Witze - Freizeit - Computer

Kunde: "Ich hätte gern das neue Windows Vista. ...

... Für meine Frau."
Händler: "Wir tauschen nicht. Wir verkaufen nur."

434 Stimmen:

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66 Kommentare zum Witz

66 - äüö-fanboy 22.01.2009, 21:37 Uhr

@äüö dein witz war der beste und die andern solten nix zu mozen haben, da ihre wize auch hier zu finden sind
65 - EnTenF!kkAh 22.01.2009, 19:39 Uhr

nich schlecht
PIMMMMMMMMMMMMMMMMMMLLLLLLLLLL

xD
egal wie is der den :

Ein Busfahrer und ein Pfarrer kommen in den Himmel. Petrus lässt den Busfahrer eintreten, der Pfarrer muss draußen warten. "Wieso wird der Fahrer bevorzugt?", fragt der Pfarrer. Petrus erklärt: "Bei deinen Predigten haben die Leute geschlafen, aber bei seinen Fahrten haben alle im Bus gebetet."
64 - Film Freak 22.01.2009, 19:29 Uhr

Platuu Verrata Nectu !!! Super Post @äöü Nr 46 .
63 - Shadow 22.01.2009, 19:18 Uhr

Ich persönlich mag ja Windows Vista ;)

Der Witz is recht ok , das beste daran ist das Wortspiel !!!

@46 ^^ netter Vergleich
62 - tutti 22.01.2009, 18:51 Uhr

bin auch dabei!!
61 - Stifti 22.01.2009, 18:45 Uhr

Ich komm auf jeden mit zur Beerdigung.
60 - Taco 22.01.2009, 18:42 Uhr

Muahahahaha, das passiert wenn man mich UN-Unikatieren will!Muahahahaha, das passiert wenn man mich UN-Unikatieren will!Muahahahaha, das passiert wenn man mich UN-Unikatieren will!Muahahahaha, das passiert wenn man mich UN-Unikatieren will!Muahahahaha, das passiert wenn man mich UN-Unikatieren will!Muahahahaha, das passiert wenn man mich UN-Unikatieren will!Muahahahaha, das passiert wenn man mich UN-Unikatieren will!Muahahahaha, das passiert wenn man mich UN-Unikatieren will!Muahahahaha, das passiert wenn man mich UN-Unikatieren will!Muahahahaha, das passiert wenn man mich UN-Unikatieren will!Muahahahaha, das passiert wenn man mich UN-Unikatieren will!

Sieh dir doch mein Profil an.
59 - Taco 22.01.2009, 18:34 Uhr

Kunde: "Ich hätte gern das neue Windows Vista. ...
... Für meine Frau."
Händler: "Wir tauschen nicht. Wir verkaufen nur."

Kunde: "Ich hätte gern das neue Windows Vista. ...
... Für meine Frau."
Händler: "Wir tauschen nicht. Wir verkaufen nur."

[...]

Nein das ist nur kopiert.
58 - Taco 22.01.2009, 18:33 Uhr

TACO DU NOOB GIB DICH NICH ALS MICH AUS!!! ICH BIN DAS ORIGINAL, NICHT DER TACO VON 22.01.2009, 18:20 Uhr
57 - Taco 22.01.2009, 18:20 Uhr

( . Y . )( . Y . )( . Y . )( . Y . )( . Y . )( . Y . )( . Y . )( . Y . )
( . Y . )( . Y . )( . Y . )( . Y . )( . Y . )( . Y . )( . Y . )( . Y . )
56 - topas 22.01.2009, 17:53 Uhr

@äüö - gib es bitte auf, oder gib Dir bei der Auswahl und Kontrolle mehr
Mühe.
Hallo Freunde und Kumpels: "Wer geht am Montag mit zur Beerdigung von Taco?
55 - äüö 22.01.2009, 17:46 Uhr

@der war wirklich gut^^
54 - äüö 22.01.2009, 17:44 Uhr

hmmmmmmmmmmmmmm
blöd das ihr so viele Witz kennt ;-)
(bin nur zu faul um zu gucken ob es die hier schon gibt)
53 - Stifti 22.01.2009, 17:42 Uhr

sry, meinte George Bush ;)
52 - Stifti 22.01.2009, 17:41 Uhr

Der ist ganz nett^^:

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident Barack Obama eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Tom ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen??
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war???
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen??
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war???
4. Warum hat die Pausenklingel heute 15 Minuten früher geläutet????
5. Wo ist Tom?????
51 - Taco 22.01.2009, 17:24 Uhr

(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)(._)(_.)
50 - Taco 22.01.2009, 17:23 Uhr

Ihr Beitrag wird nur bei der richtigen Antwort veröffentlicht!
Ihr Beitrag wird nur bei der richtigen Antwort veröffentlicht!
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[...]
49 - Stifti 22.01.2009, 17:11 Uhr

sind zwar gut, aber dennoch, bitte nue :)
48 - Stifti 22.01.2009, 17:11 Uhr

äüö, ich habe beide witze schonmal hier gesehen, hör auf mit dem, sucht dir welche wo anders, die wahrscheinlich neu sind, oder erfinde welche, z.B. der von den Skelletten ist mir selbst eingefallen
47 - tutti 22.01.2009, 17:07 Uhr

@äüö: als ich den langen text gesehen hab, hab ehrlich gesagt zuerst gedacht wieder einer mehr der die seite vollspamt. aber NEIN, ich muste echt lachen, vorallem die quentin tarantino version war gut!! :p
46 - äüö 22.01.2009, 16:34 Uhr

Wie würde Herr der Ringe bei...... sein!

George Lucas:
-Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
-ALLE Schwerter leuchten
-die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End

John Woo:
-Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
-Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
-sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung

Woody Allen:
-schwarzß/weiß und mono
-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert

Dieter Wedel:
-egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei

James Cameron:
-jeder Film kostet 400Mio $
-Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit 'Ich bin der König der Welt'
-Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht 'I'll be back'

M. Shamalaladingsbums (der 6. Sinn Mensch)
- zum Schluß wird enthüllt, dass die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot

Michal Bay:
- Giml’s Axt hat an der Seite riesig 'Wilkinson' stehen. Aragorns Klamotten sind von 'Jack Wolfskin' und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.

Ridley Scott:
Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.

Hitchcock:
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.

John McTiernan:
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: 'ich liebe solche Tage...', während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit
überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.

Roland Emmerich:
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ('It's like kind of...')

David Fincher:
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.

David Lynch:
Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit 'Rammstein' unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...

Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie 'Droog', 'Dewotschka' und 'Maltschik'.

Spike Lee:
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.

John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.

Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.

P.T. Anderson:
Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.

Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre 'fuck' und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...

Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell '3210' einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.

Die Coen-Brüder:
Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über's Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider
erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.

Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong 'The golden ring ist the key to the circle of life' würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!

Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind. Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub 'Zum rossigen Pony' kommt es dann zur großen Endorgie.

Sam Raimi
- Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ähnlich) zerstört werden
- Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt
- Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte verwande von Sam Raimi
- Das einzige Auto das im Film zu sehen ist, wäre mit absicht zu sehen
- Die Anweisung den Ring zu zerstören bekommen Frodo und Co. nicht von Gandalf persönlich sondern von einem Tonband.
45 - äüö 22.01.2009, 16:33 Uhr

Warum sind Frauen beim
Sex klüger als Männer? Weil sie an den Hauptrechner angeschlossen sind.
44 - tutti 22.01.2009, 16:24 Uhr

guter witz prosti, aber was ist mit der bäckerin??? :)
43 - Prost a t a 22.01.2009, 16:08 Uhr

Oh, Brandon der is ja böse.
Wie der mit den Brüsten. Drei Sorten von weiblicher Brust gibt es, erklärt der Vater dem Sohn. Welche wie Äpfel, welche wie Birnen und welche wie Zwiebeln. So bis Ende 20 sind sie Äpfel, schön rund und fest. Dann so bis Mitte 40 sind sie wie Birnen, nicht mehr ganz so fest aber immer noch schön anzusehen und lecker, Später werde sie wie Zwiebeln, du schaust sie an und musst weinen.
42 - Brandon 22.01.2009, 15:56 Uhr

Bei einer Frau gibt es 4 große Momente der Verlegenheit. 1. beim ersten Mal, 2. wenn sie es das erste Mal mit einem anderen Mann treibt als mit ihrem eigenen, 3. wenn sie zum ersten Mal Geld dafür nimmt, 4. wenn sie zum ersten Mal dafür bezahlen muß.

It`s Me, Du hast vollkommen recht. Es heißt CLIQUE!!!
41 - It's Me 22.01.2009, 15:37 Uhr

Find's auch lustig hier. HEißt übrigens Clique, wenn ich das mal so sagen darf ;-) nicht Klicke (oder warte: rechtschreibreform, hab ich da was verpasst?!!) ;-)
JA weiter so freunde! KAnn mich Brandon nur anschließen.
40 - Horst 22.01.2009, 15:17 Uhr

Brandons Witz ist gut!!
39 - Brandon 22.01.2009, 15:15 Uhr

Tageswitz = Schrott
Witze von Euch Kumpels = alle klasse.
Angedrohter Witz von äüö = laß es, oder gib Dir mal etwas Mühe beim Suchen,
ob er nicht gestern noch gestanden hat.
Taco = morgen 8.00 Uhr geschlossene Psychatrie
Ich habe festgestellt, daß sich in den letzten zwei Wochen, aus einer
mittleren Anzahl von netten und vor allem lustigen Usern, eine tolle Klicke
gebildet hat, die alle gut miteinander auskommen. Vor allem, wenn einer
angegriffen oder beleidigt wird, sind sofort ein paar Freunde aus der Klicke
da, zur Verteidigung und Unterstützung. Jungs, ich muß Euch sagen, ich finde
daß SUPER-KLASSE!!!!
38 - Horst 22.01.2009, 15:14 Uhr

ha ha ha ha ha ha ha ^^
derbst langweilig^^
37 - It's Me 22.01.2009, 15:12 Uhr

@Snicker: :-D

HAb noch einen auf der Pfanne, werd aber erst recherchieren und morgen erzählen... Heb ich mir sozus. auf.
36 - Snickers 22.01.2009, 15:01 Uhr

Der Witz des Tages find ich nicht so gut, aber die anderen Witze sind alle super!

Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage ihr, sie soll sich auf Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit den Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten." Dann musst du versuchen möglichst lange draufzubleiben.
35 - tutti 22.01.2009, 14:39 Uhr

nicht schlecht stifti!! :)
34 - Stifti 22.01.2009, 14:33 Uhr

Zwei Skelette beschließen, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Stattdessen wollen sie in die Disko. Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet ihn sich auf den Rücken.

Fragt das eine: "Was soll das denn, wie willst Du denn so tanzen?"

Sagt das andere: "In der Disko war ich schon mal, da lassen sie keinen ohne Ausweis rein."

netter witz für zwischendurch, ich hab auch extra konntrolliert ob er schon auf der seite war, ich ihn nicht gefunden :)
33 - Stifti 22.01.2009, 14:30 Uhr

Der witz des Tages: ist öde.
Witz-Brandon: klasse, mach weiter so, kumpel ;).
It´s Me: Geiler Witz :D.
Prosta: Halt uns am laufenden :P.

P.S.: Kann mal wer den Taco verprügeln? ODER ESSEN!
32 - äüö 22.01.2009, 14:28 Uhr

bald kommt wieda ein witz von mia!!
(also freut euch!)
31 - Taco 22.01.2009, 14:27 Uhr

TACOTACOTACOTACOTACOTACOTACOTACOTACOT [..] OTACOTACOTACOTACOTACOTACOTACOTACO [...]
30 - tutti 22.01.2009, 14:18 Uhr

jep, prosti, update please!! :)
29 - It's Me 22.01.2009, 14:13 Uhr

Oh mann, Koti, der is auf JEDEN Politiker zuschneidbar. Ich hatte ihn mit Kohl und Blüm gehört. Und jetzt halt auf heute gemünzt. Alter Schwede... hab dich ned so ;-)
Ey Prost a t a, was gehtn etz? Geht überhaupt was? ;-)
28 - das irritiert mich gar nicht 22.01.2009, 14:11 Uhr

@schamlhans: mimimimiii so schlecht der Witz mimimimiii, solltest dir vielleicht Humor zulegen, bevor du auf die Witzseite kommst, dann brauchst du uns nicht in den Ohren zu liegen.
27 - Schmalhans_Kotnase 22.01.2009, 13:35 Uhr

boah der obama-witz war so dermaßen schlecht. hast du da ernsthaft drüber gelacht?
26 - It's Me 22.01.2009, 13:20 Uhr

@Brandon: sähr guute wiiitz. ;-)
Hier also mein versprochener:
Hillary Clinton und Obama sind eingeladen auf einem Staatsbankett. Obama zu Clinton: Ey schau mal, das Silberbestecj, voll schön. Das nehm ich mit, da freut sich meine Frau". Gesagt, getan, er lässt das Besteck in seiner Innentasche verschwinden. Clinton denkt sich: "Mann, der Bill steht auch auf sowas. Dem bringe ich das mit." Als sie es einstecken will, kommt sie mit dem messer ans Glas, es macht laut "Pling"... alle schauen auf sie, weil sie denken, dass sie eine Rede hält. Clinton: "Ähem...äh... also ich wünsche allen hier anwesenden einen guten Appetit". Mann mann mann, nochmal gut gegangen. Ein paar Minuten später will sie es wieder versuchen. Prompt kommt sie wieder ans Glas. Geabnntes Schweigen: "Öööhööm...ja also, ich möchte gerne öffentlich verkünden, dass wir, ich und das amerikanische Volk, uns schon sehr auf den nächsten Gang freuen". Peinlich peinlich, aber gerettet. 10 min später, letzter Versuch. Wieder will sie das Besteck verschweinden lassen, wieder kommt sie ans Glas. "Pling". Wieder schauen alle auf Clinton. Sie steht auf und sagt: "Ääääh... lassen Sie mich einen Trick vorführen. Schauen Sie. Ich nehme jetzt dieses Silberbesteck, stecke es in meine Handtasche. Und jetzt...Abrakadabra...hole ich es bei Herrn Obama wieder raus..."
25 - Prost a t a 22.01.2009, 13:15 Uhr

ne, heut geh ich nicht mehr zur Beäckerin, muss leider arbeiten, Morgen werd ich zum Frühstück wieder hingehen, mal sehen was passiert, meld mich dann.
24 - Flo 22.01.2009, 13:12 Uhr

eigendlich geht der witz ja so:
Kunde: "Ich hätte gern das neue Windows Vista."
23 - Brandon 22.01.2009, 13:12 Uhr

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
22 - Schmalhans_Kotnase 22.01.2009, 12:45 Uhr

"mimimimi ich will ins wochenende mimimimi"
tja wärste arbeitslos und würdest dem ehrlichen bürger auf der tasche liegen, könnteste dich entspannt zurücklehn :)
21 - tutti 22.01.2009, 12:30 Uhr

mal das brot in den backofen schieben / das tötchen vernaschen / die glasur auftragen... :) herrrlich!! :p
20 - It's Me 22.01.2009, 12:21 Uhr

Hähähä, Mittagspause, hähähä. Der Prosti, der Schlawiner. Mal beim Bäcker "reinschauen" gehen.
19 - tutti 22.01.2009, 12:16 Uhr

jaaaa, ich hab auch scheiss laune... is aber auch n komischer tag heute!! :(
@ prostata; ich hoff du sitzt jetzt nicht am arbeitsplatz sondern hast dich aufn weg in die "MITTAGSPAUSE" gemacht!! :)
18 - It's Me 22.01.2009, 11:45 Uhr

...auf den KOPF trifft er den Nagel, odda?

Aber der Spruch von Herrn Belmondo ist zutreffend, ohne Zweifel.

Ja, Wochenende wäre gut. Hab hier auch allen Grund, schlechte Laune zu haben.
17 - das irritiert mich gar nicht 22.01.2009, 11:37 Uhr

@der_typ: loooool! Diemal hast dir wirklich was einfallen lassen und dich selbst übertroffen!

Ich hab übelste Laune....ich will ins Wochenende!
16 - It's Me 22.01.2009, 11:30 Uhr

AAAAAAAAAAaaaaah, der Prost a t a... Der alte Frauenehld ;-)
Ihr wart doch hoffentlich allein im Laden ;-))
15 - Charlotte Schadenfroh 22.01.2009, 11:30 Uhr

Ein weiser Mann sagte einst:
Frau, das einzige Geschenk, dass sich selbst verpackt. Jean Paul Belmondo
Ich finde er trifft mit dieser Aussage Nagel auf den Punkt.
14 - Prost a t a 22.01.2009, 11:17 Uhr

he leute, mir is eben was passiert.
Ich geh rüber zum Bäcker, mir was zum Frühstück holen. Steht eine Verkäuferin so Mitte 50 hinter dem Tresen, aber doch sehr adrett. Ich denke, die war mal ein richtig heißer Feger. Da fragt sie: Darfs außerdem noch was sein?" Ich sage:"ja, ich guck noch, was kleines Süßes würde ich noch nehmen." Sagt Sie:" O, das tut mir jetzt leid, aber ich kann den Laden jetzt noch nicht zuschließen und mitkommen."
Ich idiot war sprachlos, hab bezahlt und beim rausgehen gestottert, sssooll ich nnnoch mmal wwwiederkkkommen?
13 - Kong 22.01.2009, 09:29 Uhr

Also ich muss dazu auch mal was sagen, aber was?
12 - tutti 22.01.2009, 08:58 Uhr

naja, es geht doch allen gleich... wir bestätigen nur den hohen schnitt der unzähligen studien betreffend arbeitszeitverlust welche jedes jahr wieder aufs neue rauskommn... pro tag ca. 1 stunde die für internet etc draufgeht..!! :) na dann, frohes schaffen!! :) hehe
11 - It's Me 22.01.2009, 08:53 Uhr

Geht klar...
MIST, schon wieder hier gewesen...
10 - Prost a t a 22.01.2009, 08:46 Uhr

he - It´s Me, bin auch viel zu oft hier obwohl ich arbeiten sollte, aber deinen witz will ich nachher noch noch lesen
9 - It's Me 22.01.2009, 08:33 Uhr

Ey tauscher, habbe XP, weißdu, aba hab deine frau gesehn, nix gudd.
Witz des Tages, naja... kann man mit Vista und auch mit allem anderen machen, neuer Golf, neue Kette usw.
Später erzähl ich nochn witz, wenn ich ihn dann noch weiß. aber eigentlich sollten wir alle ein bissel ARBEITEN, oder?! bin hier viel zu oft. Und in 5 Minuten bin ich wieder hier, um nachzusehen, ob irgendjeamnd auf meinen mist geantwortet hat. ;-)
8 - der typ 22.01.2009, 08:28 Uhr

Wer kauft denn ein Betriebssystem für seine Frau wenn die noch nicht mal einen Videorecorder programmieren können?

Der Witz ist mal wieder so deplatziert wie ein Kaufhaus für FKK-Moden.

PS: Osama bin Laden und Obama sind Baden
7 - DerTauscher 22.01.2009, 08:16 Uhr

Ich tausch mein Frau gegen was anderes. Aber nix gege Windows oder etwas ehnlichem blöde kake.
Sie ist wircklich ganz gut (sehr lyolal und gehorsam), aber nach einem jahr ich will umtauschen.
Jemand von euch Interesse? Muss auch nix besonderes sein, aber was ich gut breauchen kann.
6 - Brandon 22.01.2009, 07:46 Uhr

Wie recht Du hast!!
5 - Prost a t a 22.01.2009, 07:44 Uhr

schade eigentlich, wäre ein guter Tausch gewesen, Vista wird nämlich immer besser, hat nie Migräne und widerspricht nicht ständig
4 - Brandon 22.01.2009, 07:18 Uhr

Was sitzt in der Ecke und klappert?
Pinocchio beim Wichsen.
3 - Brandon 22.01.2009, 07:11 Uhr

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
2 - Schmalhans_Kotnase 22.01.2009, 04:13 Uhr

MÖSENSPECKMÖSENSPECKMÖSENSPECKMÖSENSP [..] K
1 - ralif 22.01.2009, 01:41 Uhr

endlich mal erster.....
PS: ich hätte gerne ne Frau für mein Vista..;-)