Witze - Freizeit - Jäger

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. ...

... Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet ..."
"Und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

967 Stimmen:

zugeschickt von: Rainer

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102 Kommentare zum Witz

102 - jupp 15.07.2010, 23:16 Uhr

TW ist sehr gut^^
101 - Kino 15.07.2010, 18:21 Uhr

@ 99: Außer bei meiner Freundin. Da genießt nur eine von fünf Personen die Gruppenvergewaltigung.
100 - Chrissi 15.07.2010, 17:42 Uhr

heut ist ja ordentlich was los
weiter so Leute
99 - Schwarzbier 15.07.2010, 16:50 Uhr

Statistisch gesehen genießen 4 von 5 Leuten
eine Gruppenvergewaltigung...
98 - Schwarzbier 15.07.2010, 16:48 Uhr

Pfff...
Meine Freundin ist echt eine undankbare Schlampe.
Halte ich ihr doch die Tür auf wie ein Gentleman,
zischt sie mir nur böse "Kannst Du Dich nicht
verpissen während ich Kacke?" zu.
97 - Schwarzbier 15.07.2010, 16:42 Uhr

#94 Warst Du denn damals schon dabei?
----------------------------------------------------------
Zwei Kollegen spielen Golf, ein ein Beerdigungszug am
Golfplatz entlang geht. Der eine hält in seinem Schlag
inne, nimmt seine Kappe ab, schließt seine Augen und
spricht ein leises Gebet.
Der Andere:"Whow, das hat mich schwer beeindruckt. Du
bist wahrlich ein guter Mensch".
"Nun ja", darauf der Erste, während er die Mütze wieder
aufsetzt und sich für den Schlag in Position bringt,
"immerhin waren wir 35 Jahre verheiratet".
96 - Labrador 15.07.2010, 16:41 Uhr

10. Oktober Schönster Altweibersommer. Noch einmal Menschen in T-Shirts und Sandalen in den Straßencafés und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Innenstadt. Dann plötzlich um 10.47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: "Fünf Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!" Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Tengelmann-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse. 15.07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage. 16.21 Uhr: Die Filialen von Penny und Ihr Kauf bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 12. Oktober. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis. 11. Oktober 7.30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während zwei Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleissenden Schein von 260000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen, immerhin haben jetzt auch Spar, Co-op und Tengelmann den Ernst der Lage erkannt. 9.00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse. 9.12 Uhr: Tengelmann kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal. 12.00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei Co-op: "An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein frohes Fest gewünscht." Der Spar-Markt kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmassnahmen an. 12. Oktober 7.00 Uhr: Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster. 8.00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark "Weihnachten bis zum äußersten!" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD "Weihnachten mit Mireille Matthieu" über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig. 13. Oktober 8.00 Uhr: Anwohner in der Ladenstrasse versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung, die nun auch vom Spar-Markt angedrohte Musik-Offensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen. 9.14 Uhr: Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor Adveniat, der gerade vor Karstadt zum grossen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte. 9.30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern um Christbaumkugeln gehandelt. 14. Oktober Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver. 10.37 Uhr: Auf dem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Co-op-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos. 12.00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und Co-op die Fussgängerzone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst. 14.30 Uhr: Weite Teile der Innenstadt sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen. Wie gut, dass wir noch nicht den 10. Oktober haben......
95 - BlackHell 15.07.2010, 16:32 Uhr

Es hat sich ein bisschen was geändert. Es gibt jetzt auch Fixe Schnitzel (Fick the Schnitzel - nur zur Erinnerung).
Wiesenhof ist auf einem guten Weg :)
94 - Labrador 15.07.2010, 16:18 Uhr

KKM und Bürotante, Ihr habt vollkommen recht. Es hat damals sehr viel Spaß gemacht.
93 - Olaf Tiebe 15.07.2010, 15:21 Uhr

Die geschilderte Situation ist schon komisch, aber es ist ne "ganz alte Schote"!

Fürs Alter 100 Punkte, für die Originalität deren 30!
92 - Bürotante 15.07.2010, 13:57 Uhr

Da muß ich dem KKM echt recht geben. Früher war es hier echt lustiger.....
91 - Komischerkleinermann 15.07.2010, 11:04 Uhr

Wenn ich mir die ganzen Kommentare unten anschau, dann denke ich mir: Ach die gute alte Zeit, als Brandon noch Brandon hieß, die Witze mit untergeil, mittelgeil und obergeil bewertet wurden und der_typ seine täglichen deplatzierungen postete.
90 - Chrissi 15.07.2010, 10:22 Uhr

TW nicht schlecht
89 - Labrador 15.07.2010, 08:19 Uhr

A:
Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen. P: Wieso denn das ? A: Ich bin blind...
88 - Labrador 15.07.2010, 08:17 Uhr

Der Arzt stürzt aufgeregt in die Leichenhalle: "Herr Beverungen, Sie hatten aber verdammtes Glück, nicht Ihr Puls ist stehen geblieben sondern meine Uhr."
87 - Bahnchef 15.07.2010, 08:13 Uhr

Im Zoo ist ein Gorilla ausgebrochen und sitzt auf einem Baum.

Endlich kommt der Gorillajäger mit seiner Ausrüstung: Einem Baseballschläger, einem Strick, einem Gewehr und einem scharfen Rottweiler. Er bittet einen der Wächter, ihm zu helfen.

Jäger: "Pass auf, ich klettere jetzt auf den Baum, gebe dem Gorilla mit dem Baseballschläger eines auf den Kopf. Der fällt dadurch vom Baum, der Rottweiler springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick fesseln."

Wärter: "Und wofür ist dann das Gewehr?"

"Wenn der Gorilla mich zuerst vom Baum schmeißt, erschießt du sofort den Rottweiler!"
86 - Ragnara 15.07.2010, 07:32 Uhr

Ein kleiner Reim:
Ein Ork und ein Goblin
spielten im Hain
da kam der Greif
und der Ork war allein
85 - Labrador 15.07.2010, 07:26 Uhr

Kommt ein Schwuler ins Kaffe, setzt sich an die Bar und sagt mit hoher stimme zum Barkeeper : "Ein Bierchen. "Der Barkeeper macht so als ob er ihn nicht hören würde. Der schwuler aber wieder durstig: "Ein Bierchen!:" Der Barkeeper will ihn aber nicht bedienen weil es ja ein Schwuler ist. Kommt auf einmal so ein mit Muskeln bepackter Bodybuilder, haut mit der Faust auf den Tisch und sagt: "Ein Bier her!" Der Barkeeper erschrocken gibt dem Bodybuilder sofort ein Bier!. So, so denkt sich der Schwule. Haut auch auf den Tisch und sagt: Ein Bierchen!!. Da dreht sich der Bodybuilder zum Schwulen und sagt: Ey, wenn du noch einmal so bestellst wie ich, dann schieb ich dir dein Bierchen und den Hintern!!! Der Schwule:
10 Bierchen!!!!!!!
84 - Labrador 15.07.2010, 07:21 Uhr

Zwei Kurgäste unterhalten sich: "Sag mal," meint der eine, "was machst Du eigentlich gegen Deine Schlafstörungen?" "Ich zähle bis 3." "Wie - und das hilft." "Ja - aber manchmal zähl ich auch bis halb vier."
83 - Labrador 15.07.2010, 07:16 Uhr

Mein Mann will mir zum Geburtstag ein Schwein schenken." "Das sieht ihm ähnlich." "Wieso - haben Sie es denn schon gesehen?"
82 - alla 15.07.2010, 07:15 Uhr

netter Witz
81 - äüö 15.07.2010, 00:38 Uhr

uhh doch den Entenficker hab ich entdeckt
Ich wünsche allen, die den TW noch lesen einen schönen Tag
80 - äüö 15.07.2010, 00:37 Uhr

Fisch und den entenficker gab es damals noch nicht?
79 - äüö 15.07.2010, 00:35 Uhr

der Tageswitz ist schon etwas älter und nach der ersten Zeile weiß man schon um was es geht. Trotzdem ist er gut
in Schulnoten bekommt er eine 3-
78 - Schmalhans_Kotnase 12.02.2009, 23:32 Uhr

auto aim off?
77 - aeon90q1 12.02.2009, 18:44 Uhr

da heute jäger witz tag is fiel mir da eben ein schönes jägervideo ein
ich poste mal den link

http://de.rofl.to/schlechteste-jaeger-vs-duemmster-hirsch

falls man das nciht darf, entschuldige ich mich dafür
mfG aeon90q1
76 - EnTenF!kkAh 12.02.2009, 18:21 Uhr

ähm Sack-Müll-Drecks Witz .....
Da lese ich lieber das Bushido Buch .......
na egal hier ein Witz dem mir ne Ente erzählt hat in der Hoffnung das ich sie nicht erschieße .... (fuck hat geklappt) :

Warum sieht ein Eskimo bei hellichtem Tag seine Hand vor Augen nicht?

Weil er Handschuhe an hat.

PS: Kann es sein das Enten polnische Abstammung sind ? Letzten hat mir eine mein Toastbrot aus der Hand gerissen und ist verschwunden .....
75 - IT's Me 12.02.2009, 17:02 Uhr

Rezession besiegt, für heute...
Uuuuuuuuuuun wech ;-))

bis mosche
74 - tutti 12.02.2009, 16:51 Uhr

hi leute!
sorry, hatt heut eine sitzung an der anderen und bin deshalb nicht zum lesen / schreiben gekommn!! aber ihr habt des offensichtlich auch sehr gut ohne mich hingekriegt!! :p hehe
73 - das irritiert mich voll 12.02.2009, 16:14 Uhr

Warum däuschen Frauen Orgasmen vor? -Weil sie denken, dass die Männer das inderessierd.
72 - It's Me 12.02.2009, 15:52 Uhr

Im Frangenland, in Bayern, wird immer alles mid einem weichen d gesbrochen, ein haddes d gibds ned. Aber es gibd ein Word, das der Frange mit "t" sprichd. Das Word heißd: "Senft". (Im Ernst!!)
71 - besserwisser 12.02.2009, 15:44 Uhr

Ha, heute ist Tauschtag!
Tausche das D gegen ein T
;-)
70 - Joschy 12.02.2009, 15:36 Uhr

hmm irgentwie ist der nicht besonders gut...
69 - Kong 12.02.2009, 15:32 Uhr

@Brandon und Prost a t a: sorry, hab viel zu tun heute. Zu mehr als zum lesen komm ich kaum!
68 - Brandon 12.02.2009, 15:30 Uhr

Also, ich muß gestehen, daß die Leserwitze heute, egal wer sie gepostet
hat, alle super sind - obergeil heißt dies ja. Spaß am laufenden Band
von It`s Me, Prosti, harry usw. - klasse, weiter so.
67 - Gunder 12.02.2009, 15:28 Uhr

der hier ist gemein:

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
"Mmmh, was sollen wir denn mal machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns doch einen Hund!"
"Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"
Der Killer sagt: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"
"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er tüchtig gefickt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, ficken ihn und zum Schluß wird er angezündet!"
Der Masochist schaut in die Runde und sagt: "Wuff!"
66 - Prost a t a 12.02.2009, 15:24 Uhr

Drei Jäger gehen auf Wildschweinjagd.
Einer von ihnen war früher mal Stasioffizier. Nach drei Stunden treffen sich die ersten zwei wieder, jeder hat ein kapitales Wildschein geschossen. Nach einer Weile beschließen Sie nach ihrem dritten Kumpel zu suchen. Sie finden ihn mitten im Wald, da hat er einen Hasen an einen Baum gebunden und schlägt wie bekloppt auf ihn ein. Plötzlich hören die anderen Beiden wie er den Hasen anbrüllt:" Gestehe endlich, dass du ein Wildschwein bist. Dein Schweigen nutzt dir gar nichts, wir kriegen soieso alles raus."

Ja, na eben, ich vermiss DIMGN, Kong und Tutti auch schon, wird doch wohl nicht die Grippewelle überschwappt sein?
65 - Brandon 12.02.2009, 14:59 Uhr

Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter:
"Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, daß er kein Wildschwein sei."

"Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer."

Prosti, ich verstehe Dich nicht. Worüber sollte ich sauer sein? Da habe ich absolut keinen Grund zu. Wo sind heute eigentlich DIMGN, Kong und Tutti?
64 - das irritiert mich voll 12.02.2009, 14:57 Uhr

Denk ich an Karneval, denke ich ans Rheinland.

"Rheinische Gottheit mit einem Buchstaben?" - "Jott!"
63 - Prost a t a 12.02.2009, 14:49 Uhr

he Brandon nicht sauer sein, aber da fällt mir wieder son alter Witz ein´.

Ansage in der Karnevalzeit von Susan Stahnke ARD:

Sehen Sie jetzt den Krimi:Das schwarze Loch und danach kommt Mainz wie´s singt und lacht
62 - Julie 12.02.2009, 14:47 Uhr

Der Witz heute ist ganz ok.
@Brandon den Witz mit der Pistole find ich gut.

Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst ob er wirklich tot ist."
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"
61 - It's Me 12.02.2009, 14:34 Uhr

EEEeeeey, eigene Witze schreiben. Wenn ich Versprecher usw. aus den Nachrichten haben will, geh ich zu google... nicht alles hier einfach reinkopieren...
60 - Upload 12.02.2009, 14:24 Uhr

@Stalking Wolf looool der is ja geil!Den werde ich ma fleißig weiter erzählen!
59 - Brandon 12.02.2009, 14:21 Uhr

Stilblüten aus dem Fernsehen

"Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand"
(Gabi Bauer in den "Tagesthemen" / ARD)

"Polo ist eine schwierige Sportart. Prinz Charles hat sich dabei schon so manchen Arm gebrochen."
(Manuela Lundgren im "Hamburger Journal" / N3)

"Die einzigen Techniker beim HSV waren die Stadion-Elektriker"
(Moderator Uwe Bahn in "Sport 3" / NDR)

"Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen"
(Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF)

"Sie hat die Traumzeit aller 400-Meter-Läuferinnen geknackt und blieb erstmals unter 50 Minuten!"
(Reporter Norbert König bei der Leichtathletik-WM / ZDF)

"Ein schlimmer Unfall. Aber Gott sei Dank kein so schlimmer Unfall."
(Max Schauzer im "Fernsehgarten" / ZDF)

Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster: "Sie sind eine wunderbare Frau!" Sie: "Danke, gleichfalls!"
(Dialog im "Show Palast" / ZDF)

"Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau"
(Ehemann von General Motors-Chefingenieurin Rita Forst in "Die Erlskönigin" / ZDF)

"Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd"
(Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim / ZDF)

"Da steht es - für alle, die nichts lesen können"
(Britta v. Lojewski in "Kochduell" / VOX)

"Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen"
(Oliver Geissen in "Exclusiv - Weekend" / RTL)

"Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Bühne vollzumachen"
(Moderator Michael Thürnau beim "Festival der Volksmusik" / NDR)

"Tanja und ich werden Papa"
(Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL)

"Der Tote, der am Freitag gefunden wurde, liegt jetzt als Leiche in der Gerichtsmedizin"
(Gehört auf WDR 2)

"Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus"
(Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF)

"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt"
(Marcel Reif beim Spiel Bayern - Unterhaching / Premiere)

"Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?"
(Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)

"Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche"
(Lothar Späth in "Späth am Abend" / n-tv)

"Alle zehn Jahre werden die Menschen ein Jahr älter"
(Finanzminister Hans Eichel bei "Sabine Christiansen / ARD)

"Tom hatte keine besonders schöne Kindheit - er ist Holländer..."
(Kai Pflaume in "Nur die Liebe zählt" / SAT.1)

"Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat, Hauptsache, er ist rot!"
(Gehört in "Exclusiv-Weekend" / RTL)

"Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen"
(Christian Danner beim "GP von Österreich" / RTL)

"Die Größe der Touristen ist auf Menorca kleiner als auf Mallorca"
(Peter Schöllhorn in der "3sat-Börse" / 3sat)

"Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt"
(Nadja Auermann in der Harald Schmidt Show / SAT.1)

"Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört"
(Gehört in "Explosiv" / RTL)

"Man sieht sie nicht, man hört sie nur - die lautlosen Jäger der Nacht"
(Kommentar in "Früh-Stück mit Tieren" / SW3)

"Eine schöne runde achteckige Schiffsuhr"
(Gehört in "Freut Euch des Nordens" / N3)

"Als ich meinen Mann kennenlernte, war ich schon nach einem Monat hochschwanger"
(Gehört bei "Riverboat" / MDR)
58 - Schmalhans_Kotnase 12.02.2009, 14:13 Uhr

Geht der nicht eher anders?
Eines Tages erwischt der Sohn die beiden beim Sex! "Was macht ihr den da?" "Ich bürste deine Mutter mal wieder so richtig durch und wenn du noch mal solch einen unlustigen Inzuchtwitz erzählst, dann kommst du ins Heim."
57 - Stalking Wolf 12.02.2009, 13:47 Uhr

Fragt der Sohn seinen Papi:" Du Papi was hast du unten eigentlich?" "Ach mein Sohn, das ist mein BMW" Geht er zur Mami. "Du Mami was hast du das unten?" "Ach mein Söhnchen, das ist meine Tiefgarage" Eines Tages erwischt der Sohn die beiden beim Sex! "Was macht ihr den da?" "Ich stelle meinen BMW in die Tiefgarage" Der Sohn: "Ou.. hat mein Dreirad auch noch platz?"
56 - harry³ 12.02.2009, 13:02 Uhr

@ It´s Me, da fällt mir auch noch einer ein:
"Du bist mir vielleicht ein Jäger", höhnt die Ehefrau, "auf der ersten Jagd hast Du den Hund erlegt, auf der zweiten eine Kuh und nun auf der dritten, hast Du sogar einen Treiber angeschossen!"
"Immerhin", sagt da der Jäger "der Mann hieß Hirsch!"
55 - harry³ 12.02.2009, 13:00 Uhr

Das ist ja echt ein lustiger Tag, es gab schon sechs zeitgleiche posts - was das wohl bedeuten soll?

Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?" Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon mal was gewonnen?" "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"

Denn man Ciao bis morgen
54 - It's Me 12.02.2009, 12:59 Uhr

Der Jungjäger kommt von der ersten Treibjagd nach Hause. Seine Mutter fragt: „Na, Emil, hast Du einen Hasen geschossen?“ Emil meint: „Das wäre etwas zuviel gesagt. Aber drei oder vier Hasen habe ich einen gewaltigen Schreck eingejagt.“
53 - IT's Me 12.02.2009, 12:57 Uhr

Im Jägerhaus. "Boah, was stinkt hier so?!" - "Das werden die Hunde sein" - "Es sind keine Hunde da" - "Die werden schon noch kommen".
52 - It's Me 12.02.2009, 12:55 Uhr

Das ist das beste: Auf Steinbock-Beerdigungen wird regelmäßig geklatscht.
Loool, obergeil!
51 - harry³ 12.02.2009, 12:55 Uhr

@ Brandon #47 obergeil

Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier, zielt aber daneben und trifft nur einen Frosch. Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin: "Irre, sogar das Gefieder hab ich ihr weggeschossen!"
50 - Kino 12.02.2009, 12:42 Uhr

Horoskop

Steinbock 22.12. - 20.01.
Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko Angst. Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul. Es gab niemals einen berühmten Steinbock-Menschen. Sie verkalken schon sehr früh und sind deshalb für ihr blödes Benehmen bekannt. Auf Steinbock-Beerdigungen wird regelmäßig geklatscht.

Wassermann 21.01 - 19.02.
Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine nicht ausstehen können. Ihre Sexpraktiken sind mehr als merkwürdig. Geschlechtsumwandlungen sind üblich unter Wassermännern.

Fische 20.02. - 21.03
Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen ihres sensiblen Wesens hält man Sie für eine ziemliche Flasche. Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt zusammen mit Ihrem Mangel an Talent. Fische sind übrigens gute Platzanweiser in Sexkinos.

Widder 22.03 - 20.04
Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr munterer Unternehmungsgeist macht Ihre ganze Umgebung krank. Sie planen unentwegt zukünftige Erfolge, um sich nicht mit den gegenwärtigen Pannen auseinandersetzen zu müssen. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind als sie. Außerdem sind männliche Widdermenschen mit einem riesigen Geschlechtsorgan gezeichnet.

* Stier 20.04 - 21.05.
Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut. Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig und stur. Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel.

* Zwillinge 21.05. - 21.06.
Sie sind herzlich, überschwenglich und mitteilsam. Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen Langweiler. Sie demonstrieren gerne Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, dass Sie nichts wirklich richtig können. Zwillinge neigen zur Inzucht und sind bisexuell.

* Krebs 21.06. - 23.07.
Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man hält Sie für einen
Einfaltspinsel. Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen sich nicht davor, sie Ihren Freunden wiederholt zu erzählen. Die meisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse.

* Löwe 23.07. - 23.08.
Sie sind stolz, großzügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, dass man Sie hemmungslos ausnutzen kann. In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, es überhaupt zu merken. Sie sind die Witzfigur jeder Gesellschaft und
landen früh in der Psychiatrie.

* Jungfrau 23.08. - 23.09.
Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt, emotionslos und schlafen beim Geschlechtsverkehr ein. Jungfrauen sind gute Omnibus- oder Gabelstaplerfahrer. Wenn Sie kein Übergewicht haben, sind Sie drogenabhängig.

* Waage 23.09. - 23.10.
Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht. Sie heulen gern und betrinken sich anschließend. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwahrscheinlich schwul. Geschlechtskrankheiten sind bei Waagemenschen stark verbreitet.

* Skorpion 23.10. - 22.11.
Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen. Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank Ihres Mangels an Ethik erreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln, um nach oben zu kommen. Sie lachen auf Beerdigungen. Die meisten Skorpione werden schon in jungen Jahren ermordet.

* Schütze 22.11. - 22.12.
Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie absolut keine Begabungen haben. Ihre Freunde halten Sie für abnormal. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, dass Sie sogar die allerdümmsten Geschichten von sich erzählen. Sie werden meistens von andern ausgelacht.
49 - CrackdieCrack 12.02.2009, 12:20 Uhr

@Lustmolch
Hey you nerd
get your butt at work
is there nossing to do
than do something different
48 - It's Me 12.02.2009, 12:07 Uhr

Ein Jäger will seinem Neffen die Fuchsjagd zeigen. "Kumm, meen Jung, vielleicht seh ma n paar Fichse". "Au ja, das wär super, Onkel." Also los, aufm Hochsitz, der Onkel schaut in die eine, der Neffe in die andere Richtung - vier Augen sehen mehr als zwei. Nichts tut sich 2h lang. Neffe: "Du, Onkel, wo sin etz die Fichse?" - "Hab Geduld, meen Jung!". Eine Stunde später kommen zwei heiße Fußgängerinnen vorbei. In der Hose des Onkle regt sich was. Im selben Moment sieht der Neffe ein paar Füchse vorbei kommen undsagt: "Onkel, da Fichse! Fichse". Onkel: "Jo, meen Jung, eigentlich gerne, aber was saachd dann deene TAnte dou dazu, wenn ich das mach!" (kamma halt nur im Dialekt erzählen...)
47 - Brandon 12.02.2009, 12:06 Uhr

Treffen sich drei Jäger. Sagt der erste:

"Mein Jagdhund ist der beste! Letztens habe ich meine Munition vergessen, da lies ich ihn an dem Gewehr schnüffeln. Sofort rannte er davon und kam 30 min. später mit 2 Päckchen Munition zurück."

Sagt der 2.:
"Das ist doch gar nichts, ich vergass mein Gewehr, liess meinen Hund an der Munition schnüffeln, er rannte weg und kam nach 30 min. mit 2 Gewehren zurück!"

Sagt der 3.:
"Das ist doch gar nichts, meine Frau und ich waren im Baggersee schwimmen. Wir hatten zu Hause bereits unsere Badesachen angezogen. Als wir rauskamen bemerkte meine Frau das sie ihre Unterwäsche vergessen hatte, ich lies meinen Hund an ihr schnüffeln, und nach nur 20 min. kam er mit dem Finger unseres Nachbarn zurück!!!"
46 - Brandon 12.02.2009, 12:04 Uhr

Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen:
"Sag mal, was würdest Du tun, wenn deine Frau Dich mit 'nem Kerl betrügen würde?"

Darauf der andere:
"Du, das würde die niemals tun!"

Der erste:
"Egal, sag schon was wenn doch?"

"Naja", meint der erste, "ich würd' erst dem Typ sein Wertvollstes wegschießen und dann meiner Frau den Kopf!"

Darauf wieder der mit dem Fernglas:
"Wenn Du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuß."
45 - harry³ 12.02.2009, 11:59 Uhr

Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst." Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."
44 - das irritiert mich voll 12.02.2009, 11:11 Uhr

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wird es totenstill, und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es - weil Sie blind sind - nur fair, dass Sie 5 Dinge wissen sollten: 1. Die Barfrau ist eine Blondine. 2. Der Rausschmeisser ist eine Blondine. 3. Ich bin eine 1,80 grosse, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate. 4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin. 5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?" Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt: "Neeee ... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss ..."
43 - Prost a t a 12.02.2009, 11:07 Uhr

Der uralte Jägerwitzklassiker fehlt heute noch, hier ist er:

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
42 - Kong 12.02.2009, 10:49 Uhr

harry, der war obergeil
41 - Lustmolch 12.02.2009, 10:49 Uhr

Moin zusammen! checkt mal den:
Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan.
Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder."
Am zweiten Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm."
Am dritten Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"

ratet mal, wen sie getroffen hat... na? na? na mich natürlich, den one ´n only holy Lu Lu Lu Lustmolch - so lustvoll und molchig, dass eine Lust ist.
@crack: fixe Tüte geht gar nicht! fixe Mahlzeit ist viel besser! keep goin´baby!
40 - harry³ 12.02.2009, 10:42 Uhr

@ It´s Me - ich hoffe doch nicht, oder wolltest Du jetzt den posten?

Bei der Treibjagd fällt ein Jäger auf, der besonders gut treffen kann. Er wird vom Jagdherrn zum nächsten Mal wieder eingeladen. "Ich komme gerne", sagt der Jäger, "aber es kann sein, dass ich etwas später komme."
Während der Jagd beobachtet der Jagdherr, dass der Jäger diesmal nur rechts anlegt, während er beim vorhergehenden Mal nur links angelegt hat. Der Jäger wird darauf angesprochen. "Ach", meint dieser, "wenn ich zur Jagd gehe und meine Frau liegt morgens auf der rechten Seite, dann schieße ich mit rechts. Liegt sie aber auf der linken Seite, dann schieße ich mit links."
"Aber ihre Frau kann doch auch mal auf dem Rücken liegen." "Dann komme ich zu spät."
39 - It's Me 12.02.2009, 10:40 Uhr

@harry: hihihi, ich kenne deine GEDAAAANKEEEEN ;-)
38 - It's Me 12.02.2009, 10:39 Uhr

Zwei Jäger im Amazonas-Regenwald. Sie werden von einer Horde Wilder umstellt. Einer flüchtet auf den Baum, der andere in den Busch. Die Eingeborenen ziehen den im Busch raus. Er kann sein Leben nur verteidigen, wenn er alle Eingeborenen von hinten befriedigt. Der Jäger kann nicht anders, gibt sein bestes, 2h später ist er völlig fertig, die Horde zieht ab.
Der andere Jäger kommt vom Baum und die beiden ziehen weiter. Versehentlich kommen sie wieder auf verbotenes Gebiet. Der eine wieder auf den Baum, der andere wieder in den Busch. Gleichs Spiel: Der MAnn im Busch kommt dran und muss "ran".
Kaum fähig zu laufen geht's weiter für den Busch-MAnn, der Baum-Mann noch völlig unversehrt. Natürlich kommen sie wieder auf "Sperrgebiet". Der Busch-Mann: "So, mein Freund, jetzt steige ich auf den Baum, und du gehst in den Busch! dann wirst du mal sehen!". Gesagt getan. Die Wilden kommen wieder näher. Der Häuptlich sagt: "Freunde, der arme Kerl im Busch hat glaube ich genug, jetzt ist mal der im Baum dran!"
37 - harry³ 12.02.2009, 10:38 Uhr

he It's Me, den wollt ich auch grad posten
36 - harry³ 12.02.2009, 10:35 Uhr

ein kleiner Fehler und voll der Aufruhr, werden wir jetzt klugscheißerisch?
Bei uns am Familientisch sorgen solche Versprecher regelmäßig für das große Gelächter, besonders wenn sie vom Papa kommen.

Unser Chef hat ein Herz aus Gold, nur härter.

also weiter machen
35 - It's Me 12.02.2009, 10:35 Uhr

Ein Jäger geht in den Wald mit dem Vorsatz, sich einen Bären zu schießen.
Er sitz auf dem Hochsitz und wartet. Als ein Bär vorbeikommt, legt der Jäger an, schießt und verfehlt den Bären.
Der Bär rennt darauf hin zu dem Jäger und sagt: "Ich verschone Dein Leben, aber dafür haben wir jetzt Sex" - "Ok, was bleibt mir übrig".
1 Woche das später das selbe Spiel. Jäger wartet, Bär kommt, Jäger schießt und verfehlt, Bär vergewaltigt Jäger und ist weg.
Das geht so 5 Wochen, immer wieder gleich.
In der 6.Woche liegt der Jäger wieder auf der Lauer, diesmal bewaffnet bis an die Zähne. 303-Winchester. 40 mm Granatwerfer und 20 mm Kanone. Der Bär erscheint auf der Lichtung und der Jäger drückt ab. Zuerst mit der Winchster- der Bär steht noch. Dann mit der 20 mm Kanone- der Bär steht noch. Am Ende mit dem Granatwerfer.
Als der Staub und die Asche sich gelegt haben, tippt dem Jäger jemand auf die Schulter. Er dreht sich um, es ist der Bär. Der Jäger läßt vor Schreck die Waffe fallen.
Daraufhin der Bär: "Sag mal, Du kommst auch nicht zum jagen her, oder?"
34 - Prost a t a 12.02.2009, 10:32 Uhr

@Brandon die Idee mit zwinkerndem Auge Aspirin zu verlangen probier ich heut mal aus;-D.
Aber das war auch ein Stichwort

Ein großer 2 Meter Mann mit einem Augenfehler, also mit so einem Zwinkersyndrom steht im öffentlichen WC am Pinkelbecken und pinkelt.
Kommt ein Liliputaner rein stellt sich daneben, holt sein Ding raus und fängt an zu pinkeln und ebenfalls ganz stark an zu zwinkern. Fragt der Große den Kleinen: "Hast du auch so einen Augenfehler?" Sagt der Kleine:" Ne, es spritzt so."
33 - das irritiert mich voll 12.02.2009, 10:21 Uhr

@eddie
stimmT
:-)
32 - Schmalhans_Kotnase 12.02.2009, 10:21 Uhr

Zitat von Kong: "Seit wann arbeiten sie denn <b>für</b> der Firma? wollte wohl schreiben. So ergibt es wenigsten einen Sinn."

Oh ja das ergibt ja auch voll den Sinn was du da schreibst.
31 - Brandon 12.02.2009, 10:17 Uhr

@Derek - Danke für die Blumen, natürlich im Namen unserer ganzen Clique.
Bleib hier und mach mit.
30 - Brandon 12.02.2009, 10:14 Uhr

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben.

Der Mann ist telegen und intelligent, das Vorsprechen klappt auch wunderbar.

Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er:
"Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"

Da meint der Mann:
"Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist ok!"

"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend."

Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!"

Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt prima.

Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wozu er denn die ganzen Kondome bräuchte.

Darauf der Mann seufzend:
"Na, gehen Sie mal mit einem zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin..."
29 - Derek 12.02.2009, 10:11 Uhr

Guten Morgen allerseits,

ein Jäger geht zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, ich liebe mein Pferd!"
Darauf der Doktor:" Aber es ist doch etwas schönes, wenn man sein Pferd liebt."
Jäger: "Naja, ich liebe mein Pferd aber auch physisch..."
Doktor: "Ok, was ist es denn, ein Hengst oder eine Stute?"
Jäger: "Natürlich eine Stute, ich bin doch nicht pervers...!"

PS: Ich hab mir den Witz des Tages auch bei Google bestellt und lese jetzt jeden Tag eure Kommentare. Hier hat sich eine schöne Community entwickelt. Eure Witze sind viel toller, als der Witz des Tages. Weiter so!
28 - Kong 12.02.2009, 10:09 Uhr

Seit wann arbeiten sie denn <b>für</b> der Firma? wollte wohl schreiben. So ergibt es wenigsten einen Sinn.
27 - Kasimir 12.02.2009, 10:08 Uhr

@Brandon - Deine Witze (Pistole und Hirsch) beide überirdisch geil +
Ich habe herzlich gelacht.
26 - eddie 12.02.2009, 09:49 Uhr

seiT
25 - das irritiert mich voll 12.02.2009, 09:44 Uhr

"Seid wann arbeiten sie denn bei der Firma?" "Seid der Chef mir angedroht hat, mich sonst zu entlassen."

...also, macht mal was...
24 - Schmalhans_Kotnase 12.02.2009, 09:41 Uhr

Du trägst drei Pullover, doch du bist ein Schmalhans. Wir machen selber Party, draußen uffa Parkbank.

P.S. lol Brandon, der Witz mit dem "Hirsch" ist sehr gut. Der Tageswitz eher nicht so.
23 - Brandon 12.02.2009, 09:26 Uhr

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.

Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, daß es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.

Gesagt, getan.

Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten.

Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.

Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.

Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:
"Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich aber bitte wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen?"
22 - IT's Me 12.02.2009, 09:25 Uhr

@Geisterhund: Fazit: Sowas hätten sich die leute in Sibieren nicht erlauben können als sie noch keinen Fliesenkleber hatten ;P
HÄÄ???!?!?!?! Check ich ned, crackedicrack...
21 - CrackdieCrack 12.02.2009, 09:14 Uhr

LuLuLuLustmolch, where are you??????? Still in bed?????????? Get your head out of that!!!!!!!
20 - eddie 12.02.2009, 09:06 Uhr

daniel, was hast du denn für ein problem? leidest wohl an einem minderwertigkeitskomplex, oder warum musst du deinen quark hier fett reinstellen?
im übrigen sind die witze von brandon und co. eben oft gut ausgewählt und nicht immer auch schon auf dieser seite vorhanden, also statt zu meckern, stell lieber mal selbst witze hier rein...
19 - daniel 12.02.2009, 08:58 Uhr

Und jetzt nochmal für alle: Bei jedem Witz des Tages einen Begriff in das Suchfeld eingeben und einen der gefundenen Witze hier reinkopieren. ZB heute das Wort "Jäger".

Dann füllt sich die Seite schnell mit weiteren langweiligen Witzen. Bei Fragen einfach prostata, its me oder brandon fragen, die können das am Besten.
18 - Komischerkleinermann 12.02.2009, 08:46 Uhr

Tageswitz: geil+

Ein Chirurg, ein Architekt und ein Netzwerk-Administrator streiten sich, welches der älteste Beruf sei.
Der Chirurg: Gott schuf Eva aus Adams Rippe, das war die erste Operation, Gott war Chirurg!
Der Architekt: am Anfang war Chaos, dann schuf Gott die Welt, eine architektonische Leistung!
Der Netzwerk-Administrator: und wer war für das Chaos zuständig?!
17 - CrackdieCrack 12.02.2009, 08:44 Uhr

Yo, korrekt!!!!!!!!!!!!!!!Here I am!!!!!!!!!!!!
Hier nochma nen SELBSTERFUNDENER Witz von mir: (Achtung...versaut;-))
Welche Firma fordert einen auf mit einer Verpackung ins Bett zu steigen??????
Antwort: Maggi -> Fixe Tüte (Fick the Tüte) Hahaha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
16 - Ghost_Dog 12.02.2009, 08:41 Uhr

Guten Morgen zusammen!
Ich find den Tageswitz heute mal sehr gut!
Fazit: Sowas hätten sich die leute in Sibieren nicht erlauben können als sie noch keinen Fliesenkleber hatten ;P
15 - eddie 12.02.2009, 08:41 Uhr

Moin, da heute Jägerwitztag ist, hier mein heutiger Jägerwitz:

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt ihn. Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"
14 - Kong 12.02.2009, 08:28 Uhr

Moin
Tageswitz: mittelgeil
13 - It's Me 12.02.2009, 08:11 Uhr

Tageswitz bekommt ne obergeil-
Der Pistolen- und der Katzenwitz waren auch super!
Also dann, Rezession, mach Dich auf was gefasst!
12 - harry³ 12.02.2009, 08:04 Uhr

"Was ist denn Ihr Beruf?", fragt der Sachbearbeiter im Arbeitsamt.
"Großwildjäger!", sagt der Stellungslose."Wo?"
"In Paderborn!"
"Da gibt es doch kein Großwild!"
"Deswegen bin ich ja hier!"

Fröhlichen AntiRezssionsKampf allen Aktivisten und Passivisten diesen Tages.
11 - der typ 12.02.2009, 08:04 Uhr

Wetten, daß der Jäger trotz schlechtem Wetter doch noch etwas geschossen hat? Der Kommentar von der Alten ist so deplatziert wie ein Feuerlöscher bei ner Hexenverbrennung.
10 - Prost a t a 12.02.2009, 07:56 Uhr

Schnell noch ein kurzer, dann muss ich wieder bissel arbeiten.

Warum setzen sich glatzköpfige Jäger immer mit offenem Hosenschlitz auf ich Hochsitz?
Damit sie sich nach einem Fehlschuß die Haare raufen können.
9 - Prost a t a 12.02.2009, 07:45 Uhr

Treffen sich zwei Jäger, beide tot
8 - harry³ 12.02.2009, 07:43 Uhr

Ein Freund von mir, er ist leidenschaftlicher Jäger und hat ein kleines Rudel Jagdhunde, erzählte letztens folgende Begebenheit:
Einer seiner Hunde hatte sich etwas von der Meute entfernt und eine Katze aufgestöbert. Um von dem Hund nicht aufgefressen zu werden schrie sie ihn an: "DU brauchst mich gar NICHT fressen, ICH habe dann immer NOCH SECHS LEBEN." OH toll, meine sechs Kumpels haben auch noch Hunger! GrrrKsch...
7 - harry³ 12.02.2009, 07:38 Uhr

Da der Anruf lang genug gedauert hat, wird wohl das FBI leichtes Spiel haben und der Anrufer hat´s dann schwer.
6 - Parg 12.02.2009, 07:35 Uhr

@Brandon: :-D super, den merk ich mir!
5 - Brandon 12.02.2009, 06:55 Uhr

Ein Mann ruft zu Hause an. Sein Sohn ist am Apparat.

"Gib mir doch bitte mal die Mama!"

"Geht nicht, die Mama liegt mit einem fremden Mann im Bett."

"Was? Dann gehst du jetzt zu meinem Schreibtisch, holst die Pistole heraus und erschießt die beiden."

Der Junge geht vom Telefon weg, man hört zwei Schüsse und der Junge meldet sich wieder:
"Und jetzt?"

"Jetzt wirfst du die beiden in den Swimmingpool."

"Aber wir haben doch gar keinen Swimmingpool!"

"Oh - da habe ich mich wohl verwählt..."
4 - Brandon 12.02.2009, 06:53 Uhr

Der Tageswitz ist heute sehr gut!!!Obergeil
3 - harry³ 12.02.2009, 06:28 Uhr

dass ich hier um diese Uhrzeit noch dritter werde, wer hätte das gedacht.
mittelgeil+
2 - Prost a t a 12.02.2009, 06:25 Uhr

lool endlich mal ein geiler Tageswitz
1 - geilomat 12.02.2009, 01:31 Uhr

first muhhahaha