
  
  Kundin: SIEMENS
  
  *Der Hotlinemitarbeiter ist nur kurz davor das Telefon durch den ganzen Raum zu schmeißen*
  
  Hotline: Sagen sie mir bitte ganz genau den Wortlaut nach dem nach der Eniki-Taste verlangt wird!
  
  Kundin *liest vor*:
  "PRESS ANY KEY TO CONTINUE."
  
  Hotline *Lichtblick sehend*: Drücken sie mal auf die Enter-Taste
  
  Kundin: Unglaublich, es funktioniert... Das hätten sie mir aber auch gleich sagen können
  
  Hotline: Vielen dank für ihren Anruf!
  
  
  
  
  

• 89 - Duos 09.03.2009, 14:25 Uhr

  Der Graf kommt vorzeitig von der Jagd zurück und überrascht seine Frau mit
  einem anderen Mann im Bett.
  "Johann", brüllt er zum Diener, hol mir meine Flinte, ich werde die beiden
  auf der Stelle erschießen."
  "Aber nicht doch, Herr Graf. Als passionierter Jäger sollten Sie doch
  wissen, daß während der Paarung Schonzeit ist."

• 88 - Duos 09.03.2009, 14:23 Uhr

  meinte 84 aber 85 is au net schlecht

• 87 - It's Me 09.03.2009, 14:23 Uhr

  Windows 95: "Ein unerwarteter Fehler ist aufgetreten" ... gibt es im Umkehrschluss auch erwartete Fehler.

• 86 - Duos 09.03.2009, 14:23 Uhr

  @85 der ist gut haha XD
  
  Graf Bobby hat geheiratet. Drei Tage später sieht ihn der
  Graf Rudi, wie er aus einem Bordell herauskommt.
  Sagt der Rudi: "Ja Bobby, bist wahnsinnig? Jetzt hast
  vorgestern g'heirat, und heut'kommst aus an
  Hurenhaus?"
  Antwortet Bobby: "Ja, weißt, i hab mir denkt, wegen die
  paar Kronen soll i mei Frau strapaziern...?"
  

• 85 - Brandon 09.03.2009, 14:21 Uhr

  Was ist der Unterschied zwischen Microsoft und Jurassic Park?
  
  Bei dem einen fressen urzeitliche Ungeheuer alles was ihnen in den Weg kommt und das andere ist ein Film.
  

• 84 - das irritiert mich gar nicht 09.03.2009, 14:19 Uhr

  Mir gefällt wieder #76 am besten.
  
  Zu #71: Ich habe mal ein Jahr lang in Ägypten gelebt. Ein Freund von mir war dort Computer Techniker, und ihm ist folgendes passiert:
  
  Er hatte einen Anruf von einem Kunden, der behauptete, der Becherhalter seines Computers sei kaputt.
  Mein Freund war darüber sehr erstaunt: er hatte keinen Becherhalter eingebaut; da der Kunde aber darauf bestand, dass dieser nun aber nicht mehr funktioniere, bat mein Freund ihn zu sich ins Büro.
  Nach genauer Untersuchung hat er dem Compter ein neues CD-Rom Laufwerk eingebaut.
  
  Und DAS ist eine wahre Geschichte...so traurig es ist.
  
  

• 83 - harry³ 09.03.2009, 14:17 Uhr

  he he kkm du übertriffst dich ja selber, 5 posts 2 Minuten 69,70,72,73,74 und allles in 14:05 und 14:06 wie machst du das?
  @Duos live is life
  ------
  Übrigens hatte ich letztens ein Schlafmittel in der Hand, bei den Nebenwirkungen stand dann: "Kann Müdigkeit verursachen."
  

• 82 - Duos 09.03.2009, 14:16 Uhr

  Graf Bobby zum Maler: "Malen Sie mir die heilige Magdalena!"
  "Vor der Sünde, oder nach der Sünde?"
  "Während - während!"

• 81 - Duos 09.03.2009, 14:15 Uhr

  Graf Bobby reitet über den Ring und begegnet Rudi, der zu Fuß unterwegs ist.
  Rudi: "Bobby, wo reitest denn hin ?"
  Bobby. "Ich reit zu meiner Freundin."
  Rudi: "Ja, warum reitest du denn ? Es sind doch nur fünf Minuten zu Fuß."
  Bobby: "Weißt, wenn ich zu Fuß hingeh, und sie gibt mir einen Korb,
  kann´s sagen, sie hat mich gehen lassen. Und wenn ich mit dem Auto hinfahr,
  dann kann sie sagen, sie hat mich abfahren lassen. Aber so..."
  

• 80 - Duos 09.03.2009, 14:13 Uhr

  Bobby in der Kadettenschule:
  Oberst: "Was ist die Hauptbedingung dafür,
  einen Soldaten mit allen militärischen Ehren zu begraben ?"
  Bobby: "Er muß tot sein.

• 79 - Duos 09.03.2009, 14:12 Uhr

  na wenn der Graf jetzt so hoch im Kurs steht poste ich auch ein paar:
  Graf Rudi trägt infolge eines Unfalles ein Glasauge.
  Bobby möchte wissen, woraus das Auge sei.
  Rudi: "Aus Glas natürlich!"
  Bobby: "Natürlich, wie blöd, du könntest ja sonst nicht durchsehen!"

• 78 - Komischerkleinermann 09.03.2009, 14:10 Uhr

  #71 - looooolllll - Obergeil.

• 77 - harry³ 09.03.2009, 14:09 Uhr

  Graf Bobby steigt in einem Hotel ab. Der Portier sagt: "lch gebe Ihnen unser Staatszimmer, in ihm hat bereits der Prinz von Orleans gewohnt."
  "Interessant!", erwidert Bobby, "er war wohl ein Nachkomme der berühmten Jungfrau?"

• 76 - Komischerkleinermann 09.03.2009, 14:08 Uhr

  Graf Bobby und Graf Rudi sitzen in der Eisenbahn. Der Zug fährt in einen Tunnel.
  Sagt Graf Rudi: "Das ist aber ein langer Tunnel!"
  Antwortet Graf Bobby: "Ja, schon, aber du musst bedenken: wir sitzen im letzten Waggon!"

• 75 - Komischerkleinermann 09.03.2009, 14:07 Uhr

  Mucki: „Aber Bobby, wie schaust denn du aus, hast ja an braunen und an schwarzen Stiefel an!“
  Bobby: „Ja, furchtbar; und denk dir, daheim hab ich noch so an Paar!“

• 74 - Komischerkleinermann 09.03.2009, 14:06 Uhr

  Servus, Bobby, hast schon g’hört: Der Graf Salm-Salm ist gestorben!“
  „Freilich, Mucki, ich habs in der Zeitung gelesen. Furchbar traurig! Und jetzt überleg ich mir allerweil, wer der andere is – „
  „Welcher andere?“
  „No, in der Zeitung ist doch gestanden: Mit ihm starb einer unserer besten Sportsleute.“

• 73 - Komischerkleinermann 09.03.2009, 14:06 Uhr

  "Servus Mucki“, sagt Bobby, „du, ich les jetzt en Buch.“
  „Was denn für ein Buch?“
  „Die Geschichte vom Napoleon – äusserst spannend.“
  „Gelt ja? Bist schon bei der Stelle, wie er auf Elba ist?“
  „Mucki, ich bitt dich – nix verraten bittschön, nix verraten!“

• 72 - Komischerkleinermann 09.03.2009, 14:06 Uhr

  Bobby: "Warum rennen denn die Leut auf dem Platzl da beständig hinterieinander her - kannst du das verstehn, Mucki?"
  Mucki: "Natürlich kann ich das verstehn, das ist Sport, das ist Wettrennen. Einer wird dann der Erste und gewinnt."
  Bobby: "Ja schön - aber warum rennen denn dann die andern?"

• 71 - Duos 09.03.2009, 14:06 Uhr

  Geschichte aus meiner Zeit bei einer Reparaturabteilung: Kunde bringt
  Monitor vorbei, meint er hätte einen Wackelkontakt. Wenn er fest auf die Seite
  schlagen würde, funktioniere er wieder. Wir testen das Teil durch, nichts zu
  finden. Kunde besteht darauf, dass der Monitor immer wieder ausfällt.
  Um sicher zu gehen, daß es nicht vielleicht an einem schlecht
  angeschlossenen Kabel liegt, bauen wir ihn selber im Büro des Kunden auf und
  schließen ihn an seinen PC an. Hochgefahren, alles startet, Monitor
  funktioniert. Während wir kurz mit dem Kunden reden, schaltet sich der Bildschirmschoner
  ein.
  'Sehen Sie ! schon wieder !' meint der Kunde triumphierend und haut so fest
  gegen den Monitor, dass der ganze Tisch (und die Maus) wackeln
  Zu beachten ist das ich das nur poste und das net mir passiert ist ;)

• 70 - Komischerkleinermann 09.03.2009, 14:05 Uhr

  Graf Bobby und Baron Mucki sitzen in der Oper.
  In der Pause stösst Bobby den Freund an, deutet auf eine Loge und flüstert diskret:
  "Schau, dort - die Gräfin Esterhazy!"
  "Ah geh", sagt Mucki, "die Gräfin Esterhazy ist ja längst gestorben."
  "So - ? Aber schau' - sie bewegt sich doch!"

• 69 - Komischerkleinermann 09.03.2009, 14:05 Uhr

  Na dann...
  
  Graf Bobby kommt zu Graf Rudi: "Wos moch ma'n heit?"
  Rudi: "No, heit tua ma Fernsehn, heit is do des große Fuaßboi-Länderspüi."
  Bobby: "So, a Fuaßboi-Länderspüi is? No, wer spüit denn da?"
  Rudi: "No, Österreich - Ungarn!"
  Bobby: "Ja, scho, aber gegen wen?"

• 68 - dennis 09.03.2009, 14:04 Uhr

  Graf Bobby, wie geil ist das denn? Mehr davon. Bitte.

• 67 - harry³ 09.03.2009, 14:04 Uhr

  Letztens bekam ich mal wieder ein östereichisches Puddingrezept in die Hand. Am Ende stand da zu lesen: "Der Pudding ist nach dem Kochen heiß."

• 66 - It's Me 09.03.2009, 14:00 Uhr

  Nach einer (sehr sehr wahrscheinlich) wahren Begebenheit.
  Ein Deutscher fährt aus Tschechien wieder nach Deutschland ein. An der der Grenze der Zollbeamte: "Warum waren Sie in Tschechien? Einkaufen? Casino? Bordell?" - Deutscher: "In genau dieser Reihenfolge".

• 65 - harry³ 09.03.2009, 13:58 Uhr

  @kkm - Graf Bobby gefällt mir
  #28 und #35 der erste sind auch obergeil
  ----
  Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!"
  Darauf der andere: "Ist das Pferd aus Forchheim?"
  "Ja, woher weißt du das?"
  "Meine Frau ist auch von dort!"
  

• 64 - das irritiert mich gar nicht 09.03.2009, 13:51 Uhr

  Ach ja, der gute, alte Graf Bobby.Den hatte ich schon fast erfolgreich zur Gänze verdrängt.
  Und dann kommt ihr daher und....

• 63 - Duos 09.03.2009, 13:51 Uhr

  Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen.
  Die zwei beschliessen also, in den USA einen
  Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem:
  keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist
  gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu
  verstehen, dass sie sich 'an die Arbeit machen sollen'.
  Anfangs ein wenig eingeschuechtert, vollziehen die
  beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten
  von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten
  her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: 'Stop!'.
  Er zieht sich in sein Buero zurueck und schreibt ein Rezept.
  Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurueck,
  wo der Mann sofort in die naechste Apotheke laeuft und
  nach dem Medikament 'Trytheotherhole' fragt.
  'Wie bitte', sagt die Apothekerin. 'Na Trytheotherhole,
  wie es auf dem Rezept steht.'
  'Zeigen Sie mal her ', sagt die Apothekerin. 'Ach, ich seh'
  schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht:
  'Try the other hole.'
  Ein wenig schweinisch hoffe das stört nicht ;)

• 62 - Duos 09.03.2009, 13:49 Uhr

  Graf Bobby überquert die Grenze.
  Routinemäßig fragt ihn der Zollbeamte: "Alkohol, Zigaretten,
  Schokolade?"
  "Nein, danke", sagt Bobby, "Für mich nur eine Tasse Kaffee!"

• 61 - Komischerkleinermann 09.03.2009, 13:25 Uhr

  Graf Bobby kommt zu Besuch. In der Wohnung schreit ausdauernd ein kleines Kind. „Was hat denn das Kind?“, erkundigt sich Bobby höflich.
  Sagt die Mutter: „Es bekommt Zähne!“
  Sagt Bobby: „Ja, will’s denn keine?“

• 60 - Komischerkleinermann 09.03.2009, 13:25 Uhr

  In der jugoslawischen Stadt Krsna Mladowitcz gab es ein schweres Erdbeben,“ liest die Baronin von Schreckenstein aus der Zeitung vor.
  „So, so“, brummt Graf Bobby, „und steht auch dabei, wie die Stadt vor dem Erdbeben hieß?“

• 59 - Komischerkleinermann 09.03.2009, 13:25 Uhr

  Bobby: „Rudi, stell dir vor: Gestern sitz ich im Schwarzenberg, plötzlich fällt neben mir ein Mann um. Tot! Der Schlag hat ihn getroffen.“
  Rudi: „Na und ?“
  Bobby: „Stell dir vor: Direkt neben mir!“
  Rudi: „Ja... Na und?“
  Bobby: „Wie leicht hätte der mich treffen können!“

• 58 - Komischerkleinermann 09.03.2009, 13:24 Uhr

  Baron Mucki wird von Graf Bobby angerufen: „Mucki, kommst du mit zum Tennisspielen?“
  Mucki: „I mag net. I lieg grad so schön auf der Veranda!“
  Bobby: „Geh’, sei kein Frosch, dann bring sie halt mit.“

• 57 - Komischerkleinermann 09.03.2009, 13:24 Uhr

  Graf Bobby sitzt in seiner Küche vor einem riesigen Berg geschnittener Semmeln. Baron Mucki kommt herein und fragt: „Ja, Bobby, was machst denn da?“
  „Ich will mir a Mehlspeis kochen und da steht im Kochbuch: Man schneide drei Tage alte Semmeln. No, und ich schneid’ erst seit zwei Tagen.“

• 56 - Komischerkleinermann 09.03.2009, 13:24 Uhr

  Kennt ihr Graf Bobby?
  
  Graf Bobby trifft im Cafehaus Baron Mucki. Er hat tags zuvor etwas läuten gehört: „Sag mal, stimmt das? Du hast Dich von der Mitzi getrennt, nur weil sie jetzt eine Brille tragen muss?“
  „Dummes Geschwätz! Um ehrlich zu sein: Kaum hatte sie die Brille auf, war ich bei ihr abgemeldet!“
  

• 55 - das irritiert mich gar nicht 09.03.2009, 13:11 Uhr

  Da wir gerade bei grauslichen und grenzwetigen Witzen sind: Kennt ihr in Deutschland eigentlich die "Gusch, Bua!"- Witze? (Sollte ich unverständliche Österreichische Ausdrücke verwenden, macht mich bitte darauf aufmerksam: Alles was ich schreibe wird von Österreichern verstanden ;-P
  
  Papa, I mog net imma im Kreis rennen.
  Gusch Bua, sonst nagel I dia den zweiten Fuss auch an.
  
  Papa, Papa, I mog net nach Amerika.
  Gusch, Bua! Weita g'schwommen!
  
  Papa, Papa, I mog net in die Zentrifuuuuuuuuuu ...

• 54 - Ace 09.03.2009, 13:07 Uhr

  50 is supa:D und der großteil der anderen auch ums in der internen bewertung zu sagen mittelgeil+ und höher^^49 fandich bisschen heftig aba der rest is echt lustigXD und passend zum tageswitz noch ein lustiges video: http://www.youtube.com/watch?v=Znn-itQGfcM (gefällt mir übrigens gut, dass die comments heute nich wieder so vor beleidigungen strotzen^^

• 53 - Komischerkleinermann 09.03.2009, 13:05 Uhr

  Hi It's me, schön dich mal wieder zu lesen.
  
  Die Leserwitze sind heute mal wieder weltklasse, soll heißen, zwischen mittelgeil+ und obergeil++.
  
  Duos, wegen mir kannst gern weitermachen.
  
  bzgl. meinem Witz #28: Bin selber (fast-)Ösi.

• 52 - Komischerkleinermann 09.03.2009, 13:03 Uhr

  Leserbrief an die Zeitung:
  "Ich habe gehört dass Anna Bolika die Sportler zu Höchstleistungen befähigt. Das muß ja eine tolle Frau sein. Bringen sie doch mal ein Bild von der..."

• 51 - It's Me 09.03.2009, 12:59 Uhr

  @ #49: unterirrdisch. Ekelwitze à la Schmalhans ok, aber sowas... naaaaaaja...

• 50 - Komischerkleinermann 09.03.2009, 12:56 Uhr

  Der Ehemann ist vor Sorge ganz grün im Gesicht. Fragt ihn ein Freund: "Was ist denn los mit dir?" "Ich mache mir Sorgen um meine Frau." "Was hat sie denn?" "Das Auto."
  

• 49 - Brandon 09.03.2009, 12:37 Uhr

  dimgn, damit Dir schlecht wird:
  
  Der kleine Hans kommt aus der Schule nach Hause und weint bitterlich.
  Warum weinst Du denn so, fragt die Mutter.
  Ich habe in Mathe eine 6 geschrieben.
  Das macht doch nichts, Du hast doch sowieso Krebs......

• 48 - It's Me 09.03.2009, 12:33 Uhr

  Windows 95 und 98 waren im Vergleich ja noch die stabileren versionen. aber danach... nur XP war ok, vista ist echt riesenmüll (hab es leider auch daheim).
  
  Also dann mal zum Tagesgeschäft: Tageswitz mittelgeil (glatt).
  Die Leserwitze: mittelgeil+ bis obergeil. Mein favorit today: Win 95, "einfach weiter machen, vielleicht merkt's keiner"... klasse
  
  wieso heißt windows 7 windows 7? Weil man nur noch 7 DVDs zur Installation braucht, die dann aber auch nur den bluescren zeigt.

• 47 - easyboy 09.03.2009, 12:32 Uhr

  Ick weeß nitt, wie ick heute die Witz bewerten soll? Die sinnd alle klasse.
  Brandon - Harry 3 - kkm - Duos - Ghost-Dog und dimgn, alle Witze super,
  einige bekannte, aber trotzdem klasse, sie mal wieder gelesen zu haben.
  Watt soll ick sagen? Alle Witze bisher heute ein einwandfreies obergeil.
  Den Tageswitz find ick och janz lustig, auch obergeil.

• 46 - Duos 09.03.2009, 12:31 Uhr

  so wollte zwar Ruhe geben aber ein letzter noch weil er mir so ganz besonders gut gefällt ^^
  
  Computer
  
  In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde
  zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich"
  sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:
  Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu
  erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem
  planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die
  halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich
  einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen
  gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
  Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
  Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
  Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen,
  ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten
  Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung
  abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze
  Geld für Zubehör drauf.

• 45 - tutti 09.03.2009, 12:24 Uhr

  @ Duos; " Windows95: Statt Plug & Play nur Bug & Pay " --> Weltklasse!! :)
  
  ps.: vista is auch wirklich ma schlecht, bin deshalb beim XP geblieben. für mich das beste windows dass es je gab. ma schaun wie Windows 7 laifen wird..!!

• 44 - Duos 09.03.2009, 12:24 Uhr

  achja und Brandons Nr 40 und 38 sind auch obergeil^^ und dimgn der ist echt fies....ich mag fies obgeil!

• 43 - Duos 09.03.2009, 12:20 Uhr

  So und ein guter langer noch und dann hör ich mal auf bevors Beschwerden gibt ;)
  
  Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird
  eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es
  erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill.
  Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.
  " Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen-
  und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht.
  " Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel.
  Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch
  nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen.
  Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen.
  Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 2000 verschwinden.
  " Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."
  

• 42 - Duos 09.03.2009, 12:16 Uhr

  @tutti jo ich finde die auch gut aber windows ist echt net schlecht obwohl ich zuhause vista habe und nicht sehr begeistert bin^^
  
  Apropo: Was haben ein U-Boot und Windows Vista gemeinsam? Öffnet man ein Fenster ist alles im Arsch....

• 41 - Duos 09.03.2009, 12:13 Uhr

  Und es nimmt kein Ende^^
  
  Wenn man diese CD rückwärts spielt, sind satanische
  Verse zu hören. Viel schlimmer, wenn man sie vorwärts
  spielt, installiert sie Windows 98.
  
  WIN 95 - gesehen, gelacht, gelöscht
  
  In einem Auto fahren drei Angehörige der Firma
  Microsoft: der Hotline-Betreuer, der Verkaufsleiter
  und der Programmierer. Plötzlich Reifenpanne - keinen
  Ersatzreifen dabei! Der Hotline-Betreuer: "Da hinten
  ist ne Telefonzelle, laß uns den Reparaturdienst
  anrufen!" Der Verkaufsleiter: "Ruf den Autohersteller
  an. Die sollen uns einen Neuwagen schicken!" Der
  Programmierer: "Laß uns weiterfahren, vielleicht
  merkts keiner!"
  
  Windows95: Statt Plug & Play nur Bug & Pay
  
  Windows: Für die einen ist ein Betriebssystem,
  für die anderen der längste Virus der Welt
  
  Win98 ist Viagra für den PC - er steht immer
  
  Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze
  mit viel Grafik und Sound
  
  Was heißt bei WIN95 eigentlich Multitasking?
  Alles geht auf einmal schief !!
  

• 40 - Brandon 09.03.2009, 12:11 Uhr

  Bill Gates will's auch bei "Wetten, dass...?", versuchen: Er will 7 von 10 Windows 95-Bugs anhand der Wutausbrüche der User erkennen.....
  
  

• 39 - tutti 09.03.2009, 12:08 Uhr

  @ Duos, mehr davon, ich liebe die microsoft witze!! ;)$
  obwohl man fairerweise doch auch ma sagen muss, dass windows nicht umsonst marktführend ist...!

• 38 - Brandon 09.03.2009, 12:07 Uhr

  Der Jäger geht in den Wald und will den Bären schießen. Er als der Bär vorbeikommt, legt er an, schießt, sieht eine Staubwolke - aber der Bär ist weg. Von hinten tippt ihm jemand auf die Schulter.
  
  "Jäger?"
  
  Der Jäger dreht sich um, "Hast du gerade geschossen?"
  
  "Äh. Ja."
  
  "Dann lass doch bitte mal die Hosen runter."
  
  Der Jäger zieht seine Hose aus und der Bär nimmt ihn von hinten.
  
  Der Jäger wankt wütend nachhause und holt sich ein größeres Gewehr. Im Wald legt er sich auf die Lauer. Der Bär kommt, der Jäger schießt, die Staubwolke legt sich und der Bär ist wieder weg. Jemand tippt ihm auf die Schulter.
  
  "Jäger? - Du weißt schon, was jetzt kommt?"
  
  Der Jäger läßt seine Hosen runter und fdie Prozedur über sich ergehen. Stinksauer geht er zurück in seine Hütte und holt das größte Gewehr, das er finden kann. Zurüvck im Wald sieht er den Bären, schießt, die Staubwolke legt sich, der Bär ist weg. Jemand tippt ihm auf die Schulter und sagt:
  "Jäger? Ich glaube, Du kommst gar nicht zum Schießen in den Wald?"
  
  

• 37 - das irritiert mich gar nicht 09.03.2009, 12:06 Uhr

  loool, ich muss mal wieder lachen, dass die Wände wackeln.
  Zwei Arbeiter fallen von der Plattform im 15 Stock. Der eine hatte Pech: er schlug auf dem Boden auf und war sofort tot.
  Der andere hatte Glück: Er blieb mit dem Auge an einem rostigen Nagel hängen.
  
  
  So...jetzt ist mir wieder schlecht.
  Ja, auch so kann man im Frühling seine Bikinifigur wiedererlangen: Jeden Tag irgeneinen echt grauslichen Witz erzählen, der Appetit vergeht bestimmt!

• 36 - Duos 09.03.2009, 11:50 Uhr

  Das waren noch nicht alle:
  
  Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar.
  Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was
  ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine
  Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt".
  
  WIN 95 ist doch kein Virus - Viren tun etwas!
  
  Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und
  Microsoft? Bei dem einen macht ein verrückter
  Geschäftsmann mit Biestern die schon längst
  ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das
  andere ist ein Film von Steven Spielberg.
  
  Sry wegen Spam finde die aber einfach gut ;)
  Wenn ich aufhören soll einfach sagen^^

• 35 - Duos 09.03.2009, 11:45 Uhr

  Danke für den Tipp Ghost Dog werds mir merken ;P der witz ist obergeil++
  
  Ich hau mal ein paar "Microschrott" Witze raus.
  
  Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '95
  
  Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die
  Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill wird als möglicher
  Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu
  einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter
  kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens:
  Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
  Zweitens: Bei Microsft war noch nie etwas innerhalb von
  neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch
  nie etwas entstanden, was von Anfang Hand und Fuß hatte."
  
  Wissen sie was die Zahl hinter Windows 95 bzw. 98
  bedeutet? Die Fehlerwahrscheinlichkeit in Prozent

• 34 - Ghost_Dog 09.03.2009, 11:15 Uhr

  Die Witze rasen hier ja mal wieder rein is ja super!!!
  Jeden nu einzelnd zu bewerten dauert leider zu lange aber von mittelgeil+ bis obergeil+ is hier alles vertreten.
  
  So hier noch einer für die bevor stehende Mittagspause damit ihr wisst was ihr besser nicht macht =)
  
  Rohbau, 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: "Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?".
  
  Gesagt getan. Doch plözlich klingelt es Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihr Vesper im Hirn und hauen ab.
  
  32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: "Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?"
  
  Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auch sowas käme.
  
  "Na,ja", sagt der Azubi, "da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat sein Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: 'Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?'".

• 33 - Duos 09.03.2009, 10:44 Uhr

  Nr 32 und 31 sind mal wieder so richtig gut ;) obergeil + hier noch einer passend zum Tageswitz
  
  Wie bringt man eine Blondine Montag morgens zum Lachen?
  Man erzählt ihr Freitag abends einen Witz!
  

• 32 - Brandon 09.03.2009, 10:33 Uhr

  Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."
  
  "Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
  
  Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
  
  

• 31 - Brandon 09.03.2009, 10:30 Uhr

  Zwei Polizisten fischen einen Toten aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.
  
  "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."
  
  
  
  

• 30 - Brandon 09.03.2009, 10:28 Uhr

  @Hallo, lieber Harry,
  ich werde mir in Zukunft das Nachlesen der WE-post sparen, falls also einige Witze direkt aus diesen Komments sich wiederholen, habt Nachsehen.
  
  Nach dem, was an diesem Wochenende für ein Müll, Unterstellungen und Beleidigungen gepostet wurden, habe ich mich genau wie Du dazu entschlossen,
  am Wochenende die Seite nicht mehr zu besuchen, nichts zu posten und auch Montags nichts nachzulesen. Dabei hatte Günter Melzer die schlimmsten Ausfälle von T-Shirt und hoho (wohl ein und dieselbe Persson..?)auf Bitten
  von unserem eddie, gelöscht. Ich habe in Mittags nochmals um Löschung einiger harten Klöpse gebeten, er meinte aber, es hätte keinen Sinn,
  Also für mich ist das Wochenende auf der Seite genau so tabu, wie Du es in Deinem Beitrag für Dich entschieden hast.
  Eure Witze bis jetzt sind alle astrein - also mittel- bis obergeil.
  Einen schönen Tag Euch allen
  Brandon
  

• 29 - Duos 09.03.2009, 10:21 Uhr

  Nr.28 XD *lachflash* den find ich gut bin selber Österreicher und höre Ö3 XDD obergeil ++
  
  Will sich ein Mann ein Haus bauen und bestellt einen
  Bauarbeiter.
  "Ich möchte das Haus genau hier, nicht zu weit links,
  nicht zu weit rechts sonder genau in der Mitte.
  Dann möchte ich hier einen Garten, nicht zu weit links,
  nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte.
  Achja, und ein Teich kommt genau hierhin. Nicht zu
  weit links, nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte." ,
  sagte der Mann.
  Daurauf antwortete der Bauarbeiter "Wissen sie was?
  Sie können mich mal am Arsch lecken! Nicht zu weit links,
  nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte!"

• 28 - Komischerkleinermann 09.03.2009, 09:51 Uhr

  Radioansage: "Es ist 12:00, Sie hören Ö3 Radio!"
  Österreicher: "Woher wissen die das???"

• 27 - Duos 09.03.2009, 09:49 Uhr

  also Nr 24 ist richtig spitze ;)
  
  Hier noch einen den ich richtig gut finde
  
  Als Mina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden sie ihren kleinen Hund
  tot im Garten vor. Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der Kleine in
  den Himmel gerufen wurde. Mina fragt ihren Vater, warum der Hund alle
  viere in die Luft streckt. Und weil er nichts besseres weiss sagt er:
  "Damit, wenn Gott ihn holen kommt, er etwas hat, wo er den Hund greifen
  kann."
  Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, rennt Mina ihm entgegen und
  erklärt weinend, dass Mama fast gestorben wäre. Der Vater fürchtet
  Schlimmes, beruhigt sie und fragt, was denn passiert sei.
  Mina murmelt: "Mama lag heute mit den Beinen in der Luft im Flur. Und sie
  schrie "Oh Gott, ich komme, ich komme!" Und wenn der Briefträger sie nicht
  am Boden gehalten hätte, wäre sie bestimmt gegangen!!"
  

• 26 - Komischerkleinermann 09.03.2009, 09:42 Uhr

  harry³ #25 Obergeil++!

• 25 - harry³ 09.03.2009, 09:39 Uhr

  Letztens stand in in den Kontaktanzeigen der Lokalzeitung:
  "Mädchen mit Pferdeschwanz sucht ebensolchen Jungen..."

• 24 - harry³ 09.03.2009, 09:36 Uhr

  Duos 2x obergeil
  kkm #19 mittelgeil+
  -----
  Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg.
  Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!"
  Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe runter!"
  Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!"
  Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!"
  Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich sein!"
  Der Gnom: "So sei es!"
  Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!"
  Der Gnom: "Auch das sei erfüllt!"
  Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!"
  Der Gnom: "So sei es!"
  
  Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!"
  Alles lacht...
  "Ich beweise es euch!", und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!"
  Alles lacht...
  "Ich beweise es euch!", und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!"
  Wieder lacht alles.
  "Ich beweise es euch!", sagt der Ritter und lässt die Hosen herunter.
  Wieder krümmt sich alles vor Lachen.
  "Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!"
  "Nein, noch nie so ne Muschi gesehen!"

• 23 - Komischerkleinermann 09.03.2009, 09:35 Uhr

  Der Diener öffnet dem alten, schwerhörigen Grafen die Tür und murmelt: "Na Alter, wieder im Wirtshaus gewesen und ein Bier gesoffen?"
  - "Nein, Jakob, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!"

• 22 - Komischerkleinermann 09.03.2009, 09:32 Uhr

  Der Deutschlehrer kniet vor seiner Verlobten und fragt: "Willst Du mich heiraten?"
  Sie: "Ja!"
  Er: "Antworte bitte im ganzen Satz."

• 21 - Duos 09.03.2009, 09:32 Uhr

  danke kkm deiner mit dem Gynäkologen ist auch eine obergeil + wert^^
  
  Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.
  Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer
  Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?"
  Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."
  

• 20 - Komischerkleinermann 09.03.2009, 09:28 Uhr

  harry und duos: Obergeil!

• 19 - Komischerkleinermann 09.03.2009, 09:28 Uhr

  Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
  Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz. Der Pfarrer hält seine Rede.
  Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
  In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
  Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?"
  "Ich muss an meine eigene Beerdigung denken..."
  "Was gibt es da zu lachen?"
  "Ich bin Gynäkologe!"

• 18 - harry³ 09.03.2009, 09:26 Uhr

  Kurz nach der Wende kam eines Tages ein Trabbifahrer in eine Kassler Autowerkstatt und fragte den Meister: "Sagen sie mal könnten Sie meinen Trabbi tieferlegen, verbreitern, und eventuell auftunen, so dass er dann 150 Sachen fährt?"
  Der Meister geht einmal um den Trabbi herum und meint dann: "Sicher."
  Fragt der Trabbifahrer: "Was würde es kosten?"
  Sagt der Meister: "Na für Sie würde ich es für 5 D-Mark machen!"
  Trabbifahrer: "Die anderen wollten immer 50.000 D-Mark haben, willst du mich verarschen?!"
  Meister: "Wieso, wer hat denn damit angefangen??"

• 17 - Duos 09.03.2009, 09:24 Uhr

  @kkm und harry³ obergeil
  
  Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im
  Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der
  Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
  "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"
  "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine
  Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"
  "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse,
  "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
  Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue
  Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er.
  "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir
  und der Mercedes von Deiner Mutter"

• 16 - harry³ 09.03.2009, 09:04 Uhr

  moin, moin, an alle
  Tageswitz mittelgeil +
  Brandon #6 obergeil+
  Wochenendcomments unterirdisch-----
  
  ich werde mir in Zukunft das Nachlesen der WE-post sparen, falls also einige Witze direkt aus diesen Komments sich wiederholen, habt Nachsehen.
  --------
  "Wie lange brauche ich noch, bis ich die Prüfung machen kann?", fragt die blonde Fahrschülerin.
  "Drei", antwortet der Fahrlehrer.
  "Stunden?"
  "Nein,Autos..."

• 15 - Komischerkleinermann 09.03.2009, 09:03 Uhr

  "Meister, wie steht es mit meinem Auto?"
  "Sagen wir es einmal so: Wenn Ihr Auto ein Pferd wäre, müssten wir es erschießen!"

• 14 - Komischerkleinermann 09.03.2009, 09:02 Uhr

  Die Frau des Deutschlehrers bemerkt beim Frühstück "Schatz, als ich heute früh aus dem fenster sah, graute der Morgen."
  
  Er (abwesend): "Dem, meine Liebe, dem ..."

• 13 - Duos 09.03.2009, 08:55 Uhr

  Guten Morgen alle zusammen ich wünsche euch nen guten Start in die Woche
  Tageswitz: mittelgeil @Brandon nud Ghostdog: obergeil + echt geil^^
  So und nun leiste ich mal mienen Beitrag
  Andi ist neundunddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden
  noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel,
  woran das liegt. Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach
  Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden."
  Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer
  Frau, die wie Deine Mutter ist?"
  Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt,
  ob es Fortschritte gab.
  "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine
  Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich
  verstanden."
  Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?"
  Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen..."

• 12 - Brandon 09.03.2009, 08:51 Uhr

  @host-Dog - obergeil++

• 11 - Ghost_Dog 09.03.2009, 08:47 Uhr

  Einen wunderschönen Montag morgen wünsche ich euch!
  
  Und für den Start:
  
  Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."
  
  Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.
  
  Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"
  
  Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er, so wie ich ihn kenne, sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

• 10 - das irritiert mich gar nicht 09.03.2009, 08:30 Uhr

  looooool kkm, dafür ist deine Deplatzierung einsame Spitze!
  So...und jetzt muss ich mal ein bisschen was tun.

• 9 - Komischerkleinermann 09.03.2009, 08:23 Uhr

  Brandon #6: obergeil!

• 8 - Komischerkleinermann 09.03.2009, 08:22 Uhr

  Moin, der Tageswitz ist mittelgeil. Nicht ma so deplatziert wie EnTenF!kah am Gänseteich...

• 7 - das irritiert mich gar nicht 09.03.2009, 08:21 Uhr

  Mir gefällt der Tageswitz heute recht gut.
  Warte, wie geht das nochmal?
  mittelgeil. Ja.
  
  Wünsche allen einen wunderschönen, guten Montagmorgen.
  

• 6 - Brandon 09.03.2009, 08:08 Uhr

  Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über die Angewohnheiten ihrer Mitbewohner.
  
  Sagt die eine:
  "Mein Hund schnarcht so derartig, daß ich keine Auge zutun kann, da meinte mein Tierarzt ich sollte ihm ein Lorbeerblatt um den Schwanz binden, das hilft."
  
  Gesagt getan, der Hund schnarcht wirklich nicht mehr.
  
  Meint die zweite Dame:
  "Das probier ich mal mit meinem Johnny aus."
  
  Als Johnny gegen 23.00 Uhr voll betrunken nach Hause kommt, fällt dieser ins Bett und fängt zu schnarchen an. Daraufhin bindet ihm die Ehefrau ein extra großes Lorbeerblatt um sein bestes Stück und tatsächlich nach einigen Minuten hört er tatsächlich zu schnarchen auf.
  
  Als Johnny morgens um 5.00 Uhr erwacht geht er gleich, wie Gott ihn schuf, ins Badezimmer, stellt sich vor den Spiegel und bemerkt das Lorbeerblatt an seinem besten Stück.
  
  Panisch ruft er klammheimlich seinen Freund Peter an.
  
  "Du, Peter, waren wir gestern miteinander unterwegs?"
  
  Peter:
  "Ja!"
  
  "Sind wir da in einem Bordell gewesen?"
  
  Peter:
  "Ja!"
  
  "Haben wir es auch mit einigen Mädels getrieben?"
  
  Peter:
  "Ja!"
  
  "OK, das habe ich mir alles doch gemerkt, aber an die Siegerehrung kann ich mich nicht mehr erinnern!"
  
  

• 5 - Brandon 09.03.2009, 07:54 Uhr

  Beim Tageswitz mußte ich schmunzel - also mittelgeil+
  Guten Morgen, alle die da sind, oder noch nicht. Einen angenehmen Start
  in die Woche wünsche ich Euch.

• 4 - Brandon 09.03.2009, 07:52 Uhr

  Der kleiner Fritzi geht in den Spielzeugladen und schaut sich ganz verträumt die Pumuckel im oberen Regal an.
  
  Fragt die Verkäuferin:
  "Soll ich dir einen runterholen??"
  
  Worauf Fritzi sagt:
  "Ja gerne, aber zuerst geben sie mir bitte einen Pumuckel!!"
  
  

• 3 - ariella 09.03.2009, 00:49 Uhr

  gääääääääääääääääääähn! AsbachUruralt

• 2 - Rentner 09.03.2009, 00:27 Uhr

  Hallo Neurotiker...
  ich grüsse Euch!!!

• 1 - Schmalhans_Kotnase 09.03.2009, 00:19 Uhr

  ERSTER!!!
  
  Alle unter mir riechen besser als ich.

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