Witze - Freizeit - Kneipen

Spricht der junge Mann an der Theke die süße ...

... Viola an: "Na, Süße, wir wollen doch bestimmt beide dasselbe, oder?" - "Na klar, lass uns ein paar Frauen aufreißen!"

267 Stimmen:

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22 Kommentare zum Witz

22 - Brix 17.09.2010, 00:30 Uhr

Affe lernt durch nachmachen!
Mehr hat der Märchenonkel doch noch nie gekonnt.
21 - äüö 16.09.2010, 22:58 Uhr

@14 warum komm ich nicht darin vor?
oder habe ich das übersehen?
20 - contra-dem-wahn 16.09.2010, 21:29 Uhr

19 ist ja nur geil. Der Schwachkopp geht ja ab wie ein Zäpfchen :-)
19 - alla 16.09.2010, 19:55 Uhr

1. 2. Wort eines Gerichtes (Chilli ... Carne)
2. Abkürzung der Taiwan Railway Administration
3. 4. Wort eines Buches (Der Dativ ist ... Genitiv sein Tod)
4. 3. Silbe der Megalomanie (Größen...)
1-4: Verrückter Kino-Nachahmer, der seinen Namen zu Unrecht trägt
18 - contra-dem-wahn 16.09.2010, 18:16 Uhr

@17: Warum so barsch? Hast du den Schwachkopp und die dusselige Töle gar nicht mehr lieb?
17 - Kino 16.09.2010, 14:44 Uhr

16: Na bitte. Das erste Mal, dass du dir selbst was für diese Seite ausgedacht hast. Und nicht mal schlecht. Leider nur nachgemacht. Aber immer noch besser als dein alltäglicher Morgenschiss.
16 - alla 16.09.2010, 14:37 Uhr

1. Abkürzung für Künstliche Intelligenz
2. 1. Silbe einer Popband (... Angels)
1-2: hirnloser Schwachkopf auf hahaha.de
15 - Upload 16.09.2010, 14:24 Uhr

also icvh finde den Tw gut!

aso und Kino:
das erste is Labrador
das 2te alla...
14 - Kino 16.09.2010, 13:01 Uhr

1. Abkürzung für eine nordamerikanische Großstadt
2. englische Bezeichnung für Büstenhalter
3. Nachname einer deutschen Schauspielerin (Karin ...)
1-3. Brechmittel auf hahaha.de

1. Vorname eines TV-Serienstars (.. Bundy)
2. Italienische Vorsilbe
1-2: Teilnehmer mit schriftlichem Durchfall auf hahaha.de

Wer beide errät, erhält eine Waschmaschine mit eingebauter Luxemburgtaste.
13 - samson 16.09.2010, 08:13 Uhr

Seamus: Nr.3 - Das ist kein Witz sondern die Wahrheit. Trotzdem lustiger wie TG

Bekannter IT-Schlamper hatte das Problem, das er Software invetarisieren musste. Also klebte er die Inventarnummer je auf die mitgelieferten Bücher. Putzfrau kam, sah die riessigen Wälzer und legte die als Türstopper iin die Brandschutztüre, was den Büchern nicht gut tat.
Er durfte sich dann beim Controller für das Equipment (kaputte Bücher = Deinvest von viel Geld) und beim Sicherheitsbeauftragten (Deaktivieren von Brandschutzauflagen) verantworten.
12 - Labrador 16.09.2010, 07:52 Uhr

Ein Mann ist auf ner einsamen Insel.
Auf einmal kommen eingeborene hegerannt und fragen:
"Tod oder Bunga Bunga?"
Der mann sagt: "Bunga Bunga"
Die Eingeboren poppen ihn den ganzen Tag durch.
Am nächsten Tag geht er weiter.
Kommt ein neues Volk Eingeborener.
Fragt der Häuptling:
"Tod oder Bunga Bunga?"
Sagt der mann verzweifelt:"Bunga Bunga"
Das gleiche wiederholt sich 3 mal...
Als dann wieder ein Volk kommt und fragt: "Tod oder Bunga Bunga?"
sagt der Mann:
"Oh nein nicht nochmal, ich wähle den Tod!!!"
Ruft der Häuptling: "Tod durch Bunga Bunga!!!!"
11 - Labrador 16.09.2010, 07:47 Uhr

Der NDR fährt auf`s Land.
Die gutgebaute Reporterin fragt den Bauern nach BSE.
" Schaun Sie, wir haben hier Bullen". "Ja?!?" "Und Kühe." "Ja??!!"
Sehen sie , wir melken die Kühe 4-mal täglich. Und der Bulle kann einmal im Jahr." Ja, und? Was hat das mit BSE zu tun?" "BSE? Lady, wenn man bei Ihnen 4-mal täglich an den Nippeln spielt und nur einmal im Jahr kann, würden Sie dann nicht auch verrückt werden?
10 - Labrador 16.09.2010, 07:44 Uhr

n deutscher, n jude und n türke sind vater geworden und wollen nun ihre söhne sehen.
doch leider wurden die armkettchen der drei babys vertauscht und niemand weiß mehr,
welches kind zu wem gehört. darauf der deutsche: "lasst mich mal machn..!"
kurz darauf hat jeder vater den richtigen sohn aufm arm. die anderen beiden väter wollten wissen,
wie der deutsche das angestellt hat, darauf er:
"ich rief laut 'heil hitler', mein sohn hob den rechten arm, der jude hat sichvor angst eingeschissen und der türke hats sauber gemacht..!"
9 - Labrador 16.09.2010, 07:42 Uhr

Eine Frau steht an der Kasse eines Supermarktes, vor sich eine Packung Kornflakes,
H-Milch, Knäckebrot und ein paar Äpfel. Beim zahlen fragt der Kassierer: "Single?"
Die Frau schüchtern: "Ja, woran erkennen sie das?"
"Sie sind hässlich..."
8 - Labrador 16.09.2010, 07:41 Uhr

Drei schwangere Frauen beim stricken.
Die erste "Ich nehme jetzt ganz viele Vitamin C-Tabletten, das ist gut für mein Kind !"
Die zweite "Ich esse ganz viele Karotten, das ist gut für mein Kind !"
Die dritte "Ich nehme nur Contergan, ich kann nämlich keine Ärmel stricken !"
7 - alla 16.09.2010, 05:58 Uhr

Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "Doppelten Korn!" Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "Doppelten Korn!" Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger?", fragte der Wirt beim Einschenken. "Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!" "Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!" - "Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?"
6 - alla 16.09.2010, 05:57 Uhr

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Ärger losgeht!"
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt:
"Noch einen, ehe der Ärger losgeht!"
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:
"Was für einen Ärger meinen Sie eigentlich?" -
"Ich kann nicht zahlen."
5 - alla 16.09.2010, 05:55 Uhr

"Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast. "Ja, und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen." Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schließlich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. "Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen." Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es ihr." Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. "Also schön, Hasso", sagt schließlich der Gast, "jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal ..
4 - alla 16.09.2010, 05:55 Uhr

Nr. 3 ist gut.
3 - Seamus O'Donnell 16.09.2010, 04:02 Uhr

Ein Systemadministrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen.

Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zubegeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.

Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.
2 - Seamus O'Donnell 16.09.2010, 03:47 Uhr

Echt wahr

Kommentar der französischen Finanzministerin zur Bankenkrise:

Der Unterschied zwischen Kommunismus und Kapitalismus:

Im Kommunismus werden die Banken erst verstaatlicht und gehen dann bankrott.
Im Kapitalismus gehen die Banken erst bankrott und werden dann verstaatlicht.

Was ist die richtige Wahl?
1 - Seamus O'Donnell 16.09.2010, 03:44 Uhr

TW ist laaaaaaaaaaaaaaaaahhhm.
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Kommt ein Mann in die Apotheke:

"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

"Wie bitte?"

"Eine Dose Hodenfarbe!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen ..."