Witze - Menschen & Tiere - Blondinen

In Frankfurt beim Banküberfall: Drei Männer ...

... mit Maschinenpistolen stürzen in das Gebäude und schreien: "Alles auf den Bauch legen, das ist ein Banküberfall." Alle werfen sich auf den Bauch, außer der blonden Kassiererin Maria. Sie legt sich auf den Rücken. Der Hauptkassierer sieht das und robbt zu Maria hin: "Pssst, Maria, rumdrehen, das ist ein Banküberfall und kein Betriebsfest."

440 Stimmen:

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66 Kommentare zum Witz

66 - harry³ 14.08.2009, 07:49 Uhr

@#65 obergeil, wirklich wahr, thats funny
65 - evil knievel 13.08.2009, 19:41 Uhr

Frauen rächen sich besser

So kann´s kommen!

Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer. Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte. Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihrem herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner. Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume und verstecke jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.
Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die beiden die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und die Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und sie mussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen. Sie bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware in allen Räumen.

A B E R N I C H T S H A L F !

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, in diesem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen.
Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe zu beantworten. Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue Bleibe zu kaufen.
Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn ginge? Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen würde und sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten würde, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte, dass seine Ex-Frau keine Ahnung von dem Gestank im Haus hat, willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur, wenn sie noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.
Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchenhaltend vor dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte, um diese zu ihrem neuen Haus zu bringen - inklusive der Gardinenstangen!!!
64 - Kino 13.08.2009, 18:17 Uhr

Was hat zwei Beine und blutet?

Ein halber Hund.
63 - Kino 13.08.2009, 17:46 Uhr

Frage: Warum dürfen Frauen nicht Priester werden?
Antwort: Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren.
Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei...
62 - Jenny 13.08.2009, 16:59 Uhr

Was ist eine Blondine zwischen zwei Österreichern?

Nicht die dümmste!
61 - Jenny 13.08.2009, 16:55 Uhr

Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.

Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen ..." Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"
60 - Bernhard 13.08.2009, 15:56 Uhr

Was machen die Deutschen, wenn sie Fußball-Europameister geworden sind?
Die Playstation aus und ins Bett gehen.
59 - Bernhard 13.08.2009, 15:55 Uhr

Ein Rapid-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Austria-Fans überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Austria-Fans gesehen.
Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe geflogen, den anderen hab ich in einen Hauseingang katapultiert. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
58 - Bernhard 13.08.2009, 15:51 Uhr

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des EM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das EM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis des Jahres, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste EM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
57 - Bernhard 13.08.2009, 15:46 Uhr

Kommt ein Mann in einen Hutladen und sieht sich um. Im obersten Regal entdeckt er auch gleich das Objekt seiner Begierde. Er geht zur Verkäuferin und zeigt auf den Hut. Fragt die Verkäuferin freundlich: "Soll ich ihnen einen runterholen?" Sagt der Mann: "Ja gerne, aber den Hut nehme ich trotzdem!"
56 - Mimose 13.08.2009, 15:00 Uhr

#54 Sylvia sollte beim Schnitt von 110 km/h auf der Autobahn gewesen sein.
55 - harry³ 13.08.2009, 14:44 Uhr

Ihr kennt doch alle den Slogan: „5x am Tag Obst und Gemüse“
Ich meine das ist doch ganz leicht: Bier ist aus Gerste und Wodka aus Kartoffeln, Cidre aus Äpfeln, Wein aus Trauben und Gin aus Wacholder – das Leben ist so schön.
54 - harry³ 13.08.2009, 14:40 Uhr

Während einer Fahrt fiel der Blick von Sylvia auf den Kilometerzähler. Ei der Daus, 78987 km, eine palindromische Zahl, dachte sie sich. Nach einer Stunde Fahrt fiel ihr Blick wieder auf den gleichen Kilometerzähler. Zu ihrem Erstaunen zeigte dieser schon wieder eine palindromische Zahl. Wie schnell fuhr sie im Schnitt?
53 - Jenny 13.08.2009, 13:54 Uhr

Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Richard wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...". Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?" Der schüchterne Richard stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!" Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Körperteil?!" Richard schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"
52 - harry³ 13.08.2009, 13:15 Uhr

Warum geht ein Bayer niemals nach Kanada?
Die Bayern denken das keiner da ist.
51 - harry³ 13.08.2009, 13:14 Uhr

das Trio war @34, @46 - den Fußpilz, @44 - Nikolaus
50 - Kino 13.08.2009, 13:12 Uhr

34: Drei Vögel
44: Nikolaus
40: die Studenten
49 - harry³ 13.08.2009, 13:11 Uhr

ein Trio
48 - anton 13.08.2009, 13:10 Uhr

Wer wird gefeuert, wenn er bei Rot über die Ampel geht?
47 - Kino 13.08.2009, 13:10 Uhr

Einer der Kritikpunkte an Obama vor der Wahl war, dass er kein richtiger Amerikaner sei. Wenn du ihn dir anschaust, weißt du, was sie meinen...er ist schlank.
46 - anton 13.08.2009, 13:10 Uhr

elchen Pilz kann man nicht pflücken?
45 - Bernhard 13.08.2009, 13:09 Uhr

Ein Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe. Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast Du mich jemals betrogen?" Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?" Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?" Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen." Er: "Und wie ist es dazu gekommen?" Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können, und keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, dass ich Dich betrogen habe." Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?" Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat. Das war das zweite Mal." Er: "Dann hast Du es also wieder für mich getan? Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun." Sie: "Und das dritte Mal. Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen."
44 - anton 13.08.2009, 13:09 Uhr

Was war am 6.12.1933?
43 - anton 13.08.2009, 13:09 Uhr

Was haben die Spendenaffäre der CDU und eine künstliche Befruchtung gemeinsam?
42 - anton 13.08.2009, 13:09 Uhr

Wer ist gestorben, wurde aber nicht geboren?
41 - anton 13.08.2009, 13:08 Uhr

Warum fährt der Bus des 1. FC Kaiserslautern mit 100 km/h durch die Innenstadt?
40 - anton 13.08.2009, 13:08 Uhr

Welche Enten trinken Bier?
39 - anton 13.08.2009, 13:06 Uhr

ich werde die Lösung zur 33 sagen Den Yeti hat man schon gesehen
38 - anton 13.08.2009, 13:05 Uhr

Wer fällt, ohne sich zu verletzen?
37 - Bernhard 13.08.2009, 13:05 Uhr

bin nicht so schlau, bin aus Österreich
36 - Bernhard 13.08.2009, 13:04 Uhr

33 gibt es nicht
34 weiß nicht
35 weiß nicht
35 - anton 13.08.2009, 13:02 Uhr

Welches Tier fährt auch über Straßen?
34 - anton 13.08.2009, 13:02 Uhr

Was hat 6 Füße und singt?
33 - anton 13.08.2009, 13:02 Uhr

Kennen Sie den Unterschied zwischen einer klugen Blondine und Yeti?
32 - Bernhard 13.08.2009, 13:00 Uhr

Mahlzeit miteinander. Gott sei danke geht es jetzt ein wenig gesitteter zu hier auf der Seite.

Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen prächtigen Papagei. Auf dem Preisschild steht: 'Papagei NUR DM 10,-' "Warum denn so billig?", fragt Frau den Tierhändler verwundert. Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet." Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht. Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: "Neuer Puff, neue Puffmama!". Frau Egli ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber, dass dies nicht so schlimm ist. Als die beiden Töchter Egli von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser: "Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten!". Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschließen, lieber darüber zu lachen. Einen Augenblick später kommt Familienvater Egon nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Halloo Egon!"
31 - Kino 13.08.2009, 12:59 Uhr

Und gleich noch einen:

Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?
Stevie Wonder
30 - Kino 13.08.2009, 12:58 Uhr

Was haben Stevie Wonders Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Stevie besonders unfolgsam war?
Sie haben die Möbel in ihrer Wohnung umgestellt.
29 - Kino 13.08.2009, 12:57 Uhr

Der Teppich kann morgens liegen bleiben.
28 - Mimose 13.08.2009, 12:57 Uhr

@25 Der Bäcker muss früh aus den Federn, der Teppich kann liegenbleiben!?
27 - Bernhard 13.08.2009, 12:56 Uhr

Ein Mann ging auf eine Auktion um einen Papagei zu ersteigern. Er wollte den Vogel unbedingt haben und so bot er immer weiter, wurde aber immer wieder überboten. Schließlich, als er schon viel mehr geboten hatte, als er eigentlich wollte, bekam er doch noch den Zuschlag. Als er bezahlte, sagte er zu dem Auktionator: "Hoffentlich kann der Papagei auch sprechen, ich würde mich totärgern, für einen Papagei der nicht sprechen kann, soviel Geld zu zahlen." "Keine Angst", erwiderte der Auktionator," er kann sprechen. Wer, glauben sie, hat die ganze Zeit gegen sie geboten?"
26 - anton 13.08.2009, 12:55 Uhr

Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?
25 - anton 13.08.2009, 12:53 Uhr

@22 Methoden
24 - Bernhard 13.08.2009, 12:51 Uhr

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." "Ja, ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
23 - Mimose 13.08.2009, 12:50 Uhr

Eine Oma steigt in Düsseldorf in der Galeria Kaufhof im Erdgeschoss in den Aufzug. Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel no 5 - 50 ml 100 Euro!"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml - 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen FURZ und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Blumenkohl vom Aldi 200 g - 99 Cent."

Tageswitz ist alt aber in Ordnung.
22 - harry³ 13.08.2009, 12:44 Uhr

Wie nennt man in Honig eingelegte Eier?

@#20 Kino du bist fit.
21 - Kino 13.08.2009, 12:33 Uhr

Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?
Da, wo man sie hingesetzt hat.
20 - Kino 13.08.2009, 12:32 Uhr

Zweiter.

Guido Westerwelle ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt. Warum?
Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...
19 - harry³ 13.08.2009, 12:29 Uhr

Wenn ich bei einem Marathonlauf kurz vor dem Ziel den Zweiten überhole. Wievielter bin ich dann?
18 - Chrastli 13.08.2009, 12:28 Uhr

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.

"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!
17 - harry³ 13.08.2009, 11:33 Uhr

Zehn Jahren wusste meine Ex-Verlobte nicht, dass ich trank; bis ich den Fehler beging, nüchtern nach Hause zu kommen.
16 - Chrastli 13.08.2009, 11:13 Uhr

Tageswitz ganz gut - aber alt
15 - Ghost_Dog 13.08.2009, 10:14 Uhr

Guten Morgen alle miteinander.

Tageswitz naja =)

@14 jo eddie, Ballermann macht nun seinem namen alle ehre...
14 - eddie 13.08.2009, 10:06 Uhr

Warum machen in diesem Jahr besonders viele Deutsche auf Mallorca Urlaub?
Weil dort eine Bombenstimmung herrscht!
13 - harry³ 13.08.2009, 10:05 Uhr

@#11 besonders wenn Du Dir vorstellst, wie Du an sie heran robbst und ...
12 - harry³ 13.08.2009, 10:01 Uhr

Gestern kam unser Nachbar aus der Kneipe und schrie nach seiner Frau, er wollte einen geblasen haben.
Sie sagte nur: "Spritz ins Glas, ich trinks morgen früh."
11 - eddie 13.08.2009, 09:57 Uhr

Also mir gefällt der Tageswitz äußerst gut :)
10 - harry³ 13.08.2009, 09:54 Uhr

Ein Mann kommt in eine Bar und verlangt: "Ein Glas Weniger bitte."

"Weniger was ist das?"

"Weiß ich auch nicht, mein Arzt sagte jedenfalls ich solle Weniger trinken."
9 - Shawn 13.08.2009, 09:40 Uhr

Good morning everybody :)
Tageswitz... naja :) ich bin nicht so der Blondinenwitz-Fan ;)

............
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:

"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"

Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot.

Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"
8 - Farsin 13.08.2009, 08:51 Uhr

Morgen an alle!

Tageswitz ist heut nicht so gut.
7 - harry³ 13.08.2009, 07:46 Uhr

Eine Banane und ein Vibrator liegen nebeneinander auf dem Nachttisch.
Fragt die Banane: "Oh ist es Dein erstes Mal?"
"Nein, warum?"
"Weil Du so zitterst!"
6 - harry³ 13.08.2009, 07:40 Uhr

Ich verstehe gar nicht, warum Frauen die Gleichberechtigung wollen, wo sie doch in vielem besser sein könnten.

Dieser mangelnde Ehrgeiz!

Das ist es warum Männer besser sind!
5 - harry³ 13.08.2009, 07:30 Uhr

eh, das ist ja total öde wenn man keine Antispamrechenaufgabe mehr zu lösen hat.
Günther kannst du das nicht auch für registrierte Benutzer einführen.
4 - harry³ 13.08.2009, 07:29 Uhr

Meine Frau lernte einen Abbruchunternehmer in Rom kennen, als er Gedankenverloren vor dem Kolosseum stand.
"Na", sprach sie Ihn an, "was halten Sie davon?"
"Ach, ich denke, in zwei Wochen hätte ich es weg."
3 - harry³ 13.08.2009, 07:23 Uhr

Ach und Tageswitz, naja nich schon wieder Blondinenwitze.
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"Was denn, Harry, Ihr wollt Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie habt Ihr das denn gemacht?" fragte mich mein Kollege. Ich erklärte Ihm: "Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Söhne die Sportstätten, meine Töchter die Boutiquen und ich die Kneipen!"
2 - harry³ 13.08.2009, 07:18 Uhr

zweiter
1 - Schmalhans_Kotnase 13.08.2009, 02:43 Uhr

Erster!