Witze - Freizeit - Urlaub

Schmitz besucht zum ersten Mal Schweden. ...

... In Stockholm besucht er eine Sauna und lässt sich anschließend massieren. Die blonde Masseuse fragt Schmitz nach seiner Nationalität: "Svenske?" - "Warum nicht?", antwortet Schmitz und legt sich erwartungsfroh auf den Rücken.

636 Stimmen:

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107 Kommentare zum Witz

107 - asa 19.05.2009, 14:08 Uhr

Danke das ihr mir die 100 geschenkt habt^^ war aber schon im Bett^^
106 - Jonny 19.05.2009, 14:00 Uhr

Moin Moin
105 - Brandon 19.05.2009, 00:49 Uhr

Klasse, ähem? das Wunderkind. Ein ganz tolles Foto. Na gut, dann will
ich nicht weiter in Deine Geheimnisse eindringen und meine Fragerei
einstellen. Trotzdem, das Bild ist eine Wucht.
104 - Fisch 18.05.2009, 23:09 Uhr

"Und, Hartmut, was macht Dein neues Geschäft?" - "Och, morgens war ein Kunde da, mittags hat einer durch die Tür geschaut und gegen Abend wars dann ziemlich zuhig!"
103 - Fisch 18.05.2009, 23:06 Uhr

Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?" Omi schreckt auf. "Oh Gott, oh Gott", rennt auf den Speicher, der Enkel hinterher, und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet, fällt ihr ein Skelett entgegen.
102 - Knödelkopp 18.05.2009, 22:35 Uhr

Ein Elefant geht jeden Tag zum Wasser trinken den selben Pfad entlang zum Fluss und läuft dabei immer über einen Ameisenbau. Nachdem die Ameisen den Bau jedesmal wieder aufgebaut haben, reicht es ihnen. Sie entwerfen einen Schlachtplan.

Sie krabbeln auf die umliegenden Bäume und als der Elefant wieder zum Wassertrinken den Pfad entlang kommt, werfen sie sich todesmutig auf ihn. Der Elefant schüttelt sich und alle Ameisen fallen herunter. Nur eine bleibt in einer Halsfalte hängen.

Da rufen die anderen, die heruntergefallen sind: "Los Erwin! Würg ihn!"
101 - ähem? 18.05.2009, 22:35 Uhr

@ brandon
das bin ich XD
100 - asa 18.05.2009, 22:17 Uhr

100, ich habe es geschafft. 100 toll
99 - Brandon 18.05.2009, 22:12 Uhr

asa - der nächste Beitrag ist Deiner!

Beim Verlassen eines Damen-Modegeschäftes sagt die Frau zum Mann:
"Ich habe wieder nichts passendes für meine Figur gefunden. Es ist einfach schwierig, Übergrössen zu finden!"

Daneben steht ein junger Mann und hört dieses Gespräch.

Hierauf sagt er zu der Frau:
"Ich habe das gleiche Problem, wenn ich Kondome kaufe..."
98 - Brandon 18.05.2009, 22:10 Uhr

Antje nimmt Reitstunden.

Heute darf sie zum erstenmal über eine Hürde.

Aber es klappt nicht so recht. Das Pferd bleibt nämlich vor dem Hindernis stehen, und Antje segelt kopfüber auf die andere Seite.

"Das war doch prima", lobt Antjes Bruder.

"Beim nächsten Mal darfst du nur nicht vergessen, auch das Pferd mitzunehmen..."
97 - Brandon 18.05.2009, 22:08 Uhr

asa - bring noch drei geile Witze, dann bist Du bei 100. Leg los, Jung...
................
96 - Brandon 18.05.2009, 22:06 Uhr

ähem? Wer ist der Wonneproppen? Rück raus mit der Wahrheit.
95 - alex 18.05.2009, 22:00 Uhr

nö!
94 - asa 18.05.2009, 21:35 Uhr

Hallo leuts schaffen wir noch die 100?
93 - ähem? 18.05.2009, 21:15 Uhr

bla?
92 - EnTenF!kkAh 18.05.2009, 20:35 Uhr

blubblub
91 - Fisch 18.05.2009, 19:52 Uhr

@ 89:
Ich glaube im ehemaligen Atombunker an der Ahr (der ja jetzt teilweise für 'normale' Menschen geöffnet wurde) habe ich das am 'Schwarzen Brett' gefunden, kann aber auch sein, dass ich 'Hallis' hatte :-)
90 - officemaus 18.05.2009, 19:40 Uhr

@ Bärliner u. Gast ritis

Beide heute in Bestform !! Supermegaobergeil +++
You made my day !
Thanks
89 - officemaus 18.05.2009, 19:37 Uhr

@ Fisch Lieben Gruß zurück.
... wo du schon grade harharhar erwähnst: Lieber har.... Wenn irgendwo in den unendlichen Weiten des Universums diese Geschichte schon einmal geschrieben, erzählt oder als Höhlenmalerei gezeichnet wurde. Wenn das Ganze schon mal gepostet wurde, oder Archäologen bei Ausgrabungen auf diesen Text gestoßen sind, ... dann sach das ruhich.
88 - don vito 18.05.2009, 19:34 Uhr

www.mafiaworld.eu.ki
87 - Fisch 18.05.2009, 19:19 Uhr

Einen herzlichen Gruß an 'officemaus' und willkommen unter den 'Blauen'!
Achte besonders auf 'harharhar', der Mann hat wirklich Humor, wenn auch vordergründig manchmal nicht leicht erkennbar! Naja, und "unsere allseits geliebte Zicke" hast Du ja schon kennenlernen dürfen....
Aber ich denke, Du bist zickenresistent...
86 - Fisch 18.05.2009, 19:17 Uhr

@82:
und beim letzten "Deutschen allgemeinen Rentnertag" hab ich ihn auch nicht gesehen....
*grins*
85 - officemaus 18.05.2009, 19:13 Uhr

Hier eine schöne Geschichte für meine Freunde bei der Bundeswehr:

Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nicht nur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten, sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern.

Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu.
Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen.
Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.

Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

1. Datenaufnahme:

Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."

Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...

2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):

Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):

Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."

Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.

Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"

Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

4. Abschlussgespräch:

Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."

Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.
84 - Brandon 18.05.2009, 19:02 Uhr

bärliner, harry3 und gastritis - unser Spitzen-Trio. Witze bis auf wenige
Ausnahmen, absolute Klasse. Fisch - obergeil+
83 - gast ritis 18.05.2009, 17:58 Uhr

Die #78 verstehe ich nicht^^
82 - harharhar 18.05.2009, 17:58 Uhr

der bärliner ist ja heute gut drauf, zwar ein paar altbekannte, aber dafür #63 und #76 besonders geil!

übrigens kann ich bestätigen, das der bärliner nicht auf dem arbeitsamt arbeitet. sonst würd ich ihn ja kennen...
81 - Bärliner 18.05.2009, 17:56 Uhr

Sooo, ihr Dichter und Denker, ihr Schrauber und Lenker, ihr Querolanten und andere Probanten.
Habe hier meine Stellung gehalten, ein paar Sprüche knallten und mit jenen knackigen Worten entschwind ich nun in den Feierabend:

Und wieder ist ein Tag vollbracht,
und wieder ist nur Mist gemacht.
Gut' Nacht, schlaft wohl ihr Sorgen,
leckt micht am Arsch - bis morgen!
Und morgen mit dem selben Fleiße
geht's wieder an die gleiche Scheiße.

Ceeeya! ;0)
80 - Brandon 18.05.2009, 17:50 Uhr

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie fur einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"

"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen.....Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen konne...

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener, einmal ohne!"
79 - Brandon 18.05.2009, 17:48 Uhr

Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt:
"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Die Schöne erwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"
78 - Bärliner 18.05.2009, 17:37 Uhr

@77: ja, aber sie fuhr doch die ganze zeit im ersten!!! schalten kam nicht mehr *lol*

Verückte Funksprüche:

Tower: "Delta Oscar Mike, squawk 0476." (sprich die zahlen einzeln!)
Pilot: "Say again."
Tower: "Squawk 0476."
Pilot: "Four, zero...? "
Tower: "Wollen Sie'n leichteren haben ?"
77 - Günther 18.05.2009, 17:32 Uhr

@76: zumindest war die Frau nicht so blöd, das Auto stehen zu lassen. ;-)
76 - Bärliner 18.05.2009, 17:23 Uhr

Am Geldautomaten

Männer:
1. Motor abstellen
2. Aussteigen, in die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen

Frauen:
1. Ankommen
2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" drücken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fünf Kilometer weit fahren
37. Handbremse lösen
75 - Ghost_Dog 18.05.2009, 17:03 Uhr

Tach zusammen!
Soa dann find ich auch mal die Zeit hier eben zu schreiben ging vor lauter Stress den ganzen Tag nicht...

Tageswitz... naja...
Userwitze: durchweg Obergeil^^

Dann lass ich auch noch mal einen hier und geh dann in den Feierabend ;P

Zwei Freunde spielen eine Runde Golf. Der eine Mann hat einen kleinen Hund mit. Als der Mann am ersten Grün einen Fünf- Meter-Putt einlocht, stellt sich der Hund auf die Hinterbeine und gibt ein freudiges Bellen von sich. Der Freund ist begeistert.
"Dein Hund ist eine Wucht. Aber was macht er, wenn du einen Putt verfehlst?"
"Dann schlägt er Purzelbäume."
"Unglaublich! Wie viele?"
"Das hängt davon ab, wie stark ich ihm in den Arsch trete."
74 - Fisch 18.05.2009, 16:50 Uhr

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"
73 - Fisch 18.05.2009, 16:49 Uhr

Bärliner: "umwerfend"
aber auch gast ritis + harry³ und einige mehr
72 - Fisch 18.05.2009, 16:45 Uhr

@69 Chrastli:
lies Dir @17 +18 durch. farina und dimgn haben das sehr schön erläutert!
71 - gast ritis 18.05.2009, 15:55 Uhr

@Bärliner #68
Genau Bärliner, wenn ich eine Gastritis kriege, bin ich krank geschrieben und kann nicht zur Arbeit gehen. Dann habe ich auch keine Zeit, Witze zu posten. :)))
70 - don vito 18.05.2009, 15:46 Uhr

www.mafiaworld.eu.ki
69 - Chrastli 18.05.2009, 15:44 Uhr

Tageswitz eher schwach
68 - Bärliner 18.05.2009, 15:24 Uhr

So und wer gast ritis weiter ärgern will, sollte sich mal überlegen, was er jetzt machen würde, wenn.....

Ein Mann kommt mit einer Katze unterm Arm in die Kneipe und bestellt ein Pils sowie eine Dose Whiskas. Pils und Whiskas kommen, die Katze frißt, der Mensch trinkt und gibt noch hundert Mark Trinkgeld.
Anschließend bestellt er das Gleiche noch mal, gibt wieder hundert Mark Trinkgeld usw.
Nach dem zwanzigsten Mal nimmt sich der Kellner ein Herz und fragt:
"Entschuldigen Sie, aber es ist doch nicht normal, daß ein Mann zwanzig Pils hintereinander trinkt, jedesmal ein fettes Trinkgeld gibt und eine Katze am Stück zwanzig Dosen Whiskas frißt!"
Darauf der Gast: "Wissen Sie, gestern abend im Wald ist mir eine gute Fee begegnet, die mir drei Wünsche erfüllen wollte. Nun, mein erster Wunsch war es, niemals betrunken zu werden; der zweite, unbegrenzt viel Geld zu haben und drittens,
eine unersättliche Muschi zu haben..."
67 - Bärliner 18.05.2009, 15:23 Uhr

2 Spermien treffen sich. Sagt das eine: "ich werde mal den Nobelpreis erhalten", darauf das zweite "das ist doch noch gar nichts, ich werde mal President der USA". Ein Dittes das sich das mit Angehört hatte, meinte dazu:" ihr braucht euch gar keine Hoffnungen zu machen, ihr seid hier in der Speisseröhre!"
66 - Bärliner 18.05.2009, 15:20 Uhr

Ist ein weißer Missionar im tiefsten Afrika in einer kleinen Eingeborenensiedlung. Eines Tages kommt der Häuptling zu Missionar und sagt: "Schon serr komisch, du einziges weißes Mann in Dorf und jetzt meine Frau kriegt weißes Baby!!!"
Darauf der Missionar:
"Ist schon sehr komisch, in meiner Schafherde sind nur weiße Schafe und auf einmal kriegt eins von meinen Schafen ein schwarzes Lamm"
Sagt der Häuptling:
"OK OK, ich nicht sagen von weißes Baby, du nicht sagen von schwarzes Schaf!!!"
65 - Günther 18.05.2009, 15:17 Uhr

@Arbeitsamt: anscheinend hab ich doch richtig gedacht.;-)
64 - gast ritis 18.05.2009, 15:15 Uhr

Und ärgert mich bitte nicht, ich möchte keine Gastritis vor Ärger kriegen ;))

"Hast du nach 20 Jahren Ehe auch nur noch so selten Sex?"
"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen mehr!"
63 - Bärliner 18.05.2009, 15:14 Uhr

Mobbing erzeugt = DRUCK
Druck erzeugt GEGENDRUCK!!!!

Macht euch locker - am besten wie Pinochio:

Eines Abends sagt die Freundin von Pinochio zu ihm:
"Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..."
Daraufhin geht Pinochio zu seinem Vater und fragt um Rat.
"Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:
"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."

;0)
62 - Arbeitsamt 18.05.2009, 15:12 Uhr

@60 - falsch gedacht. Dass du keinen blauen Namen hast glaubt dir hier keiner!
61 - Bärliner 18.05.2009, 15:07 Uhr

Froh zu sein bedeutet wenig, denn wer Froh ist ein blauschwarzer König!!!!!!!

Friede und ein Lächeln an diesem Tage in euren Gesichtern! ;0)
60 - Günther 18.05.2009, 15:06 Uhr

@Arbeitsamt: tolle "Kindergarten"-Argumentation! Bravo!

Aber um deine Frage dennoch zu beantworten:
Ich habe keinen blauen Namen.
Mit deiner "klugen" Antwort hast du jedoch gewissermaßen zugegeben, dass du schon einen hast. :-D
59 - gast ritis 18.05.2009, 15:03 Uhr

Wer ist der beliebteste Mann im Nudistencamp? Der in jeder Hand eine Tasse Kaffee tragen kann und dazu ein Dutzend Donuts!

Auf einer College-Party tanzt ein Amerikaner mit einem Mädchen aus Schweden. Während des Tanzes umarmt er sie fest und sagt: "In Amerika nennen wir das eine Umarmung." Sie: "Ja, in Schweden nennen wir das auch so." Etwas später gibt er ihr einen Kuss und sagt: "In Amerika nennen wir das einen Kuss." Sie: "In Schweden nennen wir das auch so." Später in der Nacht und nach einigen Drinks gehen die beiden auf die Wiese und während sie bumsen sagt er: "Wir nennen das in Amerika ein Gras-Sandwich." Sie: "Ja, in Schweden nennen wir das auch Gras-Sandwich, nur tun wir normalerweise mehr Fleisch rein!"

@Arbeitsamt #55: Ich arbeite weder in Ösiland noch in Berlin, bin also kein Kollege von Bärliner oder dimgn
58 - Arbeitsamt 18.05.2009, 15:01 Uhr

@57 und du?
57 - Günther 18.05.2009, 14:56 Uhr

@Arbeitsamt: schreibs doch unter deinem blauen Namen, wenn du dich traust!
56 - das irritiert mich gar nicht 18.05.2009, 14:56 Uhr

...und noch einer, der, moralisch überlegen, überhaupt nicht mobbt.
55 - Arbeitsamt 18.05.2009, 14:43 Uhr

So, Bärliner und gastritis, jezt müsst ihr aber aufhören, sonst denkt hier noch jemand, ihr wärt Kollegen von harharha und dimgn!
54 - gast ritis 18.05.2009, 14:14 Uhr

Ein Ehepaar ist bereits über 20 Jahre verheiratet. Eines Tages machen sie einige Arbeit im Garten. Er säubert gerade den Grill, als sie sich vor ihm bückt, um einige Blumen zu pflücken. Da sagt er zu ihr: "Dein Hintern ist genauso breit wie der Grill!" Sie ignoriert die Bemerkung. Später in der Nacht will der Mann gerne mit ihr bumsen. Da sagt sie zu ihm: "Wenn du glaubst, ich heize meinen Grill für so ein kleines Würstchen an, irrst du dich gewaltig!"
53 - Bärliner 18.05.2009, 14:13 Uhr

So und jetzt habe ich meine 12we voll:

Sitzt ein Mann im Bus.
Ein Stotterer setzt sich dazu und fragt:
"K-k-k-önnen-n-n S-s-sie mir woh-o-o-ohl sag-g-g-en, wie sp-sp-spät es ist?" - Schweigen.
"E-e-e-entsch-sch-schuldigen Sie, k-k-k-önnen Sie m-m-mir s-sagen, wie sp-spät es jetz-tz-tzt ist?"
Der Mann schaut ihn an, sagt aber nichts.
"D-d-dann eb-eb-e-eben n-n-n-icht!", sagt der Stotterer.
Als der Stotterer nach 2 Stationen aussteigt, fragt ein dritter Mann, der das ganze beobachtet hat:
"Sagen Sie mal, Sie hätten dem Mann doch nun wirklich sagen können, wie spät es ist."
"J-j-jaaja. U-u-und e-e-ine in d-d-die F-f-fres-ss-sse k-kr-kriegen, w-w-was?"
52 - Bärliner 18.05.2009, 14:12 Uhr

Ein Ehepaar sieht auf dem Wochenmarkt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit der Aufschrift "IMPORT" Die Marktfrau erklärt:
Die werden eingeführt."
"Siehst Du," meint der Mann, "Du hättest sie wieder gegessen!"
51 - Bärliner 18.05.2009, 14:06 Uhr

Was schwimmt auf dem Wasser und fängt mit "Z" an?
Zwei Enten!!
50 - Bärliner 18.05.2009, 14:05 Uhr

Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?
'Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon...'
49 - Bärliner 18.05.2009, 14:05 Uhr

@48: jau gast ritis - der war ooch nich von schlechten eltan! ;0)
48 - gast ritis 18.05.2009, 14:03 Uhr

Ein kleiner Junge steigt in den Bus ein, setzt sich genau hinter den Fahrer und fängt an rumzuschreien: "Wenn mein Vater ein Bulle und meine Mutter eine Kuh wären, wäre ich ein kleiner Bulle." Der Fahrer wird langsam ärgerlich über das laute Kind, das fortfährt: "Wenn mein Vater ein Elefantenbulle und meine Mutter eine Elefantenkuh wären, wäre ich ein kleiner Elefant."
Der Junge macht mit verschiedenen Tieren weiter, bis dem Busfahrer der Kragen platzt und er den Jungen anschreit: "Was wäre, wenn dein Vater ein Schwuler und deine Mutter eine Nutte wären?!" Der Junge lächelt und sagt ganz ruhig: "Dann wäre ich ein Busfahrer!"
47 - Bärliner 18.05.2009, 13:57 Uhr

Klein Hugo wird durch Geräusche aus dem elterlichen Zimmer geweckt. Er schaut durch's Schlüsseloch und sieht seine Eltern bei ehelichen Pflichten. Die Mutter liegt unten, und der Vater liegt oben. Hugo reisst die Tür auf: "Was macht ihr da?" - "Wir machen dir ein Schwesterchen." - "Ich will kein Schwesterchen!" schreit Hugo und schmeisst die Tür zu. Am folgenden Tag das selbe Schauspiel, doch diesmal liegt der Vater unten und die Mutter oben. Hugo: "Was macht ihr da?" - "Wir machen dir ein Brüderchen." - "Ich will kein Brüderchen!" schreit Hugo und schmeißt die Tür zu. Am nächsten Tag schaut Hugo wieder durch das Schlüsselloch und sieht wie sein Vater seine Mutter von hinten nimmt. Hugo reißt die Tür auf und schreit: "Und einen Hund will ich auch nicht"
46 - Bärliner 18.05.2009, 13:56 Uhr

Schneewittchen trifft im Wald Pinoccio, wirft ihn zu Boden und setzt sich auf sein Gesicht. Dann sagt Sie : "Los, mach schon, lüg mich an !"
45 - Bärliner 18.05.2009, 13:55 Uhr

Die Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall zu Bethlehem ein. Einer will geradewegs auf die Grippe zugehen und tritt dabei in einen Kuhfladen. Als er sich die Bescherung ansieht, schreit er "Jesus Christus!"
Da dreht sich dieFrau an der Tür zu ihrem Mann um:
"Du, Josef, ich glaube, das ist ein besserer Name als Gerhard!"
44 - Bärliner 18.05.2009, 13:54 Uhr

Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria?
Du bringst mir nur Unglück!!!"
43 - Bärliner 18.05.2009, 13:51 Uhr

Was ist 20m lang und stinkt nach Urin?
Polonaise im Altersheim
42 - Bärliner 18.05.2009, 13:50 Uhr

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor:
"Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß:
'Hallo, Heinz, alter Knabe!'"
41 - Bärliner 18.05.2009, 13:46 Uhr

Kommt ein Mann in eine Kneipe und setzt sich hin.
Dieser hat ein Äffchen mit, dass von Tisch zu Tisch springt und sich die Erdnüsse in den Mund schiebt.
Der Wirt bemerkt dies und beobachtet den Kleinen.
Kurz darauf setzt sich der kleine Affe auf den Billard-Tisch, nimmt sich eine Billard-Kugel in den Mund und schluckt sie!
Der Wirt ist total aus dem Häuschen und wendet sich an seinen Gast:
Haben Sie Ihren Affen gesehen? Der Hat sich erst ein paar Nüsse geschnappt und zu letzt eine ganze Billard-Kugel verschluckt!"
Darauf antwortet der Mann ganz ruhig: "Ja, ja, so ein Scheisserchen. Steckt sich immer alles in den Rachen! Selbstverständlich werde ich Ihnen die Kugel erstatten!"

Eine Woche darauf kommt der Mann wieder in die Kneipe und hat auch wieder sein Äffchen dabei.
Wieder läuft das kleine Äffchen rum und sammelt alles auf und stopft es in seinen Mund.
Dann nahm es an der Theke eine Olive, steckte es sich in den Arsch, holte es wieder raus und fraß diese.

Der Wird geht wieder zu seinem Gast und fragt: "Haben Sie jetzt gesehen, was ihr Affe gemacht hat? Er nahm sich eine Olive, steckte sich diese in Arsch und fraß sie dann!"
Der Gast antwortete wieder ganz ruhig: "Ja, ja, dass Scheisserchen steckt sich ebend alles in den Rachen. Aber von der Billardkugel hat er gelernt!"
40 - Bärliner 18.05.2009, 13:38 Uhr

Moin, Moin,
Tageswitz reist meine Tagesbestform nicht gerade um!!!

Tagesmotto: Ich bin ein Fan von "officemaus" (in lila)
Zitat: "Ein leeres Bier ist erst recht schlimm, ist im Kühlschrank kein neues drin!"

@Fisch: Ich habe deinen Araber wieder gefunden = Gucksde hia

Ein Araber zeigt seinem deutschen Freund Fotos von seiner Familie.
"Das hier ist meine saudiarabische Schwester"
"Das hier ist meine saudiarabische Mutter"
"Das hier ist meine saudiarabische Frau.."
"..Und das ist meine Schwiegermutter, die sau-die-arabische!"
39 - bbbb 18.05.2009, 13:33 Uhr

nnnnn
38 - nn 18.05.2009, 13:31 Uhr

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37 - harry³ 18.05.2009, 13:19 Uhr

Mobbing ist es, wenn die Kollegen körperliche Gewalt oder körperlichen Entzug androhen und behaupten Ihren Namen nicht zu kennen oder - noch schlimmer - sie stattdessen "Hans" nennen.
------
Bloß gut, dass ich harry³ heiße.
Also, dann Ciao bis morgen
36 - harry³ 18.05.2009, 13:15 Uhr

Bevor ich gehe werde ich mal meine Frage #25 auflösen
- Ein Messer im Rücken! -

------

Hans gibt mal wieder kräftig an: "In meinen Adern fließt spanisches, deutsches, englisches und französisches Blut." Sein Freund Gerd: "Mann, da müssen deine Vorfahren aber jede Menge Spaß gehabt haben."
35 - Kino 18.05.2009, 13:03 Uhr

"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!"
"Ach, die wollen sie doch nur aufziehen."
34 - gast ritis 18.05.2009, 12:52 Uhr

@ Fisch #29
obergeil ++
33 - gast ritis 18.05.2009, 12:51 Uhr

@harry³ #24
ja, da kann man nur sagen, der arme Hans hätte etwas abnehmen sollen. Aber man setzt sich ja auch nicht auf solche Art und Weise auf den Golfschläger, es sei denn man gehört einer Fraktion an, die nichts mit Frauen im Sinn hat.
32 - Kong 18.05.2009, 12:37 Uhr

Der Tageswitz war ja mal richtig gut, ha ha ha!
31 - Kino 18.05.2009, 12:29 Uhr

Ein Betrieb in Baden-Württemberg droht seinen Angestellten mit Rauswurf, wenn sie am Arbeitsplatz nicht deutsch sprechen. Führende deutsche Unternehmen unterstützen diese Initiative: "Wer nicht die Skills hat, sich dem deutschen Wording zu committen, gefährdet die Corporate-Identiy und sollte asap 24/7 outgesourct werden", äußerten sich verschiedene Heads of Human Ressources einmütig. Sollte sich eine derartige Regelung verbindlich durchsetzen, droht in Deutschland eine Entlassungswelle - u.a. in Werbeagenturen, Service Points der Deutschen Bahn, Sendungen mit Bruce Darnell sowie Hotlines, bei denen man nur Spanisch versteht. Gefährdet scheint auch der Fortbestand der beliebten No-Go-Areas, deren Angestellte sich zu großen Teilen mit Grunzlauten verständigen, die man beim besten Willen nicht als Deutsch bezeichnen kann.
30 - harry³ 18.05.2009, 12:17 Uhr

@ Fisch #29 obergeil+
29 - Fisch 18.05.2009, 12:06 Uhr

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn
ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus
der
Straßenbahn aussteigt."

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:
Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"
28 - harry³ 18.05.2009, 12:03 Uhr

Der kleine Hans Jürgen fragt: "Vati, bist du als Kind eigentlich immer brav in die Schule gegangen?" - "Aber natürlich, mein Sohn. Ich habe keinen einzigen Tag ausgelassen!" - "Siehst du Mutti, es hat auch nichts genützt.
------
Sach ma Gino, hasde ma ne Schere, damidch deen Wurm ausschneiden gann?
27 - Kino 18.05.2009, 11:53 Uhr

...//////....
..(o)(o).....
...(__)......
....(_)...... Güüden Dach,
.....(_).....
....(_)......
....(_)...... isch bin 'n Häggor
...(_)....... aus Leipzsch,
...(_)....... un diss iss en
....(_)...... selbstbrögrammirder
.....(_)..... bösartscher Combjuderwurm.
......(_)....
......(_)....
.....(_).....
.....(_)..... Da isch net viel weeß
....(_)...... vom Combjuder
...(_)....... iss des en manueller Wurm.
....(_)......
.....(_).....
......(_).... Also löschen se bidde
......(_)....
.....(_)..... alle Dadeien von
....(_)...... de Festbladde
...(_).......
..(_)........
...(_)....... und schickese den Wurm
...(_).......
.....(_)..... an alle die se kennen.
......(_)....
......(_).... Donge
26 - das irritiert mich gar nicht 18.05.2009, 11:44 Uhr

Fisch?
Ne...der hat selber Schlafstörungen....
25 - harry³ 18.05.2009, 11:22 Uhr

Was ist silbrig, glänzt in der Sonne und stört beim Schlafen?
24 - harry³ 18.05.2009, 10:51 Uhr

@ gast ritis #22 bei dem Gewicht vom Hans und seiner Lebensversicherung ist das nur allzu verständlich, dass der Golfschläger sozusagen wie von allein im Anus verschwand.
23 - harry³ 18.05.2009, 10:47 Uhr

Das Expaar ist auch nach der Scheidung gut Freund geblieben. Als sich der Mann das Handgelenk gebrochen hat, ruft er eines Abends seine ehemalige Frau an und bittet sie, ihm beim Baden zu helfen. Sie kommt und hilft ihm vorsichtig in die Badewanne. Als sie ihm den Rücken einseift, merkt sie, dass sich an der Vorderseite ihres Verflossenen etwas regt. "Ist das nicht herzig?", seufzt sie, "er kennt mich noch!"
22 - gast ritis 18.05.2009, 10:40 Uhr

Ich heiße Hans.
Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns zu Hause geregelt habe. Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei Siemens aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe in Frührente geschickt wurde, musste meine Frau auch noch mal ran. Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der Pension gegenüber, arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Penny an der Kasse und im Lager. Das hat den Vorteil, dass wir uns die Zusatzversicherungen für mich auf jeden Fall leisten können. Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter... Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen, dass das Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist. Ich komme so gegen sechs Uhr abends vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal vom Golfplatz heim. Um diese Zeit ist sie dann auch gerade zuhause. Obwohl sie weiß wie hungrig ich bin, sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe Stunde ausruhen. Der Weg vom Bahnhof dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn man zügig geht etwa 25 Minuten. Das sollte doch zur Erholung genügen. Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf. Ich lege mich also inzwischen auf die Couch und sage ihr sie soll mich wecken, wenn das Abendessen auf dem Tisch steht. Da ich entweder im Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse, können wir es uns nicht leisten auch noch am Abend zum Essen zu gehen. Außerdem geht nichts über deftige Hausmannskost in den eigenen vier Wänden, oder? Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in die Küche brachte und alles aufräumte. Heutzutage dauert das Ganze ein bisschen länger. Ich erinnere sie immer wieder höflich dran, dass die Teller nicht von alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern, und manch mal wirkt das sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins Bett geht. Ein weiteres Symptom, dass sie älter wird, ist das ewige Genörgel. Auf einmal jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch noch um die Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat sie jeden Tag 25 Minuten Mittagspause! Aber Jungs, ich sage nur: In guten wie in schlechten Zeiten! Also lächle ich und spreche ihr Mut zu. Sie muss ja nicht alles an einem Tag machen. Dann dauert es halt mal 2 oder 3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung sind. Es passieren aber auch keine Fehler. Ich habe sie auch daran erinnert, dass man ruhig mal ein Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht schaden. Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller hätte ansprechen können. Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach. Zum Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher als die Kinder noch da waren und mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker geschafft, jetzt dauert es oft bis zur Sportschau. An den Wochenenden bin ich meistens zu Hause und wenn ich dann von der Couch aus sehe, wie sie sich abquält sage ich ihr schon mal, dass sie ein Päuschen vertragen könnte und sich einen Kaffee machen soll und mir auch gleich einen bringen kann. Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich für einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze. Ich sage nicht, dass es leicht ist! Manche Männer können so etwas überhaupt nicht und sind richtige Machos. Und keiner weiß besser als ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden können. Ich kann meinen Leidensgenossen nur zurufen: etwas mehr Takt und weniger Kritik gegenüber ihren Frauen auszuüben. Ich habe diesen Brief geschrieben, weil ich glaube, dass wir auf dieser Welt sind um uns gegenseitig zu helfen und ich hoffe damit einigen anderen die Augen geöffnet zu haben.
Euer Hans
*Anm. d. Red: Hans starb plötzlich und unerwartet. Laut dem Polizeibericht war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff in seinem After steckte. Seine Frau wurde von der weiblichen Jury vom Mordverdacht freigesprochen.
Ihre Anwältin hatte argumentiert, dass Hans sich versehentlich auf den Golfschläger gesetzt haben muss.
21 - das irritiert mich gar nicht 18.05.2009, 10:38 Uhr

Ja, ich fand den auch mal ganz herzig.
20 - Derek 18.05.2009, 10:00 Uhr

Aaaaaahhh! Alles klar... Sorry ;-) Jetzt hab ich's auch verstanden... So schlecht ist der gar nicht :-)
19 - harry³ 18.05.2009, 09:54 Uhr

Susi, das bildhübsche Dienstmädchen, ist krank. Besorgt holt die gnädige Frau den Doktor. Der untersucht die Kleine, findet aber nichts. Da flüstert sie ihm zu: "Ich bin gar nicht krank. Aber die Gnädige schuldet mir noch den Lohn für drei Monate, und ich stehe nicht eher wieder auf, bis sie mir das Geld gezahlt hat." Erwidert der Doktor: "Und mir schuldet sie noch das Honorar für den letzten Hausbesuch. Rücken Sie mal ein bisschen."
18 - das irritiert mich gar nicht 18.05.2009, 09:43 Uhr

Für den deutschen hat das "Svenske" wohl anders geklungen, als für einen Schweden.
Jetzt sag dir "Svenske" 20x laut vor.
17 - farina 18.05.2009, 09:43 Uhr

derek, lies dir den witz mal laut vor, dann wirst du ihn verstehen...
16 - Derek 18.05.2009, 09:37 Uhr

Guten Morgen zusammen,

kann mir mal jemand den Tageswitz erklären? Vielleicht bin ich auch zu blöd dafür, aber ich hab da jetzt keinen Witz gefunden...
15 - harry³ 18.05.2009, 09:29 Uhr

Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"
14 - harry³ 18.05.2009, 09:06 Uhr

@ It´s Me #10 das kommt daher, wenn jemand bei Copy and Paste nicht kontrolliert was er alles markiert (Bilder werden in den Kommentaren ja nicht angezeigt, aber die Alternativtexte aus dem html-code werden dafür eingelesen).

@ Dimgn #11 auf die anderen Versionen bin ich auch gespannt, ich hab zwar manches Überflogen aber nicht alles.
13 - harry³ 18.05.2009, 09:00 Uhr

Ein guten Morgen Euch allen
Tageswitz: Um-die-Ecke-geil--
------
Es gibt ja bekanntlich verschiedene Arten von Stahl. Die Deutschen haben Kruppstahl, die Schweden haben Schwedenstahl, Enten haben Federstahl. Und was haben die Polen? - Diebstahl!
------
guten Morgen Oma Käthe bist Du auch schon wach?
12 - Oma Käthe 18.05.2009, 08:44 Uhr

Mein Haushaltstipp für heute:
Steaks werden auf dem Grill nicht schwarz, wenn man sie zuvor in Teeröl einlegt.
11 - das irritiert mich gar nicht 18.05.2009, 08:38 Uhr

Uff...damit würd ich aufpassen: du bekommst mindestens 10 verschiedene Kurzberichte.

Hier meine Version:
Hab mich am Samstag noch gegen blöde Vorurteile gewehrt, ab Nachmittag war es mir dann zu deppert. Fisch, dem aber auch gar nichts zu blöd ist, hat es noch Sonntag Nacht geschafft, darauf hinzuweisen, dass ich "irgendwann vor unendlichen Zeiten" irgendwen gemobbt hätte (wen weiss er selber nicht.)

Jetzt bin ich gespannt auf die anderen versionen. *g*
10 - It's Me 18.05.2009, 08:27 Uhr

#5: Bild:Siehe_auch.png Siehe vielleicht: Reform-Tag Bild:Siehe_auch.png Siehe auf gar

hääää??

Tageswitz untergeil+
Was war denn am Wochenende wieder los hier? Bin nicht bereit, mich durch 100 zweideutige Kommentare zu quälen. Hat jemand einen Kurzbericht auf Lager?
9 - das irritiert mich gar nicht 18.05.2009, 08:13 Uhr

Ein Elefant verirrt sich in die Sauna. Kopfschüttelnd betrachtet er die dort schwitzenden Männer und fragt dann: "Und damit könnt ihr trinken?"
8 - das irritiert mich gar nicht 18.05.2009, 08:11 Uhr

Der Eber ist stehts missgestimmt,
weil seine Kinder Ferkel sind.
Nicht nur die Frau, die Sau alleine,
nein, auch die Verwandten - alles Schweine.
7 - das irritiert mich gar nicht 18.05.2009, 08:05 Uhr

Ein Angler trifft einen anderen.
"Na, beissen sie?"
"Nein Nein, Sie dürfen sie ruhig streicheln."
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Die ernährungsbewusste Patientin zum Arzt: "Sind Fische gesund?" - "Ich denke schon. Bei mir war noch keiner in Behandlung"
6 - das irritiert mich gar nicht 18.05.2009, 07:59 Uhr

Ich wünsche einen wunderschönen, guten Morgen!
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Woran merkt man, dass der Fisch Fieber hat?
-Das Wasser kocht.
5 - ähem? 18.05.2009, 07:24 Uhr

guten morgen, hier mal wieder eine erklärung:

Tag, der: Gegenteil von Nacht, Singular von Tage.

Der Tag beginnt damit, dass die Kamele ihre Farbe von Schwarz auf Sandgelb ändern. Dies geschieht zur Tarnung (ein schwarzes Kamel wäre am Tag ziemlich leicht zu erkennen).

Der Rest des Tages wird weitestgehend mit "moin" gefüllt.

Ein Tag dauert ziemlich gefähr 24 Stunden, also genau so lange, wie die Erde für einmal um die Zugspitze benötigt.

Bild:Siehe_auch.png Siehe vielleicht: Reform-Tag Bild:Siehe_auch.png Siehe auf gar
4 - don vito 18.05.2009, 01:11 Uhr

www.mafiaworld.eu.ki
3 - svenske 18.05.2009, 00:38 Uhr

meine Freundin versteht den nicht :(
2 - Fisch 18.05.2009, 00:18 Uhr

Haste wieder mal Nachtschicht? Boaahh 00,00 Uhr: Gratulation!
1 - Sucker 18.05.2009, 00:00 Uhr

Erster.