Witze - Länder & Nationen - Allgemein
Am 8. Tag erschuf Gott die Dialekte. Alle ...
... Völkchen waren glücklich.
Nur für die Bayern war kein Dialekt mehr übrig.
Da waren die Bayern sehr traurig, schließlich meinte Gott:
"Ja mei, Bua, dann red hoid so wia i!"
870 Stimmen: 
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21 Kommentare zum Witz
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21 - wing 17.02.2018, 11:10 Uhr
-Wie ist Ihr Name?
-Isch'eiße Murat.
-Na herzlichen Glückwunsch!
-Wieso? Opfer.
-So viel Selbsterkenntnis als Türke. -
20 - wing 17.02.2018, 11:09 Uhr
-Sepp, I hobad überhaupts nix zum oziang, für heit Omd.
-A geh, Vroni, kimm obi, do liegt a schneene Tracht parat.
-Was für a Tracht, Sepp?
-De scheene Tracht Prügl, die glei eifangst. -
19 - Seamus O'Donnell 28.05.2010, 21:08 Uhr
Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau." Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren." Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schliesslich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.
Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden." Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: "Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden." Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.
Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.
Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt." Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: "Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?" -
18 - fee 28.05.2010, 19:34 Uhr
Geht eine fette Frau in eine Bäckerei und sagt:
"Ich möchte Rumkugeln!"
Darauf der Bäcker:
"Aber nicht in meinem Laden!" -
17 - fee 28.05.2010, 19:32 Uhr
ja bei der 11 fehlt der satz: "Das Ganze ist aus dem Amerikanischen übersetzt:"
das is jetzt voll die Änderung... -
16 - Kino 28.05.2010, 17:18 Uhr
Tja, kkm: Jetzt hab ich dir so einen schönen Kommentar auf deinen Vorwurf geschrieben und die Scheißkiste hat's wieder nicht genommen. Bevor das jetzt wieder doppelt kommt (ganz abgesehen davon, dass ich den ganzen Bettel noch einmal schreiben müsste), lass ich dich halt in deinem Irrglauben.
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15 - Kino 28.05.2010, 17:03 Uhr
Meine neue Freundin hat mir gesagt, ich dürfe nichts von meiner alten Freundin behalten. Tut mir Leid, aber Herpes bekommt man so nicht los.
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14 - Komischerkleinermann 28.05.2010, 14:28 Uhr
Meine Frau hat mir eben aus der Zeitung vorgelesen (ohne schmäh): "Die 420 000 Beschäftigten des Elektronikriesen Foxconn müssen jetzt unterschreiben, dass sie sich nicht umbringen werden." Meine Antwort darauf: "Und was passiert Ihnen, wenn sie es doch tun?"
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13 - Komischerkleinermann 28.05.2010, 14:22 Uhr
Hmmm, Kino, ich will ja nichts sagen, aber warst nicht Du es, der immer gegen die Witzekopierer gewettert hat?
Ich frage mich, ob dieser Link http://www.hahaha.de/witze/stichworte/anwalt/ nur zufällig mit deiner #11 übereinstimmt. -
12 - alla 28.05.2010, 13:13 Uhr
Schwarzbier und Kino, tolle Witze heute. Weiter so :-)
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11 - Kino 28.05.2010, 13:03 Uhr
Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich vor Gericht gefallen sind, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern:
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen
haben?
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt Ihr Sohn schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: Wo bin ich, Cathy?
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susann.
F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim
Aufwachen bemerkt?
F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?
F: Waren Sie anwesend, als das Bild von Ihnen gemacht wurde?
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 08. August?
A: Ja
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?
A: Ja
F: Wie viele waren denn Jungen?
A: Keins
F: Waren denn welche Mädchen?
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du
gegangen? A: mündlich
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8.30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere?
F: Sind Sie qualifiziert, eine Urin-Probe abzugeben?
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war als Sie ihn autopsierten?
A: Nein
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es wäre möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte. -
10 - Kino 28.05.2010, 12:33 Uhr
Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!" Die andere: "Und wenn eine explodiert?" Die eine: "Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!"
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9 - Kino 28.05.2010, 12:32 Uhr
Was ist schwarz und fliegt mit 1200 km/h durch die Luft?
Ein Düsenneger... -
8 - Kino 28.05.2010, 12:32 Uhr
Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?
Da, wo man sie hingesetzt hat... -
7 - Chrissi 28.05.2010, 11:09 Uhr
und ich kenne diesen Witz eigentlicher als solcher für die Wiener
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6 - Komischerkleinermann 28.05.2010, 09:53 Uhr
Ich kenn den Witz eigentlich als Vorarlberger Witz: Gott erschuf die Dialekte Wienerisch, Kärntnerisch, Steirisch und Tirolerisch. Nur für die Vorarlberger war kein Dialekt übrig. Darauf Gott: "Chuat nän readscht hollt wiann ii!"
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5 - Schwarzbier 28.05.2010, 09:21 Uhr
Meine Lehrerin hat mich gestern aufgefordert, vor der
Klasse "Ignoranz" zu erklären.
"Um ehrlich zu sein", begann ich, "habe ich keine Ahnung.
"und es interessiert mich auch überhaupt nicht."
Meine erste "1"... -
4 - Schwarzbier 28.05.2010, 09:18 Uhr
jo, niedlich isser. Man muss schmunzeln.
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Die beschäftigen jetzt sogar Türken bei der Polizei!
Verdammt, das ist ja, als ob ich einen katholischen
Priester als Babysitter anstelle! -
3 - jay 28.05.2010, 09:10 Uhr
TW: ganz niedlich...
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2 - äüö 28.05.2010, 07:08 Uhr
auserdeem ist dann wohl ehr das hessische der Dialekt Gottes
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1 - alla 28.05.2010, 06:24 Uhr
Naja, eher schlecht als recht.
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