Witze - Länder & Nationen - DDR

Ein hoher SED-Funktionär, der betrunken zwei ...

... DDR-Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe. "Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere, der 15 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft."

345 Stimmen:

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30 Kommentare zum Witz

30 - Kaputt 09.11.2010, 23:57 Uhr

Zu Nr. 7 Die Befragung des Gerichtsmediziners wurde vom Anwalt des Angeklagten vorgenommen und nicht vom Richter.
Auch Witze sollten so genau wie möglich erzählt werden. Diesen Witz habe ich schon vor Jahren in einem italienischen Witzbuch gelesen.
29 - alla 01.09.2010, 17:33 Uhr

Was ist der Unterschied zwischen Ayrton Senna und Erich Honecker? - Honecker hat die Mauer überlebt!
28 - alla 01.09.2010, 17:33 Uhr

"Sie behaupten, von einem Sowjetsoldaten überfallen worden zu sein? Ist das auch wahr?" fragt der Richter.
"Jawohl, hier sind fünf Zeugen, die es gesehen haben!"
"Na und?" sagt der Richter, "ich kann Ihnen Millionen nennen, die den Vorfall nicht gesehen haben!"
27 - alla 01.09.2010, 17:32 Uhr

Irgendwann schickt Petrus Ulbricht in die Hölle. Teufel: "Na, Walter, willste in die Osthölle oder in die Westhölle?" Ulbricht (die Himmel-Erfahrung nutzend): "Ich möchte in die Westhölle." Stimme aus dem Hintergrund: "Biste verrückt? In der Osthölle ist es viel besser - einmal haben sie keinen Koks, dann kein Öl, oft keine Streichhölzer, und die Folterwerkzeuge sind stumpf!"
26 - NeuHier 01.09.2010, 17:18 Uhr

Natürlich Ghost Dog... Der Arzt beleidigt seinen eigenen Anwalt. Das ergibt ja auch soviel Sinn, nicht wahr? Würde ja nicht viel schlüssiger sein, wenn er den Staatsanwalt beleidigen würde, der Anklage erhoben hat oder gar den Richter der die dämlichen Fragen stellt. Nein, er beleidigt lieber den eigenen Anwalt und dass der Witz einfach komplett falsch erzählt wurde, ist völlig abwegig. Da hast du wahrlich beeindruckende Aufklärungsarbeit geleistet.
25 - samson 01.09.2010, 16:58 Uhr

hallo eddie

where put Napoleon his armees?
into his leavies
24 - T D 01.09.2010, 16:40 Uhr

ich auch neu hier sein...ich sien kleines grünes männlein mit schwert aus licht und reden immer komisch. ja, actimel mien name sein!
23 - samson 01.09.2010, 16:13 Uhr

Des Königs Tochter ist heiratsüberreif und findet keinen. Der König macht eine Ausschriebung und 3 Prinzen aus edlem Geschlecht melden sich bei ihm zur Prüfung.
1. Schwimmen durch den Burggraben
2. Klettern über die Burgmauer
3. Sex mit einer Kuh im Stall
Der erste fiel beim Schwimmen druch
Der zweite schaffte es nicht über die Mauer
Der dritte kommt nahc der Kuh richtig glücklich zum König.
König:"Dir gehört die Prinzessin und das halbe Königreich"
Prinz:"Lasst gut sein - ich will die Kuh"
22 - samson 01.09.2010, 15:52 Uhr

Fritzchen erwischt Papa und Mama beim Sex.
- Papa? Was machst Du den da?
- Ich fülle Mama den Tank
- Du solltest ein verbrauchsfreundliches Model Dir suchen. Der Postbote musst heute auch schon auffüllen.
21 - samson 01.09.2010, 15:42 Uhr

Mann kommt nach Hause und sieht seine Frau wie sie nackt vorm Spiegel steht und sich bewundert.
Sie:"Mein Personal Trainer hat heute gesagt, ich hätte die Brüste einer 25jährigen"
Er:"Hat er auch etwas über deinen 50jährigen faltigen Arsch gesagt?"
Sie:"Nein. Wir haben nicht von Dir geredet."
20 - Labrador 01.09.2010, 15:39 Uhr

An der Lausanner Uni probiert ein junger Wissenschaftler die ideale Frau zu finden.

Er gibt folgende Wunschvorstellung ein:

Sie soll nicht allzu gross sein, muss sich bescheiden kleiden, gesellig und anpassungsfähigsein, und, das wichtigste, sie muss schwimmen können.

In wenigen Sekunden hat der Computer die Daten verarbeitet und spuckt ein ergebnis aus. Rasch greift der Wissenschaftler nach dem Ausdruck und liest:

Heiraten sie einen Pinguin!
19 - Ghost_Dog 01.09.2010, 15:38 Uhr

es geht ja um die antwort nicht um dir frage
der arzt behauptet damit, dass man ohne hirn anwalt sein kann
das checkt der richter aber und zack gibbet ne geldstrafe
18 - samson 01.09.2010, 15:35 Uhr

Ich entschuldige mich im voraus falls Ihr dieses Witz schön kennen solltet:

Ingenieur vorm Himmelstor. Niemand macht auf. Nach 5 Minuten geht eine Falltüre auf und der Ing kommt in die Hölle.

Nach 6 Wochen kommt Jesus in die Hölle.
Kein Gestank nach Schwefel mehr? Keine quälende Hitze? Glückliche Gesichter?
Jesus fragt den Teufel: "Seit dem Du mir den Ingenieur gesickt hast, ist alles anders. Der Ing hat sofort die Kanalisation und Klimaanlage in Ordnung gebracht. Und seitdem er noch eine Bierzapfsäule installiert hat, ist es richtig prima hier."
Jesus:"Ingenieur? Ingenieuere kommen nicht in die Hölle! Gib ihn sofort wieder her!"
Teufel:"Nö. Der hat noch so viele Ideen."
Jesus:"Dann sehen wir uns vorm Gericht"
Teufel:"Woher willst Du den einen Anwalt hernehmen?"
17 - Labrador 01.09.2010, 14:47 Uhr

Im Bio-Unterricht wird Anton gefragt: "Woran denkst du beim Stichwort Wasser?" - "An die Liebe" - "Wie bitte?" wundert sich der Lehrer. "An die Liebe. Das ist ganz einfach: der Liebesgott heißt Amor. Amor rückwärts gelesen heißt Roma. Auf deutsch heißt Roma Rom. Rom rückwärts gelesen heißt Mor. Ein Mohr ist ein Neger. Neger rückwärts gibt Regen - und Regen ist Wasser!"
16 - fee 01.09.2010, 14:45 Uhr

@Ghost dog
aber er hat doch recht wenn der richter diese hirnlosen fragen stellt, ist es doch total unlogisch dass der arzt dann plötzlich den anwalt beleidigt
15 - Ghost_Dog 01.09.2010, 14:25 Uhr

runde 4152!!
wer ist labrador? nu geht das wieder von vorne los...-.-
sich neuhier nennen aber mit dem alten scheiß weiter machen... naja

@NeuHier: les den witz einfach nochmal und wenn du ihn dann noch nicht verstehst dann könnte es daran liegen, dass du vielleicht anwalt bist und die vermutung des arztes zutreffend ist
14 - NeuHier 01.09.2010, 13:22 Uhr

Labrador und WerderFan scheinen die gleiche Person zu sein. Niemand sonst würde die schwachen Witze loben. Vor allem da sie uralt sind. Außerdem ergibt Nr. 7 nicht mal einen Sinn. Warum sollte der Arzt den Anwalt beleidigen, obwohl der Richter ihm die Frage gestellt hat?

Ganz ganz schlecht.
13 - eddie 01.09.2010, 12:30 Uhr

Edinburgh Fringe 2010
Fringe's funniest jokes

1) Tim Vine "I've just been on a once-in-a-lifetime holiday. I'll tell you what, never again."

2) David Gibson "I'm currently dating a couple of anorexics. Two birds, one stone."

3) Emo Philips "I picked up a hitch hiker. You've got to when you hit them."

4) Jack Whitehall "I bought one of those anti-bullying wristbands when they first came out. I say 'bought', I actually stole it off a short, fat ginger kid."

5) Gary Delaney "As a kid I was made to walk the plank. We couldn't afford a dog."

6) John Bishop "Being an England supporter is like being the over-optimistic parents of the fat kid on sports day."

7) Bo Burnham "What do you call a kid with no arms and an eyepatch? Names."

8) Gary Delaney "Dave drowned. So at the funeral we got him a wreath in the shape of a lifebelt. Well, it's what he would have wanted."

9) Robert White "For Vanessa Feltz, life is like a box of chocolates: Empty."

10) Gareth Richards "Wooden spoons are great. You can either use them to prepare food. Or, if you can't be bothered with that, just write a number on one and walk into a pub…"

worst jokes:

Sara Pascoe "Why did the chicken commit suicide? To get to the other side."

Sean Hughes "You know city-centre beat officers... Well are they police who rap?"

John Luke Roberts "I made a Battenberg where the two colours ran alongside each other. I called it apartheid sponge."

Emo Phillips "I like to play chess with bald men in the park although it's hard to find 32 of them."

Bec Hill "Some of my best friends are vegan. They were going to come today but they didn't have the energy to climb up the stairs."

Dan Antopolski "How many Spaniards does it take to change a lightbulb? Juan."

user jokes:

Did you hear about the corduroy pillows? They're making headlines. Erik, Lancaster, California, USA

A smurf walks into a bar. The bartender says, 'Why so blue?' ”
End Quote Jeff Wignall, Stratford, Connecticut, USA

What do you call two robbers? A pair of knickers! Emily, Derby, UK

What do you call a deer with no eyes? No idea. What do you call a deer with no eyes and no legs? Still no idea. Helen McDermott, St Andrews, Scotland, UK

The only good thing about being the only boy out of six children, was I got to have a bedroom to myself; even my Mum and Dad had to share. Gary Hughes, Portsmouth, England, UK

I miss my ex-wife.... but my aim is getting better. Steve Holton, Austin, TX USA

I recently read a book titled '1000 places to visit before you die'. Although I couldn't help thinking: 'As opposed to when?' S Porter, Merseyside, UK

Did you hear about the pretentious giraffe? She's constantly looking down on people. Jim Mckeogh, Wynnewood, USA

Did you hear the one about the magic tractor? It was driving along a road and then turned into a field. Adam Williams, Willingham, UK

I think my parents hated me as a child - my bath toys were a radio and a toaster. Andrew Sprawson, Bristol, England, UK

The two most common elements in the universe are hydrogen and stupidity. Robert, Joburg, South Africa

I'm trying to get my book published by Random House, so I've been going door-to-door. Chris Fox, Chapel Hill, USA

Why did the chicken stop halfway across the road? Because he was eggs-hausted. Jack, aged 8, UK

Why was the squirrel angry? Someone pinched his nuts! Col Harvey, Harlow, Essex, UK

What's got eight legs and ticks? A clocktopus. Rowan Smith, Glasgow, Scotland, UK
12 - Labrador 01.09.2010, 11:21 Uhr

Ich kann Samson und WerderFan nur zustimmen. Dank an Kaiserslautern, daß sie dem FC Arroganto mal einen auf den Sack gegeben haben. Für mich ist der Trainer van Gaal, der unbeliebteste und unsympathischste Trainer der ganzen Liga.
11 - jupp 01.09.2010, 10:57 Uhr

TW ist gut^^
Userwitze sind klasse !!
10 - WerderFan 01.09.2010, 09:24 Uhr

Nr. 7 und 8 sind absolute Spitze
Sorry alla, nichts gegen Dich persönlich, aber kannst Du dir bei der Auswahl Deiner Witze nicht mal etwas mehr Mühe geben?
Samson, zu Deinem gestrigen Beitrag:
Du hast voll getroffen, seit Freitag liebe ich die Fussballmannschaft von Kaiserslautern. Wer die Fresse von van Gaal, als der Schlußpfiff kam, nicht gesehen hat, hat wirklich etwas verpasst.
9 - Labrador 01.09.2010, 09:10 Uhr

Warum lecken die Tiere ihre eigenen Geschlechtsorgane?........ Weil sie es können!
8 - Labrador 01.09.2010, 09:07 Uhr

Meine Schwiegermutter hat lange Jahre nur einen Steinwurf entfernt gewohnt.
Warum ist sie denn überhaupt weggezogen?
Ich habe sie wohl zu oft getroffen!!
7 - Labrador 01.09.2010, 09:05 Uhr

Der Richter zum angeklagten Arzt:"Haben sie vor der Autopsie den Puls überpfüft ?". Darauf der Arzt:"Nein !". "Haben sie den Blutdruck gemessen ?", "Nein !" "Die Atmung haben Sie auch nicht geprüft ?", "Nein !", "Ist es also möglich, dass der Patient zu diesem Zeitpunkt noch am Leben war ?", "Nein !", "Wie können sie sich dessen so sicher sein, Doktor ?", "Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand !", "Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können ?", "Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte !"

PS: Dieser Dialog vor Gericht beruht auf einer wahren Begebenheit ! Diese Antwort hat dem Arzt 3`000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.
6 - Labrador 01.09.2010, 08:22 Uhr

An der Bar sagt ein junger Bursche zu seinem Nebenmann: “Guck mal dort, die hübsche Blonde, die gerade zur Tür rein kommt. Die hatte ich letzte Nacht unter mir. Du glaubst gar nicht, wie scharf die ist.” “Doch, glaube ich.”, sagt der andere. “Das ist meine Frau.”
5 - äüö 01.09.2010, 07:00 Uhr

der TW ist gut :D
4 - alla 01.09.2010, 06:07 Uhr

Auf einem Dorf in der ehemaligen DDR zur Zeit der SED-Herrschaft: Ein Pfarrer wird zum Sterbebett eines Mannes gebeten, der ihm als tiefgläubiges Gemeindemitglied bekannt ist. Als er gerade in dessen Haus eintreten will, kommt der Dorf-Parteisekretär heraus. Hämisch grinsend sagt der: "Wegen Paul brauchst du dich nicht zu bemühen, der ist gerade in die Partei eingetreten." Der Pfarrer ist zuerst sprachlos, dann stürmt er jedoch in Pauls Sterbezimmer: "Paul, wie konntest du das tun? Wenige Minuten, bevor du vor des Herren Thron trittst, verlässt du unsere Herde!?" Auf dem Gesicht des Sterbenden erscheint ein hintergründiges Lächeln: "Ach, wissen Sie, Herr Pfarrer, wenn schon einer sterben muss, dann soll es wenigstens jemand von den Halunken sein!"
3 - alla 01.09.2010, 06:06 Uhr

Ein Ungar, ein Russe und ein DDR-Bürger fahren im Zug und streiten sich, welchem Land mehr Wohlstand herrsche. Der Ungar holt eine Salami aus der Tasche, beißt hinein und wirft den Rest zum Fenster hinaus. "Wir haben so viel davon, die können wir gar nicht alle essen!" Daraufhin holt der Russe eine Flasche Wodka, nimmt einen Schluck, wirft die Flasche zum Fenster raus und sagt: "Wir haben so viel davon, dass das Zeug im Regal steht." Als der Zug durch einen Tunnel gefahren ist, fragt der Ungar den DDR-Bürger erstaunt, wo der Russe geblieben sei. Meint der: "Wir haben so viele davon..."
2 - alla 01.09.2010, 06:06 Uhr

Der Lehrer einer DDR-Grundschule zu seinen Schülern: "Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker, wer kann denn zur Begrüßung ein Gedicht aufsagen?" Meldet sich einer: "Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind Kommunisten, eins ist noch neutral." - "Prima", lobt der Lehrer, "das sagst Du dann auf." Woche später, Honecker in der Schule: "Na Kinder, wer kann mir denn mal ein Gedicht aufsagen?" - "Der Hansi, der kann ein ganz tolles Genosse Honecker", sagt der Lehrer. Hansi: "Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal." Der Lehrer vollkommen entsetzt: "Aber Hansi, wie kann denn sowas passieren. Letzte Woche ging das Gedicht ja noch ganz anders." - "Ja, Herr Lehrer, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind."
1 - alla 01.09.2010, 06:05 Uhr

Ich liebe DDR-Witze.