Witze - Länder & Nationen - DDR

In der Eisenwarenhandlung. "Haben Sie Zangen?" ...

... - "Nein." - "Haben Sie Nägel?" - "Nein." - "Haben Sie wenigstens einen Hammer?" - "Nein." - "Was haben Sie denn?" - "Durchgehend geöffnet." - "Wieso haben Sie durchgehend geöffnet, wenn Sie nichts haben?" - "Weil wir auch keine Schlösser haben."

866 Stimmen:

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84 Kommentare zum Witz

84 - eddie 12.03.2010, 17:12 Uhr

Bernd trifft seinen völlig fertigen Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.

"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert:
"Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der
Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich
immer eine Riesenlatte kriege wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich
mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie war's?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen
Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."

"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock
raus."

"Und was passierte dann?"

"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
83 - Kino 12.03.2010, 16:58 Uhr

My son went to Afghanistan and all I got was this lousy folded flag.
82 - äüö 12.03.2010, 14:07 Uhr

der Tageswitz war in den guten alten Zeiten schon einmal Tageswitz.
Ich vermisse die Zeiten xD
81 - Chrastli 12.03.2010, 13:21 Uhr

tageswitz gut :=)
80 - Kino 12.03.2010, 13:10 Uhr

Hast du schon von dem Legastheniker gehört, der 70er-Jahre-Klamotten trug und Teufelsanbeter war?
Er huldigte Satin.
79 - eddie 12.03.2010, 12:35 Uhr

"Hast du die Makacken gesehen?" - Ein Satz, der sein volles Witzpotential erst laut ausgesprochen offenbart.
78 - Markus 12.03.2010, 11:27 Uhr

Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen, um nach den Gründen für BSE zu forschen.
Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte? Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?"

Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"

Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?'" Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema! Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame.

Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch wahnsinnig werden?
77 - Duos 12.03.2010, 10:48 Uhr

Eine Frau zu ihrem Mann: "Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgend etwas für dich tun? " - " Nein, danke, das genügt."
76 - eddie 12.03.2010, 10:47 Uhr

Meine neue Freundin spricht nur noch dann mit mir, wenn sie etwas benötigt, z.B "Ich bin hungrig!", "Ich bin durstig!" oder "Bitte lassen Sie mich gehen, ich werde auch niemandem etwas davon erzählen."
75 - Komischerkleinermann 12.03.2010, 10:39 Uhr

Ich hab das Gefühl, dass dieser Witz schon mal Tageswitz war.
74 - Duos 12.03.2010, 09:17 Uhr

ich habe das Gefühl Bahnchef hat German-Bash entdeckt ^^
73 - Bahnchef 12.03.2010, 07:55 Uhr

In England wurde ein Lehrer festgenommen. Bei ihm wurden ein Bleistift, ein Lineal und ein Geodreieck gefunden. Angeblich war er Teil des Al-Gebra Netzwerks und besaß "weapons of math instruction"
72 - TJA 25.04.2009, 18:10 Uhr

LoooL
71 - Jupiter 23.04.2009, 21:58 Uhr

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."
70 - Jupiter 23.04.2009, 21:28 Uhr

jupiter was is mit deinen kommentaren
69 - HDGDL 23.04.2009, 21:09 Uhr

Jungs sind wie Autos:Passt man nicht auf , liegt man schnell drunter
68 - ALEKSANDRA1! 23.04.2009, 20:59 Uhr

HI,ICH HÖHRE GERADE CARMEN-SIDO.ICH LIEBE IHN ,ABER VIEL LIEBER MAG ICH ENRICO AUS MEINER KLASSE:ER IS SOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO süß
67 - dgfh 23.04.2009, 20:53 Uhr

hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii [..] iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
66 - Jupiter 23.04.2009, 20:40 Uhr

nee, asa, das wäre aber sehr unfair. Auf Tiernahrung............?
65 - asa 23.04.2009, 20:39 Uhr

65 ein harter Rückschlag für mich^^ Cuck Norris kriegt bei Praktiker 20 Prozent auf alles AUCH auf Tiernahrung.
64 - Lukas 23.04.2009, 20:20 Uhr

Heh leutz
ich bin das wocheneende weg^^
also bis montag oda vllt. sonntag abend
63 - Jupiter 23.04.2009, 19:59 Uhr

Hallo Ente, alles klar bei Dir. Freude Dich mal wieder zu sehen.
62 - Jupiter 23.04.2009, 19:58 Uhr

Chip* Nr. 58 der Witz absolut obergeil. Bravo...........
61 - EnTenF!kkAh 23.04.2009, 19:58 Uhr

@ chip*
Jo genau aus der Kindheit !
60 - EnTenF!kkAh 23.04.2009, 19:52 Uhr

Akk scheiß die Wand an
59 - EnTenF!kkAh 23.04.2009, 19:48 Uhr

Joooo
58 - chip* 23.04.2009, 19:07 Uhr

Kleiner Witz aus meiner Kindheit (Ich glaub der ging ungefähr so):P

drei Männer fliegen zusammen im Flugzeug, und wollen ihren Teilzu Deutschland beitragen. Nacheinander werfen sie einen Apfel, eine Banane und eine Bombe runter.
Als sie landen laufen sie durch die Stadt um zu sehen, was sie angerichtet haben.
Nach kurzem sehen sie ein weinendes Kind und fragen:"was sit denn los, warum weinst du?" "Ich habe gerade einen Apfel auf den Kopf bekommen!" Die Männer trösten das Kind und gehen weiter.
Kurz darauf sehen sie wieder ein weinendes Kind und fragen, was los ist. "Ich bin auf einer Bananenschale ausgerutscht!" Die Männer trösten das Kind und gehen weiter. Nach einer Weile treffen sie auf ein lachendes Kind und können es gar nicht fassen. SIe fragen:"Was ist denn passiert, dass du so lachst?" Da antwortet das Kind:"Ich hab gefurzt und hinter mir ist die Schule explodiert!"
57 - hoho 23.04.2009, 19:04 Uhr

kacken was bist du denn für ein warmduscher, hoffentlich wirst du bald gesperrt !!!
56 - dünnhansel kackzinken 23.04.2009, 18:05 Uhr

@9 Officemaus: Maul! für dich war der satz nicht gedacht also ab in die küche
55 - Jupiter 23.04.2009, 17:42 Uhr

Wer am Samstag einen hebt, hat wieder eine Woche der Rezession überlebt.
54 - It's Me 23.04.2009, 15:26 Uhr

@dimg: Der einzige, der Excel bedienen kann, ist Chuck Norris!
53 - kacken 23.04.2009, 15:17 Uhr

@harharhar
gutes gelingen
52 - harharhar 23.04.2009, 15:13 Uhr

dimgn, du musst ohne wenn- und aber-funktion arbeiten, dann gehts

kill bill

also bis später... jetzt erstmal kacken
51 - harharhar 23.04.2009, 15:11 Uhr

so jetzt könnt ihr mal in ruhe kacken
bis alles raus ist
50 - das irritiert mich gar nicht 23.04.2009, 15:10 Uhr

...ich gehe fest davon aus, dass keiner von uns dieses Programm besonders schätzt ... aber ich bezweifle, dass auch nur einer von euch denselben HASS auf excel entwickelt hat, wie ich....
49 - Tümpel 23.04.2009, 15:09 Uhr

@lando
du meinst der Witz von kacken ist überirdisch+++++
du hast recht des ist echt der aller beste witz der je gepostet wurde
48 - Lando 23.04.2009, 15:00 Uhr

#44 und#45 sind obergeil+
die besten Witze dich je gepostet wurden
mach weiter so kacken
47 - harharhar 23.04.2009, 14:55 Uhr

manche - ich auch - haben es schon absichtlich gemacht, vielleicht um etwas damit zu sagen, aber auch das wird langweilig, wenn es zu oft passiert.

grüße an alle
46 - harharhar 23.04.2009, 14:50 Uhr

ich denke, wir sollten es echt lassen mit den wiederholungen. wer oft hier ist weiß doch, was in den letzten wochen schonmal da war. es kommt einem einfach irgendwie bekannt vor...

wenns mal vorkommt, ok
aber man kann doch einfach aufmerksam sein

lieber weniger posten und dafür besseres
45 - kacken 23.04.2009, 14:46 Uhr

Teil 2:
Dann pinkelt sie mir in den Mund
Ja, ja Natursekt ist gesund
Doch bei warmer Schokolade da sage ich nein
Denn, ich bin doch kein Schwein

Titten knuddeln, Votzen lecken
Schenkel streicheln um's verrecken
Heute ist sie wieder geil
Sie springt auf mich mit 'nem Schrei

Ich schau mit meinen Augen in ihren tiefen Schlund
Dann setz' ich ihre Votze auf meinem Mund
Ich lutsche, lecke sauge und werde sie bald ficken
Ich kann gar nicht mehr hinseh'n, diese rosaroten Lippen
44 - kacken 23.04.2009, 14:46 Uhr

In meinem Nachbarhaus, da gibt's 'ne Frau
Und ich weiß ganz genau, sie ist 'ne Sau
Jedesmal wenn ich rübergeh', da lädt sie mich ein
Ihr Prügelknabe zu sein
Sie zerrt mich in ein Zimmer, ich denke es ist ein Scherz
Es steht voller Geräte, oh man, was für ein Schmerz
Es hilft nicht's mehr, ich muß mich ausziehn
Ich kann nicht mehr entfliehn

Mit einem Lederband macht sie mich fest
Und die Peitsche gibt mir den Rest
Das glühende Eisen brennt auf meiner Brust
Und sie - sie schreit vor Lust
43 - zufall 23.04.2009, 14:42 Uhr

ein neuer? Zufallswitz:
Auf der Polizeiwache: "Verhaften Sie mich! Ich habe meiner Frau ein Nudelholz über den Kopf gehauen!"
"Um Himmels willen! Ist sie tot?"
"Nein, das nicht. Aber sie muss jeden Moment hier sein!"
42 - harharhar 23.04.2009, 14:38 Uhr

wiederholung schützt vor strafe nicht
41 - Jupiter 23.04.2009, 14:04 Uhr

Dann besser Wiederholungen als Hohlraumschutz.
40 - harharhar 23.04.2009, 14:01 Uhr

erfolg steigt leicht zu kopf, wenn dort der entsprechende hohlraum vorhanden ist
39 - harharhar 23.04.2009, 14:00 Uhr

wiederholungen sind ein wirksamer hohlraumschutz...
38 - Jupiter 23.04.2009, 13:47 Uhr

@IT`s Me, altes Haus, ich habe daeben einen Witz gehört, der schlägt dem Fass den Boden aus, und den erzähle ich jetzt nur für unseren IT`s Me alleine:
Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei.
"Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit bei dem Gebäude?" Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"
37 - Ötzi Eismann 23.04.2009, 13:39 Uhr

"Es ist schon schwer, bei der SED-Führung nicht anzuecken", meint ein Österreicher nach der Rückkehr aus Leipzig. "Beachtet man das, was sie geschaffen haben, nicht genügend, halten sie einen für einen Feind der DDR. Sieht man sich ihre Errungenschaften aber näher an, halten sie einen für einen Spion des Westens."
36 - harry³ 23.04.2009, 13:34 Uhr

Ein Jäger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schönheit. Es ist ihm peinlich, wie die Schöne so daliegt, legt ihr seinen Hut über ihre Scham und geht. Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt: "Also, ich habs in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben, aber dass von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab ich noch nicht erlebt."
35 - harharhar 23.04.2009, 13:33 Uhr

Fremdenführung ??? kenn ich nicht

aber kennst du schon den mit den mit derm ostfriesen, der eine motorsäge kauft und der verkäufer sagt damit können sie am tag mindestens 30 bäume fallen und der ostfriese geht in den wald und am ersten tag schafft er 3 und am zweiten tag fünf und am dritten tag 7 bäume trotzdem geht er in den laden zurück...

soll ich den mal erzählen ?
34 - harry³ 23.04.2009, 13:31 Uhr

@ It´s Me #33
da du die Frage nun zum zweiten Mal stellst,
Wann ist ein (PLO-)Araber glücklich? Wenn er einen ...
33 - It's Me 23.04.2009, 13:23 Uhr

Kennt Ihr den mit der Fremdenführung... krieg ihn nicht mehr zusammen...

Im Ernst, kann mir jemand #6 erklären...
32 - harharhar 23.04.2009, 12:25 Uhr

ach so...
31 - Jupiter 23.04.2009, 12:23 Uhr

Na, harharhar, wie oft war der Witz mit der Motorsäge schon?
Oder soll das der neue Kultwitz werden?
30 - harharhar 23.04.2009, 12:12 Uhr

Ein Ostfriese kauft eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen." Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück. Der Verkäufer schaut sich die Motorsäge an und meint: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Der Verkäufer wirft die Säge an. Der Ostfriese: "Hey, was ist das denn plötzlich für ein Lärm?"
29 - ich 23.04.2009, 11:55 Uhr

Warum Frauen keine netten Kerle lieben:
Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?"

Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typische Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren. Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund". Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der Schlampe Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte. Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert. Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel?

Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein Arsch der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?".

Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist.... ...bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet. Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz "Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!" hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast. Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd bist). In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen Arsch! Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nicht einmal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt. Du hast Dich wiedererkannt?

Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?" Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich esse nie dort wo ich kotze". Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird. Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart- Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten. Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Es wird so ausgehen, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen müssen "Äh...Wo willst Du hin?" wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gib es zu!". Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem großen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab.

Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses Schwein, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen. Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern nett is' nix für's Bett ...oder warum nette Jungs bei Frauen nicht landen können

Ein Freund erzählte mir kürzlich, dass er sich mit einer wundervollen Frau verabredet hatte. Und Max, so ist sein Name, erwartete einen ebenso wundervollen Abend. Mit einer Frau, hinter der er schon eine halbe Ewigkeit her war. Deren Wagen er regelmäßig in die Waschstraße fuhr und für die er im letzten Frühjahr sogar die Wohnung gestrichen hatte. Eine Frau, die noch nie mehr zugelassen hatte als eine flüchtige Umarmung zur Begrüßung und zu der mein freundschaftlicher Rat "Lass die Finger von der, die macht dich nur unglücklich" passte wie die Faust aufs Auge. Am Tag nach dem Date erzählte mir Max Einzelheiten:Schickes Restaurant Kino und Discobesuch, danach fuhr er sie nach Hause, sie lud ihn noch zu einem Schlummertrunk ein. Und wie's halt immer so ist: Sie erzählten die ganze Nacht hindurch, und schließlich hatte er soviel getrunken, dass es unverantwortlich gewesen wäre, sich noch ans Steuer zu setzen. So kam es, daß er bei ihr übernachtete. "Es war fast perfekt", schwärmte er mir vor. Nur eine Kleinigkeit fehlte zu seinem Glück: Sie hatten keinen ***. Er schlief nicht einmal im gleichen Bett mit ihr. Was war passiert ? Die Antwort habe ich schon gegeben: Nichts ! Statt einer von Max langersehnten Liebesnacht erfuhr der arme Kerl die schlimmste Kränkung, die aus dem Munde einer Frau nur kommen kann. Sie besteht aus vier kleinen Worten: Du - bist - echt - nett. Den folgenden Satz beginnt Frau dann immer mit "Aber". Daran schließt sich ein Lobgesang auf den gerade abservierten Mann an. Hört Mann den Nett-Satz, kann er sich sämtliche sexuellen Phantasien mit ihr für immer abschminken, gar nicht zu sprechen von der Aussicht auf eine längere Beziehung. Schlimmer aber noch: Er wurde degradiert zu einem Mann zweiten Ranges, zu einem sogenannten "guten Freund". Das gleicht einer Verbannung, weil jeder Mann nach diesem Satz genau weiß, dass er den ersehnten Status des Sexual- und Lebenspartners nie mehr erreichen wird.

Aber wie fängt das ganze Elend überhaupt an ? Im Vorfeld des "Du-bist-nett"-Satzes lernen Frau und Mann sich kennen. Er ist gerne mit ihr zusammen, und ihr geht's genauso. Mann denkt: "Wow, was für eine tolle Frau." Frau denkt: Man, der ist echt nett. Aufgepasst ! Bis zu diesem Zeitpunkt ist das Attribut "nett" noch positiv zu werten. Ein gedachtes "nett" im Kopf einer Frau hat noch lange nicht den Stellenwert, den es bekommt, wenn das verdammte Wörtchen in der Gegenwart des betroffenen Mannes ausgesprochen wird. Noch gibt es also die Möglichkeit, dass ihre Meinung sich ändert und an die Stelle des "nett" starkes Herzklopfen tritt. Wenn das besagte Wörtchen aber seine Halbwertzeit verliert, hat der Mann verloren. Wie man daran sieht, ist es also wichtig, mehr als nur die letzten 24 Stunden einer Nicht-Beziehung zu betrachten, um das männliche Scheitern nachvollziehen zu können. Noch wichtiger ist aber die Charakteristik des verschmähten Mannes. Und dabei wird sich schnell herausstellen, dass es oft der gleiche Typ Mann ist, dem die "Nettigkeit" immer wieder an den Kopf geknallt wird.

Was sind diese armen Würstchen nun für Männer ? Max z.B. ist dunkelhaarig, über 1,85 Meter groß und wiegt mindestens 80 Kilo. Ergo: Am äußeren Erscheinungsbild kann's nicht liegen. Es müssen also andere Eigenschaften sein, die einen netten Mann für immer verdammen. Eine kleine Umfrage in meinem weiblichen Freundeskreis gibt Aufschluss:

Das Weichei (so nennen Frauen ihn gerne) gehört in das Leben einer jeden Frau. Und keine möchte auf ihr Weichei verzichten, denn Frau kann nie wissen, wann wieder eine Selterskiste geschleppt oder die Wohnung renoviert werden muss. Ja, das sind die Weicheier: Hilfsbereit ! Natürlich ist jeder von uns mehr oder weniger hilfsbereit und höflich dem zarten Geschlecht gegenüber, aber man sollte es nicht übertreiben. Es ist eben schon ein kleiner Unterschied, ob man einer Frau in den Mantel hilft oder ihr drei Selterskisten in den vierten Stock rauf schleppt. Und der Unterschied besteht nicht nur aus 54 Treppenstufen und einem Gewicht von 27 Kilo Flüssigkeit. Diese bedingungslose Hilfsbereitschaft ist wohl in der Kindheit verwurzelt.Ich kann mir gut vorstellen, wie Maxens Mutter ihrem Sohn immer wieder einbläute, im Bus älteren Damen seinen Sitzplatz anzubieten. Seitdem überkommt den armen Max beim Anblick einer Frau scheinbar sofort die Assoziation des hilflosen Wesens. Nur hat er dabei vergessen, dass er mit der alten Frau aus dem Bus wahrscheinlich nie ins Bett gehen würde. Jedenfalls hat der arme Max weder mit der alten Frau aus dem Bus noch mit seiner Angebeteten Sex. Statt dessen spielt er ihr das Hündchen. Und seine Flamme genießt das. Schließlich ist so ein zweibeiniges Hündchen sehr wohltuend. Zum Beispiel, wenn das weibliche Ego mal etwas angekratzt ist: Wer wird nicht gerne angebetet ? Eine Gegenleistung ist allerdings nicht zu erwarten. Und Sex mit Max kommt schon gar nicht in Frage. Schließlich ist Sex mit Tieren in Deutschland verboten. Dabei ist das Weichei grundsätzlich keine Vogelscheuche. Also durchaus einer, mit dem sich Frau sehen lassen kann. Seine Geschlechtsgenossen mögen ihn, weil er für sie keine Konkurrenz ist. Die Frauen mögen ihn, weil er so verständnisvoll ist und sie stundenlang mit ihm quatschen könne. Über ihre Beziehungen zu anderen Männern. Oder weil er so witzig ist. Oder im schlimmsten Fall beides ! Vielleicht sehen sie ihn aus diesem Grund auch als asexuell an.

Wer möchte schon mit seinem Psychotherapeuten schlafen ? Oder mit Typen wie Didi Hallervorden ins Bett gehen ? Der wichtigste Weichei-Charakterzug ist aber, dass er aus weiblicher Sicht nicht eigentlich männlich ist, und das macht ihn langweilig. Und langweilig ist in der Frauensprache das Synonym für nett. Ein anderer Bekannter von mir, Kai, ist übrigens genau das Gegenteil von Max. Mit ihm wollen die Frauen immer ihre Matratze teilen. Eigentlich kann ich mich an keine Zeit erinnern, in der Kai mal alleine geschlafen hat. Mir völlig unverständlich, denn ich kann nicht sagen, dass er einen besonders netten Eindruck macht. Klar kann er charmant und witzig sein, aber nur, wenn's dem Aufriss dient. Und faul ist er obendrein ! Alle seine ehemaligen Freundinnen haben Oberarme wie Arnold Schwarzenegger, weil sie nicht nur ihre eigenen Selterskisten in den vierten Stock schleppen mussten, sondern auch noch seine Bierpacks. Tja, und der gute Max ? Im Grunde bleibt dem Mann nichts anderes übrig, als selbst Hand an sich zu legen. Sprich: Weg mit dem Weichei-Image. Nun ist es nicht leicht, sich zu ändern. Wenn man aber nur die Wahl zwischen einer Metamorphose und Askese hat, sollte einem die Entscheidung nicht schwer fallen. Da die Frauenwelt offenbar "unausstehlich" mit "männlich" gleichsetzt und auf die harten Kerle abfährt - sollen sie haben ! Zwei Punkte sind dabei ganz wichtig. Erstens: Man darf die Angebetete nie merken lassen, dass sie die einzige wirklich wichtige Frau ist. Deshalb umgibt sich der kluge Mann immer mit anderen, natürlich möglichst gutaussehenden Frauen. Nicht zuletzt um den Anschein zu erwecken auf dem Beziehungsmarkt heißbegehrt zu sein. Und zweitens muss unbedingt der Leitspruch verinnerlicht werden: "Willst du was gelten, mach dich selten." Sehr eindrucksvoll kann dieses Motto umgesetzt werden, wenn man sich verabredet und dann das Date kurzfristig unter einem fadenscheinigen Grund wieder absagt. Fatal wäre es, wenn die Frau den Termin cancelt, bevor es der Mann tun konnte. Auch wenn man anschließend den ganzen Abend vor dem Fernseher sitzt, sich die tausendste Wiederholung von "Enterprise" anschaut und immer an sie denken muß: Hart bleiben! Klingelt das Telefon und die Frau der Träume ist am anderen Ende, weiß man genau: Gewonnen ! Also, immer dran denken: Nie wieder verständnisvolle Gespräche, die sich über Stunden ziehen. Nie wieder Angebote, beim Umzug zu helfen oder die komplette Wohnung zu renovieren.
Und speziell ein Ratschlag für "Max": Fahr sie nach dem nächsten Date nicht mehr bis an die Haustür, sondern setzte sie an der nächsten Bushaltestelle ab. Und vor allem: Ruf sie nie wieder an !
28 - gast 23.04.2009, 11:44 Uhr

@harry³ #22 (wo waren die Männer...)
das stimmt nicht! zum Bierholen in den Keller zu gehen ist Frauenarbeit!
27 - Jupiter 23.04.2009, 10:57 Uhr

Der junge Markus vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Markus wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..." Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab.
Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Markus stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Cellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"
Markus schluckte wieder ein paar Mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."
26 - harry³ 23.04.2009, 10:49 Uhr

"Hat man über Ihr blaues Auge wenigstens gleich kalte Umschläge gemacht?"
"Nee, Herr Doktor, nur blöde Witze..."
25 - harry³ 23.04.2009, 10:45 Uhr

wer sich selbst zu ernst nimmt, über den lachen andere.
Prost!
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Der Ehemann kommt einen Tag zu früh von der Dienstreise nach Hause und überrascht seine Frau mit drei Männern im Bett.
Der verblüffte Ehemann: "Aber Hallo, Hallo, Hallo!"
Die Ehefrau: "Typisch. Und mich begrüßt du gar nicht..."
24 - Jupiter 23.04.2009, 10:44 Uhr

Schokobons, Shanhai und harry = obergeil durchweg.
IT`s ME, für Deinen Versuch der Deplatzierung ist für Fussballfans
ein absolutes Highlight. Also überirdisch gut.
23 - harharhar 23.04.2009, 10:32 Uhr

he he harry, bist du für uns oder gegen uns ?
22 - harry³ 23.04.2009, 09:54 Uhr

Wo waren die Männer, als Gott den Verstand verteilt hat?

Im Keller, Bier holen!
21 - harry³ 23.04.2009, 09:46 Uhr

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt. "Bei Allah", sagt der Araber. "Bei Gott!" flüstert der Deutsche. "Bei mir heute abend im Hotel", ruft der Franzose.
20 - harharhar 23.04.2009, 09:36 Uhr

nmorgen

alle witze irgendwo zwischen untergeil- und obergeil+

wie ich sehe ist die wiederholungsschleife auch aktiviert, also alles bestens :)

übrigens:

an alle balkongriller:
chuck norris kann unter wasser grillen !
19 - Jupiter 23.04.2009, 09:28 Uhr

Shanghai, warum schläft Chcuk Norris nur noch mit Männern?
Nicht weil er schwul ist, weil er die Frauen schon alle durch hat.
18 - Jupiter 23.04.2009, 09:26 Uhr

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."
17 - Shanghai 23.04.2009, 09:25 Uhr

Bei Chuck Norris gefällt mit am besten:

Chuck Norris hat schon bis Unendlich gezählt - zwei mal
oder
Gott sprach:"es werde Licht"; Chuck Norris antwortete:"Sag bitte"
16 - Jupiter 23.04.2009, 09:24 Uhr

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.
"Das ist aber zu klein!"
Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.
Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.
"Kann ich ihnen helfen?", fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich", ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
"Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen...?"
15 - It's Me 23.04.2009, 09:09 Uhr

Achtung, ich probier's mal wieder: Tageswitz ist so deplatziert wie Jens Lehmann als Leiter eines "Fairness im Sport"-Seminars. Naja, eher was für Fußball-Kenner ;-)
Tageswitz: mittegeil-
Schokobons-Witz: Keine Ahnung, versteh ihn nicht. #6. Kann mir das jemand erklären.
Habe mal wieder die Chuck Norris Facts gelesen. Eine davon ist mir im Gedächtnis geblieben: Wenn Chuck Norris Drogen nimmt, wird er nicht drogenabhängig. Die Drogen werden Chuck-Norris-abhängig.

Und: WO IST OMA KÄTHE. Meine Haare sind kurz, das ungewaschene Geschirr ist in der Kühltruhe und unter den Heizungen liegen Waschmittelhäufchen. Bruache aber noch ein paar weitere Hinweise!
14 - rofl 23.04.2009, 08:54 Uhr

rofl
13 - lol 23.04.2009, 08:50 Uhr

lol
12 - Tonio 23.04.2009, 08:48 Uhr

Kennt ihr den schon:,, Treffen sich zwei tausendfüser sagt der eine zum anderen wo ist deine frau ich habe sie schon seit monaten nicht mehr gesehen sagt der andere sie hat gesagt sie geht schuhe kaufen
11 - Tonio 23.04.2009, 08:44 Uhr

Dieser witz ist öder als ein vogel der auf der stelle steht
10 - Milu 23.04.2009, 08:22 Uhr

Tageswitz is jtzt nicht so toll.
Aber #5 von SchokoBons ist goil! XD
9 - Officemaus 23.04.2009, 08:15 Uhr

Sorry, aber am meisten lachen mußte ich heute über # 2. Hihi.
schönen Tag
8 - harry³ 23.04.2009, 07:57 Uhr

Schönen guten Morgen, Euch allen,
Tageswitz mittelgeil +
SchokoBons #6 obergeil++
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Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ? In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, die sorgen für Druck von hinten und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn diese hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
7 - Shanghai 23.04.2009, 06:19 Uhr

Ein DDR-Inlandsflug wird nach Köln-Bonn entführt. Das Flugzeug steht von der GSG 9 bewacht auf dem Rollfeld. Das ZK berät seit zwei Stunden, wie verfahren werden soll. Einer schlägt endlich vor, den Kidnapper zu fragen, welche Forderungen er stellt. Der Kidnapper, ein Familienvater von zwei Kindern stellt drei Forderungen:
"1. Ich möchte endlich meinen Trabant ausgeliefert haben, für den ich schon 14 Jahre angemeldet bin.
2. Ich möchte eine Drei-Zimmer-Wohnung für mein Familie.
3. Ich möchte dieses Jahr einen Ferienplatz an der Ostsee.

Ansonsten lasse ich stündlich zwei Geiseln frei..."
6 - SchokoBons 23.04.2009, 00:48 Uhr

Geht ein Christ um Mitternacht in Belfast eine Straße entlang.
Kommt ein Mann vorbei und schreit mit vorgehaltener Waffe:
"Sind sie Katholik oder Protestant"
Der Christ überlegt einen Moment und sagt dann:
"Ich bin Jude"
Da nimmt der Mann die Waffe runter und sagt:
"Ich glaube ich bin heute der glücklichste Araber in Belfast."
5 - SchokoBons 23.04.2009, 00:45 Uhr

Ein Nonnenkloster will sich verschönern. Man malt Bilder, legt im Garten Blumenbeete an, streicht das Kloster usw. Eine Nonne kann Bildhauern und meißelt eine Männerstatur. Als sie eines Tages an die besagte untere Region kommt und nicht weiter weis, geht sie zur Schwester Oberin um ihr mitzuteilen, dass sie nicht weiterkomme.
"Unter dem Siegel strengster Verschwiegenheit", sagt die Oberin, "gehe zu einem männlichen Angestellten und schaue Dir das an". Gesagt getan. Am Tage der Enthüllung stehen sämtliche Nonnen vor dem Denkmal. Die Oberin hält eine Ansprache und enthüllt die Statur. Da geht ein Raunen durch die Nonnen:"... aha, dem Gärtner seiner!"

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Der Tageswitz geht so - vor allem wird er besser (und sinnvoller), wenn man tatsächlich "Eisenwarenhandlung" statt "Eisenbahn" liest ;-) Nun ja... es ist spät.
4 - Brandonvertreiber 23.04.2009, 00:31 Uhr

Ach der Jupiter macht jetzt in bester Brandonscher Manier einen auf gut Freund bei 'nem Blauen...
Woher kommen bloß die ganzen Parallelen zwischen Jupiter und Brandon?
3 - Jupiter 23.04.2009, 00:09 Uhr

DRITTER. Herzl Glückwunsch Schmalhans zum ERSTEN Platz. Du hast ihn verdient.
Der Tageswitz ist sehr gut, also obergeil.
Zum Start ein kleiner Kurzer:
Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater." "Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?" "Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."
2 - dünnhansel kackzinken 23.04.2009, 00:05 Uhr

zweiter. alle unter mir sind mitteilungsbedürftige, nach aufmerksamkeit heischende armselige.
1 - Schmalhans_Kotnase 23.04.2009, 00:00 Uhr

ERSTER!!!

Das rockt doch mal!