HAHAHA.DE - Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend ...

126 - Komischerkleinermann 26.03.2011, 11:50 Uhr

#121 supermegaobergeil+++

125 - Gerry 25.03.2011, 23:43 Uhr

Da muss ich eddie absolut recht geben.

124 - eddie 25.03.2011, 23:37 Uhr

Seamus, deswegen gibt es ja auch die Suchfunktion hier, einfach mal nutzen...

123 - Seamus O'Donnell 25.03.2011, 18:31 Uhr

Verdammte Hacke. Man kann doch nicht alle Witze kennen, die hier gepostet wurden.

122 - Kino 25.03.2011, 17:03 Uhr

Siehst du? Das ist uralt.

121 - Kino 25.03.2011, 17:03 Uhr

Männertest

Seid mal ehrlich, wenigstens einmal im Leben. So erfahrt ihr, was Frauen von euch halten. Ergebnis: a zu a, b zu b.... Buchstaben zusammenzählen und unten das Resultat lesen.

Und los geht's:

1. Wie sehen Ihre Fingernägel aus?
a) Die linken kurz, die rechten lang.
b) Kurzgefeilt und sauber.
c) Abgekaut.
d) Abgebrochen.

2. Küssen Sie gerne?
a) Wenn's hilft.
b) Aber nur ohne Zunge.
c) Aber nur ohne Zähne.
d) Wen denn?

3. Was ist ein G-Spot?
a) Ein cooler Scheinwerfer für den Golf GTI.
b) Ein Songtitel von Madonna.
c) Nächste Frage bitte!
d) Gut fürs Sommerloch.

4. Wozu haben Frauen ein Geschlechtsorgan?
a) Damit überhaupt jemand mit ihnen redet.
b) Um Männern den Sch**** abzubeißen.
c) Das haben Dessous-Hersteller erfunden.
d) Ja, wo denn?

5. Was ist Ihr wichtigster Muskel?
a) Mein Penis.
b) Der Beckenbodenmuskel.
c) Der Lachmuskel.
d) Der wichtigste was?

6. Wie nennen Sie Ihren Penis?
a) Terminator.
b) Großer Freund.
c) Meinen was?
d) Kleiner Freund.

7. Und welches Verhältnis haben Sie zu ihm?
a) Mit ihm steht und fällt alles.
b) Keines, solange er hängt.
c) Ich hänge an ihm.
d) Er hängt an mir.

8. Was ist Ihre Lieblingsnummer?
a) 90210
b) 96
c) 110
d) 08/15

9. Was rufen Sie Ihrer Gefährtin auf dem Höhepunkt zu?
a) Erster!
b) Oh, Scheiße!
c) Oooohuuuuhhhhhahh!
d) Beam me up, Scotty!

10. Was bedeutet Ihre Mutter für Sie?
a) Maaami!!
b) Meine was?
c) Wahre Liebe.
d) Habe sie erschlagen - komme in zwanzig Jahren raus.

11. Welche Musik macht Sie wild?
a) "Die Moldau" - besonders an den Stromschnellen.
b) Prince. Denn die Größe ist nicht entscheidend.
c) Die Wildecker Herzbuben.
d) Das Blockflötengeflöte meines Sohnes.

12. Was ist Ihre sicherste Aufreißmasche?
a) Gebe mich als Chefredakteur aus.
b) Mit geliehenem Kind auf den Spielplatz gehen.
c) Mit geliehenem Hund auf die Wiese gehen.
d) Mit 1000 Mark auf den Strich gehen.

13. Was verstehen Sie unter Englisch, Französisch, Griechisch?
a) Eine gute Nacht.
b) Etwas anderes als meine Frau.
c) Eine europäische Gemeinschaft.
d) Nur Bahnhof.

14. Worauf schauen Sie bei Frauen zuerst?
a) Auf Herz und Nieren.
b) Auf die inneren Werte.
c) Welche Frauen?
d) Wieso Frauen?

15. Ihre Traumfrau ist:
a) Linda de Mol.
b) Pippi Langstrumpf. Denn die Größe ist nicht...
c) Margaret Thatcher.
d) Rosa von Praunheim.

16. Wie oft gehen Sie ins Bordell?
a) Meine Frau kauft immer ein.
b) Immer wieder sonntags.
c) Ich gehe nicht, ich krieche.
d) Nie - denn einmal ist keinmal.

17. Wie viele Stellungen kennen Sie?
a) Alle.
b) Das ist Einstellungssache.
c) Hab' noch keine feste Stellung - bin Praktikant.
d) Gibt es mehr als eine?

18. Was empfinden Sie beim Anblick eines 20 cm großen Penis?
a) Mein Gott, der arme Kerl!
b) Die Größe ist nicht entscheidend. Die Größe ist nicht entscheidend. Die Größe ist nicht...
c) Penisneid.
d) Nützlicher Haken.

19. Wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr?
a) Von 9 bis 5 .
b) Immer wieder sonntags.
c) Das Problem ist, ich arbeite.
d) Habe ich was?

20. ...und wie lange?
a) Neuneinhalb Wochen.
b) Bis die Nachbarn sich beschweren.
c) Dreieinhalb Minuten - inklusive.
d) Bis meine Freundin sich beschwert.

21. Was ist Ihr Lieblingsspielzeug?
a) Meine Frau.
b) Mein Vibrator.
c) Meine Eisenbahn.
d) Mein kleiner Freund.

22. Wie schätzen Sie Ihre Lover-Qualitäten ein?
a) Moment, ich hol' mal die Ordner mit den Dankschreiben.
b) Die Größe ist nicht entscheidend. Die Größe ist nicht...
c) Befriedigend.
d) Ich bin der Größte.

23. Welche Zeitschrift gibt Ihnen Befriedigung?
a) "Hustler".
b) "Playboy".
c) "Wochenend".
d) "Selber machen".

24. Was ist Ihr bevorzugtes Liebesmahl?
a) Austern in Muskatnusssauce.
b) Hot Dogs.
c) Eis am Stiel.
d) Ochsenschwanzsuppe.

25. Wie verabschieden sich Ihre Liebhaberinnen?
a) "Darf ich Deine Adresse weitergeben?"
b) "Die Größe ist doch nicht entscheidend!"
c) "Hier ist die Adresse einer Selbsthilfegruppe."
d) "Macht 375 DM."

ERGEBNIS:
Überwiegend a): Herzlichen Glückwunsch! Sie sind echt ein toller Hecht. Die Frauen stehen auf Sie, ja? Na, dann auf in die nächste Frauenkneipe. Dort kriegen Sie endlich mal die Kloppe, die Sie seit Jahren verdienen.
Überwiegend b): Herzlichen Glückwunsch! Dass Sie wenigstens diesen Test bis zu Ende durchgestanden haben, ist doch schon ein Fortschritt. Üben Sie weiter! Vielleicht werden Sie ja der erste, bei dem die Größe wirklich nicht entscheidend ist!
Überwiegend c): Herzlichen Glückwunsch! Als ewiger Verlierer dürfen Sie auch bei diesem Test nicht auf einen Mitleidsbonus hoffen. Sie kennen das ja schon. So können auch wir keine Sozialarbeiterin vorbeischicken, die Ihnen die Stange hält.
Überwiegend d): Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der Typ, von dem die Frauen träumen - am liebsten in Beton gegossen, als Fundament ihrer Veranda. So kann aus Ihnen doch noch was Gutes werden. Vermissen wird Sie höchstens eine Frau - Ihre Mami

120 - Kino 25.03.2011, 16:52 Uhr

Hallo Seamus, nur damit du eddie verstehst: Gib mal oben "Nekrophil" ein, dann kommt diese Antwort:

Am 13.11.2010, 08:48 Uhr schrieb Labrador:
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!". "Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!". Der Kill... [weiter]

Am 26.08.2009, 15:56 Uhr schrieb Daydreamer:
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?" Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!". "Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und qu... [weiter]

Am 03.06.2009, 12:18 Uhr schrieb Bürotante:
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?" Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!". "Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und qu... [weiter]

Am 13.05.2009, 20:07 Uhr schrieb manolopa:
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?" Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!". "Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und qu... [weiter]

Am 27.02.2009, 09:53 Uhr schrieb Knut:
@harry³: Habe ich da gerade ein Augenzwinkern nach Berlin bemerkt? Witz obergeil- Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?" Sagt der Zoologe: "H... [weiter]

Am 12.02.2009, 15:28 Uhr schrieb Gunder:
der hier ist gemein: Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh, was sollen wir denn mal machen?" Sagt der Zoologe: "Holen wir uns doch einen Hund!" "Okay", sagt der Sad... [weiter]

Ganz abgesehen davon, war er auch schon mal Witz des Tages. Benutze mal die Suchfunktion, BEVOR du deinen Witz abschickst.

119 - eddie 25.03.2011, 16:18 Uhr

Seamus O'Doof, lass doch mal diese schon 1000 Mal erzählten ollen Kamellen beiseite, es nervt...

118 - eddie 25.03.2011, 16:16 Uhr

"Fuck, du hast die Guns gestohlen! Gib die wieder her!" - Ach, schau an, die Kinder heutzutage singen fast die gleichen Lieder wie wir früher...

117 - Seamus O'Donnell 25.03.2011, 13:50 Uhr

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich zu Tode. "Mmmh was sollen wir machen?"

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".

"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".

Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"

"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er gefickt!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wau!"

116 - Schwarzbier 25.03.2011, 12:48 Uhr

Habe gestern die Simpsons angesehen. Was für ein absoluter Blödsinn!!
Wer würde einen Haufen lustiger gelber Männchen ein Kernkraftwerk
betreiben lassen??

115 - eddie 25.03.2011, 07:37 Uhr

Was wäre die Welt ohne Männer?

Voll von glücklichen, fetten Frauen!

114 - alla 25.03.2011, 06:34 Uhr

xD Toller Witz :D

113 - perler 11.06.2009, 20:06 Uhr

ha ha ha garnicht lustig

112 - lol.xD 10.06.2009, 19:49 Uhr

ihr *****
es is der sinn mit arschloch an die 110 und ob man vom handy auf festnetzt sms machen kann ist doch egal
treffen sich ein dünner und ein dicker mann.
sagt der dicke: du siehst aus, als ob du an einer hungesrnot leidest.
daraufhin der dünne: und du siehst aus als ob du diese verursacht hast

111 - Ekko 09.06.2009, 23:56 Uhr

Ich hab geträumt ich habe mich als Harharhars Toaster angemeldet.

@26
der hat natürlich Recht

110 - troll 09.06.2009, 23:47 Uhr

Höflichkeit ist die Blüte der Menschlichkeit. Wer nicht höflich genug, ist auch nicht menschlich genug.

109 - auge 09.06.2009, 23:46 Uhr

ich hab alles gesehen

108 - DbD 09.06.2009, 23:40 Uhr

#89
ist doch sonnenklar die hälfte war harharhar
die andere hälfte war ekko

107 - evil knievel 09.06.2009, 23:32 Uhr

IM ÜBRIGEN: NEIN, ICH BIN KEIN TOASTER. ;-)

106 - evil knievel 09.06.2009, 23:31 Uhr

DUUUUUUUU WARST DAS ALSO??? IST ES DENN DIE MÖGLICHKEIT? UND DARUM ÄRGERE ICH NUN JEDEN, DER SICH ÄRGERN LASSEN WILL, MIT DER GROSSEN SCHRIFT.

MHM... WENN ICH DA SO DRÜBER NACHDENKE... ICH BIN UNSCHULDIG! HARHARHAR UND SEIN TOASTER WARENS. JIHAAAAAAA.

105 - harharhar 09.06.2009, 22:56 Uhr

wenn ich in den toaster verschimeltes brot eingebe, liefert er per usb bakterien auf einen anderen pc. so hab ich auch knievels tastatur gehackt. er kann seit dem nur noch groß schreiben.

dass der brotscheibenröster sich angemeldet hat, hat was mit seinem größenwahn zu tun. wir waren ja dran, das zu bearbeiten, aber dann is er ausgetickt und... na ja was will man machen...

warum nich einbrauen. mein toaster liefert dann auch bier :)

104 - ähem? 09.06.2009, 22:34 Uhr

äääääääääääh...bei 102 einbauen nicht einbrauen

103 - ähem? 09.06.2009, 22:34 Uhr

du, dein toaster is irre, mit usb anschluss XD

102 - ähem? 09.06.2009, 22:33 Uhr

könnte man nicht irgendwie einbrauen, das gewisse wörter nicht gepostet werden oder als irgendwelche zeichen?

101 - harharhar 09.06.2009, 22:32 Uhr

ihr sollt auf mich hören !!!

oder auf meinen toaster

100 - intelligenter 09.06.2009, 22:12 Uhr

brandon wirkt wie ein intelligenter gebildeter user und wir sollten auf ihn hören. also bitte ich alle schwarzen sich mit ihrer minderbemittelten meinung zurüchzuhalten.

neinnein war nur ein scherz. das wäre doch rassendiskriminierung ich find brandon s****** und liebe trolle

99 - mudda 09.06.2009, 22:09 Uhr

deine mudda sagt eh du huresohn ich bin dei mudda

98 - cccccccccccccccc 09.06.2009, 22:08 Uhr

ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccc

97 - bbbbbbbbbbbbbbbbbb 09.06.2009, 22:08 Uhr

ich beherrsche noch einen buchstaben

bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbb [..] bbbbbbbbb

96 - aaaaaaaaa 09.06.2009, 22:08 Uhr

aaaaaaaaaaaaaaa

95 - aaaa 09.06.2009, 22:07 Uhr

juhu fäkaliensprache aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaa

94 - Brandon 09.06.2009, 21:05 Uhr

Unterhalten sich zwei Buben. Sagt der eine:
"Mein Vater ist der schnellste Mann der Welt! Er ist Rennfahrer von Beruf und sein Auto hat 800 PS!" Sagt der andere Bub: "Das ist doch gar nichts! Mein Vater ist der schnellste Mann der Welt! Er ist Beamter von Beruf. Er hat um 16 Uhr Feierabend und ist aber schon um 15 Uhr zu Hause!"

93 - EnTenF!kkAh 09.06.2009, 21:04 Uhr

gestern war KrEutZo††Ah hier drin is euch das aufgefallen xD

92 - Brandon 09.06.2009, 20:57 Uhr

Es ist richtig, was eNTe gerade gesagt hat: "Oma Käthe hat sich registruert und schreibt b l a u. Die Gute ist ein Lichtblich auf der Seite. ich finde sie einfach klasse."

91 - Brandon 09.06.2009, 20:52 Uhr

Im Großen und Ganzen habt Ihr ja alle recht. Es gibt einige Schwarze, die schreiben halt luistige Sachen. Aber bei dem aaaaaaaaa Typ ist mir gerade der
Kragen gelatzt. Es wäre schade um harry³, gastritis und Günther. Also vergeßt meinen Beitrag, es war ein Kurzschluß, als ich das Fuck you all
gelesen habe. Also weiter so, wie bisher.

90 - harharhar 09.06.2009, 20:44 Uhr

so seh ichs auch. außerdem hat sich mein toaster angemeldet. ob knievel dahinter steckt ?

89 - evil knievel 09.06.2009, 20:35 Uhr

LEUTE, ICH HAB MICH GRAD KÖSTLICH AMÜSIERT. SO MÜSSEN TAGE HIER LAUFEN. UND EGAL, WER DER TROLL 15-28 HEUTE NACHT WAR... ICH MUSSTE LAUT LACHEN, WIE ER UNS ALLE PERSIFLIERT HAT. DA KANN ICH AUCH ÜBER SCHREIBÜBUNGEN VOM BUCHSTABEN A HINWEG SEHEN.

88 - EnTenF!kkAh 09.06.2009, 20:33 Uhr

Oma Käthe is auch Blau ....

87 - Friedrich 09.06.2009, 20:30 Uhr

@Brandon
man kann aber nicht alle "schwarzen" Schreiber verdammen, denn es gibt einige, die ganz nette Witzt abliefern, siehe z.B. Günther und Oma Käthe.

86 - EnTenF!kkAh 09.06.2009, 20:21 Uhr

Mukke aus da GruFt is BAAACK !!
EntenF!kkAh aka TonY $ & KrEutZ0††Ah aka OTTA

85 - Brandon 09.06.2009, 20:13 Uhr

Mir geht der ganze Mist hier ganz gewaltig auf den Sack. Täglich
irgendwelche Vollidioten, die gerade den Buchstaben a beherrschen, und
sonstige, die reinsten Kauderwelsch posten. Wenn man meint, der Tag war gut und lustig, tauchen urplötzlich Trolle mit Fäkalienspreche (# 83)auf und
der Spaß an der Seite ist einem schnell vergangen.
Vielleicht sollte Herr Melzer doch noch einmal überlegen, ob die "Schwarzen"
überhaupt Kommentare (nein, so kann man das nicht nennen) bestehend aus
Schwachsinn hoch ³ posten dürfen. In der Zeit, als die "Schwarzen" die Kommentarfunktion nicht nutzen konnten, sind solche Sachen nicht passiert.

84 - Chrastli 09.06.2009, 19:28 Uhr

und du aaaaaaaaaaaaaaaaaa findest das auch noch lustig?

83 - aaaaaaaaaaaaaa 09.06.2009, 19:08 Uhr

fuck you all

82 - aaaaaaaaaaaaaa 09.06.2009, 19:07 Uhr

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa [..] aaaaaaaaaaaaaaaaaa

81 - Brandon 09.06.2009, 18:02 Uhr

Ein Wachtposten der Bundeswehr hört nachts aus unübersichtlichem Gelände ein unheimliches Stöhnen. Vor Angst schlotternd ruft er: "Geist - was willst Du?" "Papier - Du Rindvieh."

80 - Brandon 09.06.2009, 18:00 Uhr

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen wird 19.

79 - Brandon 09.06.2009, 17:59 Uhr

Warum sind die Frauen den Männern nicht nur geistig, sondern auch körperlich überlegen? Weil sie auch ohne Schwanz das Gleichgewicht halten können

78 - Brandon 09.06.2009, 17:58 Uhr

Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe." "Mann, bist du aber schnell."

77 - Brandon 09.06.2009, 17:57 Uhr

Im Dorfteich planschen nackt ein katholischer Junge und ein protestantisches Mädchen. Beim Abtrocknen sagt der Junge: "Da sieht man mal, was euch Protestanten so alles fehlt..."

76 - ähem? 09.06.2009, 17:20 Uhr

@ 74 damits wie ein arbeitsunfall aussieht

75 - Günther 09.06.2009, 17:19 Uhr

Und noch einen für unsere grünen Freunde.;o)
Warum stehen 20 Polizeiautos vor einem Puff?
Es is Muttertag!

74 - Günther 09.06.2009, 17:13 Uhr

Was macht ein Beamter zuerst nachdem er hingefallen ist???
-Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.

73 - Günther 09.06.2009, 17:09 Uhr

Nimmt ein Polizist einen Banditen fest. Der Bandit fragt den Polizisten:"Kann ich meinen Hut holen? Der liegt da vorne um die Ecke. Sagt der Polizist: "Nein, den Trick kenne ich schon. Sie bleiben hier und ich hole ihn.

x-D

72 - 110 09.06.2009, 17:04 Uhr

Die 10 deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen
10.Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
9.Er braucht Stunden um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt.
8.Er versucht seit Jahren den Niagara-Fall zu lösen.
7.Sein Motorrad hat Stützräder.
6.Als er sich im Theater Schillers 'Räuber' ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
5.Das Verhör beginnt mit den Worten: .Wir kriegen Dich schon weich., dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
4.Er lässt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: -Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
3.Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
2.Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 8 Kilo Kokain fressen.
1.Er versucht ständig, sich beim Polizeifunk ein Lied zu wünschen.

71 - Günther 09.06.2009, 16:39 Uhr

#70
Ich stimme zu, daß es sich bei #69 um einen Volldepp handelt, jedoch kann man schon seit längerer Zeit SMS auf Festnetztelefone schicken, die dann von einer Automatenstimme vorgelesen werden.
Was, wie gesagt, nicht heissen soll, daß ich unsere(n) liebe(n) lol.xD verteidigen will.

70 - #69 09.06.2009, 16:32 Uhr

Volldepp. Soll das witzig sein? ist die 110 etwa ein Handy? Geh erst mal weiter in die Schule.

69 - lol.xD 09.06.2009, 16:18 Uhr

Willst du neue Freunde kennen lernen? Dann sende eine SMS mit "Arschloch" an die 110.

68 - Günther 09.06.2009, 15:39 Uhr

Darf ich um Ruhe bitten?

Ich möchte gerne einen Toast auf unseren lieben harharhar ausbringen.
Mach weiter so, Junge!

67 - ähem? 09.06.2009, 14:59 Uhr

tjá jetzt is dein toaster auch hier, sogar mit bild

66 - harharhar 09.06.2009, 14:54 Uhr

mist, das hat man davon, wenn man einen toaster mit usb-anschluss kauft. ich muss nachdenken...

65 - ähem? 09.06.2009, 14:51 Uhr

Ein amerikanisches Schiff ortet ein fremdes Objekt, das seinen Weg versperrt. Der US-Kapitän: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden." Antwort: "Ich empfehle, Sie ändern Ihren Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden." Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs!" Antwort "Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs!" Der Amerikaner wird wütend: "Dies ist der Flugzeugträger 'USS Lincoln', das zweitgrößte Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, das ist Eins-Fünf-Grad nach Norden, ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten!" Antwort: "Dies ist ein Leuchtturm!"

64 - harharhars toaster 09.06.2009, 14:38 Uhr

@harharhar: verehre dimgn jetzt

63 - It's Me 09.06.2009, 13:10 Uhr

Keine Zeit heute.
Aber: Oma Käthe wieder Top!
Tageswitz: Der Satz stammt doch aus "Bauer sucht Frau"! ;-)

62 - harry³ 09.06.2009, 13:01 Uhr

Hallo Oma Käthe,
was möchteste denn gerne für Kekse? Welche mit Schokolade oder mit Marmelade oder die trocknen ohne alles und dann so richtig in Kaffee neindidschen. Hhm legger so een gedidschder Geegs, or legger.

61 - harry³ 09.06.2009, 12:57 Uhr

So, ich meld mich jetzt noch mal ganz kurz
------
Der Göttergatte kommt einen Tag früher als geplant von der Dienstreise nach Hause und überrascht seine Frau mit drei Männern im Bett.
Der verblüffte Ehemann: "Aber Hallo, Hallo, Hallo!"
Sagt seine Frau: "Typisch mein Mann. Mich begrüßt du gar nicht!"
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Was ist eine Blumenehe?
Sie verwelkt, er verduftet!

60 - Oma Käthe 09.06.2009, 12:44 Uhr

Hilfe, meine Kekse sind alle.

meine Lebenstipp heute aus der Rubrik:
"Die Polizei dein Freund und Helfer"

Alkohol bringst du unauffällig durch den Zoll, wenn du ihn vorher trinkst.

59 - blubb 09.06.2009, 12:39 Uhr

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "Ich habe hier Geld in der Hand, wenn Du errätst wie viel es ist, dann gehören die zwei Euro Dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

58 - Brandon 09.06.2009, 12:23 Uhr

Zwei Hellseher unterhalten sich: "Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben." "Ja, er erinnert mich an den Winter 2043..."

57 - Brandon 09.06.2009, 12:20 Uhr

Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, daß Männer Kinder bekommen können?" Antwort: "Im Prinzip nein, aber es laufen immer wieder Versuche..."
:P:P

56 - Brandon 09.06.2009, 12:18 Uhr

Die Namen der wichtigsten Staaten beginnen immer mit dem Buchstaben U. Zum Beispiel die USA, die UdSSR und UNSERE Deutsche Bundesrepublik.xDxD

55 - Brandon 09.06.2009, 12:15 Uhr

Gehen zwei Blinde ins Kino, sagt der eine zum andern: " Können wir bitte die Plätze tauschen, ich sehe nichts!:):)

54 - harharhar 09.06.2009, 12:09 Uhr

wisst ihr was ich euch schon immer mal sagen wollte ?!

ICH BIN BLOND BLÖD & BLAUÄUGIG !! :-)
Nee Spaß ich scherze nur...
Sind ja schließlich bei hahaha.de

53 - XXX 09.06.2009, 11:59 Uhr

Zwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit einem Zug nach Warschau. Ein Verkäufer im Korridor des Zuges verkauft Bananen, die sie niemals gesehen haben. Beide kaufen eine. Begierig schält der erste die Banane und beißt gerade ab, als der Zug in einem Tunnel verschwindet. Als der Zug herauskommt, schaut er nach seinem Freund und sagt: "Die würde ich nicht essen, wenn ich Du wäre." - "Warum nicht?", fragt der zweite Pole. "Ich habe nur einen Bissen gegessen und wurde für eine halbe Minute blind."

52 - Chrastli 09.06.2009, 11:30 Uhr

Tageswitz wieder einmal viel besser

51 - XXX 09.06.2009, 11:06 Uhr

Wiederholungen sind mein Hobby!

50 - XXX 09.06.2009, 10:56 Uhr

Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...

Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"

"Ja..."

"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"

Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist lächelt milde.

"Ja, wieso?"

"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."

49 - XXX 09.06.2009, 10:55 Uhr

"Haben sie denn schon einmal bei einem Fotografen gearbeitet?"

"Ja,ja, --- aber nur ganz kurz .."

"Und warum das?"

"Alles nur ein Missverständnis, alles nur ein Missverständnis!"

"Was heist hier Missverständnis?"

"Na-ja, ich bekam den Auftrag, ich sollte eine Familie vergrössern ..."

48 - XXX 09.06.2009, 10:53 Uhr

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennenlernen und jeder muss sich vorstellen.

"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist
Postbote."

"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist
Mechaniker"

"Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in
einer Schwulen-Bar."

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema.

In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die
Geschichte mit seinem Vater wahr sei.

Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der
französischen Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

47 - Kinderschreck 09.06.2009, 09:53 Uhr

Ein neues Kindermädchen soll bei Familie Schubert eingestellt werden. Es stellt sich vor und wird von Frau Schubert gefragt: ,,Warum wurde Ihnen zuletzt gekündigt?“ Meint das Kindermädchen verlegen: ,,Weil ich vergessen habe, die Kinder zu baden.“ Da rufen die Kinder im Chor: ,,Nimm sie, Mami, nimm sie!“

46 - Ghost_Dog 09.06.2009, 09:46 Uhr

Guten Morgen alle zusammen!

Der Tageswitz.... naja Ostfriesen halt genau so blöd wie Blondinenwitze =)

Dann wünsche ich allen mal einen guten start!

"Ich habe ein sehr höfliches Pferd!" erzählt der Springreiter stolz.
"Immer wenn wir an ein Hindernis kommen, stoppt es und lässt mich zuerst hinüber."

45 - Brandon 09.06.2009, 08:56 Uhr

Oma Käthe, SchokoBons und harry³, alle Witze mittel- aber überwiegend
obergeil. Weiter so, damit es ein lustiger Tag wird.

44 - Brandon 09.06.2009, 08:42 Uhr

Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen...

43 - officemaus 09.06.2009, 08:41 Uhr

Hier ein Lieblingswitz von meinem Chef:

Treffen sich zwei Frauen. Sagt die eine: "Gestern ich neue Schuhe gekauft. Heute Blasen !"
Sagt die andere: "Ich heute blasen - morgen kaufen neue Schuhe !"

42 - harharhar 09.06.2009, 08:38 Uhr

guten morgen !

na da war ja jemand fleißig heute nacht. ich gebs zu, ich konnte darüber schmunzeln.

bis später

41 - Brandon 09.06.2009, 08:38 Uhr

Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der Kapitän der Titanic... So tief wie der liegt keiner....

40 - Brandon 09.06.2009, 08:36 Uhr

Warum legen die Mantafahrer eine Stahlplatte auf den Rücksitz? Gegengewicht zu dem Auftrieb, der aufgrund des Vakuums im Kopf entsteht.

39 - Brandon 09.06.2009, 08:35 Uhr

Wann schreibt Deine Freundin Horrorgeschichten? Wenn sie Dein Scheckbuch hat.

38 - Brandon 09.06.2009, 08:33 Uhr

Wie heißt das gefährlichste Gas zwischen zwei Wirtshäusern? Sauerstoff...

37 - Oma Käthe 09.06.2009, 08:01 Uhr

Mein Haushaltstipp für heute:

Brot schimmelt nicht, wenn man es in Olivenöl einlegt. So kann man es jahrelang für schlechte Zeiten im Keller einlagern.

36 - harry³ 09.06.2009, 07:19 Uhr

Dem Bauern tut's dass Herz zerreißen, sieht er das Huhn auf's Sofa sch...en.
------
muss nu wieder e bissel malochen, bis später denne

35 - harry³ 09.06.2009, 07:16 Uhr

unterhalten sich zwei Kühe:
"Findest Du die Seuche BSE nicht auch furchtbar?"
"Jaja. Was für ein Glück, dass ich ein Huhn bin."

34 - harry³ 09.06.2009, 07:07 Uhr

Habt ihr schon gesehen, der neue Gang von Frau Merkel?
Es sind ihre neuen Schuhe!
Die haben die Absätze vorn ,damit Frau Merkel endlich wieder mal das Gefühl hat es geht aufwärts in Deutschland.

33 - harry³ 09.06.2009, 07:03 Uhr

Tageswitz obergeil
------
Sagt der dicke Bär:"Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald."
Der starke Löwe: "Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste."
Darauf das kleine Huhn: "Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt!"

32 - Brandon 09.06.2009, 06:52 Uhr

Er: "Mmmh, das Pilzgericht war lecker! Wo hast du nur das Rezept her?" Sie: "Aus'm Tatort..."

31 - Brandon 09.06.2009, 06:50 Uhr

Ach Herr Doktor," jammert der Ehemann am Telefon, "Ich weiß, es ist schon sehr spät, aber kommen Sie doch bitte sofort zu uns, meine Frau hat bestimmt Blinddarm-Entzündung." "Mein Lieber - überlegen Sie doch einmal, ich habe Ihrer Frau doch vor Jahren den Blinddarm herausgenommen, haben Sie jemals davon gehört, das ein Mensch einen zweiten Blinddarm hat?" "Haben Sie denn noch nichts davon gehört, dass ein Mann eine zweite Frau hatte?"

30 - Brandon 09.06.2009, 06:48 Uhr

El diario es broma ahora excepcionalmente veces
muy bueno!

29 - SchokoBons 09.06.2009, 01:35 Uhr

Süß. Spielen die Trolle wieder? Fein. Macht mal weiter. Ich geh schlafen. Gut Nacht.

28 - Harharhar 09.06.2009, 01:28 Uhr

Schlaf gut harharhar,
du warst schon sehr fleißig.

27 - Brandon 09.06.2009, 01:25 Uhr

Und ich bin schlauer als Ekko

26 - Ekko 09.06.2009, 01:24 Uhr

Klar bin ich schlauer als Harharhar

25 - Brandonvertreiber 09.06.2009, 01:21 Uhr

49 - Samba 08.06.2009, 00:54 Uhr

@48
Wie kannst du so mit/über Harharhar sprechen.
Er ist der Hüter dieer Seite.
Er allein stellt die Regeln auf.
Er entscheidet was gut und schlecht ist.
Die Rechte die er hat, hast du noch lange nicht.
Er ist allwissend.
Seinen Wissen und Verstand wirst du nie erreichen,
es sei denn du lässt dein Gehirn amputieren.

Die gößten Idioten sind die, die sich von großen Idioten einschüchtern lassen.

24 - fraggle 09.06.2009, 01:15 Uhr

hahhahahhahahahhhaaaaaaaaaaaaaaa war das witzig

23 - EVIL KNIEVEL 09.06.2009, 01:14 Uhr

ALLES BULLSHIT: DER GRÖSSTE, BESTE UND SCHÖNSTE BIN ICH111

22 - brandon 09.06.2009, 01:13 Uhr

und was ist mit mir? wenn ich nicht der beste bin geh ich und komm nie nie niiiiie wieder

21 - dasirritiert mich gar nicht 09.06.2009, 01:12 Uhr

mir egal. ich bin sowieso die schönste

20 - harharhar 09.06.2009, 01:12 Uhr

ausserdem bin ich der/die/das größte

19 - harharhar 09.06.2009, 01:11 Uhr

alles wiederholungen! weg mit dem dreck

18 - ekko 09.06.2009, 01:10 Uhr

ich bin größer

17 - fisch 09.06.2009, 01:10 Uhr

nein ich bin der/die/das größte

16 - *chip 09.06.2009, 01:09 Uhr

ich bin der/die/das größte

15 - schokobons 09.06.2009, 01:09 Uhr

ich bin der/die/das größte

14 - SchokoBons 09.06.2009, 00:51 Uhr

Hallo alle miteinander!

Der Tageswitz ist... ich gebe es zu, ich musste lachen. Also von der besseren Sorte meiner Meinung nach. ABER er kommt natürlich nicht an den Tipp von Fischs Oma heran gestern. Werde es ausprobieren und bei Gelegenheit Bericht erstatten :-)

Eine schöne Restwoche Euch allen.

13 - Ekko 09.06.2009, 00:18 Uhr

keiner da, den ich noch faul anmachen kann?

12 - Fisch 09.06.2009, 00:13 Uhr

ja, und dann bin ich auch mal weg!

11 - Ekko 09.06.2009, 00:13 Uhr

moin, moin

10 - Fisch 09.06.2009, 00:12 Uhr

Schon zum zweiten Mal knallt dem älteren Herrn auf einer Parkbank in Ostfriesland ein Fußball gegen das Schienbein.
"Könnt ihr nicht woanders spielen?", beschwert er sich bei den Kindern. "Doch!", erwidert der kleine Mittelstürmer. "Aber Sie müssen mitkommen, Sie sind unser rechter Torpfosten!"

So hat Lukas Podolski (allerdings in Bergheim) auch angefangen....

9 - chip* 09.06.2009, 00:09 Uhr

also, da ich mein Tagesziel erreicht habe und erster geworden bin werde ich mein Schlafgemach aufsuchen und die Erbse suchen gehen :)
Wenn ich sie gefunden habe meld ich mich!
eine angenahme nacht allen.

8 - chip* 09.06.2009, 00:06 Uhr

ich hab Ähnlichkeiten mit Podolski... ist ja wirklich interessant, das hör ich zum ersten mal :)

7 - Fisch 09.06.2009, 00:04 Uhr

Ostfriesen halten sowas aus..

6 - Fisch 09.06.2009, 00:03 Uhr

Chip*: ich freu mich doch immer, wenn Du jubelst, hat was von 'Podolski' *sfg*

5 - chip* 09.06.2009, 00:02 Uhr

danke Fisch...
Achja, der Witz des Tages ist meiner meinung nach nicht besonders gut!

4 - chip* 09.06.2009, 00:01 Uhr

:) tja, da wart ihr wohl zu langsam... :P

3 - zweiter 09.06.2009, 00:01 Uhr

zweiter

2 - Fisch 09.06.2009, 00:01 Uhr

Gratulation!!!!

1 - chip* 09.06.2009, 00:00 Uhr

erster

Witze - Länder & Nationen - Ostfriesen

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend ...

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