Witze - Menschen & Tiere - Allgemein

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe in vier ...

... Worten:
"Du hast Recht, Liebling!"

206 Stimmen:

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26 Kommentare zum Witz

26 - Nils 08.09.2010, 15:53 Uhr

Und jetzt noch die Editierfunktion und die Kommentarfunktion wäre perfekt:

[...]obwohl ich sie für reichlich sinnlos halte.
25 - Nils 08.09.2010, 15:51 Uhr

Die Streitereien auf dieser Seite, welcher Witz alt ist und welcher neu sind fast noch lustiger, als die Witze hier, obwohl ich sie für reichlich sinnlos finde.
24 - Komischerkleinermann 08.09.2010, 13:24 Uhr

22 Kino, da hast Du vollkommen recht was dimgn betrifft. Aber da ich ja eigentlich auch Pifke bin, fürchte ich, sie wird nicht auf mich hören.

Einen Versuch ists trotzdem wert:

DIMGN WIR VERMISSEN DICH! WIR BRAUCHEN TÄGLICH WENIGSTENS EINEN KOMMENTAR VON DIR! VERGISS NICHT DASS DU UNS GGÜ. AUCH EINE VERANTWORTUNG HAST. ANSONSTEN WIRST DU DIE DINGER TRAGEN MÜSSEN - ICH MEINE DIE KONSEQUENZEN.
23 - Kino 07.09.2010, 23:28 Uhr

Morgen früh um kurz nach 5 haben wir folgende Anzeige: 5 Uhr 6 Min. 7 Sek. am 8.9.10
22 - Kino 07.09.2010, 23:11 Uhr

21: Ich hab mit Laberers Azubi gesprochen. Beim Blinden Hund ist sowieso Hopfen und Malz verloren.

Übrigens kkm: Kannst du nicht deiner Landsmännin dimgn mal ins Gewissen reden? Nur weil sie jetzt Mama ist, ist das noch lange kein Grund, hier nicht regelmäßig weiter ihre Kommentare abzuliefern. Sie hat ja auch eine Verantwortung uns gegenüber.
21 - Komischerkleinermann 07.09.2010, 22:00 Uhr

Zitat Kino #20: "oder lerne fürs Leben und verabschiede dich von dieser Seite." ...

Aber das hat er doch schon zig-mal mit immer wieder wechselnden Namen gemacht...
20 - Kino 07.09.2010, 19:52 Uhr

19: Wo ist denn da der Zufall? Ich kenn' diesen Samson doch gar nicht. Genauso wenig wie ich dich oder diesen Laberer kenne. Er ist doch noch relativ kurz hier. In dieser Zeit hat er (meiner Meinung nach) Beiträge gebracht, die mir gefallen haben. Du hast schon viel längere Zeit hier zugebracht und nicht ein Bruchteil davon war (für mich) lesenswert. Genauso verhält sich das mit dem Müll vom Laberer. Und auch diese Witzfigur (der sich auch noch "König" nennt) hat nur einen Kommentar gebraucht um mir zu zeigen, dass ich mit dem nicht grün werde. Aber das ist doch überall so. Mit dem einen kann man, die anderen sind ein rotes Tuch. Z.B. Kommentar Nr. 10 vom Laberer. Egal, was eddie schreibt, er muss drüber herziehen. Auch wenn er gleichzeitig damit zugibt, dass hier wenigstens mal was Neues geschrieben wurde. (Das wollte er bestimmt nicht so positiv formulieren, wie es jetzt rübergekommen ist.) Also, was soll's? Schreib deinen Mist weiter und kassier entsprechende Kommentare oder lerne fürs Leben und verabschiede dich von dieser Seite. Und nimm deinen Blindenhund gleich mit.
19 - alla 07.09.2010, 18:57 Uhr

@18: Was für ein wahnsinniger Zufall. Kaum postet Samson einen alten Witz, ist er, ich zitiere: "noch nicht soooo uuuuuuuuralt wie eure Schinken." Kaum poste ich einen alten Witz, ist es eine "olle Kamelle".
18 - Kino 07.09.2010, 18:13 Uhr

17: Hab ich ja gar nicht. Nur die Witzbücher, die du und der Laberer auch haben.

Die von Samson und eddie kannte ich noch nicht. Gut! Nr. 11 in abgewandelter Form war schon bekannt. Aber er ist noch nicht soooo uuuuuuuuralt wie eure Schinken.
17 - alla 07.09.2010, 17:38 Uhr

@Kino: Nur weil du alle Witzbücher dieses Planeten auswendig gelernt hast, heißt das noch lange nicht, dass wir das auch getan haben. Ich kannte zum Beispiel Labradors Witze noch nicht.

@Labrador(steht auch im oberen Post): gute Witze heute :-)
16 - alla 07.09.2010, 17:36 Uhr

Wie fand der Amokläufer seine Mitschüler? - Zum Schießen!
15 - alla 07.09.2010, 17:36 Uhr

Ein Mann sitzt im Flugzeug neben einem Papagei.
Zu jeder Frau die vorbeigeht sagt der Papagei: "Hey Schlampe, bring mir 'nen Whiskey."
Die Frauen ignorieren den frechen Vogel.
Doch als dann auch der Mann anfängt alle Frauen mit "Hey Schlampe, bring mir 'nen Whiskey" anzusprechen werden der Mann und der Papagei aus dem Flugzeug geworfen.
Der Mann - mit den Armen wild wedelnd - schreit entsetzt: "Oh Scheiße, ich sterbe!"
Sagt der Papagei: "Hatte mich auch schon gewundert, dass du, ohne fliegen zu können, eine so verdammt große Lippe riskierst."
14 - alla 07.09.2010, 17:35 Uhr

"Hast du alle diese Fische allein gefangen?" "Ehrlich gesagt, nein. Ich habe immer einen kleinen Wurm dabei, der mir hilft."
13 - Kino 07.09.2010, 17:11 Uhr

10: Ich glaube, so einen blöden Witz hast du noch gar nicht gelesen. Das kommt daher, weil du nur immer deine ollen Kamellen liest. Deine Antwort ist ja wohl ein Zeichen, dass der Witz noch unbekannt ist. Und das find ich prima.

Bei dir heißt es ja leider immer: Selten einen Witz gebracht, den man noch nicht kennt.

11 und 12 sind auch gut. Bloß wieder nicht vom Laberer. Der kennt keine neuen (blöden) Witze. Nur alte (nicht blöde, aber öde) Witze. Und sein Lehrling übertrifft ihn bald.
12 - samson 07.09.2010, 16:16 Uhr

Ein Mann fährt eine landstrasse entlang und wird von einem Huhn mit 3 Beinen überholt. Bei 150km/h biegt das Huhn in Richtung Bauernhof ab. Der Mann fährt erstaunt zurück und trifft auf dem Hof den Bauern und sieht über 100 Hühner mit 3 Beinen.
"Alle lieben Hühnerbeine. Also habe ich Hühner mit 3 Beinen gezüchtet."
"Und wie schmecken die?"
"Keine Ahnung - ich habe noch nie eines gefangen"
11 - samson 07.09.2010, 16:03 Uhr

Dieser Tag hat eine grosse Bedeutung für mich.
Heute vor 2 Jahren verlor ich meine Frau und die Kinder. Ich hatte wirklich schlechte Karten.....
10 - Labrador 07.09.2010, 15:57 Uhr

#9 selten so einen blöden Witz gelesen.
9 - eddie 07.09.2010, 14:01 Uhr

Ein Mann, der schlecht hört, geht zum Arzt.
Der Arzt steckt ihm einen Wurm ins Ohr, und der kommt kurz darauf aus dem
anderen Ohr wieder raus - und der Mann kann wieder hören.
Sein Freund, dem er davon erzählt, ist ebenfalls schwerhörig. Also geht er
auch zu dem Arzt, bekommt seinen Wurm ins Ohr. Und als der Wurm auf der
anderen Seite wieder rauskommt, kann der Freund wieder hören.
Nun hat der Freund eine schwerhörige Schwester. Die wird auch zu dem Arzt
geschickt, bekommt ihren Wurm ins Ohr - aber der kommt nicht wieder raus.
Als der Wurm nach 2 Tagen noch nicht wieder aufgetaucht ist, ruft der Arzt
den Bruder an und fragt: "Sagen Sie mal, kann es sein, dass Ihre Schwester
einen Vogel hat?"
8 - eddie 07.09.2010, 12:03 Uhr

LOL, samson, ja, die Google-Anzeigen sind manchmal witziger als die Witze ;)
7 - samson 07.09.2010, 11:17 Uhr

Türken Witze Neu: Türken Witze im Vergleich & Reisen bis -70% buchen!
6 - Labrador 07.09.2010, 09:06 Uhr

Ein Senator und ein Cowboy reiten durch die Prärie. Senator: "Sind die Indianer hier wirklich so gefährlich?"
Cowboy: "Letztes Jahr besuchte ein Senator die Indianer und versuchte, mit ihnen Frieden herzustellen."
Senator: "Und? Haben die Indianer das Kriegsbeil begraben?"
Cowboy: "Nein den Senator!"
5 - Labrador 07.09.2010, 09:03 Uhr

Ein Österreicher fragt einen Schweizer Schaffner: “Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?” “Das heißt bei uns nicht Fahrkarte sondern Billet!” “Na gut… Wo kann ich ein Billet kaufen?” “Am Fahrkartenschalter!”
4 - alla 07.09.2010, 06:05 Uhr

Sie: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein großer Irrtum!"
Er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nach einem Taxi gepfiffen!"
3 - alla 07.09.2010, 06:04 Uhr

Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in jeder Situation kühlen Kopf
bewahrt und alles kommentiert mit: "Hätte schlimmer kommen können."
Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und
finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schusswunden im
Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand,
ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf
Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy
stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich
wieder 'hätte schlimmer kommen können.'" Der andere geht darauf ein,
denn er kann sich nichts Schlimmeres vorstellen. Als der Sheriff eintrifft
und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit
anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. - Hätte schlimmer kommen können."
Der Verlierer wird sauer und fragt den Sheriff: "Was soll das, wieso hätte
es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Sheriff:
"Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im
Schlafzimmer liegen."
2 - alla 07.09.2010, 06:03 Uhr

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!
1 - Seamus O'Donnell 07.09.2010, 02:34 Uhr

ERSTER eins11

TW: Da ist schon was Wahres dran.
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Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.

Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."

Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"

Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."