Witze - Menschen & Tiere - Allgemein

Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen ...

... Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?" Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."

435 Stimmen:

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43 Kommentare zum Witz

43 - frikadellenjo 21.02.2011, 11:17 Uhr

18.02.2011 #41 hättste mal besser aufgepasst, kannst aber immer noch nachlesen wer da der Agressor ist und immer wieder den Blockwart raushängt.
42 - lol haha 21.02.2011, 07:25 Uhr

Ganz anders wurde uns beschrieben der Bau der Cheopspyramiden:

Ramses, der Ägypterkönig, hatte einmal Geld zu wenig.
Der Pyramidenbau am Nil kostete ihn viel zuviel.
Er sprach zu seiner Tochter Isis: „Wir steh’n vor einer großen Krisis.
Wir räumen jetzt den Tempel aus und machen draus ein Freudenhaus.“
Also ließ er es verkünden, auf den Bergen, in den Gründen,
auf allen Märkten, in den Tempeln:
“Des Königs Tochter läßt sich stempeln.“
Von allen Glocken hört man's klimpern, des Königs Tochter läßt sich pimpern.
Es sprach sich rum auf allen Straßen:
Die Königstochter wird auch blasen.
Zu Tausenden kamen sie gelaufen, einzeln und in großen Haufen.
Neger, Juden und Mulatten; alle, die noch einen hatten.
Männer von den Philippinen mit Eiern, dick wie Apfelsinen.
Männer von den Fidschi-Inseln mit Widerhaken an den Pinseln.
Hottentotten, Lumpenpack, Männer mit und ohne Sack.
Aus der Wüste Tripolis kamen sie mit Syphilis.
Wüstenscheiche, Berberfürsten wollten die Prinzessin bürsten.
Italianos sah man flitzen mit ihren Maccaronispitzen.
Von Ferne kamen die Franzosen mit Kunstharzpinseln in den Hosen.
Germanen aus dem Lande Bayern, mit Hofbräustempeln an den Eiern.
Kumpels aus dem Raume Aachen, die Kohle mit dem Schwanze brachen.
Die Großstadt Essen war vertreten durch die Kruppschen Gußstahlklöten.
Leute aus dem hohen Norden mit ihren Säcken voller Orden.
Männer von der Insel Ceylon mit Parisern ganz aus Nylon.
Knaben, deren Lustgebein war noch mikroskopisch klein.
Neger, deren Riesenlatten schon Museumswerte hatten.
Sie kamen von den Aleuten mit gelbverschwitzten Samenruten.
Tagediebe, Babysitter, selbst gehandikapte Zwitter
machten sich zum Tempel auf in liebesdurst'gem Amoklauf.
Männer aus der Mongolei, im Rucksack ein Reserveei.
Die allerältesten Eunuchen wollten es nochmal versuchen.
Und auch die mit einem Ei eilten scharenweis'herbei,
steckten ihn bei Isis rein, zahlten mit 'nem Ziegelstein.
Auch auf der Insel Sansibar machte man die Riemen klar.
Selbst abgewrackte Beduinen wollten noch der Liebe dienen.
Von nah und fern kam man zum Leiern mit blutig wundgelaufenen Eiern.
Sogar die Mumien in den Höhlen hörte man vor Wollust gröhlen.
Man tat es allen Völkern kund, die Isis nimmt ihn in den Mund
und streichelt gar den Hodensack von all dem geilen Lumpenpack.
Ja, Fürsten, Grafen und Barone stürzten sich auf die Matrone.
Ein jeder ging zu ihr hinein und zahlte dafür einen Stein.
So wuchs durch vieler Völker Pimmel der Pyramidenbau gen Himmel.
41 - BP 20.02.2011, 23:36 Uhr

Der einzige der immer wieder mit diesem Brandon anfängt bist du, Friakdelle. Das interessiert hier keine Sau. Wegen mir kann hier jeder Brandon sein.
40 - frikadellenjo 18.02.2011, 21:08 Uhr

hab ich´s nicht gesagt? Er zeigt seinen wahren Charakter. Gerne würde er alle hier so beschimpfen. Könnte aber böse und teuer enden und das weiß er. Das walte Hartz.
39 - Kino 18.02.2011, 21:00 Uhr

Klops, für dich sind neue fantasievolle Schimpfwörter zu schade. Darf ich dich Arschloch nennen?
38 - frikadellenjo 18.02.2011, 20:41 Uhr

34 damit bestätigt. Und schon wieder so ein Anfall. Wie Boateng tritt er nach Allem. Er findet auch immer wieder fantasievoll neue Schimpfwörter, dieser gebildete Zeitgenosse. Wir diskutieren gerade über die Möglichkeit einer stationären Aufnahme in unserer Anstalt - ich bezweifle allerdings seine Therapiefähigkeit. Genug für heute, habe noch andere Patienten - alles solche überaus interessante Fälle. Her mit dem Diazepam und dann ab auf die Station.
37 - Kino 18.02.2011, 19:59 Uhr

35: Bist du wirklich sicher, dass ein Fleischklops so weit denken kann? Was du da rein interpretierst, kann dieser Klops doch gar nicht gemeint haben. So lange ist er doch noch gar nicht dabei. Und das mit Brandon müsstest sogar du jetzt schon kapiert haben. Der nimmt z.Z. alles leicht, nachdem er kein Blindenhund mehr ist. Also, trau' dem Klops bitte nicht mehr Intelligenz zu als er hat. Du beleidigst damit alle anderen, die hier reinschauen.

Eigentlich hättest du doch noch ein bisschen länger bleiben können.
36 - Brandon 18.02.2011, 18:22 Uhr

hmmm sicher?
xD
35 - alla 18.02.2011, 18:13 Uhr

32: Zitat: "Der herbeigerufene Notarzt stellt fest, dass der Todesschütze lebt und nur umfiel weil er an einer temporären Blutleere im Gehirn leidet. Erschossen hat er den Mann im Spiegel, in den er schaute."

Todesschütze = Kino (temporäre Blutleere im Gehirn)
Meint, das du mit all deinen verdächtigungen, wer Brandon ist, quasi nur dich selbst erschießt (= selbst beleidigst), da du Brandon bist. (Zitat: "Erschossen hat er den Mann im Spiegel, in den er schaute.")

Für dich nochmal leichter zu verstehen: Du bist dumm und du bist Brandon, während du alle anderen verdächtigst, Brandon zu sein.

Kapiert???
34 - frikadellenjo 18.02.2011, 17:27 Uhr

...und hilflos, wie immer, agressiv schimpfend wie das Marktweib.
33 - frikadellenjo 18.02.2011, 17:24 Uhr

he really lost his pen!
32 - Kino 18.02.2011, 16:52 Uhr

19: Da bin ich aber froh, dass unser kleiner Streber wieder vom Schullandheim zurück ist. Erklär du mir den Sinn, wenn du so schlau bist.
31 - frikadellenjo 18.02.2011, 15:38 Uhr

Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: "Der rennt da nie durch."

Sagt der Golffahrer: "Ich wette 50 Mark dagegen."

"Ok. Die Wette gilt."

Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Mark bezahlen will, sagt der Golffahrer:

"Laß stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen."

Sagt der Mantafahrer: "Ich auch." Sagt der Golffahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet?"

Sagt der Mantafahrer: "Ich kann doch nicht ahnen, daß der so doof ist und da zweimal durchrennt."
30 - frikadellenjo 18.02.2011, 15:37 Uhr

Ein Mann kauft sich in der Zoohandlung eine Schildkröte. Neben der Zoohandlung ist ein Kino und der Mann will jetzt einen Film sehen. Am Kartenhäuschen hängt ein Schild "Tiere im Kino verboten!" Er will seine Schildkröte dennoch mit reinnehmen und steckt sie in seine Hose. Drinnen setzt er sich, macht den Hosenschlitz auf, damit die Schildkröte mitgucken kann.

Kurz vor Beginn kommt ein Pärchen rein und setzt sich daneben.

Auf einmal murmelt sie zu ihrem Mann: "Der neben mir hat was aus der Hose hängen!"

Er: "Schatz, das ist ein Pornokino, das machen fast alle hier so!"

Sie: "Ja, aber es frißt mein Popkorn!"
29 - frikadellenjo 18.02.2011, 15:36 Uhr

Gehen zwei Penisse ins Kino.

Sagt der eine zum anderen: "Hoffentlich ist es kein Porno, sonst müssen wir wieder stehen!"
28 - frikadellenjo 18.02.2011, 15:35 Uhr

Ein Ostfriese geht mit seiner Frau zum erstenmal ins Kino. Sie kommen spät und es ist bereits dunkel im Saal. Als die beiden zu ihren Plätzen gehen, kommt ihnen die Platzanweiserin mit der Tachenlampe entgegen. Sagt der Ostfriese zu einer Frau: "Du Emma, Vorsicht, da kommt ein Radfahrer! "
27 - frikadellenjo 18.02.2011, 15:32 Uhr

Sitzt ein Junge im Bus hinter dem Fahrer und beginnt zu nerven: "Wäre mein Vater ein Bulle und meine Mutter eine Kuh, so wäre ich ein Kalb. Wäre mein Vater ein Gockel und meine Mutter eine Henne,so wäre ich ein Küken." So zählt er einige Tiergattungen nacheinander auf bis dem Fahrer der Kragen platzt und er sich umdreht: "Und wenn Dein Vater ein Schwuli wäre und Deine Mutter eine Prostituierte, so wärest Du?" "Busfahrer!", antwortet der Junge.
26 - frikadellenjo 18.02.2011, 15:21 Uhr

Lost your pen=no pen
No pen=no notes
Nonotes=no study
No study=Fail
Fail=no diploma
No diploma=no work
no work=no money
no money=no food
no food=you get skinny
you get skinny=then you get ugly
Ugly=no love
no love=no marriage
no marriage=no children
no children= alone
alone=depression
depression=sickness
sickness=death

Lesson: Don’t lose your pen, you will die.. :P
25 - frikadellenjo 18.02.2011, 15:14 Uhr

Sehr geehrter Herr Schindler,
ich kauft von Ihnen eine Schweißhund. Das "w" hat er zuviel und Sie zu wenig.
24 - frikadellenjo 18.02.2011, 15:10 Uhr

23 spitze
23 - Seamus O'Donnell 18.02.2011, 14:54 Uhr

Hänsel und Gretel liefen durch den Wald......
Hänsel: "Ich muss mal..."
Gretel: "Geh` doch hinter den Baum:" Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher.
Gretel: "Was hast Du denn da?"
Hänsel: "Das hab ich halt"
Gretel: "Darf ich mal schauen?"
Hänsel: "Von mir aus..."
Gretel: "Darf ich auch mal anfassen?"
Hänsel: "Von mir aus..."
Gretel fasst an. Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger. Dann gehen sie weiter.......
Plötzlich: Gretel: "Ich muss mal..." Hänsel: "Geh doch hinter den Baum" Gretel geht, Hänsel geht hinterher.
Hänsel : "Was hast Du denn da?"
Gretel : "Das hab ich halt"
Hänsel : "Darf ich mal schauen?"
Gretel : "Von mir aus"
Hänsel : "Darf ich auch mal anfassen?"
Gretel : "Von mir aus" Hänsel fasst an. Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.
Hänsel: "Du hast ja das gleiche, wie ich!"
Gretel: "Nö, ich bin am Kacken !!!"
22 - frikadellenjo 18.02.2011, 14:50 Uhr

Nürnberg 2011
Kommt ein Mann an die Kinokasse:
"Haben Sie Hirn?"
"Na, wir ham hier nur Filme! Hirn kriegen Sie in der Metzgerei Boggensack."
Kommt der selbe Mann in die Metzgerei Boggensack:
"Tach, ham Sie Filme?"
"Na, Hirn ist heut aus, aber wenns den Brandon suchen - der war heut noch net da."
21 - easy 18.02.2011, 14:17 Uhr

Briefe an Versicherungen:

Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.

Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.

Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.

Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.

Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.
20 - easy 18.02.2011, 14:14 Uhr

Zitate:
Ich trat auf die Straße. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun wohl doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen, Sie! Das tat ich auch – und dann hat er mich überfahren.

Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das w weggelassen.

Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Meine Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.
19 - alla 18.02.2011, 14:06 Uhr

Nr. 3 + 10 sind echt der Hammer, hinter den Sinn von Nr. 7 kommt man mit etw. nachdenken auch, aber das war ja noch nie Kinos Stärke...
18 - Antwort auf #17: 18.02.2011, 12:44 Uhr

nein
17 - Kino 18.02.2011, 12:31 Uhr

Wenn sich jemand bei youtube unter "FickdieEx10" anmeldet, muss ich dann davon ausgehen, dass "FickdieEx1 - 9" schon vergeben sind?
16 - Kino 18.02.2011, 12:30 Uhr

Wer morgens Frischhaltefolie vor den Monitor spannt, braucht sich beim Niesen nicht die Hand vor den Mund zu halten.
15 - Schwarzbier 18.02.2011, 12:09 Uhr

Meine Freundin war neulich mit den Mädels auf Achse.
Am nächsten Tag sagte sie vorwurfsvoll:"Kathis Freund
vögelt sie zweimal täglich. Warum tust Du das nicht
auch?!"

"Weil Kathi eine hässliche Schlampe ist", erwiderte ich.
14 - Schwarzbier 18.02.2011, 11:59 Uhr

TW: In Ordung
#6: supper
#7: hä?!
Rest: alt
-------------------------------------------------------------
Letztes Wochenende war ich bei meiner Mutter. Sie sagte:
"Sohn, Du bist nun 29 Jahre alt. Meinst Du nicht, es ist an
der Zeit dass Du endlich ein nettes, seriöses Mädel kennen-
lernst und Dich nicht immer mit diesen billigen Schlampen
triffst?"

Das war der Zeitpunkt, wo meine Freundin unter Tränen den
Raum verließ.
13 - Marc 18.02.2011, 11:07 Uhr

@ frika
lass diese dummen witze , die sind eh nicht zu verstehen und dazu noch schnarchlangweilig
die anderen witze sind gut obriger auch
12 - Pongo 18.02.2011, 10:52 Uhr

von seamus o`donnell habe ich bis heute noch keinen Witz gelesen, der nicht bereits ein dutzendmal gepostet wurde.
Weiterhin muß ich leider zugeben, daß die Beiräge von frikadellenjo für mich ein unverständlicher und sinnloser WIRRWAR sind.
11 - easy 18.02.2011, 10:42 Uhr

Ein Beamter ist auf dem Polizeirevier: "Als ich aus dem Haus kam sah ich noch, wie jemand mit meinem Auto wegfuhr."
"Haben Sie den Dieb erkannt?"
"Nein, aber ich konnte mir die Autonummer merken."
10 - Seamus O'Donnell 18.02.2011, 10:40 Uhr

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ...

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."

"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."
9 - easy 18.02.2011, 10:17 Uhr

Jochen meldet sich auf eine Kleinanzeige, in der ein Vertreter für Bibeln gesucht wird: "Ich h-hätte g-gern den J-job. Ich g-glaube, B-bibeln v-verkaufen l-liegt mir." Der Personalchef ist skeptisch. aber weil keine weiteren Bewerbungen eingehen, versucht er's mit Jochen. Eine Woche später wird Jochen wieder vorstellig: "A-alle B-bibeln v-verkauft B-boß." "Nun verraten Sie mir mal, wie Sie das geschafft haben?" "G-ganz e-einfach, B-boß. I-ich b-bin nur an d-die H-haustür g-gegangen und h-hab gefragt: W-wollen S-sie e-eine B-bibel k-kaufen oder s-soll ich I-ihnen daraus v-vorlesen!"
8 - Kino 18.02.2011, 09:06 Uhr

Was für Drogen nimmst du eigentlich?
7 - frikadellenjo 18.02.2011, 02:36 Uhr

Kommt ein Mann an die Kasse im Cinemax.
Kassierer: "Guten Abend mein Herr! Was kann ich für Sie tun?"
Mysteriöser Besucher: "Was wird hier gespielt?"

"Im Haus eins ein Liebesfilm aus den Sechzigern - dürfte nichts für Sie sein, im Haus zwei ein Abenteuerfilm mit Fredi Quinn - vielleicht schon eher passend, im Haus drei ein Porno - könnte passen, im Haus vier...."

MB: "Wieso könnte passen? Sehe ich so aus?"

"Naja."

"In welchem Kino sitzt der Brandon?"

"Ich kenne Herrn Brandon nicht, können Sie ihn beschreiben?"

"Wo sitzt der Brandon?"

"Weshalb fragen Sie nur immer nach Brandon?"

"Weil der Brandon mich verfolgt!"

"Jetzt hören Sie doch auf immer mit der Pistole herumzufuchteln, das macht mich ja ganz nervös!"

"Raus mit der Sprache, wo ist der Brandon?!"

"Hilfe, Polizaaiiiiiiiii!"

Es fällt ein Schuß. Peng. Der mysteriöse Kinobesucher hat sich selbst gerichtet.
Tatütata. Der herbeigerufene Notarzt stellt fest, dass der Todesschütze lebt und nur umfiel weil er an einer temporären Blutleere im Gehirn leidet. Erschossen hat er den Mann im Spiegel, in den er schaute.
Schade!
6 - eddie 18.02.2011, 02:35 Uhr

Meine Frau ist ausgegangen. Vor sieben Stunden hatte ich sie angezündet.
5 - frikadellenjo 18.02.2011, 00:40 Uhr

... und setzt Euch bloß nicht wieder auf die Heizkörper, nur weil der Hausmeister gesagt hat: " Die Heizung leckt."
4 - frikadellenjo 18.02.2011, 00:36 Uhr

Im Kloster geht es überaus lustig zu. Die Nonnen kreischen, quietschen und lachen vor Vergnügen. Der Oberin wird das langsam zuviel. Sie ruft ihre Nonnen zur Ordnung: "Wenn dieser Lärm nicht sofort aufhört, gibt es ab morgen die Fleischwurst wieder in Scheiben und die Sättel kommen wieder auf die Fahrräder!"
3 - Seamus O'Donnell 18.02.2011, 00:13 Uhr

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"
2 - Hallodri 13.10.2006, 00:25 Uhr

wie wahr wie wahr...
1 - Gast 23.02.2006, 21:29 Uhr

:-)