Witze - Länder & Nationen - Polen

Woran erkennt man, dass noch nie ein Pole ...

... in den Himmel gekommen ist? - Der große Wagen ist noch da!

583 Stimmen:

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22 Kommentare zum Witz

22 - VOLKER 09.09.2009, 23:19 Uhr

Zum Witz des Tages : ...der Wagen ist noch Da, aber die Räder fehlen...
21 - DerBozZ 08.09.2009, 22:51 Uhr

PINGAS !
20 - eddie 08.09.2009, 21:56 Uhr

Fragt der Patient: "Wie sieht's aus, Herr Doktor?" Arzt: "Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."
19 - eddie 08.09.2009, 21:52 Uhr

Was ist der Unterschied zwischen Brokkoli und Rotz? - Es ist verdammt schwierig, Kinder zu finden, die Brokkoli essen.
18 - eddie 08.09.2009, 21:42 Uhr

Ein Panzer steht an der Kreuzung, rechts steht ein Nazi, links ist auch frei!
17 - eddie 08.09.2009, 20:14 Uhr

Zwei Hippies liegen am See auf einer Decke. Sie haben es schön gemütlich, bis plötzlich eine braun verschmierte Ente vorbeiwatschelt. Die beiden "retten" natürlich die Ente, in dem sie ihr Gefieder sofort im See reinigen!
Als sie fertig sind, bemerken sie, daß es am See von verschmierten Enten nur so wimmelt! Fast glauben sie schon an eine Ölpest, und sie verbringen einige Stunden damit, die Tiere sauber zu machen.
Als sie alle geschafft haben, sehen ihre Hände entsprechend dreckig aus. Da kommt ein Obdachloser vorbei, und sieht, wie schmutzig sie sind. Darauf gibt er Ihnen den Tipp: "Jungs, wenn ihr kacken müsst, nehmt doch eine Ente - das machen hier alle so!"
16 - eddie 08.09.2009, 18:39 Uhr

Der Strang darf dem Deuschen ruhig um den Hals liegen, Hauptsache alle ziehen gemeinsam an dem Strang. (Volker Pispers)
15 - eddie 08.09.2009, 18:29 Uhr

2(✈) + 2( ▌) = -3017
14 - Bobby 08.09.2009, 15:12 Uhr

@ Jenny

Der ist gut....^^
13 - Marc 08.09.2009, 15:09 Uhr

lool
12 - Jenny 08.09.2009, 14:29 Uhr

Bastian Schweinsteiger hat sich nach der Niederlage gegen Mainz so geschämt, dass er sich eine Perücke und eine Brille aufsetzte um nicht zu erkannt werden. So schlich er sich bis zum Flughafen. Auf einmal aber spricht ihn eine alte Frau an: "Hey Bastian!"

Bastian, ganz entsetzt: "Wie haben Sie mich erkannt?"

Darauf meint die alte Dame: "Hey Basti, ich bin es doch - der Miroslav!"
11 - Bärliner 08.09.2009, 12:52 Uhr

Hallöchen ooch *hihihi*
ick krich ***mmmmhmhihi*** mich von Senior Duos nich mea inn! buhahahahahahah
*schnief*
dit nenn ick mal zwee punktlandungen (4 + 10), dajegen verschimmelt fömlich dea tajeswitz (wat eijentlich ooch nich schlimm iss!). huagh hihihihihi

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney.

Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen.

Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?"
10 - Duos 08.09.2009, 12:04 Uhr

Der Pessimist sieht den Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht einen Zug auf sich zukommen.
Der Schaffner sieht drei Idioten auf dem Gleisen!
9 - Chrastli 08.09.2009, 10:58 Uhr

geht doch net immer auf die Polen los - es gibt schlimmeres
8 - Duos 08.09.2009, 10:17 Uhr

wasn los hier? es ist zikra viertel nach 10 und wir haben erst 8 kommentare ....

Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und Du wirst folgende Antworten erhalten:

Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schliesslich: "3,999999999"
Der Physiker: "In der Grössenordnung von 1*10^1"
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"
Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen.
Der Psychiater: "Weiss ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schliessen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
Der Jurist: "4, aber ich ich weiss nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."
7 - DerBozZ 08.09.2009, 09:29 Uhr

MIYO
6 - Duos 08.09.2009, 07:59 Uhr

@5 wenn ich schlafe gebe ich gar keine Antworten^^
5 - Bernhard 08.09.2009, 07:52 Uhr

@ 4 wenn ich schlafe gebe ich keine richtigen Antworten
4 - Duos 08.09.2009, 07:25 Uhr

@3 ich schätze mal kindergarten kinder kapieren den Witz nicht ganz, aber was solls Übertreiben an die Macht!

So genug blödsinn geschrieben deshalb kommt jetzt Unsinn:

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft.
Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.
"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.
"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"
Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:
"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH’ ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!"

"AMEN!", sagen alle Frauen der Gemeinde!
3 - Bernhard 08.09.2009, 06:59 Uhr

Der ist doch schon alt, den haben wir uns vor 45 Jahren im Kindergarten erzählt und da hat schon keiner mehr gelacht.
2 - Fabian 08.09.2009, 01:12 Uhr

für mich is er auch neu ;) find ihn aber trotzdem n bisschen flach ;)
1 - Ekko 08.09.2009, 00:03 Uhr

Tageswitz für mich neu.
ach ja 17ter