Witze - Länder & Nationen - Allgemein

Der österreichische Regierungschef besuchte ...

... den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt.

"Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm", sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen", antwortete der Bundesratspräsident, "es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde dir das gleich beweisen."

Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen Sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm", sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonzelle. Es wäre doch viel einfacher gewesen, anzurufen."

593 Stimmen:

Witz als E-Mail verschicken

Kommentare können zur Zeit nur von registrierten Benutzern verfaßt werden! Hier können Sie sich kostenlos registrieren.

60 Kommentare zum Witz

60 - XXXXXXXXX 13.04.2009, 17:20 Uhr

lol
59 - Flo 07.04.2009, 10:57 Uhr

Wie Kann mann Blodinen die Nase brechen ? A: Man legt einen 100 Euro Schein unter dem Glastisch.
Was ist eine Blondine zwischen zwei Neger ? A: Eine Milchschnitte.
Was ist das schönste an der STeiermark ? A: Natürlich die Murtalbahn Nach Lungau.
Warumkönnen die Steirer keine Eiswürfel machen ? A: Ja, Weil die Kärntner das Retzept nicht verraten !
58 - ich binn ich 06.04.2009, 22:59 Uhr

wieso nimmt ne blondine trockenes brot mit aufs klo? / sie will die wc enten füttern

wieso hängt ne blondine die tür aus beversie aufs klo geht? / es soll keiner durchs schlüsselloch gucken

an alle blondinen bitte nich ernst nehmen
57 - Jupiter 06.04.2009, 18:18 Uhr

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast.
Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt.
Der Franzose wünscht sich eine Frau,
der Russe 20 Kisten Wodka
und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro.
Nach 20 Jahren kommen alle drei wieder raus.
Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern,
der Russe ist total blau
und der Mantafahrer hat eine Zigarette im Mund und fragt:
"Hat mal einer Feuer?"
56 - Jupiter 06.04.2009, 18:16 Uhr

Sitzen zwei Mantafahrer in 'ner Pommesbude und unterhalten sich.
Mit einem mal springt der eine auf, rennt zur Friteuse und steckt den Kopf hinein.
Sagt der andere:
"Hey, spinnst Du, was machst du denn da?"
"Wenn ich schon nicht so fahren kann wie Nicki Lauda, dann will ich wenigstens so aussehen!"
55 - Mike3000 06.04.2009, 17:03 Uhr

Weihnachten im Irrenhaus:

Der Weinachtsmann kommt und sagt zu den Insassen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."

Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".

Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts ..."
54 - Gast 06.04.2009, 16:44 Uhr

Fragt der Vater den Sprößling: "Hast du deine Freundin eigentlich schonmal geküßt?" - "Na klar!" - "Und, was hat sie gesagt?" - "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

So, das wars für heute!
53 - Gast 06.04.2009, 16:42 Uhr

"Opa, wo willst Du mit dem Fahrrad hin?" - "Auf den
Friedhof!" - "Und wer holt das Fahrrad ab?"

"Na, hören Sie mal! Das ist ja der Gipfel der Unverschämtheit", tobt Meier. "Ich erzähle Ihnen, dass meine Frau ein Kind erwartet, und sie fragen von wem!"
"Nun regen Sie sich doch nicht so auf", versucht Huber, ihn zu beruhigen, "hätte ja durchaus sein können, dass Sie es wissen!"
52 - Gast 06.04.2009, 16:39 Uhr

Der hier erinnert an den Tageswitz:
Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, daß sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre. "Also, pass auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 50 Cent. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt von dannen.
Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Paß auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze."
Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die beiden. Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Cent 20 Biere holen. Dabei weiß er doch, daß ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann." Meint der andere: "Mein Vater ist auch sowas von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt."
51 - Gast 06.04.2009, 16:37 Uhr

Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben. Das erste:
"Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenes Besteck!"
Darauf das zweite: "Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat
sein eigenes Zimmer!" Schließlich das dritte Kind: "Ist doch gar
nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!"
50 - Jupiter 06.04.2009, 16:33 Uhr

Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur...[schnipp-schnapp,...] Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt: "Haarwasser, der Herr?" - "Nee, nee, lassen Se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."
49 - Jupiter 06.04.2009, 16:32 Uhr

Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze." Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"
48 - Gast 06.04.2009, 16:32 Uhr

"Meine Tochter muß jeden Abend um 10 Uhr ins Bett!" - "Und? Hält
sie das ein?" - "Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!"

Petra zur Freundin: "Eva, sei ehrlich! Was ist zwischen dir und meinem
neuen Freund?" - "Eigentlich nur noch du!"

Susi spöttisch zu ihrer ärgsten Konkurrentin Helga: "Du liebe Güte, hast
du krumme Beine. Da kann ja ein ausgewachsenes Schwein durchschlüpfen!" -
"Na, ist ja wunderbar, dann schlüpf doch mal."

"Ich muss höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!" -
"Aber wieso denn? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren
lassen?" - "Eben drum!"
47 - Gast 06.04.2009, 16:29 Uhr

Da heute nicht viel los ist, gebe ich auch nochmal meinen Senf dazu:
"Mein Mann raucht zu Hause nur nach einem gutem Essen." - "Sehr
vernünftig. Eine Zigarette pro Jahr kann ja wohl nicht viel Schaden
anrichten!"
46 - Jupiter 06.04.2009, 16:25 Uhr

Markus, geile Witze. Mach ruhig weiter so..........
45 - Markus Fels 06.04.2009, 16:05 Uhr

Kontaktanzeige einer Blondine: Suche Mann mit Pferdeschwanz! Frisur egal!
44 - Markus Fels 06.04.2009, 16:02 Uhr

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.

Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.

Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.

Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei.

Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"
43 - Markus Fels 06.04.2009, 15:22 Uhr

Kommt ein Fuchs um 6 Uhr morgens in den Hühnerstall und ruft: "Raus aus den Federn!"
42 - Chrissi 06.04.2009, 15:11 Uhr

Danke ich fühle mich geehrt! ich hab aber auch noch einen:

Eines Tages klopft es an der Himmelspforte, Petrus öffnet. Da steht ein Mann, sagt "Hallo ich bin der Hu…" und verschwindet. Petrus, etwas irritiert, schließt die Pforte wieder, will sich gerade setzten, da klopft es schon wieder: " Hallo ich bin der Hu…" und schon ist er wieder weg! Jetzt doch wütend knallt Petrus die Pforte wieder zu und will gerade ein Gewitter zur Erde schicken, da kommt Jesus auf ihn zu: "Nicht aufregen Petrus! Das ist doch nur der Hubert, der wird gerade wiederbelebt…"
41 - SchokoBons 06.04.2009, 14:37 Uhr

danke danke, jupiter. ich les bei euch schon ne ganze weile mit. besonders montags tut lachen gut, ne? :-)
40 - Jupiter 06.04.2009, 14:30 Uhr

Chrissi, heute sind wir nur für Dich da.
39 - Jupiter 06.04.2009, 14:28 Uhr

SchokoBons - Dein Witz ist klasse. Also obergeil,
und herzlich willkommen als Neuzugang.
38 - Chrissi 06.04.2009, 14:28 Uhr

Danke das ihr mir den Arbeitstag etwas lustiger gestaltet wenn ich schon im stickigen Büro sitzen muss!!
37 - SchokoBons 06.04.2009, 14:26 Uhr

Zwei Fabrikanten von Unterwäsche treffen sich zum Essen.
"Die letzte Woche", jammert der eine, "war eine absolute Katastrophe. Ich war mit meiner Frau eine Woche in Florida in den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie eine Einkaufstour unternommen, bis mein Konto überzogen war. Als ich zurückkam und in die Firma ging, sagte mir schon der Pförtner an Eingang, mein Chefbuchhalter habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite gesucht. Und dann, als ich in mein Büro kam, fand ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell, welches meine Produkte präsentiert, auf meinem Schreibtisch..."

Der Gesprächspartner schüttelt den Kopf und murmelt: "Tragisch, tragisch... aber meine Woche war noch viel schlimmer. Ich war mit meiner Frau eine Woche in Florida in den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie eine Einkaufstour unternommen, bis mein Konto überzogen war. Als ich zurückkam und in die Firma ging, sagte mir schon der Pförtner an Eingang, mein Chefbuchhalter habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite gesucht.
Und dann, als ich in mein Büro kam, fand ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell, welches meine Produkte präsentiert, auf meinem Schreibtisch..."

Der Erste schaut ihn erstaunt an und sagt: "Mein Freund, unser Schicksal ist ja identisch. Wie kannst du da sagen, deine Woche sei noch viel schlimmer gewesen?"
"Vergiss eines bitte nicht", seufzt der Andere, "meine Firma produziert Herrenunterwäsche..."
36 - Jupiter 06.04.2009, 14:17 Uhr

IT`s Me, wir beide alleine. Ganz schön langweilig.
35 - Jupiter 06.04.2009, 14:15 Uhr

Eine Frau kommt zum Frauenarzt.Die Untersuchung ergibt,das die Frau schwanger ist.Sie jammert:"Ich hab so Angst vor der Geburt."Der Arzt beruhigt sie,"wie es reinkommt,kommts auch wieder raus".Darauf die Frau:"Um Gottes Willen,in einem kleinen Opel und beide Beide aus dem Fenster!"
34 - Jupiter 06.04.2009, 14:14 Uhr

Beim Musterungsarzt: So, jetzt ziehen Sie bitte ihre Vorhaut zurück! Rekrut: Wie oft?
33 - It's Me 06.04.2009, 13:42 Uhr

Hier ist ja echt dead pants. Naja, bei dem Wetter und während der Osterwochen. Aber Jupiter hält die Fahne hoch. Sind gute dabei. Obergeile bis mittelgeile meiner Meinung nach.
Mache auch bald Urlaub und bin dann erstmal nicht mehr da.

Hier noch einer: Letzthin hat der Papst einen sinnvollen Vorschlag gemacht.
32 - Jupiter 06.04.2009, 12:51 Uhr

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der Eine völlig aufgelöst:
Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!
Darauf der Andere:
Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus? Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 cm groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur,
hat einen superkurzen Mini an, ein weißes einges Top ohne BH und Schuhe mit sehr großen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?
Scheiß drauf, wir suchen Deine!
31 - Jupiter 06.04.2009, 12:48 Uhr

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen „Afterworkdrink“ mit ihren besten Freundinnen
Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar.
Er war sooooo umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte.
Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu....
......bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sieund flüsterte in ihr Ohr:
"Ich mache alles,für 20 Euro, ohne jeglicheGegenleistung."
Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien.
Der junge Mann wiederholte:
"20 Euro und du musst mir nur sagen was du willst, in drei Worten."
Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment ........dann zog sie ganz behutsam einen 20 Euroschein aus der Tasche....
Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse....
Sie schaute ihm tiiiief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie gaaanz langsam an ihren Lippen entlang gleiten....
Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel........lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu Ihm und flüsterte ihm ins Ohr:
"Putz mein Haus!
30 - Jupiter 06.04.2009, 12:44 Uhr

Die Userwitze sind fast alle obergeil, Markus, Gast,unwichtiger etc.
Mein Favorit ist der Wagenheber von Markus - überirdisch.
29 - unwichtiger Nebencharakter 06.04.2009, 11:54 Uhr

Drei ältere Damen gehen in ein Schwimmbad und ziehen ihre Bahnen, dabei legen sie Bombenzeiten hin.
Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die Erste, wie sie
so schnell schwimmen kann.
"Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen."
Da fragt er die Zweite.
"Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie.
Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten
geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"
"Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe
Hausbesuche gemacht..."
28 - It's Me 06.04.2009, 11:53 Uhr

Also der Tageswitz ist aus meiner Sicht obergeil.

Die User-Witze stehen dem aber in nichts nach. Wobei ich für 16 und 17 wohl zu doof bin. Hab echt nichts kapiert.

@10 bzw.Günther: Wenn das echt der Zufallswitz ist und da SchuHmacher steht, mit H, dann ist das schlimm. Der heißt Schumacher, ohne H.!!
Mein Favorit heute: 18 und 19 (also doch 2 Favoriten).
27 - Gast 06.04.2009, 11:49 Uhr

Der Chef zum Bewerber: "In diesem Job brauchen wir jemanden, der Verantwortung trägt!"
Der Bewerber: "Das ist kein Problem, in meinem vorherigen Job war ich für alles, was schief ging verantwortlich!"
26 - unwichtiger Nebencharakter 06.04.2009, 11:44 Uhr

Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau:
"Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark.
Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt."
25 - unwichtiger Nebencharakter 06.04.2009, 11:42 Uhr

Kommt ein Beamter in die Tierhandlung mit einem
Aquarium unter dem Arm und sagt:
"Tut mir leid, den Goldfisch muss ich zurück bringen.
Der brachte zuviel Hektik ins Büro."
________
wo sind denn unsere witzemeister hin??
24 - Gast 06.04.2009, 11:37 Uhr

Unser Chef hat sich auf der Betriebsversammlung beschwert, dass ihm nicht genug Respekt entgegengebracht werde. Etwas später am Vormittag geht er los und kauft ein Schild auf dem "Ich bin der Chef!" steht und befestigt es an seiner Bürotür. Etwas später am Tag, als er vom Mittagessen zurückkommt, hat jemand eine Notiz über das Schild geklebt: "Ihre Frau hat angerufen, sie möchte ihr Schild zurückhaben!"
23 - Gast 06.04.2009, 11:28 Uhr

Kommt ein Mann in eine Pelzhandlung. Am Arm eine überaus tolle Blondine. Er sagt:"Bringen sie den schönsten Nerzmantel, den sie haben." Der Kürschner kommt mit einem wundervollen langen Nerzmantel zurück. Die Blondine ist begeistert. Während sie ihn anprobiert, geht der Kürschner zu dem Mann und flüstert ihm zu: "Der Mantel kostet aber 49.000,-€." "Kein Problem", antwortet der Mann, "ich schreibe Ihnen einen Scheck aus!"
"Ok", sagt der Kürschner, "heute ist Freitag abend, Sie können den Mantel am Montag abholen, wenn der Scheck eingelöst ist."
Der Mann und die Frau gehen. Am Montag kommt der Mann wieder in den Laden. Der Kürschner sagt wütend: "Wie können sie es wagen, diesen Laden wieder zu betreten? Es war nicht ein Cent auf ihrem Konto!"
Der Mann: "Ich wollte ihnen nur für das schönste Wochenende meines Lebens danken!"
22 - unwichtiger Neg 06.04.2009, 11:26 Uhr

Steward zum Kapitän: "Käptn, wir haben
einen blinden Passagier an Bord! Was
sollen wir mit ihm machen?"
"Werfen Sie ihn über Bord!"
Zirka zehn Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"
21 - Markus Fels 06.04.2009, 11:00 Uhr

Ziemlich wenig los! Wohl alle im Urlaub!
20 - Gast 06.04.2009, 10:29 Uhr

"Herr Doktor, sie müssen mir helfen, ich habe soviel Stress, dass ich immer die Geduld mit den Leuten verliere."
"Dann erzählen sie mir etwas über ihr Problem."
"Das hab ich doch gerade, sie verdammter Idiot!"
19 - Markus Fels 06.04.2009, 10:13 Uhr

Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"

"Wenn es weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet inder Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:

"So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"
18 - Markus Fels 06.04.2009, 10:00 Uhr

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: “Ist die etwa platt?” “Nein, nein,” stammelt der.

Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: “Und, ist die etwa platt?” Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.

“Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!”
17 - Jupiter 06.04.2009, 09:25 Uhr

“Sag mal, Gerda, ich habe gehört, von deiner Operation sei eine ziemliche Narbe auf der Bauchdecke zurückgeblieben.” - “Sag deinem Mann, einen
schönen Gruß, er sei ein gottloser Schwätzer!”
16 - Jupiter 06.04.2009, 07:17 Uhr

Eine Frau kommt zum Doktor im neu errichteten Ärztehaus. "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Ich habe auf der linken Schamlippe eine Warze, die muss weg." - "Entschuldigen Sie bitte aber da sind Sie bei mir falsch, da müssen Sie eine Etage höher zu meinem Kollegen den Hautarzt." Keine zehn Minuten später ertönt eine Etage höher ein furchtbarer Schrei. Der besorgte Doktor flitzt hoch zu seinem Kollegen. "Was ist denn hier bei Dir los ? Wer schreit denn hier so ?" - "Nun, Du hast mir doch diese Frau hoch geschickt. Es war kurzzeitig etwas schmerzhaft." - "Was hast Du denn mit ihr gemacht? Sie hatte doch nur eine Warze." - "Ja, sie hat eine Warze auf der linken Schamlippe und jetzt habe ich ihr ein Loch in die rechte Schamlippe gemacht. Nun kann sie ihre Micky Maus zuknöpfen. Ist doch praktisch oder..?" «
15 - Jupiter 06.04.2009, 07:14 Uhr

Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" "An Sex". Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?""an Sex" antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - der Patient: "an Sex". Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine?" Der Patient: "Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?" «
14 - Jupiter 06.04.2009, 07:13 Uhr

» Beim Hausarzt: Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten, und der Arzt will die Wunde mit ein paar Stichen nähen. Ängstlich fragt der Patient die Schwester: "Werden Sie mir Äther geben?" - "Wohl kaum! Wenn wir Äther nehmen, dürfen wir beim Operieren nicht rauchen!" «
13 - Jupiter 06.04.2009, 07:10 Uhr

Der Tageswitz ist supergeil
12 - Anna P. 06.04.2009, 03:21 Uhr

Zwölfte! Sorry, war wohl etwas zu lahmarschig heute...
11 - ähem? 06.04.2009, 03:09 Uhr

hier ihre 3 uhr zehn Nachrichten:
"Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürtzt."

"Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen."
10 - Fisch 06.04.2009, 01:15 Uhr

Und der 'Zufallswitz' passt auch noch:
James Bond fährt mit seinem neuen Sportwagen zur Arbeit. Er schreibt einen Zettel, auf dem steht: 'Stehlen Zwecklos! 007'! Nach der Arbeit ist sein neuer Sportwagen nicht mehr da, aber ein neuer Zettel liegt dort, wo sein Wagen stand. Auf dem Zettel steht: 'Verfolgung zwecklos! Michael Schuhmacher'!
9 - Fisch 06.04.2009, 01:11 Uhr

#7: Böse, böse, da muss Komissar Schokobonbönchen mal ran
8 - Fisch 06.04.2009, 01:05 Uhr

Ich bin schon wieder da! Gerade eine Eilmeldung von 'Witze.net' erhalten: "Treffen sich zwei Päpste.."
7 - SchokoBons 06.04.2009, 01:04 Uhr

Die letzten Worte des Rennfahrers:
"Ob der Mechaniker weiß, dass ich
was mit seiner Freundin habe?"
6 - Fisch 06.04.2009, 01:00 Uhr

Sorry, HEUTE um Mitternacht so gegen 8 Uhr....
5 - Fisch 06.04.2009, 00:56 Uhr

gute Nacht und viel Spass morgen um Mitternacht so gegen 8,00 Uhr....
4 - Fisch 06.04.2009, 00:53 Uhr

ja, ja, ich weiss: statt Österreicher kann man auch andere deutsche Landsmannschaften nehmen...
3 - Fisch 06.04.2009, 00:50 Uhr

Da hab ich noch was:
Internationales Frühstück!
Ein SCHWEIZER ein DEUTSCHES und ein ÖSTERREICHISCHES Pärchen im Urlaub beim Frühstück:
Sagt der Schweizer zu seiner Frau:
"Reich mir mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sich der Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau:
"Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner Frau:
"Gib mir mal den Speck, du Sau!"
2 - Fisch 06.04.2009, 00:47 Uhr

bin 'Überlebender' daher "Zweiter" *sfg*
1 - ähem? 06.04.2009, 00:00 Uhr

erster