Witze - Freizeit - Computer
Windows Unser, das Du bist im Rechner, geöffnet ...
... seien Deine Fenster,
Dein Crash komme,
Dein Reboot geschehe,
wie in XP und Vista, so in 7.
Unser täglich Servicepack gib uns heute,
und vergib uns unsere Linuxpartition,
wie auch wir vergeben die Treiberbugs.
Und führe uns nicht in den Bluescreen,
sondern erlöse uns von den dll-Versionskonflikten.
Denn Dein ist das Ram,
und die Festplatte,
und die Prozessorauslastung,
in Ewigkeit,
Alt-F4.
1023 Stimmen: 
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68 Kommentare zum Witz
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68 - wing 31.03.2017, 09:28 Uhr
-Mark Zuckerberg soll 20 identische T-Shirts besitzen, damit er sich beim Anziehen keine Gedanken machen muss, und so Zeit spart.
-Ach? Und dann beschäftigt er sich mit facebook? -
67 - wing 31.03.2017, 09:27 Uhr
Warum haben alle Küchen Fenster?
Damit Frauen auch mal einen anderen Blickwinkel bekommen. -
66 - MtheHell 05.08.2011, 13:41 Uhr
KINO ist unschlagbar ;-)
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65 - Kino 04.08.2011, 17:14 Uhr
64: Ihr werdet mich grillen ???
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64 - MtheHell 04.08.2011, 16:49 Uhr
Ach komm, einen als Hausaufgabe für morgen:
Ein Kanibalenstamm hat Dich gefangen genommen und der Häuptling sagt Dir:
"Sag noch einen Satz. Ist der Satz wahr, kochen wir Dich.
Ist Dein Satz eine Lüge, dann grillen wir Dich."
- Was sagst Du um Dein Leben zu retten? -
63 - MtheHell 04.08.2011, 15:45 Uhr
...and the Oskar goes to: #62 :-b
mit BAP gesprochen: Verdamp lang her. -
62 - Komischerkleinermann 04.08.2011, 14:57 Uhr
Am 28.08.888!
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61 - MtheHell 04.08.2011, 13:54 Uhr
Ganz großes KINO :-)
Hier auch 'ne Kleinigkeit:
Der 2. Februar 2000 hatte nur gerade Ziffern im Datum (02.02.2000).
Wann war das das letzte Mal davor der Fall?
(Die Lösung gibt´s spätestens morgen) :-b -
60 - Kino 04.08.2011, 10:30 Uhr
Junge, Junge, schnell gelöst. Kompliment!
Die Personen unterhalten sich an einem Mittwoch, denn die Aussage von Person D muss falsch sein. Sämtliche Wochentage werden von den anderen Personen genannt – da nur eine Aussage stimmen kann, ist im Umkehrschluss also gerade Mittwoch richtig. Die Aussage von Person C ist dementsprechend als einzige wahr. -
59 - alla 04.08.2011, 09:59 Uhr
Stimmt, Mittwoch müsste richtig sein, C hat Recht... Allen noch 'nen schönen Tag (:
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58 - Duos 04.08.2011, 09:46 Uhr
@57 Mittwoch oder?
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57 - Kino 04.08.2011, 09:14 Uhr
Hab' mal wieder was für die grauen Zellen:
Sechs Personen unterhalten sich darüber, welcher Tag heute sei. Nur die Aussage einer Person ist wahr. An welchem Wochentag unterhalten sich die sechs Personen?
A: „Heute ist Montag.“
B: „Nein, gestern war Montag.“
C: „Hm, heute ist Montag, Dienstag oder Mittwoch.“
D: „Gestern war jedenfalls nicht Dienstag.“
E: „Heute ist Donnerstag oder Freitag.“
F: „Falsch! Heute ist Samstag oder Sonntag.“
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56 - eddie 04.08.2011, 07:54 Uhr
"Date?"
"Hab'n Freund."
"Ich morgen Prüfung."
"Was hat das miteinander zu tun?"
"Zählen wir nicht Dinge auf, die man betrügen kann?" -
55 - NeuHier 04.08.2011, 00:38 Uhr
Schon wieder Tageswitz? So langsam reichts mal.
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54 - fremder 23.03.2011, 12:46 Uhr
@ 53: So schwätze mir Lothringer halt! Mir bin die Halbsched deitsch. Aber Du weisst das ja alles besser.
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53 - nicht wichtig 23.03.2011, 09:24 Uhr
Hallo alle,
Seit Jahren lese ich diese Seite und das einzige, was mir auffällt ist, dass das einzige, was NICHT erbärmlich ist, tatsächlich das Sortiment an Witzen ist -egal ob alt oder nicht so alt!
Es versaut einem den Lachkrampf, wenn man ständig mit den Gehirnepilepsien diverser User konfrontiert wird.
Es gibt viele User wie mich auf dieser Seite, die allein in den Genuss von Witzen kommen wollen und ihr verschandelt es permanent mit irgendwelchen infantilen Mobbingkriegen.
Einfach mal locker und tolerant werden, ich denke davon hätten mehr Leute was, als vom Lesen eurer pseudohyperpotenten Schmierereien.
Ach, noch was.... Wie traurig sind Kommentare, die übertriebenen Nationalstolz manifestieren.... Das ist das Glück der Menschen, die nur einen Staat haben, für den sie sich einsetzen müssen... Hat auf einer WITZESEITE auch nichts verloren, meiner Meinung nach
Schönen Tag noch allen und auf Nimmerwiederschreiben
und @fremder: Rein durch den gramm. Aufbau deines pseudofranz. Dialekts wirkst du schon lächerlich, weil kein Franzose auf Deutsch eine Grammatik verwenden würde, die der eigenen Satzstruktur so widerspricht... also entweder gescheit sein oder selber "halt Maul" -
52 - fremder 23.03.2011, 00:34 Uhr
51 bist du net franzos, halt maul - ist meine president, geh hemm, hast du selbst scheisschef
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51 - BP 22.03.2011, 23:45 Uhr
Weder noch, sondern Sackgesicht.
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50 - fremder 22.03.2011, 22:51 Uhr
heisst unser Staatspresident jetzt Sarkozy oder Sharkozy
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49 - fremder 22.03.2011, 21:59 Uhr
it´s late, let´s go for a drink, a bit to eat and a crap in a welcoming restaurant
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48 - Seamus O'Donnell 22.03.2011, 21:40 Uhr
@Fremder one delta ten tango!!
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47 - Seamus O'Donnell 22.03.2011, 21:37 Uhr
How do you know? Every sys op should have a lart in his toolbox
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46 - fremder 22.03.2011, 21:36 Uhr
You´re not BOFH. Never! Go home.
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45 - Seamus O'Donnell 22.03.2011, 21:27 Uhr
Mal schauen. ob ihr den versteht:
Skinny little white guy goes into an elevator, looks up and sees this HUGE black guy standing next to him.
The big guy sees the little guy staring at him, looks down and says: "7 feet tall, 350 pounds, 20 inch private, 3 pound testicles, Turner Brown."
The white man faints and falls to the floor.
The big guy kneels down and brings him to, shaking him.
The big guy says: What's wrong with you?"
In a weak voice the little guy says, "What EXACTLY did you say to me?"
The big dude says: "I saw your curious look and figured I'd just give you the answers to the questions everyone always asks me
..... I'm 7 feet tall, I weigh 350 pounds, I have a 20 inch private, my testicles weigh 3 pounds each, and my name is Turner Brown."
The small guy says: "Turner Brown?!...Sweet Jesus, I thought you said, Turn around!"
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44 - Seamus O'Donnell 22.03.2011, 21:21 Uhr
@Fremder: Und da hilft nur eine Behandlung mit dem LART
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43 - fremder 22.03.2011, 21:10 Uhr
it seems LUSER at work here!
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42 - Seamus O'Donnell 22.03.2011, 20:37 Uhr
@eddie: Dei Geseihere ist etwas, dass ich mir nie erlauben würde. Wenigstens habe ich eine gute Erziehung genossen.
Etwas, von dem ich nicht sagen kann, dass du sie auch nur ansatzweise gesehen hast -
41 - Seamus O'Donnell 22.03.2011, 20:33 Uhr
Ich sage hier nur eins: Alles Layer 8 Probleme
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40 - fremder 22.03.2011, 19:19 Uhr
hallo alla,
ich war bis neulich Schüler am Lycée Charles Jully in St. Avold, Dep. Moselle, wir sagen und schreiben Computer. Nur unsere Eltern sagen noch ordinateur. Wir sagen auch Mac Donald; aber so wie man es schreibt und nicht "Mäc Donneld" so wie Ihr es aussprecht.
hallo seamus,
lass Dir mal von Dir auf die andere Schulter klopfen, Du wirst einseitig! Und schreibe mal mit eigenen Worten, dann fällt das Kopieren nicht so schnell auf.
hallo Kino,
Du schreibst so als ob Du und eddie hier die Stars seid und alles im Griff habt. Die Herren des web?
hallo eddie,
es ist fast alles Schweinkram, was da von Dir rüberkommt!
hallo Marc,
bist Du Mantafahrer?
hallo frkadellenjo,
hat es Dir die Sprache verschlagen bei diesem Niveau oder haben sie Dich vertrieben?
hallo Easy,
Du bist originell aber nichts ist neu an Deinen Beiträgen. Gib Dir mehr Mühe, dann klappt es auch irgendwann. -
39 - alla 22.03.2011, 18:26 Uhr
Gute Witze heute von Seamus, aber zu 24: es heißt l'ordinateur, nicht le/la computer ;)
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38 - Bruno 22.03.2011, 18:01 Uhr
Die Säue verstehe ich noch, aber Perlen kann man glaube ich in keinem Kommentar auf dieser Seite finden.
Wenn man kein passendes Sprichwort kennt, sollte man vielleicht auch keines verwenden, denn Schweigen ist Reden und Silber ist Gold! -
37 - Lupo 22.03.2011, 17:58 Uhr
@ Kino, nichts ist hier faul. Meine Zustimmung zu eddies Beitrag, ist meine ganz persönliche Meinung und vor allem sind die Witzwiederholungen von seamus Tatsachen und kein blödes Gerede.
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36 - lkn 22.03.2011, 17:20 Uhr
einfach peinlich kino. man kann auch normal schreiben auch wenns ne witzeseite ist. du solltest nicht versuchen ein lustigen schreibstil zu waehlen denn das misslingt dir vollkommen. ich kann fuer dich nur hoffen dass du in echt nicht so "witzig" redest sonst wirst du dein leben lang der obertrottel sein woimmer du auch bist. es ist einfach peinlich witzig sein zu wollen wenn das in nerverei endet
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35 - Kino 22.03.2011, 16:55 Uhr
eddie, vergiss es. Solange hier Typen wie Bruno solche Begeisterungsstürme für unseren irischen Freund entfachen, ist alles, was du hier schreibst, Perlen vor die Säue geworfen. Es freut mich aber, dass du dich auch endlich mal wieder aufregst. Allerdings mach ich mir Sorgen. Wenn Der-der-das-L-nicht-findet, dir recht gibt, dann ist irgendwas faul. Der motzt doch sonst auch nur an uns rum.
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34 - epromer 22.03.2011, 16:27 Uhr
schalt doch windows aus und lies zeitung! da gibts witze und alles was dein herz offensichtlich so begehrt. ich kann mich eher an den letzen stromausfall erinneren als an einen bluescreen. man solte microsoft empfehlen mal geld für die servicepacks zu nehmen. damit könnte man die maulerei mal in eine andere richtung lenken.
nimms wie es ist. was besseres als windows gibts nur für nieschen. also auf dorthin und versuch dich von dort aus. -
33 - ich 22.03.2011, 16:21 Uhr
der is Asbach...
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32 - Öupo 22.03.2011, 16:11 Uhr
seamus, ich muß eddie vollkommen recht geben. du hast, seit du dich angemeldet hast, ausschließlich witze gebracht, die mindestens schon 5 - 10mal hier gepostet wurden. langsam wirds nervig.
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31 - eddie 22.03.2011, 15:47 Uhr
seamus, ich kann dich beruhigen, das mädel in meinem witz ist nicht real.
real ist aber anscheinend deine blödheit. -
30 - Gast Nr. 73 22.03.2011, 15:28 Uhr
12 ist super! TW schlecht! Ansonsten viel altes und sinnloses dabei...
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29 - Seamus O'Donnell 22.03.2011, 15:26 Uhr
Eddie, wann hörst du endlich mal mit den gewaltverherrlichenden Witzen auf. Ich hoffe, jemand benutzt dich mal so, wie das Mädel in deinem Witz
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28 - Seamus O'Donnell 22.03.2011, 15:24 Uhr
Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"
Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...
Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."
Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!" -
27 - eddie 22.03.2011, 15:23 Uhr
seamus, wann hörst du endlich mit dem copy und pasten von uraltwitze auf? es nervt langsam! bring doch mal was neues...
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26 - Seamus O'Donnell 22.03.2011, 15:20 Uhr
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt."
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Ersten: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst du ran!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu deine Tequila Flllasche?"
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche. Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien. Stille. Dann torkelt Gerhard zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...?!" -
25 - Seamus O'Donnell 22.03.2011, 15:13 Uhr
Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr. Welch persönlich) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1) Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2) Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3) Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4) Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z. B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.
5) Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6) Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5 % aller Straßen fahren.
7) Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler"-Warnlampe ersetzt.
8) Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Grösse haben.
9) Das Airbag System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
10) Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschliessen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.
11) General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neustem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50 % langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12) Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13) Man müsste den "START"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten. -
24 - Seamus O'Donnell 22.03.2011, 15:08 Uhr
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei und dazu wurden Mädchen und Jungs getrennt befragt und das Ergebnis war folgendes:
Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer". Hier einige Begründungen dafür:
- um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen.
- sie können nicht selbständig denken.
- sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem.
- sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.
Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer". Hier einige Begründungen dafür:
- niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik.
- auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert.
- sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.
- die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich. -
23 - eddie 22.03.2011, 15:01 Uhr
Hatte gestern Sex im Freien. Ich war phantastisch. Das Mädel schrie schon, bevor ich richtig begonnen hatte.
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22 - Kalle 22.03.2011, 14:05 Uhr
haha, Witz komm' raus, Du bist umzingelt!
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21 - jupp 22.03.2011, 13:32 Uhr
18 Mingene Frau "säht": "Jupp, biste ne Kohlkopp, kannste nitemal rischtisch deutsch".
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20 - Bruno 22.03.2011, 13:16 Uhr
XD
Am besten bei Eisbrecher fand ich:
"Wer das nicht hören will, kann auch die Augen zu machen."
XD -
19 - BP 22.03.2011, 13:04 Uhr
Als Gott den Mann erschuf, da übte sie nur.
Als sie dann Eva erschuf, da sagte sie zu Adam: Dies sei dein Weib. "Gehet hin, seid fruchtbar und mehret euch!"
Und so führte Adam seine Eva sofort hinter einen Busch, um Gottes Gebot zu befolgen. Doch nach 1 Minute kam er wieder zurück und fragte: "Gott, du hast mir dies Weib gegeben, auf dass wir die Welt bevölkern, aber ich habe da noch eine Frage: Was ist Migräne? -
18 - Eisbrecher 22.03.2011, 12:52 Uhr
da kann ich leider nicht drüber lachen...
Man sieht, dass die Leute mit der einzigen Gefahr die es gibt überhaupt nicht mehr rechnen und das ist die Gefahr vom lebendigen Gott her. Jesus sagt, fürchtet nicht die Menschen die maximal den Leib töten können, fürchtet lieber Gott, der Leib und Seele verderben kann in die Hölle.
Das ist schlimm, wenn man mit der einzigsten Wirklichkeit die es gibt nicht mehr rechnet, mit dem lebendigen Gott.
Doch soweit sind wir gekommen, dass wir mit dem Schöpfer nicht mehr rechnen und das hier kommt dann dabei heraus.
Aber Gott sagt: "... irret euch nicht, Gott lässt sich nicht spotten. Was der Mensch säht, das wird er ernten..." und er sagt auch: "... der Sünde Sold ist der Tod...". Wer das nicht hören will, kann auch die Augen zu machen. Aber es ändert nichts daran.
Doch das selbstgebastelte Gottesbild trägt sowieso nicht. -
17 - easy 22.03.2011, 11:07 Uhr
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
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16 - easy 22.03.2011, 11:03 Uhr
Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule. Auf dem Arm hält er ein Baby. "Fein, dass du deinen kleinen Bruder mitbringst", freut sich der Missionar. "Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!"
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15 - easy 22.03.2011, 11:01 Uhr
Zwei Lords begegnen sich. "Sagen sie, ich habe gehört, sie mussten letzte Woche ihre Frau begraben?" - "Was blieb mir anderes übrig, wo sie nun schon tot war!?!"
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14 - easy 22.03.2011, 11:00 Uhr
Der Hai verputzt eine Windsurfer, blickt noch einmal auf das leer treibende Brett zurück, schluckt nochmal und murmelt: "Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen und Serviette!"
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13 - Bruno 22.03.2011, 09:18 Uhr
TW nich so doll und nicht mehr ganz aktuell.
Naja, das kann Seamus bestimmt besser!
Außerdem müsste es doch Alt+F4 heißen. => Klugscheisseralarm!
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12 - Kino 12.10.2010, 16:13 Uhr
Kennst du die „Speisung der 5000"? Jesus hatte zwei Brote und zwei Fische, machte davon Tausende von Kopien und überließ sie den Menschen kostenlos. Ersetze „Brot und Fisch" mit „Spiele/Musik/Filme" und was kommt raus? Raubkopie. Jesus schädigte die Brot- und Fischindustrie.
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11 - Chrissi 12.10.2010, 09:52 Uhr
Der junge Ehemann zu seiner Frau:
"Schalte den Herd doch auf die höchste Stufe, damit das Essen schneller anbrennt.
Wir kommen sonst zu spät ins Restaurant!"
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10 - Labrador 12.10.2010, 08:06 Uhr
Nach langem Streit, welches Betriebssystem das beste sei, entscheiden die Firmenvorstände von Microsoft und IBM, eine weltweite repräsentative Umfrage unter den Usern zu machen. Dabei erhält jeder Teilnehmer einen Stimmzettel, auf dem er entweder "Windows NT" oder "OS/2" ankreuzen soll. Am Ende stimmen 100% der User für OS/2, Windows NT erhält keine Stimmen. Als das Ergebnis Bill Gates mitgeteilt wird, reagiert er euphorisch. Er beruft eine Betriebsversammlung bei Microsoft ein und verkündet siegessicher dem Personal: "Stellt Euch vor, Windows NT hat einen hervorragenden zweiten Platz erzielt! OS/2 von unserem Erzrivalen IBM hingegen ist nur Vorletzter geworden!"
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9 - Labrador 12.10.2010, 08:02 Uhr
Extrem aufgeregt kommt ein kleiner Junge zu seiner Mutter und meint: "Du, Mama, weißt Du was, ich habe gerade eben den Papa mit unserer Nachbarin gesehen. Als erstes hast sie Papa geküsst, danach hat er dann sie geküsst und danach ist sie ihm dann an die Hose gegangen." Das Kind wird von der Mutter unterbrochen und sie sagt: "Kannst Du das bitte heute Abend dann auf Papas Geburtstagsfeier sagen, ok?" Nun idz es abends, und es sind alle Gäste da, als der Kleine plötzlich loslegt: "Du, Papa, ich habe dich erst heute Nachmittag mit der Nachbarin gesehen! Zuerst hat sie Dich geküsst, danach hast Du sie geküsst und dann ist sie die an die Hose gegangen und ähm, sag mal Mama, wie heißt denn komische Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin kommt?"
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8 - Labrador 12.10.2010, 08:00 Uhr
Unterhalten sich zwei Ehefrauen beim Friseur: "Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!" "Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht." "Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut."
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7 - Labrador 12.10.2010, 07:57 Uhr
LUFTHANSA ist die Abkürzung für: Let us fuck the Hostess as no Steward available
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6 - alla 12.10.2010, 06:33 Uhr
Wie lautet die kürzeste EDV-Lüge? - "Es funktioniert."
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5 - alla 12.10.2010, 06:32 Uhr
Für die einen ist es Windows, für die anderen die wahrscheinlich längste Batch-Datei der Welt.
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4 - alla 12.10.2010, 06:32 Uhr
Manche Computer kosten ein Vermögen, manche nur den Verstand.
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3 - alla 12.10.2010, 06:30 Uhr
TW nicht schlecht.
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2 - bongus 09.11.2009, 20:55 Uhr
besser als jedes tischgebet bisher. but win7 hats doch in sich oder nich??
alt+F4 -
1 - abc 17.02.2009, 21:16 Uhr
lol^^
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