... der Ober. "Nein", erwidert der Gast, "servieren Sie erst den Fisch und dann die Getränke!"
912 Stimmen:
Unsere eigene Kommentarfunktion können Sie nur nutzen, wenn Sie sich kostenlos registrieren.
77 - wing 16.11.2021, 07:14 Uhr
Neulich in der Todeszelle:
-So, Herr Delinquent. Was wünschen Sie sich als Henkersmahlzeit?
-Zwei Tüten Maisgrütze.
-Wie bitte, haben Sie einen Knall?
-Aber nein, Herr Henker, stellen sie sich mal die Gaudi im Krematorium vor.
76 - wing 16.11.2021, 07:13 Uhr
-Tut mir leid, aber du kannst beim Scrabbleturnier nicht mitmachen. Du bist gedopt.
-Spinnst du?
-Du hast zum Mittag einen Teller Buchstabensuppe gegessen.
75 - das irritiert mich gar nicht 05.02.2009, 08:30 Uhr
looooool
Da gehts ab!
74 - äüö 04.02.2009, 21:14 Uhr
ich meinte die Leserwitze waren sehr, sehr gut^^
73 - äüö 04.02.2009, 21:13 Uhr
Witz des Tages war nicht so toll!
die Leserwitz waren dafür gut^^
72 - Brandon 04.02.2009, 18:54 Uhr
@Gunder, nicht böse sein, aber der Witz war vor kurzem noch der Witz
des Tages.
71 - Gunder 04.02.2009, 18:03 Uhr
Zum Abschluss nochmal ein kleines Witzchen:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
70 - CrackdieCrack 04.02.2009, 17:23 Uhr
CrackdieCrack is today later back!!! Man,respect!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
69 - EnTenF!kkAh 04.02.2009, 17:11 Uhr
ja hab absichtlich Schwäne geschrieben ;)
Habs gewusst das da jemand antwortet drauf :-D
68 - It's Me 04.02.2009, 17:09 Uhr
Lol, Zitat Entenf...
"Du Homoboy Bushido Fan bist nur geil auf Schwäne sagen wir es mal so du h..... *hust*"
Auf Schwäne oder auf Schwänze (ich meine, Schwäne würde passen, da ja der Entenf... das schreibt...)
67 - EnTenF!kkAh 04.02.2009, 17:03 Uhr
Achja !
KOMM MACH DEN ENTENTANZ
hat mir mein atze geschickt alta :
http://www.youtube.com/watch?v=HQ1GYPMSwsk
66 - EnTenF!kkAh 04.02.2009, 16:49 Uhr
@62 glaubst du Leute wollen im Kommentar leses : War toll , war dumm , war scheiße oder so ja die meinungen gehen aber man kann sie genau so für wize etc verwenden ! immerhin macht es denen spaß die es dan lesen anstatt nur die meinung eines dummen Witz des Tages zu lesen .......
Du Homoboy Bushido Fan bist nur geil auf Schwäne sagen wir es mal so du h..... *hust*
auserdem die Leute die neu hier sin und nicht witze suchen wollen können sie halt gleich als Kommi lesen is doch praktisch ....... schei* Nazisau du ! Da kuschel ich lieber mit Enten bevor ich sowas wie dich respektiere auf sowas wie dich spuckt man !
65 - Snickers 04.02.2009, 16:42 Uhr
Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy?
Das Handy ist schnurlos und für Arschlöcher.
@62 Pass auf was du sagst, oder du wirst von der typ deplatziert!!
64 - Brandon 04.02.2009, 16:34 Uhr
@Seid ihr i. wie dumm?(Ja sicher)Wenn Du jetzt wieder gehst, ist auch wieder alles in Ordnung. Tschüss, und bleib möglichst lange fort.
63 - It's Me 04.02.2009, 16:32 Uhr
Admin? hahaha.de hat nen admin? Ein Admin wäre hier so deplatziert wie...äääh... puh... ja... ich hab's... wie Richard Williamson im Bischofsamt.
62 - Seid ihr i. wie dumm?(Ja sicher) 04.02.2009, 16:25 Uhr
Warum pstet ihr Deppen immer Witze von dieser Seite als Kommentar?
Seid ihr dumm sie zu suchen?
Das ist ne Kommentarfunktion und kein Chat. Man sollte euch wegen sowas von der Seite werfen.
Warum tun die Admins nichts dagegen?
Bevor Kong, der typ, Brandon, EntenF!kkAh, das irritier mich garnicht undProstata sich hier angemeldet hatten, war alles in bester Ordnung. Aber jetzt...
Legt euch Chatprogramme zu damit ihr diese Seite nicht mehr für sowas missbrauchen müsst.
Jetzt noch ein bisschen böses Zeug, damit ein Administrator meinen Eintrag auch ließt:
HEIL HITLER!!!
HEIL SATAN!!!
TÖTEN, UMBRINGEN, VERNICHTEN, KILLEN
ICH BRINGE EUCH ALLE UM!
So jetzt wird es hoffentlich Jeder lesen und diese typen weden von hahah.de verbannt.(Oder der Eintrag wir von ei´nem Ignoranten gelöscht)
61 - EnTenF!kkAh 04.02.2009, 16:15 Uhr
ok ich lass daweil nix und mach das später wen ich zeit ahb .....
60 - EnTenF!kkAh 04.02.2009, 16:13 Uhr
ok habs gefunden .... aber wtf hab profil bild gelöscht neues hochgeladen und es is immernoch so ne FUCKING normale schwanzlutschende Ente was soll das seht ihr ne normale ente oder ein logo wo ne schwarzweis ente is ?
59 - EnTenF!kkAh 04.02.2009, 16:07 Uhr
achja sfür 3x post aber ich finds ned wo man anzeigebild ändert .... JEK hat da son krasses pic gemacht das ich als anzeigebild nehmen muss...
58 - EnTenF!kkAh 04.02.2009, 16:02 Uhr
nein Kong das sind spiralnudeln ... xD
57 - EnTenF!kkAh 04.02.2009, 16:02 Uhr
achja Kong du hast noch wegen dem grünen Gesicht gefragt ....
wenn ich es selber wüsste hätt ich nicht gefragt ich bin ja kein Quizmaster ;)
hier hast du JEK MOVIESs Antwort darauf : "Vielleicht habse vergammelte scheiße oder so was weis ich gegessen ...." < hab ihn darauf hin als Entenliebhaber beschimpft weil er mich entenficker genannt hat...
56 - Kong 04.02.2009, 15:58 Uhr
@Problemente: ...ähm,...ähm, aha! Und voll was soll ich sein? Spacko? Ist das 'ne neue Art von Pasta? Spaghetti ala Jacko?
55 - It's Me 04.02.2009, 15:56 Uhr
Gunder: Dein Witz bekommt von mir das Prädikat obergeil!
54 - EnTenF!kkAh 04.02.2009, 15:47 Uhr
@ Kong ich bin ein männlein fallste ned weist ... tzz vollspacko
das war ein Witz ..........
die fragen sind nicht mein problem !
53 - Snickers 04.02.2009, 15:33 Uhr
Guter Witz Gunder
52 - Gunder 04.02.2009, 15:32 Uhr
Guten Tag! Für eine lustige Mitte der Woche noch ein Witz von mir:
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
51 - das irritiert mich gar nicht 04.02.2009, 15:26 Uhr
hahahahaha, It's Me, der hat mir gut gefallen!
50 - Kong 04.02.2009, 15:18 Uhr
Jetzt gehts aber nochmal ab hier:)
49 - It's Me 04.02.2009, 15:16 Uhr
Herr Doktor, mein Mann ist zu gescheiht. - Wieso? - Hören Sie doch. Er: "a Quadrat + b Quadrat gleich c Quadrat". Ok, wir nehmen ihm eine Hirnhälfte raus. 1 Woche später: Herr Doktor, immernoch zu gescheiht, mein Mann! - Wieso? - Hören Sie doch: Er: "a Quadrat + b Quadrat gleich c Quadrat". Ok, andere Hirnhälfte auch raus. Und, was sagt er jetzt? "Führerschein und Fahrzeugschein bitte."
48 - Kasimir 04.02.2009, 15:10 Uhr
Den Tageswitz heute finde ich sehr schlecht und uralt.
47 - Brandon 04.02.2009, 15:08 Uhr
Herr Doktor, können sie mir helfen?"
"Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder."
"Und die helfen?"
"Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
46 - Brandon 04.02.2009, 14:55 Uhr
Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwände. Dann verbeult er den Deckel. Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit:
"Aufmachen, Polizei!"
45 - Prost a t a 04.02.2009, 13:57 Uhr
Einen noch:
der berühmte Zauberer steht auf der Bühne,vor sich ein riesiges Krokodil. Totenstille im Saal. Das Krokodil öffnet sein Maul, der Zauberer holt vor den verblüfften Augen des Publikums seinen errigierten Penis raus, hält ihn dem Krokodil ins Maul. Das Krokodil schließt sein Maul, der Zauberer holt aus und schlägt dem Krokodil voll mit der Faust zwischen die Augen. Das Krokodil öffnet sein Maul und der Zauberer präsentiert voller Stolz seinen unversehrten steifen Penis. Der Saal tobt. Der Zauberer fragt das Publikum:" Wer aus dem Saal möchte das mal nachmachen?" Wieder Totenstille, niemand traut sich. Da meldet sich eine alte zahnlose Oma, nimmt ihren Rollator und geht nach vorn. Als sie das Mikrofon gereicht bekommt, sagt sie mit zittriger Stimme zum Zauberer gewandt:" Ich würd ja gerne, aber du darfst mir nicht so doll zwischen die Augen hauen."
44 - Prost a t a 04.02.2009, 13:33 Uhr
@das irrit...
das mit Schmalhans Kotnase gefällt mir richtig gut
und last but not least der Installateur, er machts wie Dolly Buster, und nippelt einfach ab.
43 - harry³ 04.02.2009, 13:31 Uhr
ich hab hier auch noch einige Witzchen
Was ist, wenn ein Schütze eine Schützin fragt: "Darf ich Dich mal treffen?"
"Bin ich die erste, die du geküsst hat?" säuselt Petra. - "Möglich!" sagt Jörg, "warst du vor zehn Jahren auf dem Schützenfest in Vechta?"
42 - das irritiert mich gar nicht 04.02.2009, 13:31 Uhr
der Bergarbeiter geht zugrunde
der Pfannkuchenkoch krepiert
der Jäger geht in die Jagdgründe ein
Hamasführer gehen über den Jordan
Der Suppenkoch tritt dem Schöpfer gegenüber
der Ophthalmologe schliesst die Augen für immer
Die Dienstmagd legt das Besteck in die Schublade
du meine Güte...ich könnt ewig so weitermachen!
41 - It's Me 04.02.2009, 13:23 Uhr
Wie parkt man ne A-Klasse in eine sehr enge Parklücke? Hinfahren, aussteigen, Auto umschmeißen.
40 - das irritiert mich gar nicht 04.02.2009, 13:10 Uhr
brandon & prosti: Ihr seid's ja heute wieder mal super unterwegs!
Der Touristguide tritt die letzte Reise an
der Verpacker hopst in die Kiste
der Portier öffnet dem Sensenmann die Tür
der Astronaut verlässt diese Welt
Schmalhans_Kotnase kackt ab
39 - Brandon 04.02.2009, 12:48 Uhr
Gut, Prosti.
das irrit. - da mußt Du glaub ich bei Daimler nachfragen, mein Schatz,
da ich noch keinen Mercedes fragen konnte, der auf dem Rücken lag.
38 - Prost a t a 04.02.2009, 12:47 Uhr
Übrigens, wenn der der Mercedes auf dem Rücken liegt, kann man ihm am Auspuff kitzeln
37 - Prost a t a 04.02.2009, 12:45 Uhr
@Brandon hier hab ich ne Fortsetzung
1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelhersteller kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Gynäkologe scheidet dahin.
10. Der Spanner ist weg vom Fenster.
36 - das irritiert mich gar nicht 04.02.2009, 12:43 Uhr
ja....aber....wo ist der Witz, wenn ein Mercedes das macht?
35 - Brandon 04.02.2009, 12:39 Uhr
Lieber Kong, auf Grund welchen Witzes denn?
DIMGN, es ist doch auch bei vielen Tieren so, wenn sie gefahr wittern,
legen sie sich auf den Rücken und stellen sich tot, damit das Raubtier sie nicht entdeckt.
34 - Kong 04.02.2009, 12:35 Uhr
@dimgn(ich hab das mal abgekürzt): Antworten wären aber schön, sonst braucht es die Fragen ja gar nicht zu stellen und uns über die Problematig grübeln lassen.
@Brandon: Hab wieder Bauchschmerzen!
33 - das irritiert mich gar nicht 04.02.2009, 12:20 Uhr
Kong: EnTenF!kkAh stellt nur die Fragen, Antworten gibt es keine von ihm ...oder ihr, je nachdem -istjaauchegal- die müssen, glaube ich, wir selber finden.
Das Männlein-Weiblein Problem dürfte sich nur für die Enten ergeben.
32 - Brandon 04.02.2009, 12:16 Uhr
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
31 - tutti 04.02.2009, 12:11 Uhr
erstens; danke an der_typ für die täglichen deplazierungen, die sind eigentlich immer lustig (auch wenn die mit dem zeugen jehova zweimal kam)
zweitens: die idee von entenfikkah mit den fragen find ich super! :) mal sehen wann dir die fragen ausgehen!! :p
30 - Kong 04.02.2009, 11:56 Uhr
@Ente: ich dachte Du seist ein Männlein, aber Du bist ja ein Weiblein. "... Du bist die nächste". Wie war eigentlich die Antwort von gestern, mit dem grünen Gesicht?
29 - Brandon 04.02.2009, 11:54 Uhr
So stirbt man standesgemäß:
1. Der Beamte entschläft sanft.
2. Der Religiöse muss dran glauben.
3. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
4. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
5. Der Fechter springt über die Klinge.
6. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
7. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
8. Der Autohändler kommt unter die Räder.
28 - das irritiert mich gar nicht 04.02.2009, 11:32 Uhr
doch, snickers, es stimmt schon. (Siehe Posting 24 - das ist von der_typ persönliche Seite - alle Kommentare kopiert.
Damals wars ein verblutender Zeuge Jehovas.
Aber, ich meine, was soll's? der_typ bemüht sich jeden Tag eine neue Deplatzierung zu (er)finden ... da kann es schon mal passieren, dass er eine vergisst, die er schon mal verwendet hat.
Diesmal ist die Entenfrage aber leichter als sonst.
Enten wedeln manchmal mit dem Schwanz, wenn sie sich freuen.
27 - der_typ 04.02.2009, 11:18 Uhr
Ich bin ein Roboter, das ist doch offensichtlich. Piep.
26 - EnTenF!kkAh 04.02.2009, 11:11 Uhr
nein snickers er sagte einmal blutspende für aids kranke ned zeuge jehova...... wenn schon mal jehova vorkam is es gut das er sich wieder holt hat !
ein Witz der mir gut gefällt :
Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste".
Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.
PS: Warum wedeln Enten manchmal mit dem Schwanz ?
25 - das irritiert mich gar nicht 04.02.2009, 10:59 Uhr
Ich versteh den Mercedes-Witz nicht!?
Was soll das heissen...er legt sich auf den Rücken und spielt tot...?!
24 - das irritiert mich gar nicht 04.02.2009, 10:55 Uhr
10 - der typ 15.01.2009, 08:43 Uhr
Endlich weiss ich, warum Muslime Kopftücher tragen.
Blöder Witz, so deplatziert wie ne Bluttransfusion für einen verblutenden Zeugen Jehova.
Oweh...ich bin furchtbar.
23 - der typ 04.02.2009, 10:46 Uhr
@Snickers #9 und tutti
Nein, das war die Blutspende von AIDS Kranken.
22 - harry³ 04.02.2009, 09:39 Uhr
@ Brandon
Das ist Dein bester Witz den ich bisher hier von Dir gefunden habe.
21 - Brandon 04.02.2009, 09:32 Uhr
Ja, Kong, Du hast ja recht. Die A-Klasse lag immer nur auf der Seite.
20 - topas 04.02.2009, 09:30 Uhr
Der Tageswitz ist ja sowas von Tiefsee-untergeil.
Brandon, Snickers, Prostata, Kompliment - Witze sehr gut. Mußte schon
mehrmals lachen.
19 - Kong 04.02.2009, 09:28 Uhr
@Brandon: 'ne Weiterentwicklung der A-Klasse?
18 - Brandon 04.02.2009, 09:26 Uhr
Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt.
17 - Brandon 04.02.2009, 09:21 Uhr
Hallo Snickers und Prosti - Ihr seid ja beide gut drauf heute.
Eure Witze sind Spitze.
16 - Brandon 04.02.2009, 09:19 Uhr
Müller besucht seinen Nachbarn Huber und fragt ihn:
"Na Willi, wie schaffst Du es den Rasen so gleichmässig zu trimmen?"
Willi antwortet:
"Ganz einfach: eine Viagra auf 10 Quadratmeter ins Gießwasser und dann nach einer Stunde mähen!"
15 - Snickers 04.02.2009, 09:15 Uhr
Wann hat Pinocchio bemerkt dass er aus Holz besteht?
Als er beim Wichsen fast abgebrannt ist
14 - tutti 04.02.2009, 09:10 Uhr
guten morgen allerseits! zum tageswitz: allerunterstes-untergeil!!!!
@der typ: 2 mal die gleiche deplazierung...? das kriegst du doch besser hin, oder?!?
13 - Kong 04.02.2009, 09:10 Uhr
Moin.
Tageswitz: untergeil
Andere Witze: macht weiter so, Laune steigt.
12 - das irritiert mich gar nicht 04.02.2009, 08:57 Uhr
Ich wünsche ein en WUNDERSCHÖNEN, guten Morgen!
11 - It's Me 04.02.2009, 08:24 Uhr
Langsam glaube ich, dass der_typ ein robotischer Aufseher ist (Wie heißt das, "Admin"?...) und die Deplatzierungen per Zufallsgenerator ermittelt werden. Anscheinend sind wir einmal durch mit der Palette ;-)))
Der Tageswitz: Untergeil. Man weiß nach dem ersten Satz, wie er ausgeht, ob man ihn gehört hat, oder nicht.
10 - Luise Lutscher 04.02.2009, 08:10 Uhr
Kann das Rezept von smily nur weiterempfehlen. Ich empfehle erst an der Banane zu lutschen, so macht man dem Besitzer der Banane eine kleine Freude vor dem eigentlichen Backvorgang.
9 - Snickers 04.02.2009, 07:55 Uhr
der_Typ, du wiederholst dich, die deplatzierung hatten wir schon mal.
Frauen sind schon seltsam: Das ganze Jahr die Pille schlucken und an Weihnachten ihr Kinderlein kommet singen
8 - der typ 04.02.2009, 07:50 Uhr
Der Witz ist so alt, den hat schon Cäsar Kleopatra erzählt um sie ins Bett zu kriegen. Und damit mal wieder so deplatziert wie ne Blutspende für einen Zeugen Jehovas.
7 - Prost a t a 04.02.2009, 07:31 Uhr
Ein Mann kommt nach einem Unfall auf den OP-Tisch, beide Eier abgerissen, die junge Ärztin hat Mitleid und sagt sich, so ein junger hübscher Mann, den kannst du doch nicht so rumlaufen lassen. Kurz entschlossen näht sie ihm zwei kleine Kartoffeln ins Säckel. OP verläuft gut, er wird entlassen und soll nach vier Wochen zur Nachuntersuchung kommen. Er kommt und wird von der Ärztin untersucht und befragt. Nachdem sie alles abgetastet hat, fragt sie:" und ist alles i.O.?" Er:"alles i.O." Sie:" Wirklich alles so wie früher?" Er:"Alles wie früher." Sie:"aber irgendetwas muss doch anders sein?" Er: Achso, das meinen sie, ja früher da hatte ich Filzläuse, und jetzt hab ich Kartoffelkäfer."
6 - smily 04.02.2009, 06:58 Uhr
Bananenkuchen
Zutaten:
2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1 große Banane (ca. 15-30 cm lang)
2 Eier
Zubereitung:
Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die rasierte Rührschüssel gut geölt ist.
(öfters mit dem Mittelfinger probieren)
Die große Banane schön langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken.
Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken.
Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schleunigst aus dem Staub zu machen!
5 - Brandon 04.02.2009, 06:35 Uhr
Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"
4 - Brandon 04.02.2009, 06:27 Uhr
zum aufwärmen:
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fussballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle ..."
3 - Brandon 04.02.2009, 06:27 Uhr
guten morgen liebe mädels und jungs. hoffentlich habt ihr einen schönen
und angenehmen tag.
der tageswitz ist leider mal wieder untergeil.
2 - Chiller 04.02.2009, 00:48 Uhr
Man sollte eine Witzspruch Sammlung von der_typ's "So deplaziert wie" Witzen machen! Würde doch auf diese Seite passen..oder?!
1 - Bacar 04.02.2009, 00:36 Uhr
der witz ist naja.... aber auch nur weil ich diesen zu oft gehört habe
Zeige alle Witze zum Thema Freizeit / Urlaub
Permanenter Link dieser Seite:
http://www.hahaha.de/witze/freizeit/urlaub/5544/moechten-sie-die-forelle-blau-essen-fragt.html
16.04.2024, 13:51 Uhr
NEW (Neustadt a.d....
wing:
FW (Fürstenwalde): Flachwichser ...
...
...
16.04.2024, 13:50 Uhr
Der erster Verkehr...
wing:
-Wer gebar Jesus?
-Maria.
-Ist Jesus das Lamm Gottes?
-Klar.
-Ergo gebar Mar...
16.04.2024, 13:50 Uhr
Aufgeregt kommt di...
wing:
Warum haben Bankdirektoren so dünne Penisse?
Weil sie halsstarre, verkrampfte W...
16.04.2024, 13:49 Uhr
"Meine herzliche A...
wing:
Zwei Bauern standen am Feldrand und schwatzten.
-Sag mal, ich habe am Samstaga...
14.04.2024, 09:54 Uhr
Ein Golf-Fahrer fä...
wing:
-VW und Toyota werfen ihr Knowhow zusammen und bauen ein neues E-Auto, speziell ...