Witze - Länder & Nationen - Ostfriesen

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103 Kommentare zum Witz

• 103 - wing 07.08.2022, 10:11 Uhr

  Hein kommt vor zum Arzt und ist stocksauer.
  -Herr Dokter, de Reisetabletten, de du mi güstern för’n Urlaub mitgeven hest, helpt nix.
  -Aber worüm denn, Hein? Woher wüllt du dat denn weten?
  -Ik heff den Inhalt vun de ganze Schachtel sluckt un bün ümmer noch hier.

• 102 - wing 07.08.2022, 10:11 Uhr

  Ein Ostfriese und ein Bayer gingen in eine Münchner Bäckerei. Der Ostfriese stahl drei Brötchen, steckte sie in seine Jackentaschen und geht. Draußen sagte er stolz zu dem Bayern:
  -Das erforderte großes Geschick und List, und der Bäcker hat es nicht einmal bemerkt.
  Der Bayer meinte leicht abfällig:
  -Ach was, das ist Diebstahl. Ich zeige dir, wie du es auf ehrliche Weise das gleiche Ergebnis erzielst.
  Der Ostfriese schaut dumm aus der Wäsche und die beiden gingen daraufhin noch einmal in die Bäckerei. Der Bayer sagte zu dem Bäcker:
  -Ich möchte Ihnen einen Zaubertrick zeigen.
  Der Besitzer wurde neugierig und forderte den Bayern auf, den Trick vorzuführen.
  Schon bat er ihn um ein Brötchen und aß es dann. Er fragte noch zwei weitere Male, und nachdem er sie wieder gegessen hatte, sagte der Besitzer verdutzt
  -Aha. Und wo ist jetzt der Zaubertrick, bittschön?
  -Schauen Sie doch mal in die Taschen des Ostfriesen.

• 101 - Brandon 10.03.2009, 20:15 Uhr

  - eddie 10.03.2009, 19:39 Uhr
  
  @dimgn
  wow!!! zeig mal noch etwas mehr bein ;)
  ich schließe mich übrigens auch der meinung von hosenknopf und fordere weniger witze, dafür aber mehr kommentare und persönliches...
  
  Diesem Vorschlag von eddie schließe ich mich voll an. Soweil will ich auch mehr Bein vonn unserem Mäuschen sehen. Aber auch das mit den Witzen,
  was hosenknopf doch relativ freundlich schreibt, und dessen Meinung eddie auch ist, sowie default auch sehr nett schreibt.

• 100 - EnTenF!kkAh 10.03.2009, 20:07 Uhr

  Krasse neuigkeiten nach meiner EP kommt ja JEKs 2. Mixtape ... da wurde in der runde gesprochen ....
  Track Nummer 9. wird "so deplatziert feat. EnTenF!kkAh" heißen.....
  PS:Gibt es auf son Stand wo man echte Enten abknalln muss?

• 99 - eddie 10.03.2009, 19:45 Uhr

  oder was haltet ihr von der idee, wenn wir zware immer noch viele witze posten, aber dann eher so kurzwitze, maximallänge drei sätze oder so, dann käme man sich nicht immer so erschlagen vor? obwohl längere witze natürlich manchmal besonders gut sein können und es schade wäre diese nicht zu erzählen wenn man sie irgendwo aufgeschnappt hat... weiss auch nicht, welches der beste weg wäre....
  

• 98 - eddie 10.03.2009, 19:41 Uhr

  den tageswitz finde ich eigentlich absolut obergeil, verstehe nicht wieso der soviel kritik abbekommen hat?

• 97 - eddie 10.03.2009, 19:39 Uhr

  @dimgn
  wow!!! zeig mal noch etwas mehr bein ;)
  ich schließe mich übrigens auch der meinung von hosenknopf und fordere weniger witze, dafür aber mehr kommentare und persönliches...

• 96 - dennis 10.03.2009, 19:20 Uhr

  Auf zum Endspurt. Das waren erst 81 kopierte Witze.

• 95 - das irritiert mich gar nicht 10.03.2009, 17:53 Uhr

  KKM: WAS?! Das IST hier eine Witzeseite?!
  Also, mich seht ihr nie wieder!
  
  ;-P

• 94 - Komischerkleinermann 10.03.2009, 17:48 Uhr

  @dimgn: sexy Füßchen hast Du da... *respeccctttt*

• 93 - Komischerkleinermann 10.03.2009, 17:46 Uhr

  Hallo default und hosenknopf, ich denke wir werden uns eure konstruktive Kritik (d.H. weniger Witze, mehr Comments) zu Herzen nehmen.
  
  Allerdings möchte ich zu #86 noch sagen dass ich mich VON ANFANG AN hier "Sauwohl" gefühlt habe, und nicht erst nach 100en von Witzen. Ich sag mal so: "Wie man in den Wald hineinruft, so schallts zurück", und ich habe beim hineinrufen anscheinend den richtigen Ton getroffen. (Vielleicht einfach weil ich nicht gleich damit angefangen habe herumzustänkern???)
  
  Und betreffs des Satzes: "WENN ICH NUR WITZE SEHEN WILL GEHE ICH AUF EINE WITZE SEITE" frage ich mich, was das hier ist, bzw. sein soll. Ich dachte immer das hier WÄRE EINE WITZE SEITE???! *grübel*

• 92 - Kong 10.03.2009, 17:12 Uhr

  So, da schreib ich heute auch noch was.
  Tageswitz: mittelgeil
  Grüße an die Witzegemeinschaft und an mein Clique.

• 91 - default 10.03.2009, 17:11 Uhr

  da hab ich dich mit "der" angesprochen.
  das tut mir natürlich leid

• 90 - Checker 10.03.2009, 17:01 Uhr

  HIHEHOHA, voll witzig. wie immer voll scheiße, aber ihr nuschelköppe lacht euch drüber schöapp oder watt?
  Armes Deutschland.
  Ihr kennt mich , den checker, sicher. ich bin nämlich der eiserne witzte kritiker, und So kriegt man mich nicht zum lache 6!!!! klare note 6

• 89 - das irritiert mich gar nicht 10.03.2009, 16:59 Uhr

  Hilfe, das Playmobil-Maxerl von meinem Chef ist die Aussenwand wieder hinauf geklettert, und will sich rächen!!!!!

• 88 - das irritiert mich gar nicht 10.03.2009, 16:56 Uhr

  UND was heisst hier "gewisserweise" zur Clique gehört?
  Bin ich nicht die EINZIG WAHRE und WICHTIGE? Der eigentliche Kern der Sache? Sozusagen, das um und auf?
  Die ganze Clique dreht sich um mich, denn ich bin nur ein Egoist...
  
  ;-P Ne, war ein Scherz

• 87 - das irritiert mich gar nicht 10.03.2009, 16:53 Uhr

  also, default, ich lass mir bestimmt nicht gerne sagen, dass ich auf Neuzugänge nicht ...äh... zugehe. Dich kenn ich auch noch nicht, und ich antworte (schauschau!)
  Ich kann natürlich nur für mich sprechen; aber ich freue mich aufrichtig über jeden neuen Poster.
  Nochmal, hosenknopf und default: Was euch abgeht schreibt doch selber!
  Solange die Kommentare zu den Witzen nicht beleidigend oder einfach nur grauslich sind wird euch keiner ignorieren oder ausschliessen. (Sogar "grauslich" wird mitlerweile relativiert, dank Stinkehans.) Also, ich würde mich freuen.
  
  Ich bin übrigens...na sagen wir's mal so: der Fuss in meinem Profilbild ist wirklich meiner.
  ;-)
  
  

• 86 - default 10.03.2009, 16:43 Uhr

  @hosenknopf
  weniger ist halt manchmal doch mehr...
  du bist auch nicht der einzige der es kritisiert hat das solch viele Witze gepostet werden.
  aber Brandon, Dimgn( von denen mit abstand am wenigsten, nenne ihn aber, da er auch in gewisserweise zu der "clique" dazugehört), komischerkleinmann, harry etc wollten es einfach nicht einsehen.
  
  @alle die ich gerade genannt habe unn die die ich vergessen habe
  nehmt euch doch vielleicht noch mal den letzen satz von hosenknopf zu herzen:
  WENN ICH NUR WITZE SEHEN WILL GEHE ICH AUF EINE WITZE SEITE UNS SEHE MIR EINEN WITZ NACH DEM ANDEREN AN BIS ZUM GÄHNEN
  Also wenn ihr umbedint mir das witze suchen ersparen wollt dann bitte, aber bedenkt das ihr damit die seite sehr dominiert.
  das ihr damit anderen leute die motivation am schreiben nimmt, davon bin ich fest überzeugt. vllt haben wir ja deswegen soviele spammer und beleidiger weil sie nur durch solche texte "aufmerksamkeit" zu bekommen.
  und comments zu schreiben auf die nicht geantwortet werden da man schwer in eure gemeinschaft hereinkommt macht keinen spaß.
  das beste beispiel ist komischerkleinmann der musste ca. 100 witze schreiben dann war er dabei.
  naja aufjedenfall bitte nicht aufregen es war nicht böse gemeint, sondern nur eine stellungnahme
  

• 85 - das irritiert mich gar nicht 10.03.2009, 16:40 Uhr

  So...und jetzt sind wieder alle "fingerstumm".
  
  äh...zico, gehts deiner Oma mitlerweile wieder besser...weil ich mach mir schon ein wenig Sorgen. Mein Maxerl ist sich sicher, dass es alles gar kein Problem ist ... aber wer vertraut schon auf die Aussage eines Playmobil-Maxerls?

• 84 - das irritiert mich gar nicht 10.03.2009, 16:23 Uhr

  Schade, hosenknopf, dass du meine Postings nicht mehr liest.
  :-(
  Vielleicht bin ich aber auch einfach nicht lustig genug.
  
  Aber ich hab eine gute Idee: Da die Kommentare zu den Witzen ja jetzt fehlen, vielleicht schreib du uns ein paar! Damit wär dann jedem geholfen. Ich lese auch gerne die User-Kommentare zu den User-Witzen.

• 83 - hosenknopf 10.03.2009, 16:12 Uhr

  ich besuche die seite schon seit einigen monaten und fand sie bis auf die letzten 2-3 wochen auch total krass. in letzter zeit wird die seite nu noch
  von 3 typen gemacht, die dutzende an witzen in reihenfolge posten und der nächste macht dassel und der nächste wieder witze, witze, witze. so entstehen schnell 20 - 30 witze am stück - die totale langeweile. früher kamen nach 2-3 witzen immer tolle lustige kommentare zu den witzen und den
  usern. das fehlt leider heute alles. wenn ich nur witze sehen will gehe ich auf eine witzseite und sehe mir einen witz nach dem anderen an bis zum gähnen. also bis vor kurzem habt ihr alle mitgepostet und kommentare geschrieben. dass war 100 mal besser und unterhaltsammer. entschuldigung aber das ist meine meinung.

• 82 - lucyy 10.03.2009, 16:00 Uhr

  jaqueline - ich hab berlin gekauft.

• 81 - Brandon 10.03.2009, 15:58 Uhr

  Fritzchen zu seiner Mutter: "Mami, Mami, Papa hat sich aufgehängt!" Mutter: "Wo denn?" "Auf´m Dachboden"
  
  Fritzchen und seine Mutter gehen auf den Dachboden. Mutter: "Das is er aber nicht." Fritzchen: "April April. Er hängt im Keller!"
  
  
  
  
  

• 80 - zico 10.03.2009, 15:56 Uhr

  78: So hat's bei meiner Großmutter auch angefangen!

• 79 - Duos 10.03.2009, 15:53 Uhr

  lol XD behalt die Maxerl für nächste Gespräch mit dem Chef ;)

• 78 - das irritiert mich gar nicht 10.03.2009, 15:47 Uhr

  Das Maxerl, das meinen Chef verkörpert, ist gerade aufgestanden und hat dem Maxerl, das mich darste´llen soll, gesagt, dass er jetzt nach Hause geht. (Er, nicht das Maxerl...) Und mein Maxerl, oder ich (so genau weiss ich das jetzt nicht) könnten das ebenfalls tun. Vielleicht meinte er auch beide.
  Naja, da er ja jetzt nicht mehr da ist, hab ich das Maxerl aus dem Fenster geworfen.
  Ich werd dann auch bald gehen ... aber was geschieht dann mit den Maxerln?

• 77 - Duos 10.03.2009, 15:28 Uhr

  dimgn wenn du mal das mit dem Playmobil machst mach bitte ein video und stells auf youtube ;)
  
  Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
  "Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
  "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
  Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft
  uns in den Graben. Das war vielleich tein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen.
  Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der
  Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf
  zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: "
  Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

• 76 - das irritiert mich gar nicht 10.03.2009, 15:21 Uhr

  loooool
  
  Das mit den Playmobil-Maxerl möchte ich mal machen.
  
  Hm....die Aussage führt mich wieder zu #65 ... irgendwie.
  

• 75 - Kasperl 10.03.2009, 14:58 Uhr

  Das Fahrstuhlspiel ist cool.
  Das erinnert mich an das bekannte Bürospiel:
  
  Und so geht's:
  Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.
  
  1 Punkt gibt`s dafür:
  
  1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen.
  2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
  3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
  4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
  5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
  6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
  7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
  8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so"abkanzeln.
  9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
  10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen
  
  3 Punkte gibt`s dafür:
  
  1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren
  2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss.
  3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
  4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
  5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
  
  5 Punkte gibt`s dafür:
  
  1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.
  2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
  3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
  4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
  5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
  6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
  7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
  8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
  9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
  10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
  11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal ? ist nicht so wichtig."
  12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
  13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
  14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, fränkisch, bayerisch).
  15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
  16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
  17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
  18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
  19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
  

• 74 - Duos 10.03.2009, 14:52 Uhr

  Zeitvertreib im Fahrstuhl
  
  Also wenn du mal wieder Fahrstuhl fährst und nicht weiß, was du mit dir anfangen sollst, hier ein paar Vorschläge:
  1. Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
  2. Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
  3. Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die Falschen.
  4. Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
  5. Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?"
  6. Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
  7. Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
  8. Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
  9. Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.
  10. Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
  11. Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
  12. Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"
  13. Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
  14. Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
  15. Schlage nach nicht-existenten Fliegen.
  16. Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.
  17. Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
  18. Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
  19. Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
  20. Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.
  21. Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
  22. Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.
  23. Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
  24. Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.
  25. Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".
  26. Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist
  

• 73 - Brandon 10.03.2009, 14:38 Uhr

  Basler, Lothar und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los.
  
  Darauf Mario: "Ich bin der beste und klügste Fussballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt.
  
  Lothar sagt zu Effe: "Ich bin alt und du noch jung, nimm du den letzten Fallschirm!"
  
  Daraufhin Effe: "Bleib ruhig! Der klügste Fussballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!"
  
  

• 72 - Brandon 10.03.2009, 14:30 Uhr

  @Bürotante: Viele Grüße an Dein ganzes Team und viel Spaß noch auf dieser Seite.

• 71 - Matze 10.03.2009, 14:23 Uhr

  @ 65
  also bei mir trifft i-wie noch kein punkt zu :)
  WUHUUUU xD

• 70 - Duos 10.03.2009, 14:20 Uhr

  @ Bürotante...bau Canabis an!^^

• 69 - Bürotante 10.03.2009, 14:06 Uhr

  @ 65...ach du Schreck......das ist ja als wenn man in den Spiegel schaut. Da muß sich was ändern!!!!

• 68 - das irritiert mich gar nicht 10.03.2009, 13:48 Uhr

  3.
  4.
  10.
  14.
  
  Treffen alle auf mich zu.

• 67 - Duos 10.03.2009, 13:32 Uhr

  treffen bei dir den nicht alle Punkte zu ? ;P
  
  ich würd mal sagen das nur ne Gewisse Richtlinie aber bei mir trifft glaub ich nichtmal einer davon zu ^^

• 66 - das irritiert mich gar nicht 10.03.2009, 13:29 Uhr

  ähhh....müssen ALLE Punkte zutreffen, oder reicht es, wenn einige zutreffen?

• 65 - Duos 10.03.2009, 13:15 Uhr

  Demnach werde ich nie , NIE erwachsen ;)
  
  Du weisst dass du erwachsen bist wenn...
  
  
  1. Alle Deine Pflanzen leben und man keine einzige rauchen kann.
  
  2. Sex im Einzelbett untragbar ist.
  
  3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke.
  
  4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst.
  
  5. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Politiksendungen sind.
  
  6. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu
  gehen und wieder Schluss zu machen
  
  7. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so
  laut haben.
  
  8. Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob McDonalds 24 Stunden geöffnet
  hat.
  
  9. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach
  oben.
  
  10.Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr.
  
  11. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet.
  
  12. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens
  deinen Magen eher be- als entlasten würde.
  
  13. Du Dir in der Apotheke Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und
  Schwangerschaftstests.
  
  14. Eine Flasche Wein zu 2,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist.
  
  15. Deine Freunde Dich nicht mehr beneiden, wenn Du Dir ein Cabrio kaufst,
  sondern fragen, ob Du eine Geliebte hast.
  
  16. "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an" ersetzt wird durch "Ich
  kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher".
  
  17. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC ernsthaft arbeitest.
  
  18. Du diese Liste liest und verzweifelt nach nur einem einzigen Punkt
  suchst, der nicht auf Dich zutrifft

• 64 - Duos 10.03.2009, 12:58 Uhr

  Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden,
  wird gefragt:
  "Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig
  geworden sind?
  Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
  
  "Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann
  unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon
  und habe mich an die Regenrinne gehängt."
  "Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig
  wird man sicher nicht davon"
  "Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge,
  entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer
  und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
  "Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig
  geworden sein"
  "Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau
  geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder,
  mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
  "Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns
  getreten"
  "Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel
  ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit
  einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen
  Fingerkuppen rumgeschrubbt hat"
  "Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
  "Nein, da ..."
  "Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
  "Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."

• 63 - Duos 10.03.2009, 12:34 Uhr

  dann muss ich das ja mal echt versuchen^^
  
  Richter: "Wir kommen jetzt zur Verlesung des Vorstrafenverzeichnisses".
  Angeklagter: "Meinetwegen. Nur soll hinterher niemand behaupten, ich hätte die Verhandlung
  böswillig in die Länge gezogen".
  
  Was unterscheidet Rechtsanwälte von Sperma?
  Von 5 Millionen Spermien hat wenigstens eines die Chance,
  ein anständiger Mensch zu werden.
  
  
  Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"
  Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich
  überhaupt jemals ein Auto besessen habe."
  

• 62 - das irritiert mich gar nicht 10.03.2009, 12:21 Uhr

  neinnein, man muss vorher eben nicht unbedingt schön sein.
  Ihr hättet mich mal sehen sollen, vor 10 jahren: Ganze Heere konnte ich allein mit meinem Gesicht in Angst und Schrecken versetzen; ich brachte Könige dazu sich winselnd hintzer ihrem Thron zu verkriechen .... und jetzt?
  Tja .... die Buttermilch macht's ;-P

• 61 - Lügner 10.03.2009, 12:19 Uhr

  Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. Sind sie der Eigentümer des Hauses? fragt der Ehemann Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit! antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: Oh, sie sind ein Flaschengeist! Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich. Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei! Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch? Och... immer leckeres Essen! Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen! Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. Wie alt ist dein Ehemann? Fragt der Geist. 31! antwortet die Frau. Und da glaubt er noch an Flaschengeister?
  
  

• 60 - Brandon 10.03.2009, 12:06 Uhr

  Wieso haben Männer einen IQ Punkt mehr als Schweine?
  
  Damit sich ihr Schwanz nicht ringelt!
  

• 59 - harry³ 10.03.2009, 12:04 Uhr

  Duos #35 obergeil,
  Kkm #36 Hinweis supermegaoberaffengeil, #43 obergeil, #46 obergeil-
  ------
  das folgende hätte sicher auch in Ostfriesland passieren können
  
  Auf einem flämischen Bauernhof will Vater-Hahn seinen Sprössling aufklären: "So, mein Sohn, ich werde ja nun immer älter und Du wirst früher oder später die Hennen übernehmen müssen. Also zeige ich Dir heute, wie das geht."
  Er lässt alle Hennen in einer Reihe aufstellen, hüpft auf die erste Henne: Tok, tok, tok, springt wieder runter, und sagt:
  "Merci Madame." Bei der nächsten Henne wieder: Tok ,tok ,tok - "Merci Madame." Nach der fünften Henne wendet er sich an seinen Sohn und fragt, ob er das denn jetzt so verstanden habe.
  "Sicher," antwortet der, "ist doch ganz einfach!"
  "Gut," sagt der Vater, "dann üben wir das jetzt. Ich fange links bei den Hennen an und Du rechts!"
  Alles klar, sie legen los.
  Der junge Hahn legt sich mächtig ins Zeug: Tok, tok, tok - merci Madame, tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok - merci Madame........ tok, tok, tok - pardon Papa, tok, tok, tok - merci Madame.

• 58 - Brandon 10.03.2009, 11:59 Uhr

  @Duos - wirkt bei Dir nicht mehr. Der Mensch muß vorher schon so schön sein
  wie dimgn.

• 57 - Brandon 10.03.2009, 11:56 Uhr

  Andy Möller wird gefoult. Er macht einen hohen Flug, setzt zur Landung an, rollt sich dreimal über den Boden, hält sich sein Bein fest und schreit laut auf. Meint Huub Stevens zu seinem Co-Trainer:
  
  "Soll ich jetzt ´nen Arzt oder ´nen Theaterkritiker rufen?"
  
  
  
  

• 56 - Duos 10.03.2009, 11:56 Uhr

  @dimgn echt?muss gleich probieren^^
  
  "Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann
  während der Fußballübertragung erschossen zu haben?"
  "Nein, Herr Richter."
  "Was waren seine letzten Worte?"
  "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife..."
  
  Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich auf dem Friedhof.
  Der Arzt an den Anwalt gewandt:
  "Na, Suchen Sie neue Erbrechtsmandate?"
  Der Anwalt : "Und Sie, machen Sie Inventur?"
  
  Der Staatsanwalt hat die bildhübsche junge Angeklagte in Grund und Boden verdammt.
  Jetzt richtet sich ihr Verteidiger an die Geschworenen: "An Ihnen liegt es nun, ob diese
  hübsche junge Frau in eine trostlose, vergitterte Zelle muß oder ob sie in ihre reizende
  kleine Wohnung, Martinistraße 71, zweiter Stock links, Telefon 34 26 68, zurückkehren kann!"
  
  Was ist passiert wenn Sie einen Anwalt bis zum Hals im Sand begraben finden?
  Es war nicht genug Sand vorhanden.
  
  Was sind 1000 Anwälte angekettet am Meeresboden?
  Ein guter Anfang!
  
  "Haben sie den Einbruch so begangen, wie ich ihn eben geschildert habe, Herr Angeklagter?", fragt der Richter. "Nein, aber ihre Idee ist auch nicht schlecht!"
  

• 55 - Brandon 10.03.2009, 11:54 Uhr

  Angeklagter, was verstehen Sie eigentlich unter Ratenzahlung?" - "Ganz einfach, Herr Richter, die Gläubiger müssen halt raten, wann ich alle meine ausstehenden Rechnungen bezahle
  
  
  

• 54 - das irritiert mich gar nicht 10.03.2009, 11:49 Uhr

  49: obergeil
  50: auch cool
  51: ebenfalls lustig
  52: hä? Ich tinkegerne Buttermilch. Macht schön.

• 53 - Duos 10.03.2009, 11:48 Uhr

  Jetzt geht aber Brandon auf die Ostfriesen los ;P ich bleib bei meinen Gerichts Witzen^^
  
  Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?"
  Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"
  Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?"
  Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."
  Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"
  Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"
  Richter: "Nun dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!"
  Angeklagter: "Warum das?"
  Richter: "Staatsgeheimnis."
  
  Der Richter fragt die Zeugin:". . . und wie alt sind Sie?" Beharrliches Schweigen seitens der Zeugin.
  Darauf der Richter verärgert: "Wenn Sie nicht antworten, lasse ich Sie von den Zuschauern schätzen!!!"
  

• 52 - Brandon 10.03.2009, 11:43 Uhr

  Ein Städter kommt nach Ostfriesland. Es ist heiß und er schwitzt. Eine Ostfriesin schenkt ihm tüchtig Buttermilch ein. "Ah, das tut gut", ruft der Städter, "vielen Dank, liebe Frau!" - "Ach, nichts zu danken, die Buttermilch kriegen sonst nur die Schweine."
  

• 51 - Brandon 10.03.2009, 11:40 Uhr

  Warum nehmen Ostfriesen abends einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett? Mit dem Stein werfen sie das Licht aus und mit dem Streichholz gucken sie ob sie getroffen haben.

• 50 - Brandon 10.03.2009, 11:38 Uhr

  Wie tragen zwei Ostfriesen einen Kleiderschrank? Der eine trägt den Schrank, der andere sitzt drin und hält die Kleiderbügel fest.

• 49 - Brandon 10.03.2009, 11:35 Uhr

  Ein Mathematiklehrer steht vor der Klasse und erklärt: "Es gibt keine grössere und keine kleinere Hälfte, ... aber warum erzähl ich euch das überhaupt, die grössere Hälfte von euch versteht das ja doch nicht"
  
  
  
  

• 48 - das irritiert mich gar nicht 10.03.2009, 11:32 Uhr

  Was ist der Unterschied zwischen einer Autoschlange und einer echten Schlange?
  Bei der echten Schalnge ist das Arschloch hinten.

• 47 - das irritiert mich gar nicht 10.03.2009, 11:16 Uhr

  loooool!!!
  ...ich weiss gar nicht, welcher Witz mir am Besten gefällt.
  Also, die letzten drei (#44-46) sind alle
  supermegaspitzenoberaffenoranguntanho [..] sipoppsiüberdrüberzumtotlachen-geil.
  :-D

• 46 - Komischerkleinermann 10.03.2009, 10:59 Uhr

  Juanita verlangt eine Lohnerhöhung.
  
  Madame ist erstaunt:
  -Warum soll ich ihnen mehr bezahlen ?
  -Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt.
  -Wirklich?
  -Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie.
  -Also, so etwas !
  -Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie.
  Madame (wütend):
  -Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?
  -Nein, Madame, der Gärtner.
  
  --> Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen... :-)

• 45 - Komischerkleinermann 10.03.2009, 10:48 Uhr

  Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht... sieben...
  Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch... je... je... weniger... ich trinke, de... desto besoffener werde ich..."

• 44 - Duos 10.03.2009, 10:40 Uhr

  @KKM NR 43 ist echt gut 42 geht so mittelgeil aber hier komm noch ein langer guter
  Hinweis: Sollten Sie sich beschweren wollen weil der Witz so lange ist so tuen sie das am besten bei Freunden oder Verwandten und heulen sie mir nicht die Ohren zu^^
  
  Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat den Bus und
  bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich
  sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann wieder und sie wechselte
  erneut den Platz. Der Mann schien noch mehr erheitert zu sein. Nach dem
  vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus und die
  schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer und an der nächsten Haltestelle
  wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht (kann sich wohl nur in
  einem anderen Land abgespielt haben!) Der Richter fragte den Mann, was er zu
  seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so euer
  Ehren: Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht
  übersehen. Sie saß unter einer Werbung die hieß "Die Double Mint Zwillinge
  kommen" und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte
  "Slogan´s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich mußte lachen.
  Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte "Williams großer Stab
  vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. Aber,
  Euer Ehren, als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß
  "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit meiner
  Beherrschung vorbei! Das Verfahren wurde eingestellt.
  

• 43 - Komischerkleinermann 10.03.2009, 10:32 Uhr

  Und hier noch ein Witz aus dem Mittelalter:
  _____________________________________ [..] ________
  Ein Ritter rüstet zum Kreuzzug. Er legt seinem Burgfräulein den Keuschheitsgürtel an und übergibt den Schlüssel seinem zurückbleibendem Freund. So reitet er davon in die Fremde. Es dauert allerdings nicht lange, da holt ihn sein Freund ein:
  "Du hast mir den falschen Schlüssel gegeben...... "

• 42 - Komischerkleinermann 10.03.2009, 10:29 Uhr

  Wolfgang möchte mit seinen 60 Jahren nochmals heiraten. Die Auserwählte ist erst 20 Jahre jung.
  Seine Freunde haben Bedenken: "Hör mal, Wolfi, du bist 60 und deine Braut 20, in 10 Jahren bist du 70 und sie ist 30"
  "Ja, und?"
  "In 20 Jahren, Wolfi, bist du 80 Jahre und sie ist 40 Jahre alt!"
  "Na und?"
  "Wolfi, was willst du dann mit so einer alten Frau?"

• 41 - Duos 10.03.2009, 10:27 Uhr

  und die Nr.37 ist auch richtig gut obergiel++
  
  Richter: "Nun verraten Sie mir bitte, Herr Meisegeier, warum Sie auf Ihren Jagdgenossen geschossen haben!"
  "Ich habe ihn in der Aufregung für ein Reh gehalten."
  "Und wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?"
  "Als das Reh zurückschoß..."
  
  Sie geben also zu, daß sie ihren Ehemann erschossen haben ?"
  "Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen,
  wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht".
  

• 40 - Komischerkleinermann 10.03.2009, 10:26 Uhr

  38a ist glaub mein neuer Favorit - 29 Jahre und 138 Monate, oder wie Sissi Perlinger sich mal ausdrückte: "Wir feiern doch schon seit JAHREN meinen 29sten Geburtstag..."

• 39 - Komischerkleinermann 10.03.2009, 10:25 Uhr

  Er: "So was wie ich wächst nicht auf Bäumen."
  Sie: "Ich weiss, so was wie Du schwingt sich von Ast zu Ast."
  

• 38 - Duos 10.03.2009, 10:24 Uhr

  XDDD lol *lachflash* KKM das ist jetzt glaub ich mein neuer favorit ;) echt obermegaaffengeil+ oder wie das heißt^^
  
  Richter:"Ihr Name ?"
  Zeugin :"Maria Müller."
  Richter:"Ihr Beruf ?"
  Zeugin :"Hausfrau."
  Richter:"Ihr Alter ?"
  Zeugin :"29 Jahre und ein paar Monate."
  Richter - leicht grollend:"Hm, wieviele Monate ?"
  Zeugin - leise verschämt:"138 ..."
  
  Drei Männer stehen vor dem Richter.
  "Was haben Sie gemacht?" fragt er den ersten.
  "Ich habe den Stock in den Fluss geworfen."
  "Das ist nicht verboten", urteilt der Richter.
  Also Freispruch.
  "Und warum sind Sie hier?" fragt er den zweiten
  "Weil ich dem da geholfen habe, den Stock in
  den Fluss zu werfen."
  "Das ist erst recht nicht verboten", sagt der
  Richder. Wieder Freispruch.
  "Und Sie?" fragt er den dritten
  "Ich bin Emil Stock!"
  

• 37 - Komischerkleinermann 10.03.2009, 10:23 Uhr

  Bundeskanzler Helmut Kohl war seinerzeit auf Wahlkampftour in den Neuen Ländern und hat eine Rede auf dem Marktplatz gehalten, als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtete, schoß und... danebentraf! Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagten den Attentäter quer durch die halbe Stadt, und nach einer langen Verfolgungsjagd erwischten sie ihn auch. Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wurde der Mann nach seinen Personalien gefragt. Als Beruf gab er an: "Scharfschütze". "Na hören Sie mal!", sagte der Polizist, "Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Herrn Kanzler und wollen uns ernsthaft weismachen, Sie wären Scharfschütze?" Darauf der Attentäter: "Mensch! Stehen Sie mal mit nem Gewehr da und dreißig Menschen rempeln Sie an und zischen: 'Schieß doch endlich! Schieß doch...'"

• 36 - Komischerkleinermann 10.03.2009, 10:19 Uhr

  lol - ihr seid heute ja schon wieder spitze drauf. Alle Witze obergeil! Weitermachen bitte.
  
  Hier hab ich auch noch einen:
  
  Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann, "Weisst Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang?
  Also, die sind jetzt total weg...!"
  "Was?" sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"
  
  Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe und der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen...
  "Die Kopfschmerzen sind weg"
  "Die Kopfschmerzen sind weg"
  "Die Kopfschmerzen sind weg"
  "Die Kopfschmerzen sind weg"
  
  Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!" Das ist ja ganz toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!" Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett... Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?"
  
  Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.
  
  Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reisst sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie auf's Bett, und meint:
  "Warte kurz, bin gleich zurück", und zieht ab ins Bad. Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeisst sich auf sie und macht heisse Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.
  Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!"
  Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurück." Und zieht wieder ins Bad ab.
  Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich anschliessend der Kopf! Wieder meint er, er kommt gleich zurück.
  Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür.
  
  Dort hört sie ihn sagen...
  "Sie ist nicht meine Frau!"
  "Sie ist nicht meine Frau!"
  "Sie ist nicht meine Frau!"
  "Sie ist nicht meine Frau!"
  
  Hinweis: Seine Beerdingung ist am Samstag.

• 35 - Duos 10.03.2009, 10:10 Uhr

  Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge
  Haschisch erwischt und kommen vor den Richter.
  Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte
  der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen
  noch mal eine Chance geben.
  „So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt
  noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende
  noch mal raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen
  mehr zu nehmen. Und dann kommen Sie am Montag wieder
  und berichten mir von Ihren Ergebnissen und dann sehen wir
  weiter.“
  Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden
  Delinquenten erscheinen vor dem Kadi.
  „Also“, wendet er sich an den Ersten, „was haben Sie erreicht?“
  „Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.“
  „25? Wie haben Sie das denn geschafft ? Das ist ja enorm!“
  „Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen
  Kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt
  und gesagt:
  „Seht Ihr, das ist Euer Gehirn, bevor Ihr Drogen nehmt,“ und während
  ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, „und das ist Euer
  Gehirn, nachdem Ihr Drogen nehmt.“
  Der Richter ist sichtlich begeistert: „Das ist ja enorm also wirklich,
  dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und Sie
  mein Herr ?“
  Der Zweite: „Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie
  wieder Drogen zu nehmen.“
  „194 ??? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht,
  ist ja unmöglich. Wie wollen Sie das denn geschafft haben ?“
  „Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen
  großen Kreis, etwa so O.
  Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt:
  „Also Leute, das ist Euer Arschloch, bevor Ihr im Knast wart..."

• 34 - harry³ 10.03.2009, 10:07 Uhr

  @ Duos, ich muss halt meine Pause nutzen, aber jetzt wieder ab an die Rezessionsfront.
  Das hier hat seit heute unser Kantinenchef an seiner Tür hängen:
  Für Kantinenköche ist es nicht immer einfach, einen ganzen Saal zum Kochen zu bringen?

• 33 - Duos 10.03.2009, 09:53 Uhr

  harry du gehst aber heute schon ab ;) kannst ruhig weitermachen^^
  
  Wie lange haben Sie Ihre letzte Arbeit gemacht?"
  "12 Jahre."
  "Und warum sind Sie dann entlassen worden?"
  "Wegen guter Führung."
  
  Richter: "Angeklagter, erkennen Sie diesen Revolver wieder?"
  Angeklagter: "Jawohl!" Richter: "Na endlich!"
  Angeklagter: "Natürlich, Sie haben ihn mir ja letzte Woche fast täglich gezeigt!"
  
  Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
  "17,37 Meter."
  "Wieso können Sie das so exakt angeben?"
  "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"
  

• 32 - harry³ 10.03.2009, 09:52 Uhr

  Neulich beim Griechen, kurz vor Küchenschluss. Ein Mann ruft den Ober zu sich an den Tisch: "Herr Ober, könnten Sie bitte die Suppe mal probieren?"
  Darauf der Ober: "Nein! Wieso? Stimmt etwas damit nicht?"
  Meint der Mann wieder, etwas schärfer im Ton: "Würden Sie bitte diese Suppe probieren!"
  Der Ober entgegnet wieder: "Nein! Ist etwas mit der Suppe nicht in Ordnung?"
  Der Mann jetzt wütend: "Bitte probieren sie sofort diese Suppe!"
  Meint der Ober: "Na guut. Ja und, wo ist denn der Löffel?"
  

• 31 - harry³ 10.03.2009, 09:37 Uhr

  Ach übrigens gestern mit den 149 Comments, war das nicht neuer Tagesrekord?
  @Kkm - Danke, da kann ich ja eigentlich aufhören für heute, sonst hab ich ja keine Reserve mehr für neue Tage, aber einen hab´ ich noch.
  -----
  "Angeklagter", donnert der Richter, "Sie scheinen in jungen Jahren schlechten Umgang gehabt zu haben."
  "ganz im Gegenteil, Euer Ehren, seit meiner frühesten Jugend habe ich es nur mit Richtern und Staatsanwälten zu tun."
  

• 30 - harry³ 10.03.2009, 09:28 Uhr

  Wieso haben die Österreicher zwei Abflüsse in der Badewanne?
  
  Einen Abfluss für das warme und einen für das kalte Wasser!

• 29 - harry³ 10.03.2009, 09:25 Uhr

  "Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil."
  "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen."
  "Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!"

• 28 - Komischerkleinermann 10.03.2009, 09:20 Uhr

  harry, #27: supermegaaffenobergeil

• 27 - harry³ 10.03.2009, 09:17 Uhr

  Ein Stotterer sitzt im Staßencafe, ihm gegenüber setzt sich eine attraktive Dame mit eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. "Es stört Sie doch nicht, wenn ich mich hier hin setzte." "NNNein." Völlig perplex denkt er darüber nach wie er das Gespräch in Gang halten könnte. Plötzlich kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette und rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in den Ausschnitt.
  "TTTTor!", ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein "Stimmt." und wühlt sich so lange im Dekolleté, bis sie das Kügelchen gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch nervöser und noch schärfer. Die Dame bemerkt plötzlich das der Hosenschlitz des Stotterers offen steht und sieht ihre Chance, sich zu rächen. Sie nimmt das Kügelchen gekonnt zwischen Daumen und Zeigefinger schnippst und trifft. "Tor!" flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer lasziven Stimme.
  "NNNein." erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLatte!"

• 26 - harry³ 10.03.2009, 09:08 Uhr

  #20 #22 obergeil
  ------
  2 Nachbarinnen unterhalten sich. Fragt die eine: "Ihre Tomaten sind immer so rot und meine sind immer grün warum?"
  Sagt die Andere: "Ich stell mich jeden Abend nackt in den Garten und am nächsten Tag sind meine Tomaten alle rot."
  Die Erste versucht es also am Abend. Am nächsten Tag treffen sich die Nachbarinnen wieder. Fragt die mit den roten Tomaten: "Und hat es bei Dir geklappt mit den Tomaten?"
  Antwortet die Erstere: "Die Tomaten sind nicht rot geworden aber die Gurken sind 6 cm dick und 50 cm lang geworden."
  

• 25 - harry³ 10.03.2009, 09:02 Uhr

  Tageswitz untergeil
  ------
  "Angeklagter", wetterte der Richter, "Sie haben dem Opfer einen Bierkrug auf den Kopf gehauen! Wissen sie was darauf steht?"
  "Ja euer Ehren! Zur Erinnerung an schöne Stunden!"
  

• 24 - Duos 10.03.2009, 09:02 Uhr

  achja und noch zu gestern @KKM Brandon hatte recht ich bin rot geworden wie ich dein comment gelesen habe ;) und @ eddie 10 Witze in 2 Minuten hab ich noch nicht geschafft aber vielleicht knack ich das ja noch^^

• 23 - Duos 10.03.2009, 08:57 Uhr

  Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen.
  Heini: "Ich habe eine Prima Idee: Wenn wir alle die
  Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren!"
  Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu.
  Als erster muss Heini vortreten.
  "Erkennen Sie die Vaterschaft an?"
  Heini: "Jawohl Herr Richter!"
  Richter: "Die Verhandlung ist somit geschlossen."

• 22 - Brandon 10.03.2009, 08:46 Uhr

  Hohes Gericht", erklärt der Verteidiger, "mein Klient, den man der vorsätzlichen Brandstiftung beschuldigt, muß schon deshalb unschuldig sein, weil er an dem Tag, als sein Hof abbrannte, frühmorgens zwei Fässer Bier in sein Haus liefern ließ. Wer würde sich als Brandstifter noch kurz vor seiner Tat zwei Fässer Bier..."
  
  "Zwei Fässer Bier?", fällt ihm der Richter zweifelnd ins Wort.
  
  "Angeklagter, sind Sie denn ein so großer Trinker?"
  
  "Das nicht, Herr Richter", erklärt der Angeklagte, "aber ich hab mir halt gedacht, daß die Männer von der Feuerwehr bestimmt einen richtigen Durst haben..."
  

• 21 - Duos 10.03.2009, 08:46 Uhr

  @ Anna P deine Witze sind auch echt gut obergeil+
  da zieh mit dem hier in deiner Katigorie mit ;)
  
  Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines
  Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen
  plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und
  blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte
  hinab und zog Jürgen raus.
  Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort
  die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig
  stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse
  Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und
  eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der
  Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das
  Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit
  wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient
  den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem
  Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
  Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn
  dorthin gehängt, zum trocknen."

• 20 - Duos 10.03.2009, 08:44 Uhr

  So Tageswitz is echt mies untergeil-
  KKM deine Witze und deine Deplatzierung waren echt stark obergeil und auch Brandon ist schon so früh so in Fahrt obergeil deine Witze
  
  Mandant: "Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter "3000 Euro schicke?"
  Anwalt: "Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozess, und unseren Fall
  haben Sie von vornherein verloren!"
  Mandant: "Na, wenn Sie meinen." Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozess.
  Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er:
  "Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!"
  Anwalt: "Das haben Sie getan?!"
  Mandant: "Gewiss habe ich's getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!"

• 19 - Anna P. 10.03.2009, 08:40 Uhr

  Drei Irre in der Straßenbahn. Sagt der eine: "Wie spät issn?"
  Schaut der andere auf eine Streichholzschachtel und sagt: "Freitach!"
  Da schreit der Dritte: "Mensch, da müssen wir doch aussteigen!!"

• 18 - Komischerkleinermann 10.03.2009, 08:27 Uhr

  Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben endete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten.
  Es vergingen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen ließ. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreißig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" - "Nehmt ihr mich auf den Arm?" sagte Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!"

• 17 - das irritiert mich gar nicht 10.03.2009, 08:25 Uhr

  Ich wünsche einen wunderschönen guten Morgen!
  
  Auch unserem lieben Rentner, der offenbar ob seines Alters schon ein bissi das Hirn aufgeweicht hat. Wenn du Lust hast, schau mal: bis zu deinem Mittagsschläfen schaffst du es vielleicht: Wir sind schon seit letztem Jahr hier ... ich glaub nicht, dass wir dir den Gefallen tun werden und in den nächsten Wochen verschwinden.
  Aber die Hoffnung stirbt zuletzt.
  Da stirbst du vermutlich noch früher.

• 16 - Komischerkleinermann 10.03.2009, 08:16 Uhr

  Morgen zusammen.
  Der Tageswitz ist untergeil-. So deplatziert wie Otto Waalkes auf einem Ärztekongress.

• 15 - It's Me 10.03.2009, 08:15 Uhr

  Tageswitz find ich mittelgeil. Brandons Waldi-Witz ist obergeil, find ich jedenfalls.
  Schönen Rezessionskampf!

• 14 - Duos 10.03.2009, 08:13 Uhr

  So gurten Morgen an alle wünsche nen guten Start in den Tag naja wenn das Gericht gerade so angesagt ist will ich mal zeigen wie viel Vertrauen wir unserem Justitzsystem entgegenbringen können ;)
  
  Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand: "Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?" "Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!"
  

• 13 - Komischerkleinermann 10.03.2009, 08:13 Uhr

  Der Ostfriese kauf eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen." Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück. Der Verkäufer schaut sich die Motorsäge an und meint: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Der Verkäufer wirft die Säge an. Der Ostfriese: "Hey, was ist das denn plötzlich für ein Lärm?"
  

• 12 - dennis 10.03.2009, 08:05 Uhr

  @Rentner, Du sprichst mir aus der Seele. 5 Witze haben wir schon, da fehlen noch 95 und ca. 20 Kommentare im Stil "Du hast den Lustigsten", "Wir sind alle so witzig", "Wir vier sind eine so tolle Gemeinschaft" oder so.
  
  Haltet Euch ran, der Tag ist kurz. Auf, auf.

• 11 - Prost a t a 10.03.2009, 07:50 Uhr

  Ein arabischer Ölscheich
  steht in einer Pariser Galerie.
  Er sagt: "Ich bewundere Picasso. Keiner hat sein Öl so teuer verkauft wie er."
  
  

• 10 - Prost a t a 10.03.2009, 07:47 Uhr

  Morgen allerseits, bin heute mal wieder ein paar Stunden am Schreibtisch. Die Rezession macht es erforderlich. Der Tageswitz ist aus meiner Schulzeit. Da haben wir laufend Ostfriesenwitze erzählt.
  
  

• 9 - Anna P. 10.03.2009, 07:46 Uhr

  In der Nervenheilanstalt.
  Ein Gremium von Psychologen soll entscheiden, ob Patient Schneider als geheilt entlassen werden kann.
  Zur Anhörung kommt Schneider im Schlafanzug und mit einer Zahnbürste, die er an einer Schnur hinter sich herzieht: "Komm Waldi, komm!"
  Der leitende Arzt ist natürlich entsetzt und fragt ihn: "Sagen Sie mal Schneider, was haben Sie denn da?"- "Das ist eine Schnur mit einer Zahnbürste dran, Herr Doktor!"
  Dem Chefarzt entfährt ein erleichtertes: "Gottseidank! Sie sind entlassen, Schneider! Ab heute sind Sie wieder ein freier Mann!"
  Schneider bedankt sich, geht auf sein Zimmer, um seine Sachen zu packen und sagt zu seiner Zahnbürste: "Mann, Mann, Mann, Waldi, das war einfacher, als ich dachte!"

• 8 - Brandon 10.03.2009, 07:30 Uhr

  Der Richter schüttelt den Kopf:
  "Also, Angeklagter, erklären Sie mir mal, warum Sie sich die Mühe machen, einen gewaltigen Panzerschrank zu knacken, um das ganze Geld, aber nicht den Schmuck zu klauen?"
  
  Meint Ede unwirsch:
  "Jetzt reden Sie schon genau wie meine Frau!"
  
  

• 7 - Brandon 10.03.2009, 07:26 Uhr

  Christoph wurde vom Richter zu einer Geldstrafe vererteilt, weil er zum Hausmeister gesagt hat, er habe ein Gesicht wie ein Arsch. Darauf versprach Christoph, so etwas nie wieder zu sagen. Zwei Tage später sieht er den Hausmeister in einem Lokal einen Kaffee trinken. Da geht Christoph zu ihm hin und fragt:
  "Na, schmeckt der Einlauf?"
  
  

• 6 - Brandon 10.03.2009, 07:24 Uhr

  Guten Morgen und einen schönen Tag für alle!
  Der Tageswitz heute ist ja wohl grottenschlecht.
  -------------------------------------------------
  Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht.
  
  Der Professor:
  "Was ist Betrug?"
  
  Der Student:
  "Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen."
  
  Professor:
  "Wieso das?"
  
  Student:
  "Weil nach dem Strafrecht jemand einem Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnützt, um ihm Schaden zuzufügen

• 5 - Tobias 10.03.2009, 07:11 Uhr

  Der WItZ ist älter als Bohnenstroh ^^

• 4 - äüö 10.03.2009, 06:36 Uhr

  Witz geht so..
  @ Rentner
  mal sehen ich halte dagegen^^

• 3 - Rentner 10.03.2009, 01:43 Uhr

  Liebe Neurotiker,
  viel Spass bei den nächsten ca. 100 kopierten Witzen und den der anschliessenden Selbstbeweihräucherung...
  Wetten: in 4 Wochen findet Ihr das langweilig!
  Schaun mer mal *grins*

• 2 - Julie 10.03.2009, 00:28 Uhr

  ZWEITE!!!
  
  Witz ganz ok.

• 1 - Schmalhans_Kotnase 10.03.2009, 00:10 Uhr

  ERSTER!!!
  
  Alle unter mir wissen die Lottozahlen der nächsten Woche!

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