Witze - Länder & Nationen - Allgemein
Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug ...
... vorüberkommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos. "Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere. "Was heißt Geste", antwortet der erste besinnlich, "in ein paar Tagen wären wir schließlich fünfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."
931 Stimmen: 
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42 Kommentare zum Witz
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42 - wing 06.12.2014, 16:00 Uhr
Hitler war ein beschissener Golfspieler. Er schaffte es nicht mehr aus dem Bunker.
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41 - wing 06.12.2014, 15:59 Uhr
-Warum wird Golf eigentlich bei den Paralympics keine neue Disziplin?
-Die habe doch alle ein hohes Handicap. -
40 - shirkan 19.08.2009, 19:05 Uhr
Wie nennt man eine Trockenpflaume mit drei Buchstaben? ---- OMA -----
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39 - shirkan 19.08.2009, 19:03 Uhr
Lieber Erotik auf der Matte, als Aerobic auf der Platte.
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38 - shirkan 19.08.2009, 19:02 Uhr
"Immer wenn ich einen von diesen schamlosen Filmen sehe, geht mir der Hut hoch." "Müssen Sie den hut denn immer unbedingt auf den schoss legen?
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37 - Kino 19.08.2009, 16:41 Uhr
I met up with my internet friend yesterday. We were both dissapointed when we realised we were both middle aged men, and not 10 year old girls.
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36 - shirkan 19.08.2009, 16:05 Uhr
Sagt die Wirtin, während sie Kaffee in die Tasse gießt:
"Das sieht aber nach Regen aus."
Darauf der Gast:
"Aber wenn man es genau betrachtet, ist es doch Kaffee."
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35 - shirkan 19.08.2009, 16:03 Uhr
Ein Steirer, ein Wiener & ein Burgenländer werden zu Tode verurteilt! Exekution durch Gewehr!
Sagt der Steirer zum Wiener & Burgenländer:
"Ich habe gehört, daß die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"
Der Steirer wird zur Exekution ins Freie gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Steirer: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Steirer entkommt!
Der Wiener denkt: "Das schaff ich auch!"
Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Wiener schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Wiener ist frei.
Da denkt sich der Burgenländer: "Das schaffe ich auch."
Der Burgenländer wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Burgenländer schreit: "Feuer!!!"
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34 - Daydreamer 19.08.2009, 15:22 Uhr
hallo,
Vater Bill Gates,
der du überwachst meine Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
dein Update komme,
dein Bugfix geschehe,
wie in Windows so auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute,
und vergib uns unsere Raubkopie,
so wie wir vergeben unserer Telecom.
Und führe uns nicht zu IBM,
sondern erlöse uns von OS/2.
Denn dein ist das DOS und das Windows und das NT
in Ewigkeit.
Strg-Alt-Entf -
33 - eddie 19.08.2009, 15:05 Uhr
Und noch ein böser: "Man sagt, dass eine Frau, die es mal mit einem Schwarzen getrieben hat, nie mehr zurück will." - "Das liegt aber nur daran, dass dann kein Weißer mehr die blöde Schlampe anfassen will!"
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32 - eddie 19.08.2009, 14:56 Uhr
Ein gaaaaanz, gaaaaaaaaaaanz böser, Zartbesaitete bitte wegschauen: Meine Frau mochte es nie, draußen im Freien gefickt zu werden, nur bei ihrer Beerdigung hatte sie nichts dagegen.
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31 - Derek 19.08.2009, 14:55 Uhr
Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an.
Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Arsch!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer ..." -
30 - eddie 19.08.2009, 14:49 Uhr
Was ist gelb und wird nach einigen Tagen grün und blau?
Meine chinesische Frau! -
29 - harry³ 19.08.2009, 13:24 Uhr
Ein schönes Mädchen wird im Nachtclub angesprochen: "In meinem Land wärst Du eine Prinzessin."
Antwortete sie: "In meinem Land arbeitest Du im Dönerladen, und nun verpiss Dich!" -
28 - harry³ 19.08.2009, 13:19 Uhr
Ein Junge ging mit seinem Vater zu einer Pferdeauktion.
Er sah seinem Vater zu, wie er von Pferd zu Pferd ging, mit den Händen prüfte er die Beine, Hüfte und Brust.
Nach ein paar Minuten, fragte der Junge: "Papa, warum machst du das?"
Sein Vater antwortete: "Wenn ich ein Pferd kaufe, will ich sicher sein, dass es gesund ist und gut in Form."
Besorgt äußerte sich der Junge: "Papa, ich glaube, der Postbote will Mutter zu kaufen." -
27 - Kino 19.08.2009, 13:18 Uhr
Wer war der letze Indiana? Dodi!
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26 - harry³ 19.08.2009, 13:08 Uhr
Leute kennt Ihr das Parfum namens "eispiel"? - Das bekommt meine Freundin zu unserem einjährigen Jubiläum.
Ich hoffe sie findet nicht die Stelle auf der Flasche wo ich das "B" abgekratzt habe. -
25 - harry³ 19.08.2009, 12:59 Uhr
Gestern las ich in der Zeitung: "Jedes 8. Kind hat Probleme mit der Deutschen Sprache."
Als ich später dann beim Elternabend war, stellte ich fest: "Jedes 8. Kind hat ausländische Eltern."
- Zufall ?? -
24 - Kino 19.08.2009, 12:58 Uhr
Was hat zwei graue und zwei braune Beine?
Ein Elefant mit Durchfall. -
23 - Kino 19.08.2009, 12:57 Uhr
Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:
"Weißt du, wer ich bin?"
"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!" -
22 - harry³ 19.08.2009, 12:43 Uhr
Mein Vater sprach erst mit mir über Sex, als ich zur Uni ging. Er sagte:
"Sohn, in der Uni wirst Du von schönen Mädchen umgeben sein, ich werde Dir einige Dinge aus der Apotheke besorgen."
"Vater," sagte ich, "ich hab´ Kondome."
Darauf sagte er: "Junge, du brauchst keine Kondome! Ich habe hier einige Antidepressiva." -
21 - shirkan 19.08.2009, 12:42 Uhr
Lihber Weinactsman!
ihc häte gern ainen Späß Rängcha zu Weinacten. Ich wahr dass gantse Jar braf.
Dain Freunt Billy
Hallo Billy,
nette Rechtschreibung. Du bist auf dem besten Weg, eine Karriere als Straßenfeger einzuschlagen. Wie wär's, wenn ich dir irgend ein beschissenes Buch gebe, damit du lesen und schreiben lernen kannst?
Ich geb deinem älteren Bruder den Space Ranger. Wenigstens kann ER schreiben.
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20 - Kino 19.08.2009, 12:33 Uhr
Die meisten europäischen Fernsehstationen senden von Zeit zu Zeit einen Inspektor Colombo Film mit Peter Falk, außer das österreichische Fernsehen. Vor ein paar Jahren wurde einer dieser Filme ausgestrahlt, was die Polizei danach verboten hat. Wie gewöhnlich, nach etwa 15 Minuten geschah der Mord und Colombo startete mit der Untersuchung. Ungefähr 10 Minuten später wurde der folgende Text eingeblendet: Bitte rufen Sie die Polizei nicht mehr an. Schon mehr als 200 Personen haben sich als Augenzeugen gemeldet.
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19 - harry³ 19.08.2009, 12:18 Uhr
Eine Frau kommt zum Arzt wegen der seltsamen Beschwerden in ihrem Unterbauch. Der Arzt untersucht sie und stellt fest: "Nun, ich kann Ihnen sagen, dass Sie viele Windeln kaufen werden in etwa neun Monaten."
"Bin ich schwanger?" keuchte sie, "Das ist eine wunderbare Nachricht!"
"Ich fürchte nicht," antwortete der Arzt. "Sie haben Darmkrebs." -
18 - harry³ 19.08.2009, 12:14 Uhr
Du bist eindeutig zu lange auf HaHaHa.de wenn Du die neuesten Nachrichten durch die Witze erfährst.
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17 - das irritiert mich gar nicht 19.08.2009, 11:50 Uhr
@15:
Es fragen Männer sich: "Warum
sind alle Frauen blos so dumm?"
Für mich ist's klar: wir sind beschränkt
bei dem Organ mit dem ihr denkt. -
16 - Chrastli 19.08.2009, 11:28 Uhr
sehr guter Tageswitz
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15 - Jenny 19.08.2009, 10:47 Uhr
Das dümmste Ding auf Erden
sollte einst der Affe werden.
Doch der Plan ging voll daneben
und der Mann fing an zu leben... -
14 - Jenny 19.08.2009, 10:19 Uhr
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau. Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein", schreit sie ihren Mann an.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute. Wenn Du mich noch ein wenig gern hast, lass' Dir erzählen, was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte, die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um Heim zufahren, als mich diese junge Frau hier fragte, ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn war, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts gegessen hätte. Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr die Enchiladas auf (mex. Maisomelette mit Chili), die ich für Dich letzte Nacht gemacht hatte und wovon Du keine gegessen hast, weil Du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden. Außerdem brauchte sie eine Säuberung. Ich schlug ihr vor, eine Dusche zu nehmen und während sie duschte, stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen war. Ich habe sie sofort weggeworfen. Dann brauchte sie etwas zum Anziehen; ich gab ihr die Designerjeans, die Du schon seit ein paar Jahren hast und nie getragen hattest, weil Du glaubtest, dass sie zu eng seien. Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack hätte. Ich fand die sexy Bluse, die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, die Du in einer teuren Boutique gekauft hattest und auch nie benutzt hast, weil einige in Deinem Büro die gleichen haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und fuhr fort: "Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte: "Bitte, hast Du noch andere Sachen, die Deine Frau nicht benutzt?." -
13 - Jenny 19.08.2009, 10:00 Uhr
Stammtischgespraech in der Kneipe:
"Also, meine Alte ist echt hellhoerig, immer wenn ich blau nach Hause
komme, merkt sie es sofort und wird wach, dabei habe ich schon alle
Schloesser und Tuerangeln geoelt."
Meint der andere:
"Du machst das total falsch! Du musst Sand in die Tuerschloesser
streuen, damit's quietscht und ordentlich Laerm macht. Wenn Du dann
besoffen heimkommst, trampelst Du die Treppe hoch, reisst die
Schlafzimmertuer auf und sagst lautstark zu Deiner Alten:
"HEY, OLLE, JETZT PACKEN WIR'S MAL WIEDER RICHTIG AN!
Du wirst sehen, wie Deine Alte dann schlafend im Bett liegt und
sich nicht ruehrt!" -
12 - Derek 19.08.2009, 09:58 Uhr
Hehe, der witz des Tages ist mega! Und Harrys #10 ist auch toll. Weiter so! Ich wünsch euch allen einen schönen Tag! Heute haben wir ja schon die Hälfte der Woche geschafft =)
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11 - harry³ 19.08.2009, 09:50 Uhr
Das Kommentarfenster ist ein eindeutig zu klein.
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10 - harry³ 19.08.2009, 09:48 Uhr
Was passiert, wenn eine Fliege in eine Tasse Kaffee fällt?
Ein Italiener - wird die Tasse zurückgeben und das Lokal mit einem Wutanfall verlassen.
Ein Franzose - wird die Fliege entfernen und trinkt dann den Kaffee.
Ein Chinese - isst die Fliege und schüttet den Kaffee weg.
Ein Russe - wird den Kaffee trinken zusammen mit der Fliege, da sie Gratis ist.
Ein Israeli - wird den Kaffee an den Franzosen verkaufen, die Fliegen an den Chinesen, kauft sich dann eine neue Tasse Kaffee und verwendet die zusätzlichen Mittel zur Erfindung eines Gerätes, das verhindert, dass Fliegen im Kaffee landen.
The Palestinian - will blame the Israeli for the fly falling in his coffee, protest the act of aggression to the UN, take a loan from the European Union to buy a new cup of coffee, use the money to purchase explosives and then blow up the coffee house where the Italian, the Frenchman, the Chinese, and the Russian are all trying to explain to the Israeli that he should give his cup of coffee to the Palestinian.
Der Palästinenser - Gibt die Schuld für die Fliege im Kaffee dem Israeli, protestiert über diesen Akt der Aggression vor den Vereinten Nationen, bekommt ein Darlehen von der Europäischen Union zum Kauf einer neuen Tasse Kaffee, verwendet aber das Geld zum Kauf von Sprengstoff und unternimmt dann einen Selbstmordanschlag auf das Kaffeehaus, in dem der Italiener, der Franzose, der Chinesischen und der Russe dem Israeli zu erklären versuchen, dass er seine Tasse Kaffee an den Palästinenser abgeben muss. -
9 - harry³ 19.08.2009, 09:32 Uhr
Eine Freundin meinte: "Wie die Witze - so der Schwanz."
Ich sagte: "Ha, lang und befriedigend?"
Sie antwortete: "Nein, kurz und schmutzig." -
8 - harry³ 19.08.2009, 09:03 Uhr
Ein Republikaner sagte einmal: "Eher fliegen Schweine, als dass der Tag kommt, da ein schwarzer Mann Präsident wird."
Nun, 100 Tage in seiner Präsidentschaft - Schweinegrippevirus. -
7 - andi 19.08.2009, 08:25 Uhr
uhh fies xD
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6 - Fabian 19.08.2009, 01:41 Uhr
der tageswitz is klasse und der witz von shirkan (#5) is auch nich schlecht =)
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5 - shirkan 19.08.2009, 01:08 Uhr
Es ist alles nur Ansichtssache: Daher positiv denken – es lohnt sich!
Zwei Opas sitzen auf der Parkbank. Der Eine klagt: "Die Füße tun mir weh, das Kreuz tut mir weh. Eigentlich tut mir alles weh, ich fühle mich so alt!"
Der Andere: "Ich fühle mich so jung wie ein Baby: Keine Haare, keine Zähne und angeschissen habe ich mich heute auch schon!"
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4 - shirkan 19.08.2009, 01:04 Uhr
Der Vater fragt den Sohn, der spät aus der Schule nach Hause kommt: "Wieso hast du denn nachsitzen müssen?"
Der Sohn: "Ach Papa, ich wusste nicht wo die Bahamas sind!"
"Wieso passt du auch nicht besser auf deine Sachen auf!"
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3 - shirkan 19.08.2009, 01:02 Uhr
Zwei ältere Damen unterhalten sich: "Soll ich nun weniger essen oder mich mehr bewegen, um ein paar Kilo abzunehmen?"
"Weder noch! Verzichte doch einfach auf das Fernsehen und höre mehr Radio!"
"Und das soll schlank machen?"
"Ja, ich habe erst kürzlich gelesen, dass die Radiohörer seit es das Fernsehen gibt deutlich abgenommen haben!"
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2 - shirkan 19.08.2009, 01:00 Uhr
der tageswitz ist klasse. schwarzer humor, wie ich ihn liebe.
weiter so, günther melzer..........die witze werden immer besser. bravo!!! -
1 - äüö 19.08.2009, 00:02 Uhr
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