Witze - Freizeit - Urlaub

Ein Busfahrer fährt rückwärts eine Bergstraße ...

... zu einem kleinen Ort hoch.
Ein Polizist hält ihn an und fragt: "Warum fahren sie rückwärts hoch?"
Fahrer antworte: "Meine Chefin hat gesagt es gibt keine Wendemöglichkeit da oben."
Etwas später fährt er rückwärts wieder runter.
Der Polizist fragt wieder: "Wieso jetzt rückwärts runter?"
Antwortet der Fahrer: "Die Chefin hatte unrecht, ich konnte doch noch wenden!"

634 Stimmen:

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71 Kommentare zum Witz

71 - BBS 29.04.2011, 21:32 Uhr

VOLL GEIL!
HAB MICH TOTGELACHT
70 - Milu 23.04.2009, 14:33 Uhr

@Kane: Na du hast Probleme. o_O

Witz geht so halbwegs.
69 - Kane 23.04.2009, 03:12 Uhr

ist sicher nur purer zufall, dass sowohl jupiter, als auch Soloman, beide ein komma vor das wort "und" setzen. das tun wenns hochkommt vielleicht 2 von 10 menschen. viele achten gar nicht auf kommaregeln oder haben sich angewöhnt, rein gar kein komma vor einem "und" zu machen. doch hier war jupiter wohl zu gedankenversunken, um sich zu verstellen.

dass urplötzlich schwarze namen, von denen man zuvor noch nie etwas gelesen hat, partei für jupiter ergreifen, nachdem dieser angekündigt hat, sich rauszuhalten, ist übrigens ein verhalten, was man auch bei brandon beobachten konnte. natürlich auch alles wieder reiner zufall. wo wie die ganzen anderen parallelen zwischen brandon und jupiter.
68 - monalisa 23.04.2009, 01:15 Uhr

Eigentlich ein scheißblöder Witz, aber genial gut!!!!!!!! Ich hab mich königlich amüsiert.
67 - Soloman 23.04.2009, 00:17 Uhr

Ich muß hier Partei für Chip* ergreifen. Es ist doch so etwas von scheiß egal, wie ein Mitglied heißt, und wenn er täglich seinen Namen wechselt,
hauptsache er bringt gute Comments und viel lustige Witze. Und wenn er
30 x im Monat seinen Nick ändert, dafür aber gut postet, ist er ein optimales Mitglied. T-shirt und tac würde ich empfehlen, endlich dieses
Board zu verlassen, die Menschen in Ruhe zu lassen, und niemals wiederzukommen. Typen wie Euch brauchen wir hier nicht!
66 - chip* 22.04.2009, 21:37 Uhr

Geht ein Cowboy zum Friseur. Kommt er raus, Pony weg :P
65 - chip* 22.04.2009, 21:35 Uhr

#64: obergeil++
schon echt lang her, das ich bei 'nem witz so gelacht hab!

Achja und zu tac und T-shirt:
Jupiter kann nicht Brandon sein, denn ich bin der wahre Brandon, der heute zurückgekehrt ist um unter euch zu verweilen!

Ne im Ernst mal, ihr seid, nein entschuldigung eure Kommentare, sind so lachhaft, dass ich endlich wider weiß, welches die wahre Witzeseite ist!

Und wenn es so wäre, dass Jupiter Brandon ist (was eigentlich scheißegal ist), wen interresiert das eigenlich? Er schreibt lustige Kommentare und gute Witze, dann ist es doch völlig belanglos, wer er jetzt wirklich ist :P
64 - Lukas 22.04.2009, 20:50 Uhr

Der für seine Furchtlosigkeit berühmte Käptn James ist mit seiner neuen Mannschaft auf See als der Mann im Ausguck brüllt: Käptn, Piratenschiff voraus.
Der Käptn sagt seinem Maat, dass er ihm sein rotes Hemd bringen soll und als das Piratenschiff versucht zu entern, ist er der erste der sich auf die Angreifer stürzt und sie in die Flucht schlägt. Die Mannschaft ist natürlich begeistert von ihrem Käptn!
Ein paar Tage später, ruft der Mann im Ausguck: Käptn, drei Piratenschiffe voraus. Wieder sagt er seinem Maat, dass er ihm das rote Hemd zu bringen soll und wieder ist er der Erste, um die Piraten in die Flucht zu schlagen.
Anschließend fragt der Maat den Käptn, warum er denn immer vor der Schlacht ein rotes Hemd anziehen würde?
Nun, sagt dieser, es könnte ja sein, dass er mal verletzt wird und das könnte seiner Mannschaft vielleicht den Mut nehmen, wenn sie sehen würde, dass er blutet. Diese Antwort steigert sein Ansehen natürlich noch mehr.
Ein paar Wochen später schreit der Mann im Ausguck: Käptn, zehn Piratenschiffe in Sicht.
Der Maat fragt gleich, ob er ihm denn wieder das rote Hemd bringen soll?
Nee, sagt der Käptn, bring mir mal lieber meine braune Hose.
63 - Lukas 22.04.2009, 20:49 Uhr

Vater ruft zu hause an, der kleine Franzl geht ans Telefon:

Vater: Hallo Franzl, da ist der Pappa, ist die Mutti da?
Franzl: ja, aber...
Vater: stop, nichts aber. Wo ist sie?
Franzl: im Bett, aber..
Vater: nichts aber, was macht sie da?
Franzl: weiß nicht, die ist da mit einem Mann vom Umweltschutz, aber..
Vater: lass doch mal das aber, wieso Umweltschutz?
Franzl: na der kommt immer kurz nach dem du weg bist und fragt, ob die Luft rein ist. Aber..
Vater: Franzl hör endlich mit dem "aber" auf. Du gehst jetzt in mein Büro, nimmst die Pistole aus meinem Schreibtich, gehst ins Schlafzimmer und erschießt die beiden!
Franzl: Aber Pappi...
Vater: Keine Widerrede, mach was ich dir gesagt habe.
Franzl (kleinlaut): ja Pappa!

kurz darauf zwei Schüsse. Der kleine Franzl kehrt ans Telefon zurück.
Franzl: So, hab die beiden jetzt erschossen. Aber..
Vater: Was ist denn blos los Franzl. Was willst du eigentlich immer mit dem "aber"?
Franzl: Aber ich wollt doch nur sagen, dass ich gar nicht Franzl heiße.
Vater: Wie, du heißt nicht Franzl Müller?
Franzl: Nein, ich heiße Peter Schmidt!
Vater: Oh, falsch verbunden!
62 - tac 22.04.2009, 20:39 Uhr

@46: "jupiter kam ca. 2 tage nach brandon" <-- das stimmt nicht ganz. er kam nach diesem anderen account. es gab ja erst brandon, dann war brandon gelöscht und er hat sich unter einem neuen namen registriert. als dieser dann auch abgehauen ist, kam jupiter. und alle 3 accounts labern komplett das gleiche zeug. sie verhalten sich komplett gleich, schreiben komplett gleich usw.

sollte jupiter auch irgendwann abhauen, komme wieder der nächste account von der gleichen person.
61 - Jupiter 22.04.2009, 20:29 Uhr

Besser ein paar Löcher im Hemd, als gar kein Muster.
60 - EnTenF!kkAh 22.04.2009, 19:59 Uhr

@1
SICHER !
59 - harharhar 22.04.2009, 18:07 Uhr

freut mich, tutti
musste beim schreiben ständig grinsen

tshirt, nur jupiter postet ihn und er weiß sicher warum
58 - T-shirt 22.04.2009, 17:54 Uhr

jupiter weißt du warum der immer gepostet wird?
57 - Jupiter 22.04.2009, 17:40 Uhr

Brandneu - noch nie dagewesen - keiner kennt ihn bis jetzt. Speziell
für unseren lieben Freunde tutti und harharhar:

Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei.
"Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit bei dem Gebäude?" Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"
56 - tutti 22.04.2009, 17:12 Uhr

@ #55; daumen hoch!! :)
55 - harharhar 22.04.2009, 17:10 Uhr

@ tshirt: obergeil+

oh nein halt das war ja gar kein witz, oder doch ?

lustig finde ich auf jeden fall, dass du
- immer nur rumheulst
- keinerlei humor hast
- selbst nie witze erzählst
- generell einfach keinen plan hast, was hier so abgeht
- und ich mich immer wieder frage, was du eigentlich hier verloren hast

aber bleib ruhig und gib ab und zu deinen senf ab, ich finde das lustig
54 - harharhar 22.04.2009, 17:01 Uhr

@ das irritiert mich voll:

was die anderen können will ich auch machen. das ist jetzt mein witz und ich bringe den so oft ich will und zwar immer dann, wenn die anderen sich auch wiederholen, denn auch mein witz möchte in der gesellschaft gleichgesinnter weilen :)

das wickeln überlass ich den anderen
53 - Jupiter 22.04.2009, 16:56 Uhr

Kommt ein Jäger mit einer schwarzen Armbinde zur Jagdversammlung.
Kommt ein zweiter Weidmann und sagt: "Mensch, ich hab gehört deine ist tot? Wie ist das denn passiert?"
"Na ja, meine Frau ist mit dem Staubwedel durch die Bude und wie sie mein Gewehr abstaubt, löst sich ein Schuss. Dieser wird zum Querschläger und erwischt sie voll am Ohrläppchen."
"Aber davon stirbt man doch nicht!"
"Das nicht, aber sie hat so laut gejammert, da musste ich ihr einen Gnadenschuss geben."
52 - kacken 22.04.2009, 16:21 Uhr

Teil 2:
Dann pinkelt sie mir in den Mund
Ja, ja Natursekt ist gesund
Doch bei warmer Schokolade da sage ich nein
Denn, ich bin doch kein Schwein

Titten knuddeln, Votzen lecken
Schenkel streicheln um's verrecken
Heute ist sie wieder geil
Sie springt auf mich mit 'nem Schrei

Ich schau mit meinen Augen in ihren tiefen Schlund
Dann setz' ich ihre Votze auf meinem Mund
Ich lutsche, lecke sauge und werde sie bald ficken
Ich kann gar nicht mehr hinseh'n, diese rosaroten Lippen
51 - kacken 22.04.2009, 16:20 Uhr

In meinem Nachbarhaus, da gibt's 'ne Frau
Und ich weiß ganz genau, sie ist 'ne Sau
Jedesmal wenn ich rübergeh', da lädt sie mich ein
Ihr Prügelknabe zu sein
Sie zerrt mich in ein Zimmer, ich denke es ist ein Scherz
Es steht voller Geräte, oh man, was für ein Schmerz
Es hilft nicht's mehr, ich muß mich ausziehn
Ich kann nicht mehr entfliehn

Mit einem Lederband macht sie mich fest
Und die Peitsche gibt mir den Rest
Das glühende Eisen brennt auf meiner Brust
Und sie - sie schreit vor Lust
50 - Jupiter 22.04.2009, 16:15 Uhr

@all - sollte man das Thema Jupiter 0 Brandon jetzt nicht endlich mal
beenden?
Brandon ist eine Figur in der Vergangenheit.
Jupiter ist ein Mitglied von hahaha.de in der Gegenwart.
Damit sind doch normalerweise alle Unklarheiten beseitigt, oder?
Ich verstehe die täglichen Angriffe von T-shirt auf Jupiter nicht.
Ob Jupiter Brandon ist oder war, oder auch nicht, ist doch vollkommen
irrelevandt und bringt auch einem notorischem Stänkerer wie T-shirt nichts.
Damit ist für mich die Angelegenheit ein- für allemal erledigt und ich werde
mich auch nicht mehr dazu äußern, bzw. igendwelche Unterstellungen kommentieren. Ich bin hier, und ich bin "JUPITER" Finito!!!!
49 - das irritiert mich voll 22.04.2009, 15:30 Uhr

@45: na, bei diesem Witz fällt mir nur ein:

...harharhar, dann wickel mal schön... der war erst neulich und sowieso X-Mal ;-)

@46: Deiner Argumentation kann man sich, wenn man ehrlich ist, nicht wirklich verschließen...

...aber andererseits: Dann ist es halt so!!!

Hey T-Shirt - bring mal einen wirklich guten Witz!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Die Lehrerin fragt die kleine Moni: "Was möchtest du mal werden?"
"Wenn ich so einen schönen Busen kriege wie Pamela Anderson, dann geh ich zum Film."
"Und wenn nicht?"
"Dann werd ich halt Lehrerin!"
48 - Jupiter 22.04.2009, 15:25 Uhr

Jupiter ist ein guter Junge, T-shirt. Er weiß was Charakter und gutes
Benehmen ist. Aber ih glaube, das verstehst Du nicht, da Du keine Fremdsprachen sprichst. Sorry, daß ich Dir Intelligenz und Charakter unter-
stellt habe. :P:P
47 - manolopa 22.04.2009, 15:25 Uhr

Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau?

Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, dann hätte ich gar keinen Sex mehr
46 - T-shirt 22.04.2009, 15:18 Uhr

jupiter macht sich immer mehr lächerlich. wie er sich aufregt wenn ihn jemand kritisiert und sich dann plötzlich seine einzigen "freunde" nicht verderben will meint er es wäre als witz gemeint. vor ein paar tagen hat er irgendwas geschrieben dass brandon doch nicht so schimm war (oder was anderes weiß nicht mehr genau). komisch oder? so etwas über jemanden zu sagen den man nicht im geringsten kennt. jupiter kam ca. 2 tage nach brandon.
45 - harharhar 22.04.2009, 14:53 Uhr

Ein Ostfriese kauft eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen." Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück. Der Verkäufer schaut sich die Motorsäge an und meint: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Der Verkäufer wirft die Säge an. Der Ostfriese: "Hey, was ist das denn plötzlich für ein Lärm?"
44 - Kathrin 22.04.2009, 14:31 Uhr

Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar. "Hasso!", ruft der Vater. "Super", denkt sich Tim... "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch einen ziehen. "Hasso!", schreit der Vater noch lauter. Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz. "Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!"
43 - manolopa 22.04.2009, 14:25 Uhr

#42: Der ist wirklich schon Assbach Uralt, aber saugut!
Den kann man ruhig öfter posten.
42 - harry³ 22.04.2009, 14:02 Uhr

So jetzt hab ich hier noch einen von der Bartwickelmaschine:
------
Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."
Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst Du ausgerechnet zu mir?"
41 - harharhar 22.04.2009, 13:37 Uhr

na wenn das so ist...

aber die bärte musst du jetzt erstmal selber von hand aufwickeln hahaha
40 - Jupiter 22.04.2009, 13:27 Uhr

Wer ist denn beleidigt? So etwas gibt es bei uns nicht. Da mußt Du Dich irren, mein lieber harharhar....:):):)
39 - harharhar 22.04.2009, 13:17 Uhr

ok jetzt sind wieder alle beleidigt :(

aber ich könnte mir schon vorstellen, dass kkm die maschine vor seinem urlaub noch mehrfach geklont und an einige hier (ich nenne jetzt keine namen) verteilt hat :)
38 - harharhar 22.04.2009, 13:13 Uhr

kkm ist im urlaub und nimmt sie einfach mit ??? frechheit !!!

aber vielleicht braucht er sie dort, weil der den anderen urlaubsgästen die gleichen ollen kammellen erzählen will, die hier gepostet werden :)
37 - Jupiter 22.04.2009, 12:34 Uhr

Ich sage es nur heimlich, aber KKM hat sie zuöetzt gehabt. Ich habs gesehen.
36 - harharhar 22.04.2009, 12:31 Uhr

gefällt mir, harry

wer hat denn jetzt eigentlich die bartwickelmaschine ? raus mit der sprache, sonst muss ich noch jemand verdächtigen !
35 - harry³ 22.04.2009, 12:15 Uhr

Aldous Huxley (engl. Dichter, 1894-1963):
"Die Erforschung der Krankheiten hat so große Fortschritte gemacht, das es immer schwerer wird, einen Menschen zu finden, der völlig gesund ist."
34 - McGregor 22.04.2009, 12:09 Uhr

In einem englischen Pub. Ein Mann bestellt sich ein Bier und setzt sich zu einem älteren Mann an den Tisch. Dieser fängt sofort an zu erzählen:
"Junge, siehst Du die endlos lange Mauer dort draußen? Über ein Jahr habe ich daran gearbeitet und Stein für Stein selbst gelegt. Aber denkst Du man würde mich McGregor den Mauerbauer nennen? NEIN.
Siehst Du den Pier der ewig weit ins Wasser ragt? Monatelang habe ich Balken für Balken selbst aus den Bäumen geschnitten und diesen Pier gebaut. Denkst Du man würde mich McGregor den Pierbauer nennen? NEIN.
Siehst Du die tolle Theke hier in dieser Kneipe? Das Holz habe ich selbst per Hand gehobelt. Monatelang musste ich auch hierfür arbeiten. Aber denkst Du man nennt mich McGregor den Thekenbauer? NEIN.
Aber wehe Du fickst eine Ente.
33 - Jupiter 22.04.2009, 11:48 Uhr

harharhar und harry, ich glaube , Ihr habt meinen Beitrag etwas zu ernst aufgefasst. Es sollte nur eine humorvolle Verarsche an uns alle sein, und
keine Kritik. Wo ich harry aber ernsthaft zustimmen muss, daß man die Comments und Witze vom WE nicht nachlesen sollte. Samstag und Sonntga tobt
hier der Kindergarten und übt Fäkaliensprache. Du hast recht, harry, erspar Dir das bloß.
Harharhar, ich muß nur wisen, woher Du kommst, dann kommt die Rache von ganz alleine.
Also Freunde, mein Beitrag sollte wirklich nur ein Scherz sein, obwohl mein
Witz viiieeeelll besser erzählt war, als die Kamelle von harry. Übrigends harry, Wiederholungen lassen sich nicht vermeiden, nicht von Dir, nicht von mir, nicht von harharhar, ich glaube fast zu behaupten, von keinem. Warum
auch? Bei 1 oder 2 Wiederholungen ist der Witz immer noch lustig.
Und nun macht weiter und bringt Spaß ins Leben der Konsumenten, sonst gib es
Nachsitzen.
32 - harry³ 22.04.2009, 11:37 Uhr

Lehrer: "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"
1. Kind: "Ein Schnellzug."
2. Kind: "Eine Rakete."
3. Kind: "Der Lichtstrahl"
4. Kind: "Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken durch Universum reisen. Nichts ist schneller als ein Gedanke."
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen: "Gedanke, Larifari! Mein Vater ist schneller."
Fragt der Lehrer zurück: "Wie kommst du denn darauf?"
"Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür vorbeiging, hörte ich meinen Vater sagen: "Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!""
31 - harry³ 22.04.2009, 11:31 Uhr

@Jupiter #25 Es gab mal eine Zeit, da hab ich mir die Mühe gemacht vom WE nachzulesen um Wiederholungen zu vermeiden, doch dann war da meist so viel Zoff, Fake etc.
Darum sag ich nur gern geschehen.
30 - harharhar 22.04.2009, 11:30 Uhr

polizei, also echt. ist doch langweilig, da geht doch nix

hinter allem hier steckt übrigens - ich weiß ich wiederhole mich - günther melzer, und der arbeitet für die illumiaten

alles klar ?
29 - harharhar 22.04.2009, 11:26 Uhr

bin vom geheimdienst, du hirni
28 - @har har 22.04.2009, 11:25 Uhr

Du bist Polizist! Wie alle anderen auch, hahahahaha
27 - harharhar 22.04.2009, 11:18 Uhr

meinst du mit grausamer rache, so ähnlich wie bei dimgn ?

welche witze willst du denn posten, um mich zu ärgern ? tja woher komm ich wohl und was arbeite ich wohl ?
26 - harharhar 22.04.2009, 11:15 Uhr

jupiter, sei doch nicht so emfindlich. meinst du etwa, ich kontrolliere jetzt jeden witz, ob er schon vorhanden ist ? dazu hab ich gar keine zeit

ich hatte den wirklich als zufallswitz ! und spaß muss sein, finde ich...
25 - Jupiter 22.04.2009, 10:52 Uhr

harry #21 - 3. Wiederholung
harray #13 - Du mußt doch zugeben, daß der heutige Witz um ein Vielfaches lustiger ist, als Deine olle Kamelle, die Du, ich weiß nicht mit welchem
Suchwort, gefunden hast.
harharhar, verarsch mich ruhig! Meine Rache wird grausam sein.
24 - Bürotante 22.04.2009, 10:50 Uhr

Von Gott beschützt

Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Grossmutter!"

Der Vater denkt sich: "Hmm, da hat er doch den Grossvater vergessen". Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Grossvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkt sich, dass Junior doch heute die Grossmutter vergessen hat.

Und wirklich. Am nächsten Tag fällt die Grossmutter die Treppe runter, bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"

Der Vater, natürlich vollkommen nervös, denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig"! Am nächsten Tag geht der Vater zur Arbeit und kommt abends wieder zurück. Nichts ist passiert! Er fragt seine Frau: "Gibt es was neues?"

Da meint die Frau: "Nö eigentlich nicht. Oh doch! Unser Postbote ist gestorben."
23 - harharhar 22.04.2009, 10:26 Uhr

den hier hatte ich gerade als zufallswitz !!!

sollten sie irgendwelche ähnlichkeiten mit #13 feststellen so sind diese rein zufällig und keinesfalls beabsichtigt:

Herr Doktor, ich habe Schmerzen am ganzen ...
... Körper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe, schmerzt es, wenn ich mir an den Hals tippe, schmerzt es. Das gleiche an Brust, Bauch und Beinen. Können Sie mir helfen?"
Arzt: "Ja, Sie haben sich den Finger gebrochen."
22 - harharhar 22.04.2009, 10:21 Uhr

nmorgen

alle witze wie immer zwischen untergeil- und obergeil+

die wiederholungsschleife ist auch aktiviert - also alles bestens ;)

wer hat eigentlich gerade die bartwickelmaschine, ich bräuchte sie mal, um hier etwas ordnung zu schaffen...

harrys neue unterteilung in #... a/b/c usw gefällt mir irgendwie...

übrigens:

Das Fleisch ist willig, nur der Koch ist zu schwach.
21 - harry³ 22.04.2009, 10:01 Uhr

Ein NASA-Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor. Kurz bevor er die Raumfähre betritt, gibt er das Abschlussinterview.
Ein Reporter stellt ihm die obligatorische Frage: "Wie fühlen Sie sich?"
Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert: "Ja, wie soll ich mich fühlen? Ich weiß, dass ich auf 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben."
20 - harry³ 22.04.2009, 09:59 Uhr

@dimv #17 stimmt schon, ich fand bloß die Betonung "laut Witzsucher auch noch nicht vorhanden" so witzig und damit es auch ja stimmt und um dimgn zu ärgern (warum nur?) variiert er etwas.
#17b obergeil-
Tageswitz mittelgeil-
19 - harry³ 22.04.2009, 09:38 Uhr

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
"Können Sie das lesen?"

"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
18 - It's Me 22.04.2009, 09:35 Uhr

Tageswitz - wenn mir auch schon bekannt - mittelgeil+
Der gebrochene Finger: obergeil
#11: Offensichtlich, aber da er gegen Seehofer geht, der sein damaliges Amt bzw. sich selbst als "Bananenminister" bezeichnet hat, bevor er dann Bayerischer Ministerpräsident wurde, obergeil.
17 - das irritiert mich voll 22.04.2009, 09:33 Uhr

Die Witze find ich heute bisher ja mal ausnahmslos obergeil!!!
und Harry^3: #13 find ich trotzdem geil...
#5-8: Die gehören doch auch auf so eine Seite - sonst
wäre es hier doch wirklich nur halb so lustig ;-)

Harald erzählt seinem Freund Max: "Im ersten Ehejahr begrüsste mich mein Hund mit lautem Gebell, und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."
Fragt Max: "Na, und heute?"
"Und heute ist es umgekehrt!"
16 - harry³ 22.04.2009, 09:30 Uhr

SchokoBons #2b - obergeil++
Shanghai #4 - mittelgeil+
Jupiter #13a - das kommt vom frühen Aufstehen,
der Rest naja, falsches Suchwort oder siehe hier
15 - Shanghai 22.04.2009, 09:05 Uhr

Dialog in Prag. "Betrachten Sie die Russen eigentlich als Freunde oder als Brüder?"
"Als Brüder, Freunde kann man sich aussuchen."
14 - 7 Zerge 22.04.2009, 08:35 Uhr

Der Witz is doch aus "Die 7 Zwerge Männer allein im Wald" :(
13 - Jupiter 22.04.2009, 08:31 Uhr

Hier ist der Witz, ich haabe gepennt:

Kommt ein zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Schmerzen am ganzen Körper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe, schmerzt es, wenn ich mir an den Hals tippe, schmerzt es. Das gleiche an Brust, Bauch und Beinen. Können Sie mir helfen?"
Arzt: "Eine Frage, Ihrem Dialekt nach sind Sie Österreicher?"
Mann: "Ja, warum?"
Arzt: "Dann weiss ich schon, was los ist. Sie haben sich den Finger gebrochen!"
12 - Jupiter 22.04.2009, 08:30 Uhr

Liebe dimgn, s tut mir gar nicht leid, nachstehenden Witz zu posten.
Ich find ihn geil und laut Witzsucher auch noch nicht vorhanden:
---------------------------------
11 - Jupiter 22.04.2009, 08:24 Uhr

Bundesverbraucherminister Seehofer besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern: "Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?"
Darauf der Bauer: "Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!"
10 - Jupiter 22.04.2009, 08:20 Uhr

Schokobon und Shanghai = obergeil
Der Tageswitz ist auch diesmal super
9 - Shanghai 22.04.2009, 07:58 Uhr

#5,#6,#7 und #8 stellen die meisten und vor allem besten Witze auf diese Seite
obergeil+
8 - Halts maul du schwuchtel 22.04.2009, 07:15 Uhr

Halts maul du schwuchtel
7 - Tutti 22.04.2009, 07:15 Uhr

ja, das mach ich jezt auch!
6 - Brandon 22.04.2009, 07:14 Uhr

geht doch alle kacken
5 - Der Aufklärer 22.04.2009, 07:14 Uhr

Shanghai dein Witz ist scheiße
Schokobons dein wITZ Ist gut
Fisch du bist ein Penner
4 - Shanghai 22.04.2009, 04:24 Uhr

So gehts mir auch:
"Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?" - Der Patient: "Nein, Herr Doktor. Es wird immer schlimmer. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege ich oft stundenlang wach!"
3 - Fisch 22.04.2009, 00:50 Uhr

Bonni: erste Klasse!!!!
2 - SchokoBons 22.04.2009, 00:45 Uhr

Beim Wetteramt klingelt das Telefon, ein Mann meldet sich: "Ich wollte Ihnen nur mitteilen, dass gerade die Feuerwehr Ihre leichte Bewölkung aus meinem Keller pumpt..."

Fragt der kleine Junge seinen Vater: "Du Papa, konntest Du eigentlich schon Autofahren, bevor Du Mama geheiratet hast?" Antwortet der Vater: "Natürlich, mein Junge!" Nachdenkliches Nachhaken: "Und wer hat Dir da gesagt, wie Du fahren musst?..."

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Liebe Grüße
1 - Shneezin 22.04.2009, 00:21 Uhr

kaum zu glauben...
um die zeit erster??
wow...

@Entenfikkah:
hörst du die 257ers?

Akk!